Самые смешные анекдоты за неделю!

Ударим холодным пивом по глобальному потеплению!

Вуз. Несколько сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на
тему "воздействие музыки на флору).

- Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало
песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых,
которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%!
Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я
целый месяц ходил к нему с Моцартом и всё расцвело. О, чудо!

Лектор продолжает и продолжает, меж тем как студент с дредами и в
футболка с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник:

- Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой
которая... Молодец, не выбрасывай, вечером накуримся!

В минуту нежности жена спрашивает мужа:
- Коленька, ты же помнишь тот день, когда мы с тобой познакомились?
- До смерти не забуду. Это случилось в пятницу тринадцатого. Черная
пятница! Мало того, когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная
кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас оказалось
тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже

Женщина как марка - проведёшь ей сзади языком и она начинает клеиться.

- А сейчас минута молчания. Спонсор минуты молчания - движение
"Талибан".

- А я сегодня иду по улице, вижу, девушка стоит и плачет. В общем,
я подошёл, там всё что нужно сделал...
- Ну???
- Ара, оказалось, она не из-за этого плакала.

Челябинские фехтовальщики настолько суровы, что рубятся на кухонных
ножах.

Челябинские хоккеисты на траве настолько суровы, что играют на поле,
заросшем травой высотой не менее одного метра.

Челябинские парашютисты настолько суровы, что прыгают с самолета с
зонтом.

Челябинские штангисты настолько суровы, что на Масленицу едят блины со
своей штанги.

Челябинские шахматисты настолько суровы, что рубят фигуру противника
топором.

У русских есть одна замечательная традиция: каждый год,
31-го декабря, они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их херачит 220, иначе ж просто никак!

Придумал анекдот:
"Люди делятся на две категории: тех, кто запоминает анекдоты, и
счастливчиков".

А жена через плечо: "Ты же уже это выкладывал".

- Стройиндустрия Москвы в опасности!
- А что случилось?
- Молдова собирается в ЕС!

Холодные финские девки.

Если советские фильмы зачастую вызывали вопрос 'Про что?',
то российские - 'За что?'.

Если шампунь выпить, то ваши мозги станут мягкими и шелковистыми.

Слюнявлю конвертики... Недорого!

Наша жизнь такая же непоследовательная, как и реклама, в которой сразу
после водки рассказывают про средство от геморроя.

Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех
детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те
дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими
продавцами, коммивояжерами и дилерами.

Те, которые хохочут при виде показанного пальца, просто валяются со
смеху, находясь в компании глухонемых.

- Ты куда с такой торбой?
- Пригласили в суд. Как-то неудобно идти в гости с пустыми руками, вот и
прихватил того-сего, в основном - сухари и тёплую одежду.

А после дефлорации последовал курс дефаунации в условиях
кожвендиспансера.

Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают коды "Пентагона" с
калькулятора.
Челябинские алкаши настолько суровы, что когда они напиваются, домой
идут на бровях на самом деле.
Челябинские мужчины настолько суровы, что вместо мяча играют в футбол
пушечным ядром.

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.

- Киллер-то профессионал?
- О. ещё какой! Каждый выстрел - только в "десятку"!
- Нет, не подходит..."Клиент" ездит на "девятке"...

А я, как жена, все больше убеждаюсь, что корень слова "любить" не "люб",
а "бить".

Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже
сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется,
думают кого бы съесть?
Ёжик кричит: "Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!"
Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается.
Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел...

- Чего не спишь?
- У меня бессонница... А ты чего?
- А у меня бездельница!!
©1

Китайские философы установили: Когда в Цирке, в момент выступления
дрессированных тигров, внезапно гаснет свет, среди тысячи зрителей,
не бывает желающих ловить кошку в темной комнате...

Вопрос Армянскому радио:
- Сколько в России поп-звёзд?
- Поп-звезда в Росси одна - митрополит Кирилл.

Челябинские автомобилисты настолько суровы, что 1-го января заправляют
свои авто рассолом.

- Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не
большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет,
не больно... но очень обидно!

Реклама для Porsche Cayenne

Сегодня на колени. Завтра на Кайене.
или
Ням-Ням-Ням Покупайте мне Cayenne

Неприкайенная - девушка, которой пока не удалось устроить свою личную
жизнь
Окайенная - девушка, которой таки удалось связать себя внебрачными
узами и получить за это соотв. вознаграждение
Раскайенье - потеря девушкой самого дорогого в результате экономического
кризиса

Авель выбирает Cayenne. Надежнее родного брата.

- Э, а кто тебя так разукрасил?
- Д-а-а.. Уходил вчера с вечеринки... и надо было мне пойти поссать на
дорожку!
- А что тут такого криминального?!
- Что-что.. В той дорожке "кокса" было на 500 баксов!!!

- Прикинь, Вань, вчера я познакомился с двумя американцами, черезвычайно
жадными.
Один из них поехал в свадебное путешествие один!
А другой: попросил его захватить что-нибудь на вечеринку, а он привёл
свою собаку.

Пpапоpщик, выходя из ванной:
- Да-а-а, ванна это хоpошо, тепеpь буду каждые полгода в ванну!

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Мы не знаем, что такое "прожиточный минимум", но то, что он
маленький - это плохо. Особенно для прожиточного минимума.

Певица Надежда Мкадышева

- Яблоко от яблони недалеко падает. Сын Николая Валуева дергает в школе
девочек за трицепс.

Делегация из США 17 января прибудет в Москву, чтобы обсудить вопросы
поставок мяса птицы.
Ножек Буша нет. Пупки, гузки и лапки от Обамки.

Если всё время лезть из шкуры вон, то рано или поздно ты станешь не в
себе...

Самое страшное проклятие в Таджикистане: Недогастарбайтер.

- Слушай, ты английский изучала? Как на английский манер будет звучать
наша пословица: баба с возу - кобыле легче?
- Ну, наверное, так: леди, покидающая автомобиль, увеличивает его
скорость.
- Здорово. А как будет: сколько веревочке не виться, а конец найдется?
- В какую сторону не иди - на конец придешь!

- Что, так до сих пор не дала?! Да забей ты на неё!
- Да забивал... в-о-о-т тааакой косяк - не даёт...

В секс-шопы поступили янаднимисвечкунедержатели всех размеров.

На чемпионате страны по прыжкам с трамплина Семен Белиберда установил
новый мировой рекорд, он улетел аж на Гавайи.

Наркоман наркоману никогда не скажет: "Ну что, присядем на дорожку?"

Россия - удивительная страна. То, что в ней не выбирают "Мисс Россия" -
еще куда ни шло. Но в ней и президента не выбирают!

- А мой папа - чиновник!
- И что же он делает?
- Краны чинит!

Герои новогоднего эфира:

Анастасия "Х. тебе" Заворотнюк
Маколей Галкин - Один (стоит целого) Дома-2

"Полный массаракш был бы мне, если бы я на годик опоздал" - подумал
Ф. Бондарчук, посмотрев "Аватар"

Если у вас нет ни морды, ни фигуры, ни таланта, берите пример с Билана и
Собчак: берите понтами.

Хозяйке на заметку.
Если облицевать холодильник изнутри зеркалами, то даже в трудные дни
изобилие продуктов будет радовать глаз.

Жена, обидевшись, мужу говорит:
- Ты гад!
В ответ муж:
- А еще козел и сволочь...) Жена отрицает:
- нет. не сволочь и не козел!
Муж возмутился сразу же:
- я что не мужик что ли?

В Грузии экономический упадок-в России позакрывали все казино.

По статистике, почти все россияне умеют плавать по-собачьи. И это не
удивительно: как живём, так и плаваем.
Олег Бутаев, Ганновер

Внимание! Использование дезодоранта не освобождает вас от обязанности
мыться.

Наконец-то наступил Новый год без Деда Мороза из Газпрома.
Это что - денег, наконец, хватило, или ума?

- А я вчера в стриптиз-клуб ходил, но так ничего интересного там и не
увидел.
- Почему?
- Да ты не поверишь, этот чёртов шест, который на сцене, помешал. И
какой чудак на букву "м" его придумал?..

- Это моя жена! Она тратит денег больше, чем я ей даю. А ведь я вообще
их ей не даю.

Собрался как-то мужик на охоту взял с собой пса своего Бродили по
природе долго Тут вскоре погода испортилась Звери и дичь видать
попряталась Промокли оба Вобщем не удалась охота Решил мужик
возвращаться домой Пошли Мужик впереди пес сзади плетется День к концу
клонится Вдруг мужик слышит голос пса Ну все Сегодня моя сука точно не
поверит что я был на охоте Мужик обернулся посмотрел снедоумением на пса
и буркнул Моя тоже

Вот, человек шел, поскользнулся, в яму упал, и сослуживцы пришли,
помогли выбраться.
Но только военные могут написать про это рассказ на пятьдесят страниц
текста

Старое - новое

Старое.
- Будете обижать, дорогой товарищ, нашу любимую артистку Любовь Орлову,
мы Вас повесим!
- За что, товарищ Сталин?
- За шею.

Новое.
- Будете брать взятки, господин коррупционер, мы Вас замочим в сортире!
- Как замочим?
- Окунем и спустим воду.

"Майор милиции Евсюков очень способный, грамотный, умный, вдумчивый,
принципиальный сотрудник, способный решать быстро и оперативно
поставленные перед ним руководством задачи, встать на защиту
интересов... Опрятен, соблюдает форму одежды, оружием владеет уверенно,
стрельба по мишеням- 9 из 10..."
- Дядь Вов, кончай писать свою характеристику, давай быстрей подписывай
приказ о моем назначении, а пока подписываешь, я быстренько за пузырем в
супермаркет сбегаю.

Мировой финансовый кризис - чубайс во всемирном масштабе.

Из Пушкина: "Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила..." Это была
последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только
мусорные, погребальные и самые бесполезные - избирательные.

- Еслиб у него еще не только @уй стоял, но и рейтинг не падал...!!!
- Не гневите Бога, милочка! Падающий рейтинг - дело поправимое...

ШОУ-БИЗНЕС И РАЗМЕР ГРУДИ
На примере Ани Семенович, Маши Малиновской, Анжелики Варум и многих
других можно убедиться, что шоу-бизнес, как никакой другой, способствует
увеличению груди.
Олег Бутаев, Ганновер

Самарские девушки настолько красивы, что их насилуют только после того,
как им исполнится 90 лет.

Украинская избирательная комиссия по требованию представителей штаба
кандидата Юлии Тимошенко вынуждены запретить до окончания Президентских
выборов исполнение на территории страны хита сезона - песни Григория
Лепса - "Я тебя не люблю, это главный мой плюс. Я на это кино не
куплюсь.".

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно
уже и не сажать.
Ps: ... и материал уже есть из чего дом построить!!!
Костян.

Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина:
- Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок?
- В новый год можно все.
- Тогда ящик водки!

В Новый Год в Румынии Дракула подрабатывает Дед Морозом.

Девиз страдающих запорами:
Если немножечко, чайная ложечка - это уже хорошо.
Ну. а тем более полный горшок...

По статистике, четверть дорожно-транспортных происшествий мы имеем из-за
пьяных водителей (остальные три четверти - из-за трезвых). Понимая это,
гаишники города Красные Злыдни ужесточили проверку на алкоголь, и всех,
кто оказывается за рулем трезвым, безжалостно штрафуют и лишают
водительских прав.
Наш корр. Олег Бутаев

Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в
в волосах перья из подушки.
- Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде
говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.

Зимой Путин занимается горными лыжами, а летом займется хоккеем на
траве.
В этом случае можно встречаться с подведомственным населением в каске и
с дрючком в руках и при этом не чувствовать себя полным идиотом.

Да... неплохой парень этот новый президент... только нужно его понимать!
Что ни скажет - все наоборот!
Вот съездил на конференцию по потеплению... поторопился...
Надо бы проследить, штоб к лету ближе не занесло бы его на конференцию
по похолоданию!

После выборов на Украине статус-кво будет восстановлено.
Президентом останется Юлик Тимошенко, а премьер-министром Вика Ющенко.

Диалог после просмотра Аватара и шикарно проведённых праздников:
- 11-го надо на работе пораньше быть.
- Почему?
- Все прилетят на красных и зелёных птиродактилях, а место на крыше
ограничено.

Сначала американцы изобретают что-нибудь. Через 10 лет это изобретение
перенимают русские, а ещё через 10 лет русские начинают распространять
слух, что это было изобретено в России.

Вопрос
Почему украинские вопросы для армянского радио готовят в Москве?

- Прочитала в газете: если в Новогоднюю ночь ''помыть'' руки мелочью, то
весь год ты будешь с деньгами!
- Работать надо, а не чепуху в газетах читать, тогда и деньги будут!

От создателей фильма "Приключения капитана Врунгеля" и "Запах женщины"
новый блокбастер "Запах капитана Врунгеля"!!!

Одна темпераментная болельщица заявляет:

А мне бы рот чем нибудь занимать во время матча. Еда не помогает))))

Мало кто знает, что наш мультфильм "Простоквашино" купили англичане и
перевели. У них он вышел на экраны под названием "The village Old Milk"

У нас есть праздник Новый Год и у нас есть "новогодние каникулы", но у
нас ведь есть и праздник Старый Новый Год, значит должны быть и "старые
новогодние каникулы"!

Хочешь получить страховку-стань участником ДТП. РосГосСтрах.

Всё мировое сообщество охуело от возможностей Президента России.
Весь мир бъется с проблемой глобального потепления, а результат:
какой-то хрен с горы по этому поводу получил Нобелевскую премию.
А наш-то, только-только съездил на конференцию по борьбе с потеплением,
и сразу результат какой! Второй месяц в России охуеные морозы.

В Великобритании, в отличие от всего постсоветского пространства, для
того, чтобы стать Сэром, совсем не обязательно становиться пидорасом.

-Ты смотрел по телевизору "Рождественские встречи с Пугачевой",
которые проходили в Киеве?

-Да, и это был единственный съезд партии "Батькивщина", на который
удалось продать столько билетов.

Нельсон Мандела заявил, что считать чёрную кошку плохой приметой - это
крайне извращённая форма расизма. Прогрессивные фелинологи всего мира
горячо поддержали это смелое заявление.

Как только встречается хорошее с лучшим - эти два заклятых врага, так
сразу начинают друг друга мутузить. До тех пор дерутся, пока не
появляется плохое, которое прекращает безобразную разборку и пинками
разгоняет драчунов.

Медведев и Путин беседуют:
- Володь, а ты чего пожелал себе в новогоднюю ночь?
- Чтобы нефть подорожала. А ты?
- Узнать пароль моего сис. админа.

По многочисленным просьбам матерей-одиночек, телесериал «Папины дочки»
может быть приостановлен, а вместо него – открыт проект «Мамины
сыночки»!
На предложение – войти в состав «Дом-2», матери ответили решительным
отказом – по их мнению, «Дом-2» надо переименовать в «Сукины дети» …

Недавно в продовольственном магазине в Витебске видел я продукт под
названием "Хрен Боярский" (ей-богу, правда!). В связи с недавним юбилеем
одного небезызвестного хрена есть идея переименовать тот продукт в
"Старый Хрен Боярский"
или в "Хрен ты мой опавший, обрезанный, Боярский"
или в "Хрен ты мой опавший Боярский"
или в "Хрен тебе в жопу, Боярский!"
или в "Хрен тебе на всю морду, Боярский!"
или в "Краеугольный камень тебе в жопу, Боярский!"...

Свежей идеей поделился Хулиган Питерский.

Муж жене ночью:
- Ты что ворочаешься? Не спится?
- Да кажется, кто-то залетел...
- Что, под ухом жужжит?
- Да нет, за стеной постанывает...

На "общаке" братва решила, что должность управляющий в Братском
отделении Сбербанка надо упразднить и ввести новую - пахан!

Питерские карлики настолько суровы, что могут ковырять в носу лыжной
палкой.

Из инструкции к новому лекарственному средству:"При аллергической
реакции на НОВОКАИН необходимо ввести внутримышечно 2-3 мл 5%р-ра
НОВОАВЕЛЯ."

Чем олигархи отличаются от киллеров? А они зарабатывают больше! Откуда
знаю? А вы баб спросите! За олигархов вон сколько хотят. За киллеров не
в пример меньше.

- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас насрано, бардак и бедлам".