Самые смешные анекдоты за неделю!

Я управляю арбузом, или арбуз управляет мной?
Если учесть, что арбузы по определению не управляемы, то верно второе.
Эти полосатые штуки опасны. Об этом предупреждает их боевой раскрас.
А еще у них нет сердца.

По упоминанию в российской прессе государство Науру даст 100 очков
самому Гондурасу.

Чем тоньше юмор, тем ближе к нобелевской премии юморист.

Щирлиц и Джеймс Бонд бухают в берлинском баре.
Бонд:
- Дружище Щирлиц, знайте: Борман на самом деле британский агент и зовут
его Бэрримор.
- A я-то представлял себе страшную кровожадную собаку…
- В общем-то ваша мысль верна… Но кровожадная собака – это уже из
анекдота про Шерлока Холмса.

Новое поколение российских школьников выбирает учебники в обложках.
Мы за безопасную учёбу!

Объявление.
За небольшую мзду готов служить подрастающему поколению наглядным
примером того, к чем приводит неумеренное потребление алкоголя.

Чтобы реально быстро похудеть нужно оказывается просто зашить суровыми
нитками рот. Вот я сижу сейчас, худею и ногами набираю текст на
клвиатуре, потому, что руки за спиной связали.

Дача. Тесть и зять сидят, пьют водку. С грядок выползают жены:
- Вот они, голубчики! Два сапога пара.
- Опаньки, приперлись, два шампанских - пара.
© konde13

Перестройка тротуаров в Москве прекратилась – у жены Собянина нога
подвернулась.

Компания Apple выпустила планшет с клавиатурой. Разработчики зашли в
тупик...

Как известно, практически все специалисты уходят в августе на каникулы.
А это означает, что, Кудрин с Дворковичем опять, как и много лет подряд,
будут рассказывать о своих детских страхах и комплексах всем нам,
озаглавливая это: "Наш прогноз мировой экономики".

Вопрос: - Коммунисты борются с олигархами нужно начинать с фразы
"За Что?", а не "Как?"

Барак лежит в постели со своей женой в белом доме.
Он - ну что, все обваливается похоже, уже не поднять?!!
Она - просто подними немного планку, еще пол года простоит.

Китайцы, запуская кучу спутников и создавая свою сверхточную систему
наведения, скорее всего не планируют демографический взрыв, вероятнее
это обычная система обороны.
Независимый эксперт.

Потерял бумажник - успокоился мыслью, что олигарх его точно не возьмёт,
подумает, что бомба!

- Как стать здоровым и сильным, чтобы нравиться девушкам?
- Отправь SMS на номер 2350.

Бездетным парам, мечтающим завести ребёнка, рекомендуется выращивать на
подоконниках капусту и разводить среди неё лягушек, а начиная с весны
широко распахивать окна. Не найдёшь, так принесут.

Борис Абрамович Березовский с молодых лет находил вкус в клубничке, но с
годами она казалась ему все более дорогой и водянистой...

Чтобы наши десантники не купались в фонтанах, достаточно дать им в руки
мокрый запасной парашют.

- Скажи мне что-нибудь приятное?!
- Что-нибудь приятное! :D

- Ага! Вася и Петя из 3-б? Вы что тут у туалета с зажигалкой балуетесь?
Курить, наверно, вздумали. Вот я вас сейчас за уши и к директору...
- Да нет, Марь Ванна, что вы! Мы уж второй месяц, как бросили.

- Ваше любимое занятие?
- Безделье.
- А в чём тогда Ваше призвание?
- Я – непревзойдённый лодырь.

Господа! Помните, что при капитализме работа хоть и не волк, но от
ленивых в лес убегает!

корпоративный чат на работе:
- ребята, ни у кого нет кабеля мини юсб?
- у меня есть!
- а как тебя найти?
- следуй за белым карликовым кроликом..

Когда древние греки перестали быть древними, их страна превратилась в
захудалую бедную провинцию европы. Может быть им стоило остаться
древними?

На флоте:
- В 21 веке Россия - галера для раба? Пора на наш атомоход, в БЧ-5,
пригласить нормального командира... Рабов списать на берег!

- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы
сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги,
отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.

Встречает дикобраз ёжика:
- Ну и причёска у тебя! Неужели таких маленьких в армию берут?

Кержаков - …на вопросы журналистов я всегда отвечаю: « Бил …вас, бью и
буду бить! »

Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У
меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать,
так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и
нокаут....

Иван Петров похудел «простым дедовским способом» на 60 килограмм – и
исчез с лица Земли...

По данным исследователей из центра генеалогических исследований iGENEA
половина мужчин, проживающих в Западной Европе, являются потомками
египетских фараонов и, в частности, родственниками Тутанхамона.
Проживающие в России, несколько миллионов остальных мужчин, являются
потомками их рабынь и наложниц.
© konde13

Объяснительная: «Откуда я знал, что перед зеброй нужно останавливаться!
Это ж зебра не настоящая».

Если Вы стирая защитный слой карточки оплаты за сотовую связь немного не
расчитали свои силы и стерли несколько циферек, то у Вас есть реальный
шанс бесплатно поиграть в "Быки и коровы"

- Прожил 22 года и твёрдо решил, что у моего сына будет счастливое
детство. Вот он родится, и у него сразу будут и деньги, и женщины, и
оружие. Я так решил!

На уроке Марьивановна(М) вызывает Вовочку(В) к доске. (Когда его сбивают
с мыслей у него бывает провал в памяти) Учительница задает вопрос
Вовочке:
- Сколько будет 2x2?
На задней парте Петя(П) тянет руку.
(М)- Что хотел Петя?
(П)- Можно выйти?
(М)- Да.
Вовочка отвечает:
- Ну блять.. ммм..5? ^_^
(М) - Садись Вовочка, плохо!
Вовочка в след Пете:
- Блять, сцука, тебе пиздец сейчас будет!

Африканские ученые решили использовать шкалу Рихтера для объективной
оценки половой активности слонов. Когда толчки достигли восемнадцадцати
баллов, то возник вопрос о несостоятельности этой идеи.

Дотошными немецкими учеными было установлено, что за время второй
мировой войны немецкими солдатами было изнасиловано на 12 тысяч трито
пятьдесят женщин меньше. чем всеми союзными войсками вместе взятыми.
Российские женщины собирают корпус добровольцев по компенсации
морального ущерба нацистской германии.

Не парьтесь, если Ваш процессор перегревается, просто вынесите компьютер
из сауны и наслаждайтесь его бесперебойной работой.

Детская загадка. Гузеева похудела за две недели на 18 килограммов не
поев всеголишь три продукта, сколько можно съесть продуктов тогда ваще
за две недели если в потребительской корзинке их больше двадцати?

Штирлиц читал до поздней ночи. Он никак не мог оторваться от речи
генсека на XXVI-м съезде КПСС.

Бредовый анекдот.
Шла по лесу Барбара Брыльска и увидела дракона. Она спросила его:
- У тебя есть пилка для ногтей?
Этим она преследовала две цели: во-первых, отвлечь дракона, во-вторых,
узнать, есть ли в местных магазинах пилки для ногтей.

Если в детстве вас не любил родной дедушка, не огорчайтесь в юности у
вас появится целый взвод дедушек которые проявят к вам свою любовь по
полной программе.

В больнице. Обход доктора по палатам.
- Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник?
- Да, доктор, ставил.
- И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый?
- Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его
пытался поставить на тумбочку!

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают и заражают вирусом
не только компьютеры потенциальных врагов, но также и всех своих соседей
и самых лучших друзей. И даже свои собственные.

А теперь о погоде: Сегодня прошли удовлетворительные дожди, да и в целом
это погода этим летом удовлетворило россиян больше, чем прошлое с его
неудовлетворительным антициклоном.

Купил себе первую в мире еврейскую машину. Дешево ваще. Кампьютеры везде
понимаешь. Но не едет нихрена. Бензин заливаешь, по газам, она говорит
"Уважаемый, бензин нынче дорогой, поэтому тебе дешевле на автобусе в
данный момент, пробки угробки. Ладно, еду на автобусе, она сзади.
Понимашь дорогой когда я сзади автобуса еду бензина меньше расходую чем
если б ты за рулем сидел. Ладно Приехали. Зашел в магазин купил
продуктов тележку почти. Она опять, я тебя не повезу понимаешь. Почему?
Ты приедешь домой нажрешься потолстеешь будешь больше весить, опять
бензин везин, расходы. Ладно автобус и домой. Приезжаю она за мной. Я
говорю ты постой тут на улице, а то гараж мараж, заржавеешь нахрен. Она
Я машина не простая, я машина еврейская, если будешь меня слушать за
мной точно не заржавеет. Пришлось пустить.

Прочитал Вовочка сказочку про Иванушку-дурачка и конька-горбунка... и
велел всех окружающих именовать его далее не иначе как "Вован-дебил"...

Одесса. Пляж. Парень в рупор убеждает народ на "банане" прокатиться.
- Наш "банан" имеет встроенные подгузники, так что можете спокойно
немного очкануть! По большому. Этого никто не заметит!

Присыдайте свои видеоролики на видеоконкурс "Жизнь приматов" и возможно
выиграите поездку на самай банановый остров из всех островов.

Обсуждение улётного видиоролика "Вождение в Азии".
- нет ну как такое возможно... у нас водилы либо бухие (или лихие), либо
покрытие/погода влияет. но на ровном месте не теряем управление да и по
встречке не ездим.
- Допустим бухих и лихих у них там не меньше нашего, но они еще и косые.

Разговор в ICQ
XXX: Лысенького поганиваешь?
YYY: Не смешно, сказал же опера не работает!

Чтобы заняться со своей самкой хоботолингусом, нужно как минимум быть
хоботным.

Если в курятнике два петуха – в яйцах кур должно быть по два желтка.

Счастливый Макар телят не гонял в Интернет.

- Хочу икроножные, трицепс и широчайшие спины!
- Тогда вот на этом тренажерчике в позе "Раб на галерах", можно даже две
тренировки по 4 года, потом для икроножных на тандемном велоимитаторе -
тут смотрите сами, по настроению, хотите - местами поменяйтесь, для
разнообразия....