Самые смешные анекдоты за неделю!

Кто ходит утром в ресторан... тот пропускает школу.

- А куда подевался бывший тренер нашей хоккейной сборной?
- Да я слышал, его вроде режиссером пригласили в цирк на льду.

Чебурашка обращается к крокодилу:
- Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк - всего лишь
жалкая Лариска.
- Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик... Шапокляк, если крыски
лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится
чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

У одних лицо для выражения чувств и эмоций, у других – для битья.

А почему в кризис из всех стран БРИК только Россия делает бряк?

- Дохтур, помогите! Я само совершенство!
- Чем же Вам помочь, если Вы совершенство?
- Да не мне, а тем идиотам, которые в этом сомневаются!!!

У челябинского радио спросили, чем отличаются баскетболистки от
волейболисток в семейной жизни? Они ответили - одни просто кидают,
другие просто бьют.

Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете
луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит,
булькает. Мужик:
- Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!!
Голос из кустов:
- Ссука, даже ночью на кладбище посрать спокойно нельзя!

Однажды Шлемензон встречает на Ришельевской Рабиновича и говорит ему:
- У меня есть для тебя хороший анекдот, но я его забыл!
Рабинович отвечает ему:
- Если он из тех анекдотов, что можно забыть, то у меня есть получше.

В моем телевизоре столько «звезд», что иногда хочется по нему чем-нибудь
звездануть.

Пьяному лилипуту море по лоб.

В семье пуговиц произошло несчастье - дедушку пришили.

- Пап, я тут кое-что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски.
Купи.
- Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая
розовая краска.

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок
катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком
стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

Да у вас не пиво, а какая-то моча… не пойму вот только какого животного?
И что это за странное название у вашего пивбара - «ИА-ИА»?

МАК установил, что авиакатастрофа под Петрозаводском произошла потому,
что пилоты были пьяные, а под Ярославлем - потому, что были трезвые...

Если даже и удастся сделать из мухи слона, то этот слон всё равно будет
панически бояться мухобойки.

Некоторые мужчины заявляют, что от женщин можно получить лишь одно. Тем
самым эти мужчины признают, что ни на что другое их ума и фантазии не
хватает. Да что там говорить - даже в этом "одном" они способны только
на один... раз.

ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплёт.

- Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы и сексом заняться.
- Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.
- Странно, в Камасутре нет такой позиции.
- Нет, потому что это позиция без секса!
- Без секса! А зачем тогда нужна такая позиция!?

Пусть шатун у меня коротковат, зато диаметром поршня дамы всегда
остаются довольны.

Крем от морщин нужно втирать в кожу разглаживая ее от носа к ушам.
Наибольший же эффект возникает если перепутать крем с тюбиком клея.

Для пользы дела многие дела лучше совсем не начинать, или потихоньку
начинать сворачивать.

Не бойся говорить глупости, иначе ты упустишь все возможности, чтобы
произнести гениальное. Бойся говорить мудрости, иначе ты не упустишь ни
одной возможности, чтобы нести бред.

- Слышал, вышел указ - нельзя брать взятки у посетителей?
- Да, я его читал, но там ничего не сказано про безналичный расчет.

- Сидоров, почему в сочинении "Как я провёл лето" у тебя одно нормальное
предложение, что вы вместе с Вадиком нашли конопляное поле, а потом
шесть страниц Coca-cola, Coca-cola? Что мне с тобой прикажешь делать?
- Хи-хи, Мариванна, я не знаю, ну поставьте 52.

Компании требуются на работу: симпатичные.
Секретарши.

Когда маленький Серёжа Зверев не хотел спать, мама говорила ему, что за
ним придёт брутальность.

Как говорится, мёртвый конь борозды не портит.

У Амаяка Акопяна в почках нашли камень, ножницы, бумагу.

Можно потратить 800 миллионов на выборы, построить ё-мобиль,
подлизываться как только можно к власти, но если ты на 40-50 см выше
ростом, чем тандем, все это обречено на провал...

Вчера в ухрюпинском ночном клубе "Мираж" единственный посетитель сам
себе набил морду.

- Чушь какая-то - "Хлеб - всему голова", - пробормотал Колобок, - Не
только голова, но и всё остальное!

Прохоров - человек состоятельный, и потому мелочиться не стал, и
пригласил в качестве чирлидерши саму Пугачёву!

Идёт мужик по лесу, голова болит - аж раскалывается, мучается, бедняга.
Вдруг видит - таблетка какая-то валяется. Думает, была - не была, съем,
вдруг что-то от головы. Съел - и у него сразу же наступает сильнейшая
эрекция! "Бля, влип, ВИАГРА!", - думает мужик, - "и ни одной бабы
вокруг! Чё делать-то?!". А желание поджимает! Смотрит, на дереве дупло
дятла, по размеру вроде подходит. Ну, он пулей влез на дерево, и начал
дело. Один раз, второй, десятый, двадцатый... Вдруг слышит крик жены:
- Вася, Вася, просыпайся, пока весь шкаф не продырявил!!!

Японский музей лапши ищет волонтеров для размещения юбилейной
экспозиции. Уши должны быть большими и оттопыренными.

Дагестанская народная мудрость: хочешь хорошо жить - умей бороться.

Для простого россиянина особой разницы: почем там нефть в мире, нет:
нефть подорожает - очередной олигарх купит очередной замок в Лондоне,
нефть подешевеет - олигарх для компенсации потерь поднимет цену на
российских заправках, ну, а совсем нефть подешевеет - тогда он поднимет
простому россиянину пенсионный возраст...

Читаю свежее интервью Лужкова: в России царят рейдерство и произвол,
суды принимают необоснованные решения в отношении бизнесменов, "Единая
Россия" - служанка Кремля".
Вы такой смелый, когда в Австрии, Юрий Михайлович!

Вот они, настоящие челябинские парни: сильные, смелые, напористые...
Одним словом - отмороженные!

Японские сериалы выходят сразу на торрентах, поскольку их целевой
аудитории родители выдают деньги только на мороженое.

- Скажите, а правда, что Валентина Матвиенко - член Единой России?
- Отнюдь. Помилуйте, ну какой же она "член"? Она же форменная пизда!

А ведь не врет "Единая Россия", когда обещает, что доходы населения
вырастут! Допустим, простой рабочий как получал 10 тысяч, так и будет их
получать, но состояние сына Матвиенко с 3 миллиардов евро вырастет до 10
миллиардов! А значит, в среднем доходы на душу населения ой ой ой как
вырастут! Урааа!

Многие ошибаются, полагая, что в фильме "Техасская резня бензопилой"
больше всех вырезал маньяк. На самом деле, больше всех вырезала цензура.

Вот уже пятьдесят лет Евгений Петрович движется к своей мечте, к жизни
после смерти.

Если "в женщине живет ребенок", значит в мужчине - отец этого ребенка.

Решили мы с другом наквасить капусты. Купили кочан и квасили две недели.

- И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном
месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках - плохой, там только
презервативы.
- Плохой он для не знающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются
куда более эффективные средства, чем водка.

- Где твоя жена?
- В гардеробной.
- А где у вас гардеробная?
- В шкафу!

Сурков Путину: - А еще он называл тебя земляным червяком, серой молью и
уродливым карлой...

- Каждый нормальный человек должен дать потомство!
- Кому дать? Кому должен? Под какие проценты? И главное, кто это -
"нормальный человек"?

Новинка! Смотрите новый двухсерийный шведский порнографический фильм с
элементами садомазоинцеста "Выходные в деревне"!
1 серия. "Сосиска в тесте".
2 серия. "Булочки тещи".

Женщина думает одним местом, а рожает другим.

На фестивале цирковых искусств победил двухглавый человек.
Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.

Режиссер Никита Михалков принял решение номинировать свое говно на
Оскар.

Однажды ЦРУ-шники захотели погубить Россию. Собрали банду отъявленых
головорезов, долго тренировали их, а затем подослали к Путину.
Теперь эта банда обеспечивает дополнительную охрану вождя, что бы никто
не помешал ему довести задуманное до конца.

Лужков, как известно, просто и скромно жил на зарплату, а гениальным
бизнесменом была его жена, заработав честные миллиарды. Все не совсем
так у Матвиенко. Она сама жила тоже только на зарплату. Но гениальность
не пропьешь: ее сын тоже заработал миллиарды! ... Про детей тандема
известно совсем мало. Наверное, они не только гениальные, но еще и очень
скромные. Узнаем больше только в 2024-м...

Наблюдая сегодня, как фондовые индексы Америки снизились на 3%, а России
на 11%, вспомнились слова Кудрина про "Россию- островок стабильности",
похоже, этот островок из того материла, что воде не тонет...

- Зачем в России создали Вторую сборную по футболу?
- А это для того, чтобы Булыкина дважды в сборную не пригласить.

Талантливо пуская пузыри…

Инструктор новичку водителю - поставив ноги на педали, помни, что одной
ногой ты уже почти в могиле, а второй - в тюрьме.

- Почему Медведев возглавил список Единой России?
- А ты бы кого хотел?
- Ивана Сусанина.

Девушка, а - девушка! У вас вся попа мятая! Какая-то неглаженая...
Давайте поглажу!

Призывавшийся в армию Гриша, очень быстро понял, что кино "ДМБ" не
комедия, а документальный фильм.

зашел иностранец в русскую столовую а как заказать обед не знает
а жрать сильно хочет
ну думает щас посмотрю как русский заказывает и так же закажу
ну смотрит подходит руский и говорит дайте мне первое второе
третье и пиздец
ну иностранец тоже подходит и говорит дайте мне два первых
два вторых два третьих и два пиздеца

А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа
такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?

Узнав о возвращении Стросс-Кана во Францию и о поданных против него
новых обвинениях в сексуальном насилии, генеральный прокурор России
предложил Рашиду Нургалиеву повесить на француза все нераскрытые
изнасилования в нашей стране: "Ему уж все равно, доходяге, десять баб
или десять тысяч, а мы раскрываемость зело повысим, ордена получим..."

Жанна Фриске не стала заморачиваться насчет платья и тупо заклеила писю
скотчем.

Жители Караганды на вопрос «Где?» за неимением лучшего вынуждены
отвечать нецензурно...

Глядя на деятельность тандема наконец прочуствовал слова "узок круг этих
людей - страшно далеки они от народа"

К сожалению проблему фригидности женщин изучают мелкие, лысые, ушастые
психоаналитики.

К вопросу о властных ротациях:

"А вы, друзья, как ни садитесь..."

Олигарха Прохорова не приняли в путинско-медведевский театр лилипутов.

Теперь в полях сражений есть законное право кричать американским
солдатам "ПИДОРАСЫ"!!!!

-Знаешь, раньше многие увлекались фотографией, хотя процесс их создания
в то время был непростым. Обычно, вечером начинаешь печатать и только к
утру заканчиваешь.
- Понимаю, а чем еще было тогда людям заниматься? Всё какое-то
развлечение, секса–то у вас, в СССР, не было!

- Сбербанк объявил о приёме на работу нового Вице-Президента, который
будет отвечать за сохранность личных данных клиентов этого банка.
Зовут его Александр Семёнович Выховцев, домашний адрес: Ленинский
проспект, 127, корп.3, кв. 24, код домофона 829, телефон (495)
110-39-01, пин код его карты Visa, действительной до марта 2012 года -
2453…..

Если вы видите вызывающе одетую и вызывающе накрашенную девушку, жадно
пожирающую шаурму и запивающую её крепким пивом из горла, не спешите с
выводами: это не обязательно прожорливая спивающаяся проститутка, а
вполне может быть студентка на перерыве между парами...

Вчера пи...да России таки оседлала вертикаль власти

- А есть какая-нибудь польза от съезда "Единой России"?
- Конечно есть. Вон народ как ломанулся английский учить.

В Книгу Рекордов Гиннесса был занесен житель Японии Такойтотакойто,
сумевший одновременно поковырять в носу, почесать в ухе, погрызть ногти,
и проявить себя глубоко интеллигентным человеком.

Судя по единогласному голосованию Совета Федерации по поводу назначения
нового спикера, опасения Президента относительно органа, "бездумно и
слепо штампующего законы" было не беспочвенным...

Из предвыборного выступления:
- Наша партия подумала о жителях села! В этом году на удивление много
грибов и ягод. А значит зимой в деревнях все не сдохнут.

Можно ли трактовать действия премьера и президента как сговор и
использование доминирующего положения на рынке.
Тогда ФАС должен оштрафовать обоих.

Путешествие по станциям Московского Метро:
Приехали на Беговую - побегали.
Приехали на Полежаевскую - полежали.
Приехали на Люблино - влюбились
Приехали на Динамо - продинамились.
Приехали на Крылатское - окрылились.
Приехали на Молодёжную - помолодели.
Приехали на Студенческую - вспомнили лучшие годы.
Приехали на Пионерскую - впали в детство.
Приехали на Строгино - построжали.
Приехали на Партизанскую - попартизанили.
Приехали на Измайловскую - измаялись.
Приехали на Чертановскую - чертыхнулись.
Приехали на Добрынинскую - подобрели.
Приехали на Парк Культуры - окультурились.
Приехали на Преображенскую - преобразились.

Лебедев подрался с Полонским... Требуем продолжения шоу! Пусть Прохоров
подерется с Сурковым - кто победит, того и партия...

После 20 сентября 2011, даты отмены закона скрывающего реальную
сексуальную оринтацию военнослужих гомосексуалистов, армия США может
официально считаться армией пидорасов.

Путин наконец-то согласился быть президентом пожизненно!

- Студент, семки есть?
- Нет!
- А если найду...
- Садам, химическое оружие есть?
- Нет!
- А если найду...

Из новостей: Россиянка Евгения Канаева завоевала "золото" в упражнение с
мячом на чемпионате мира по художественной гимнастике

Где там Путин? - пора Кабаеву обновлять!

В этой стране, первым в списке жуликов и воров идет Президент России.

Сегодня начался съезд партии Единоросов. Из новостей:
"У здания съезда задержали 30 оппозиционеров т. к. "они мешали проходу
пешеходов". При этом, из-за съезда было перекрыто несколько
магистралей."

В Арктике белый медведь насмерть загрыз ученого. Тот его в карты
обыграл.

P.S.: На животное начата охота...

Вчера на концерте фортепианной музыки ближе к концу второго отделения
один из зрителей, мирно дремавший во втором ряду, вдруг вскочил, как
ужаленный, и с криком: "Пропадать, так с музыкой!", достал пистолет и
скоренько застрелился.

Британские ученые Гоголь-могольведы, установили, что, на самом деле,
Чичиков не думал о закладе мертвых душ, а, на многие годы вперед,
опередив свое время, отрабатывал политтехнологии сбора подписей и
голосов, триумф которых, придет в страну только через 200 лет...

Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не
был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной,
и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять
интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...

Все оставшиеся в живых новые русские стали депутатами, в принципе в
России криминала больше нет.

Если у ночного клуба встретятся нетрезвый студент-МВДшник и
спортсмен-кавказец, то они взаимно аннигилируются.

- Я теперь, перед тем как сесть в самолет, одеваю бирку на ногу
- Зачем?
- Чтобы тело не перепутали

Ларри Кинг: Что произошло с вашей партией?
Прохоров(загадочно улыбается): Она утонула... в сурковском дерьме.

1971-й год. Если ты гомосексуалист - ты преступник, извращенец, изгой.
2011-й год. Если ты гомосексуалист, некрофил и педофил - ты герой
ток-шоу.