Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.10.2011 по 23.10.2011
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ухрюпинское авиационное ПТУ объявляет набор учащихся по специальностям: протирщик дверных глазков, шпалосчёт, поклейщик глобусов.
26
на выборах в госдуму 4 декабря победила "любая другая партия, кроме партии жуликов и воров"
Четырёхлетний Вовочка играет. В комнате фоном работает телевизор. На экране главный герой признаётся героине в любви и говорит, что, глядя на неё, он испытывает странные чувства в животе... Вовочка, не оборачиваясь, комментирует: - Да у тебя глисты, дружок!
По окончании форума большой 20-ки на Дальнем Востоке, Путин пригласил всех отдохнуть на Байкале. Переодевшись в акваланги, гости нырнули, и сразу же нашли на дне 20 древнегреческих амфор!
Включаю вчера дочке спокойной ночи малыши, а там Путин руководителям телеканалов что-то вещает, дочь сразу сообразила, где здесь умная-преумная тетя Таня, а где ручные куклы-зверушки. Вот только мультика не дождалась, как и мы обещанного наверное.
Новорожденную дочь Саркози прячут от журналистов. По слухам, на отца она не похожа. Берлускони, любитель вечеринок с топ-моделями, - загадочно ухмыляется.
По слухам, в недрах путинской Администрации подготовлен новый законопроект о разрешении продажи гражданам огнестрельного оружия. Чтобы после очередной победы Владимира Владимировича все желающие могли без проблем застрелиться .
Чип и Дейл были очень расстроены, когда их любимая Гаечка поехала в Россиию по приглашению Незнайки. Они очень переживали, когда она познакомилась со Знайкой. Но после встречи с Винтиком и Шпунтиком связь окончательно оборвалась.
Идя по пути дальнейшего упрощения школьной программы, и с целью недопущения интеллектуальных перегрузок ранимых школьников, Андрей Фурсенко приказал переформулировать теорему Пифагора: "плюсик вторых степенюшек вон тех двух масяпулек равна квадратику вон той фигнюшки".
Если в течении года сломался автомобиль при наличии талона ТО, смело предьявляйте претензии сотрудникам ГИБДД. Это они недобросовестно провели техосмотр вашей машины и выдали вам фальшивый талон. И не забудьте про моральный ущерб!
В Санкт-Петербурге прошёл "международный" экономический форум, в котором приняли участие богатейшие люди страны. На повестке дня стоял всего один вопрос: "Какого хрена в стране ещё у кого-то, помимо питерских, остались деньги?"
Реклама для девушек, желающих стать блондинками: "Покупайте воду с новой, усиленной, формулой! Новая формула воды - теперь кислорода в два раза больше! Не Н2О, а Н2О2!!!
Рамзан Кадыров заявил, что "в Чечне закончились конфликты на почве кровной мести". Поздравляем! Такими темпами уже в течение этого тысячелетия Кадыров познакомит чеченцев и с другими достижениями современной европейской цивилизации, такими, как водопровод, канализация и телеграф.
Диалог на футбольном сайте: - Вы не поверите, но мне сегодня приснилось, что Бербатова придавило бревном. Насмерть! Я даже помню его выпученные глазёнки, смотрящие в вечность... Интересно, к чему бы это? - К возвращению в "Тоттенхэм", где на него упадёт Рома Павлюченко...
30
Челябинские юмористы шутят настолько сурово, что от смеха пресс накачивается кубиками.
Понимая, что необходимо пиариться, президент Медведев посетил с визитом журфак МГУ. Понимая, что необходимо пиариться, продвинутые студенты МГУ пожаловались ректору на визит Медведева на журфак. Понимая, что необходимо пиариться, ректор МГУ связался по спецсвязи с ректором СПГУ. Понимая, что необходимо пиариться, ректор СПГУ сообщил ректору МГУ, что, несмотря на то, что президент Медведев, является его выпускником, рычагов воздействия на него он не имеет. Однако, есть другой знакомый выпускник, который работает у Президента Премьер-министром и, если, он поймет, что необходимо пиариться, то, возможно, жалоба студентов журфака МГУ, будет удовлетворена...
6
В банк приходит начинающий предприниматель. - Я хотел бы начать своё маленькое дело. Как мне это сделать? - Очень и очень просто! Возьмите у нас кредит на большое и немного подождите.
Медведь по инициативе волка возглавил звериное сообщество и попытался модернизировать его на медвежий лад … - Ты и я – одной крови! – не выдержал волк и медведь сразу понял, что волки в зимнюю спячку не впадают и знают его берлогу …
Как утверждают специалисты, во время посещения Амстердама, у вас есть два способа насладиться миром Ван Гога и его видением окружающей действительности: 1. Отправиться в музей Ван Гога и 2. Нажраться грибов
То, что один год это огромный срок, понимаешь, когда с чувством превосходства достаёшь свой ноут в кафешке и подвергаешься жестоким насмешкам айпадников.
17
Муж застает жену с любовником, достает бутылку водки: - Давай выпьем! - За что? - За твоего нового друга! - ? - И зовут его - сифилис!
- Вуйко, чув, нашi нацюки из западных областей Украины вводят своё региональное время, отличное от общеукраинского на 2 часа. Типо, ближе до Эуропы. - Казлы! Ввели бы сразу американское и не заморачивались!
По слухам, уже в ближайшие дни может быть объявлено о помолвке Пугачёвой и Галкина. После чего, как ожидается, Максима отвяжут и позволят по пол-часа гулять во внутреннем дворике.
Из учебника истории 2050 года: Великая Гастарбария – страна возникшая на территории России. Россия была мощной военной атомной державой, у которой были все виды вооружений и войск. Но она была захвачена и покорена без единого выстрела хитроумным народом гастарбариев.
Путин встретился с потерявшими работу сотрудниками одного из региональных предприятий, разорённого в результате рейдерского захвата. Путин спросил их: "И каково это - быть безработным?" "Скоро сам узнаешь" - ответили ему.
- Моня, почему рубль сейчас падает? - Он очень долго стоял, Изя. Теперь пришло время упасть, чтобы вновь окрепнуть и подняться. - Таки все как у нашего друга Зямы? - Таки, да, Изя. Все как у нашего друга Зямы.
Возвращается супруг из командировки, а на кухне сидит жена с ехидным видом и мужик в трусах - газету читает. Муж спрашивает: - Ну, и кто этот кадр? - Любовник, вестимо. Зачем тебе уставшему с дороги всю квартиру перерывать? - Тьфу, зараза, весь кайф обломала!
После посещения Украины чиновник из Евросоюза заявил: - С украинскими политиками приятно иметь дело, они во всем с нами согласны. - C чего вы взяли? - Они все всегда говорят “ЕС”.
Профессор спрашивает студентку на экзамене: - Что вы можете рассказать про Homo Erectus? Студентка смущенно: - Василий Петрович, я, право, не знаю, что и сказать. - Говорите, что знаете. - Василий Петрович, я думаю, что Homo Erectus это студент 3 курса спортивного факультета Гиви Асатиани. - Почему вы так думаете? - Потому, что у него самая крутая эрекция. Многие девушки с нашего факультета это вам могут подтвердить.
Самое известное произведение Фридриха Ницше называется "Так говорил Заратустра". Дмитрий же Медведев готовит к выходу в свет книгу о годах своего первого президентства, которая будет называться "Так говорил Владимир Владимирович".
Если вам наскучило унылое однообразие и на личном фронте без перемен, это ещё не повод заводить 5-ю любовницу.
28
США приняли решение разместить элементы ПРО на Луне и в Бразилии. РФ требует немедленно предоставить ей нотариально заверенные гарантии того, что эти элементы ПРО не направлены против России.
О значении формы для оценки содержания: Алмаз увеличивает свою ценность, когда ему придают форму бриллианта. Человек теряет свою ценность, когда ему выдают форму солдата.
6
Вовочка, я сказала нарисовать сегодня демонстрацию или парад, а у тебя что? -Парад, Марь Иванна. Плакат "За Равенство!", видите, несут... . -А почему они у тебя все в голубом и розовом?
22
-Не реви белугой - ушел, значит изменяла. -Никогда! - А в душе? -В душе никогда, а в саунах бывало-О-О-О!!!
Президент три раза невнятно объяснял народу почему он не хочет на второй срок, а лидер нации с первой попытки растолковал суть: - Свою минуту Славы он уже получил! И он понимает, что я и один смогу довести начатое дело до логического завершения …
Английский писатель Джулиан Барнс получил литературную премию «Букер» 2011 года: ему досталась престижная награда за роман «Ощущение конца».... Сложно было автору описать эти ощущения, писатель потратил 8 лет, чтобы в полной мере ощутить свой конец и передать это ощущение читателю. Интересно, что все прочитавшие ромен мужчины сразу ощутили свои концы в полной мере и по достоинству оценили произведение.
Американской журнал "Sciense" поместил заметку о том, что учёные нашли ископаемые останки млекопитающего возрастом 47 миллионов! лет, которое считается связующим звеном между обезьяной и человеком. Тоже мне, удивили! У нас, в России, оно живёт среди нас под псевдонимом "Валуев"!
Путин предложил Думе одобрить закон о новой должности главы государства - премьер- президента! И Конституция заткнется и народ обрадуется - выбирать самого лучшего из многих достойных - не потребуется!
Кроту в его нору прислали приглашение принять участие в демократических выборах Хозяина Леса. Только он, подслеповатый, выбрался на Божий свет, солнышко греет, вкусные запахи весеннего леса. Красота. В это время по лужайке шел Медведь, проснувшийся от зимней спячки. И все, что он целую зиму держал в себе, опорожнил прямо на голову Крота. «Ну вот, я еще до избирательной кабинки не добрался, а меня с ног до ушей гов.ном уделали» - подумал Крот. Утерся и полез обратно в нору.
Приходят значит на теледебаты простой рабочий мужик и жирик. Жирик сразу же включает своё орудие труда язык и начинает говорить что надо бы всех рабочих обложить 90% налогом и деньги раздавать проституткам чтобы им по ночам не приходилось на улице работать. Говорит значит жирик без умолку и мужику вставить слова не даёт. А мужик не растерялся и включил на полную мощность своё орудие труда - сверло и отбойный молоток. Всё - жирика не слышно даже чего он говорит. Только слышно как динамично работает отбойный молоток. Строятся дороги, жильё, детские сады, школы и больницы.
10
Женщины могут делать несколько дел одновремЕнно. Но вот для вождения автомобиля мощности основного процессора(мозга) не хватает. Вот для этого и нужен дополнительный процессор телефона.
В индииских джунглях, по наводке местных экологов, журналистам удалось взять интервью с волчёнком говорящим по человечески. Он с неохотой сообщил, что является внебрачным сыном Маугли, а виной всему то, что во время традиционных весенних гуляний Акелла промахнулся.
Встречаются две блондинки. - Привет, подруга! Ты откуда такая расстроенная идёшь? - Хотела навестить подругу в больнице, а меня к ней не пустили. Сказали, что какие-то часы приёма кончились. Ты не в курсе, их завозят регулярно или лучше недельку не ходить?