Самые смешные анекдоты за неделю!

Поставь счастливого продавать часы в магазине - покупатели будут уходить
с пустыми руками. Как продавец может обслужить, если он товара не
замечает?

Новости религии

Британские теологи установили: Господь Бог создал Сергея Матвиенко по
образу и подобию Елены Батуриной.

После того, как стало известно, что Оксана Федорова замужем за офицером
из ФСБ, новое звучание получил старый анекдот:
- Дорррогие ррребята! Напишите нам, что ваши родители говорят дома про
Путина и Медведева! Пишите по адресу: Москва, Лубянка, Главному
сказочнику!

Даже находясь заграницей, мужики приходили в наше консульство кланяться
машине с мигалкой и барину

По заявлению министра МВД после переаттестации в органах МВД не осталось
коррумпированных сотрудников.
Остались только суперкоррумпированные!

... В кулуарах экономического форума:
- Рабинович! Ну, расскажите, откуда вы столь точно знаете и
прогнозируете текущую бюджетную и инвестиционную картину каждого месяца,
к примеру, в той же, непрогнозируемой, Москве????
- Для этого необходима репрезентативная выборка...
- Да ясно, что выборка! Но как ты это делаешь?
- Хрен с вами. Это элементарно. Выезжаешь под утро на Ленинградку.
Останавливаешься. Спрашиваешь на точке: сколько девок по 5000
осталось?....
- Но такая выборка не может дать такой точности!!!???
- Верно! По-этому, необходимо выделить еще одно подмножество из
множества: сколько есть девок по 12000? И когда они выйдут, каждый
настоящий ученый, должен задать еще один вопрос: сколько из вас, которые
по 12 000, готовы снизить цены до 5000?

- Какой нижний предел для похудания?
- 4 кг. Именно столько составляет сухой остаток после кремации

- Какой вопрос может одновременно являться ответом на сложившееся
мнение?
- Ты что, самый умный?

На съезде ЕДРОсов, Медведев был такой грустный, потому что понял -
теперь ведь и президентский айпад отнимут.

Неправильно говорить и писать «работодатель». Правильно –
«эксплуататор». Ну, надо же читать и уважать классиков!

Путин и Медведев меняются местами.
Путин сверху.

Но ведь Путин может и самоотвод взять!

24 сентября 2011 года россияне наконец поняли, что имели в виду индейцы
майя.

Губернатор Краснодарского края Александр Ткачев сказал новое слово в
растениеводстве: "Асфальтируйте всё! Тут стадион будет!".

Почему девушки, которые ищут мужчину, а не тряпку, описывают искомого
человека, как очень богатую и ездящую на машине тряпку?

В эту зиму сосули будет сбивать уже вся страна.

Медведев подготовил закон об увольнении в связи с утратой доверия и был
уволен.

Как только капитан ГИБДД Петров пытался при аттестации пройти детектор
лжи – у того сразу сгорали все предохранители!

Прохоров доказал, что Сурков - это Карабас-Барабас Всея Руси.

- И входит, и выходит, и входит и выходит...
- Ты чему там так увлеченно удивляешься, Иа?
- Читаю он-лайн новости про Правое дело...

Сначала - анекдоты про чукчей, потом - про блондинок... Чувствую
следующие по очереди - депутаты Государственной Думы.

Старый вариант анекдота:

П. И. : Василий Иванович, а что этот беляцкий триколор обозначает ?
В. И. Ч. : Да тактичесая карта это, Петька. Белая полоса - беляки.
Красная - мы. А синия - река Урал.

Новый вариант анекдота:

В. В. П. : Сегодня поздно вечером был на Садовом. Кольцо уж больно на
наш триколор похоже....
Д. А. М: ?????
В. В. П. : Красная полоса - это кто ехал от меня.
В. В. П. : Белая полоса - это кто ехал в сторону меня.
В. В. П. : А вот широкая (!!!) синяя полоса - это кто ехал по середине
по всречке с мигалками...

Путин пополнил копилку невыполненных обещаний ЕР ещё одним -"Зарплата
россиян вырастет до 32 тысяч рублей в ближайшие два года"

Гулливер Прохоров в стране Лилли-Путина.

— Жопой чувствую, переаттестация Российских чиновников не целесообразна,
в виду того, что она неминуемо приведёт к увеличению безработицы в
стране, — озвучил свои соображения один из чиновников.

Судя по расценкам на лечение, меньше всего желать больному здоровья
должны как раз именно врачи...

- Какой у вас древний обогреватель! Даже индикатора нет. А как вы
узнаете, что он работает?
- Очень просто. Если завонял - значит заработал.

Партиии составляют списки и это очень важно, ведь по этим спискам можно
определить кого надо держать подальше от политики.

"Единая Россия" точно победила бы на выборах, если бы на участках вместо
избирательных урн стояли обычные...

- Слыхал, в Москве проходит гей-парад?
- Если быть точным, это съезд Единых пидорасов России!

Он возвращается, старый добрый Пу...
Теперь нам всем скоро будет Пи...

Когда Прохоров жалуется на Суркова Путену с Мядведевым, это все равно,
что зайцу жаловаться на лисицу волкам.

Конец света в 2012 году - придет Ктулху и... станет лидером Единой
России

– Поговаривают, что после двух унизительных поражений от "Манчестер
Юнайтед" и "Блэкберна", тренера "Арсенала" Арсена Венгера за глаза стали
называть "Рамзан Кадыров".
Ведь он теперь тоже после каждого второго гола своей команды кричит:
"Отлично! А теперь попробуем в чужие ворота!".

тигры - Запашные
кошки - Куклачев
Пудели - сурков

- Не было бы счастья - да несчастье помогло,- так рассказала пенсионерка
Сидоренко о том, что с ней случилось вчера поздно вечером в городском
парке.

- Иосиф, у нас будет ребенок.
- Мария, мы же сексом пять лет не занимались, чей это ребенок?
- ...
- Чей это ребенок?
- Да бог его знает.
© konde13

Выпускник школы:
- Хочу подняться до самого верха власти, аж до администрации президента,
пойду поэтому в театральный институт, на политическую режиссуру.

Михаил Леонтьев задумал поменять рубли на ненавистные доллары. Посмотрел
на курс в обменнике и сказал:
- Одна-а-ко...

Сегодня произошел обвал котировок на всех фондовых рынках. Упала цена на
нефть, газ, драгметаллы. Обвалился рубль. А назавтра еще пообещали
похолодание, заморозки и дождь.

Пока набухал "Доширак", сантехник Сидоров набухался сам.

— Один в поле не воин, — именно так, ответило семьдесят процентов
Россиян на вопрос: «Вы хотели бы сделать свою жизнь лучше?».

На пресс-конференции:
- Почему Россия по числу авиакатастроф занимает второе место в мире?
- Мы постоянно работаем над улучшением этого показателя, но нас все
время кто-то опережает!

Власти Грузии объявили о патентовании грузинских национальных блюд,
таких, как чурчхела, чача, хачапури и необходимости приобретения
лицензии оных даже при домашнем изготовлении.
Продолжая грузинскую тему — нужно патентовать фекалии. Соответственно,
каждый их производитель будет обязан покупать лицензию.

Предстоящая повестка дня встречи в Кремле насторожила Януковича: почему
с ним будут встречаться не по одному, Президент и Премьер, а вместе,
тандемом, и почему пунктом первым встречи стоит:
"совместный просмотр жесткого садо-мазо гей-порно"?

Скоро количество чемпионов мира по боксу сравняется с количеством
нечемпионов мира по боксу

Наблюдая, как бастуют купившие за огромные деньги квартиры, но
оказавшиеся "обманутыми дольшиками", понимаешь: в России
- даже сыр в мышеловке не бесплатный

Предвыборный девиз партии жуликов и воров:
"Ударим Путиным по кризису и переломим ему хребет!"

- У Путина с утра был такой сушняк, что в поисках опохмела, он отрыл в
море две амфоры с вином с затонувшего галиона…

На одной из улиц Парижа стоит живая скульптура, изображая сестру
милосердия. К ней подходит подвыпивший русский турист и говорит:
- Ну, что стоишь без толку. Пойдем, полежишь и заодно заработаешь.

Такое впечатление, что Путин, катаясь на всем, что не попадя, хочет
попасть в книгу рекордов Гиннеса. Хоть так прославиться...

- Почему теперь в аптеках все лекарства продаются только по рецепту?
- Чтобы люди больше покупали всяких "чудодейственных" биодобавок. Это
называется "эффективный менеджмент"!

У меня есть большой дом, любящая семья, много интересных друзей и
престижная работа!
Спасибо, SIMS!

Я, конечно, толерантный, но зачем нам СТОЛЬКО дворников?

А вот я задумался... А третий срок Путина - не означает третий срок
Ходорковского?

- Мама, мама, а почему мальчики во дворе меня называют дебилом?
- Сколько будет два умножить на два?
- Шесть.
- Спать.

К концу 2050 года Россию точнее будет называть Москвой.

Из полицейского протокола:
"... а затем, будучи в нетрезвом состоянии, дважды совершил рейдерский
захват первичных половых органов потерпевшей"

Обнаружив в Белоруссии террористов, Лукашенко приказал срочно искать
нефть.

— Заткни свой рот, дура, на… Хер.

Муж выходит из ванной, заходит в спальню и говорит жене - трепещи
женщина, твой конец пришел!

Председатель Конституционного суда Зорькин и глава Центризбиркома Чуров
склонились над истерзанной девушкой Конституцией и чуть ли не орут:
— Ну, сколько раз тебе можно говорить?! Насилуют — расслабься и получай
удовольствие!

- По окончании мирового первенства по лёгкой атлетике, Путин встретился
с российскими призёрами Чемпионата.
Медведев, чтоб не отставать, встретился с победителями чемпионата по
World of WarCraft.

Обама:
- Самолеты не падают там где не взлетают!

--Здравствуй, йети.
--Здравствуй, Коля,--ответило зеркало.

Россия.
Она отправляет Ему СМС:
"Моя любовь! Если ты спишь, пришли мне свои сны.
Если ты смеешься, пришли мне свои улыбки, Если ты плачешь, пришли мне
свои слезы. Я люблю тебя!"
Он отвечает: "Дорогая! Я сейчас какаю, что тебе прислать?"

Она: Пришли че жрал, любимый, если осталось!

Выход Михалкова с фильмом "Цитадель" на "Оскара" был таким же жестом
отчаяния, как выход его героя в самом фильме на штурм Цитадели.

На только что покрытой асфальтом дороге стоит мужик и долбит ломом яму.
Останавливается авто, водила высунувшись спрашивает мужика:
- Эй, братан, ты зачем яму роешь?
- Как зачем? Деньги ищу! Вчера в новостях сказали, что дорожники на этой
дороге 2 миллиона зарыли....

Муж с женой ругаются.
- Нет, нет, ты совсем не Прохоров !
- А ты тоже - не Батурина !

Глядя в зоопарке на панду, я не могу отделаться от мысли что именно этот
Медвед поздравляет нас с наступлением Нового года.

Еврейский анекдот, рассказанный с еврейским акцентом - это то, что
нееврей не поймёт, а еврей уже слышал.

Прочитал, что еще в 60-е годы было установлено, что продолжительность
жизнь крыс живущих в широком интервале температур окружающей среды, выше
чем тех крыс, которые живут в комфортных условиях.

Теперь я понимаю, почему отопление включают когда в квартирах наступает
почти мороз. Наверное это единственный способ, который используется
местными властями для продления жизни жителей России.

Владимир Владимирович, и снова -- ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!

Ларри Кинг: - Что произошло с Як-42?
Путин (улыбаясь): - Он утонул...

Израильская разведка выяснила, что Леонид Радзиховский и Юлия Латынина
-это один и тот же человек. С бородой и длинными волосами - Никита
Джигурда.

- Моня, как геи находят друг друга?
- Изя, они находят друг друга нутром.

Рогозин выдвинул лозунг: "Верните Родину!"
Посольство Израиля напоминает, что въезд Рогозину на территорию Израиля
не разрешён.

На 22-й минуте встречи гроссмейстер Петров объявил противнику мат. Так и
сказал: «Ну всё, п*здец, продул... ».

Как доллар, находясь в глубокой яме, мог на кого-то упасть?
Разве что сам сильно башкой стукнулся при падении.

Из протокола допроса: Под действием применённых спецсредств
подследственный всё-таки заговорил, однако, только нижней частью своего
тела. Расшифровать показания подследственного пока не удалось.

Чтобы сегодня начать свой бизнес в Россиии нужно как миниминим сразу
застрелиться.

Лежат Путин с Медведевым в одной кровати в обнимку, усталые и
счастливые, и курят:
- - Дим, тебе понравилось?
- - О, да, ты был великолепен! А я тебе, Вов?
- - Ты просто прелесть и лапочка, как всегда!
- - Остаётся лишь сделать, чтобы ЭТО понравилось и нашему быд... народу.
- - Дело техники, Дим: выборы -- не такое уж садо-мазо. Хотя-а-а... А
это мысль!!

Сёдня Ходор, завтра Прохор....

Недавно, по слухам, Дана Борисова была замечена в библиотеке МГУ. Потом
выяснилось, что это была просто похожая на неё девушка, но некоторая
надежда всё же появилась...

Участились случаи нападения кошек на сердечников принимающих
валерьяновку. Правоохранительные органы рекомендуют таким людям не
выходить из дома без особой нужды.

Когда я вижу в рекламе, что "5,000,000 игроков не могут отлипнуть от
своих экранов", то понимаю, что от этой игры необходимо держаться как
можно дальше.

(C) Denis Silvers.

- Знаете ли вы, что израильсая биржа проводит торги даже по
воскресеньям? Предоставляя всем желающим возможность разориться в ЛЮБОЙ
день недели…
Или, как это называется у нас - "мечта "Альфа-Банка".

Фраза, что бы жить тебе на одну зарплату, толкуется так, ты работаешь 12
месяцев и получаешь зарплату только за один.

Правильно, говорил товарищ Сталин о бюрократии:
- Кадры решают все!
Говорил, - и списки подписывал... на расстрел.

Проведенный давеча опрос показал, что сегодня в России две самых
востребованных профессии - дворник в кинотеатре среди студентов, и
президент - среди всех остальных.

У кассы:
- Девушка, посмотрите, Алексей Помер
- А чо смотреть-то, и смотреть не буду,- помер, значит, зарплата ему по
этой ведомости не полагается!
- Девушка, вы не поняли, - это у меня фамилия -Помер, а имя - Алексей …

- Слышь, Федь: "На выборы "правые" пойдут не с лидером, а с идеологией!"
- Точно. Пидеры давно надоели. Бабу давно надо. А лучше - две. Чтоб
выбор был! А "Идеология" - красивое женское имя. Уменьшительное
"Идочка"...

С негодованием узнал: олимпийский чемпион продает подарок президента! Я
бы так никогда не поступил – во-первых, мне никогда не стать олимпийским
чемпионом.

Мало кто знает о том, что сейнер с пьяными рыбаками называется "Булава".

Наличие способности ставить отрицательные оценки предполагает наличие
разума. Отсутствие способности ставить положительные предполагает
отсутствие человека.

В детстве родители часто оставляли меня дома одного, и чтобы я не
скучал, они поджигали ковёр.

Футбол, это когда на поле 120 на 100 бегает 24 битых пикселя. При этом
никакой гарантии.

Цель праймериз - определить, какой из евреев является лучшим.

В. В. Путин — преемник преемника В. В. Путина.

Ксюша Собчак задала вопрос Анатолию Александровичу Вассерману на который
он так и не смог ответить.
- А чего нет в моей сумочке??
Бедный Эрудит, не догадался, что вопрос был про (Освещение)