Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.02.2010 по 14.02.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Правительство Российской Федерации сердечно поздравляет Виктора Федоровича Януковича с победой на выборах и награждает ценными подарками: балалайкой, матрёшкой, лаптями и целым самоваром чефира.
32
Хотите отдохнуть в Турции в разгар сезона в 4-звездочном отеле? Принесите нам 50000 стеклянных бутылок из-под водки "Пшеничная"-глядишь и хватит!
Както странно пытаться проверить на детекторе лжи человека, который уже много лет подряд, день и ночь, борется с помощью детектора на алкоголь с пьяными за рулем, и уже не один дом себе на этом построил?
ОПЕЧАТКА:"... в последнее время в нашем городе заметно активизировалась проституция. Прокурор города не оставил этот факт без своего пристального внимания и уже только за последний месяц им возбуждено 34 тела."
В связи с тем, что вирус гриппа может передаваться через прикосновения рук, прошу - демонтировать бронзовую собаку на станции метро "Площадь Революции".
- Ничего себе, смотри, в Библии написано: «Возлюби врага своего». - А чему ты удивляешься? Раньше тоже так было: победившие враги всегда насиловали проигравших врагов. Любили, так сказать, как умели…
Две бабушки сидят на скамейке. Одна говорит другой: "Вот начала за здоровьем следить, отжимаюсь по утрам". А вторая ей отвечает: "Чего тебе отжимать-то, тебе уже 40 лет назад всё отжали".
- Дорогая, я увидел в магазине этот букет цветов и сразу же подумал о тебе. - О, это потому что ты вспомнил о моей красоте? - Нет, потому что я вспомнил что ты постоянно скулишь как я тебе давно не покупал цветов.
Открытию в России новых учебных заведений мирового уровня мешает нехватка высококвалифицированных преподавателей. Вот если бы открывались институты коррупции, таких проблем бы не было.
21
- Эх! Не дожили Ленин Сталин Хрущев и Брежнев до эпохи интернета! Они бы показали кузькину мать! - Ну почему же? Это просто интернет воздержался от появления...
4
- Он драчун, чуть что, сразу кулаки в ход пускает. - Я это заметил, по его почти квадратному обручальному кольцу.
1
С делом, когда-то начатым Моникой Левински теперь успешно справляется сам Билл Клинтон.
3
Во время президентских выборов в Украине более половины избирателей проголосовала ПРОТИВ каждого из двух кандидатов( с учетом 4% голосовавших против всех). Но и это не помешало избрать нового президента!
Реклама. 2007г. Путину остаётся всего год до окончания второго президентского срока. Владимир Путин на встрече с друзьями.-Ну что, Вовка, как у тебя там дела с президентством? -Да знаете, согласно опросам, народ в общем хотел бы, чтобы я стал президентом в третий раз. Да, знаю, в Конституции написано, что законно только два раза подряд. Но можно устроить референдум, народ согласно скажет "да", так что проблем вроде бы быть не должно. -Но, Володя, Конституция-это основной закон страны, и менять его нельзя! Это я тебе как юрист говорю. -Как всегда умничаешь... А знаешь, ты мне сейчас такую интересную идею подсказал, ДМИТРИЙ АНАТОЛЬЕВИЧ..... "Альфа-Банк. Честным быть выгодно!"
Северокорейские историки установили: Александр Иванович Корейко был незаконно репрессирован в 1937 году вовсе не за продажу открыток с видами ущелья, а за связь с корейской разведкой.
10
-Слушай, я на этой работе совсем зашился! - Понимаю... А самому завязять не получилось?
Это же какой низкий моральный уровень надо иметь, если Вы приехали в Москву только ради того, чтобы посетить концерт Петросяна? Ведь ходить на концерты Петросяна это тоже самое - как смотреть фильм «Аватар» по черно-белому телевизору, или лазить по интернету через радиоприемник…
Встречаются на границе два колобка. Один довольный, круглый, румяный. Второй грязный, злой, почти квадратный. Первый удивляется: - Ты чего такой ободранный? - А ты, блин, прокатись по российским дорогам!
- Владимир Владимирович, Ваш электронный адрес на портале электронного Правительства РФ будет называться: "Премьер собака... - Какая такая собака!? Премьер-министра собакой называть!?
Радикулит не дает человеку разогнуться и может прихватить в любой момент в любом месте. Так что если у вас радикулит, прокладывайте свои маршруты вдали от гей-клубов.
22
Беременная женщина лучше любовницы - каждую неделю новые формы.
- Какой у тебя план? - Тысяча "рэ" в месяц. - Всего?! Что это за план такой? И сколько же ты получаешь? - Пятнадцать тысяч... - Не фига себе коммерция! - Да я логопед...
Он прочитал Пушкина и перестал сочинять стихи. Он побывал на "Формуле-1" и выбросил свои водительские права. Он посмотрел порнофильм и отказался от секса. Молим Бога, чтобы ему не попались в руки книги из серии "Жизнь замечательных людей"...
Янукович Ахметову: - Слушай, Ринат, меня тут Галкин приглашает в "Кто хочет стать миллионером" поиграть, я что-то очкую, не хочешь вместо меня съездить?
Гомосексуальная пара в Голландии. Один из "супругов" дарит другому попугая. А попугай как заорёт: - П#даррррас е#учий! Ну он говорит: - Ты кого мне подарил? - Ну откуда ж я знал, что такой цветастенький, гламурненький - гомофобом окажется?
- Мам, а кто победит, кран или экскаватор? - Ты же знаешь, что экскаватор. - А за что уволили моего папу – экскаваторщика? - За нежелание бездоказательно отвечать на твои вопросы.
1
Есть люди, которые родились от любви к себе, и потом всю жизнь ею занимаются.
1
- Привет! Давно хотел узнать, как твои дела. - О, приятно! Сейчас расскажу! - Да на фиг мне это надо?! Я же говорю, давно это было...
Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению, только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не поддаётся.
Джордж Буш был потрясен, узнав, что Янукович назвал Гулака-Артемовского Гулаком-Артёмовским: - Даже я, далекий от Украины человек, выучил, как правильно называется эта рыба, блюдами из которой меня угощал в Киеве мой друг Виктор.
В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.
Сидит бабка с внуком в скверике возле мэрии. Внучек как увидит выходящего из дорогущей машины холеного чиновника, сразу орет: «Килуж, килуж». Другая бабка: - Чего это он все какое-то неправильное слово кричит? - Слово правильное, просто он его задом наперед произносит.
43
При пересчёте голосов избирателей второго тура ЦИК Украины офигел - победил Ющенко!
На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".
Заседание УЧЁНОГО СОВЕТА. - Переходим к предложениям: - Предлагаю наладить выпуск лазеров в форме лома. - Предлагаю наладить выпуск ломов в форме лазеров.. всё равно работать не будут.. Голос уборщицы: - Я уже вторую неделю прошу купить мне швабру... Кризис.. Председательствующий: - В связи с мировым кризисом, предлагаю все ломы именовать лазерами. А то что "лазеров"не хватает, даже хорошо! Во первых они же есть, а во вторых попросим денег на развитие...
4
ИРАН обогащает УРАН - вопреки угрозам США, ИРАК обогащает УРЮК - просрав нефть США...
Древняя украинская легенда гласит: когда президенту приходит время уйти, с неба спускается крылатый ангел. Не видимый никем кроме президента, ангел подходит к нему и шепчет на ухо одно только слово: «Янукович».
Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак - безработный Б) В рукомойник - интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее.
Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор - олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.
Якобы притча: Один умный человек был настолько умным, что никогда никому и ничего не говорил. Некоторые думали: «Какой мудрый – умеет молчать! » А он молчал только потому, что думал: «Какие же все вокруг – дураки!!! »
Первый указ нового хохляцкого презика- о введении фени в качестве официального языка. Второй- считать Чехова А. украинским поэтом на период президентства. Третий- запретить книги о Остапе Бендере как пропагандирующие прихвостня фашистов. Заодно поставить памятник Бендере как литературному герою книги Ильфа и Петрова.
На самом деле, Абрамович в Лондоне подписал контракт с Шерлоком Холмсом на возглавление МВД. Но ошибки переводчиков и юристов в тексте контракта, привели к тому, что Гус Хиддинк возглавил сборную по футболу. Когда ошибка выяснилась - Хиддинк покинул сборную. Ну а МВД - как было, так и осталось...
8
Две подруги по телефону - Ты на день Валентина с кем валантинится хочешь? - Не знаю. Желающих нет… - Да. Мне то же самой с собой придется
Тимошенко: Если вы думаете, что я не согласна уйти в отставку с должности премьер-министра, то вы меня неправильно поняли. Я согласна уйти в отставку, но только при соблюдении одного условия. - Какого условия? - Янукович должен отдать мне должность президента.
-Я вчера завершил переводить "Бешенные деньги"с украинского на немецкий. - Я тоже. - Хм, так ты мой конкурент... - Вряд ли. Ты же о языках говоришь, а я о счетах.
Не забуду, как однажды, когда я сказала Гаруну Агацарскому: "А вы красавчик!", он ответил: "Учитывая то, что вам от меня ничего не нужно, я вам верю. Спасибо!".
На аукционе мужик который бьет молотком говорит: - арабскиЙ скАкун, десЯть тысЯч рУблей! сидящий в зале: - Вы ударения неправильно ставите, это неправильно. Мужик: - а мне п**Уй
- Както реже сейчас услышишь в Росии баян! - Здравствуйте! Введите этот анекдот копи\пастом через месячишко в яндекс и хотите слушайте, хотите читайте...
2
Папа Римский распоряжается закупить противозачаточные таблетки для всех монастырей для девственниц. Секретарь: - Зачем, Ваше Преосвященство? - А на хуя нам конкурирующая организация?