Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.03.2010 по 28.03.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил: - Ты почему сначало руки моешь? - Как я к НЕМУ - так и ОН ко мне!
32
На лекции: - Григорий Перельман доказал, что каждая односвязная трехмерная поверхность гомеоморфна трехмерной сфере… - Профессор, а нельзя попроще. - Он исследовал взаимодействие трехмерных объектов… - А еще проще? - Ему первому удалось натянуть глаз на жопу.
- Чай есть? - спрашивает интеллигент в магазине. - Есть. Грузинский или китайский? - Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше давайте кофе!
14
В Древнем Египте наведением порядка занимался бог Амон. Но это не спасло Древний Египет. В современной России этим занимается его сын Омон. Спасёт ли Россию разница в одну букву?
23
- Что такое гласность? - Это когда рот открывать уже можно, а положить в него еще нечего...
20
Неожиданное продолжение старого советского анекдота: "На квартиру к художнику-модернисту зашли два искусствоведа в штацком и...".
В особняк русского олигарха зашли два искусствоведа в штацком и посоветовали выкупить на аукционе в Лондоне и вернуть в Россию картины художника-модерниста, высланного из страны в брежневские времена стараниями тех же искусствоведов в штацком.
Дрессированные обезьяны хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами. Проведенные эксперименты показали, что этот метод существенно повысит достоверность вещаемой информации в программе «Прогноз погоды».
Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.
13
Змей Горыныч, узнав, что в соседней земле завелось невиданное чудище Тан Дем о двух головах, пришел в ужас: - Это у них от хреновой экологии появляются такие уроды!
19
Реклама: Конец света близок! Покайтесь и покупайте приборы ночного видения!
За выдающиеся достижения на паралимпийских играх российская сборная по возвращении на родную землю будет поголовно реабилитирована путем медицинского переосвидетельствования, освобождена от пенсий по инвалидности и трудоустроена на высокооплачиваемые престижные вакансии в роскомспорт.
Анкетирование было анонимным, но в графе "Ваша цель в жизни" киллер на всякий случай поставил прочерк.
16
Закон подлости никому не нравится, но постоянно исполняется. А если закон всем нравится, но постоянно нарушается, то скорее всего это - Закон Справедливости.
10
Иисус по-прежнему любит нас, но чего это ему стоит!
Диктатура - это как луч света. Куда светят, туда и идёшь. Демократия - это как трёхмерное пространство. Каждый имеет право выбрать себе путь по координатам из трёх букв: Х, У, и какой-то ещё. Коммунизм - это как коммунальная квартира. Все равны в общей очереди к общим удобствам.
В Бразилии победы футболистов вызывают гордость за футболистов. В Канаде победы хоккеистов вызывают гордость за хоккеистов. В России победы футболистов вызывают стыд за хоккеистов, а победы хоккеистов - стыд за футболистов.
Царевна Несмеяна пришла как-то на концерт Петросяна, но, по категорическому требованию юмориста, охрана вывела ее из зала.
28
Как бы тебе ни было трудно, никогда не опускай рук. Особенно в ситуации, когда босс вызвал тебя и сообщил о твоем увольнении, а тебе никак не удается его придушить.
6
Не тяни МТС за яйца
19
Чтобы родился один миллиардер недостаточно выебать одну женщину, надо выебать миллионы женщин и мужчин.
37
Если в вашем супе плавает муха - это не страшно! Страшно если она утонула...
... И поцеловал тогда Иван-царевич Лягушку-царевну. И превратилась она в девицу красоты неописуемой...
А когда Ивана отпустило, он понял, что это не лягушка вовсе, а галлюциногенная жаба...
4
Дениска говорит Мишке: - У меня 3 ягоды, а нас двое. Что надо сделать, чтобы у каждого было поровну? Мишка сдаётся. А Дениска говорит: надо сварить компот.
Идет экзамен по философии. В аудиторию входит отличник. Профессор говорит ему: - Я знаю, что ты все знаешь! Сейчас задам тебе один вопрос, ответишь - сразу - "отлично"! - Задавайте, профессор! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - не знаю! - "Неуд"!... Заходит в аудиторию двоишник: - Я знаю, что ты ничего не знаешь! Задам тебе вопрос, не ответишь - сразу "неуд"! - Ну...! - Главный секрет нашей жизни? - Главный секрет... - справедливости нет! - "Отлично"!
9
Сидит мужик во время застолья и не пьет. - Ты чего не пьешь? - Да жена не разрешает! - За это можно по морде получить! - Ну, вообще-то, теща запретила! - Да за это вообще можно убить! - Ну, если честно, то у меня сила воли! - А за это надо выпить!
Студент в 5-ый раз не сдал зачет. Пришел в общагу и жалуется соседу: - Препод меня опять завалил, старый козел!!! Профессор, которому студент сдавал зачет, пришел домой и жалуется жене: - Этот студент так и не принес мне взятку, молодой баран!!!
18
За одной женщиной я ухаживал чуть ли не два года, пока не обнаружилось полное совпадение наших вкусов: и я, и она без ума от девушек.
Горный аул. Житель заходит к соседу. - Слушай, завтра сына женю, одолжи барана! - Не могу, но сходи к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к тому дому. - Слушай, завтра сына женю, одолжи мне барана! - Не могу, но сходи вон к тому дому, там тебе дадут барана! Пошел к вон тому дому. - Слушай, я завтра сына женю, одолжи мне одного барана! - Не могу, но сходи к дальнему дому, уж там тебе точно дадут барана! Ходил, ходил, ходил... встречает аксакала: - Слушай, отец! Почему мне никто не дает барана, но все дают совет, где взять барана?! - Потому, дорогой, что у нас не страна баранов. У нас - Страна Советов!!!
После долгих и мучительных переговоров было объявлено, что соглашение по СНВ все же будет подписано - обеим сторонам удалось наконец согласовать сумму отката с Нобелевской премии Обамы российскому президенту.
22
Прилетает ветеран 2-ой мировой войны в Берлин. На таможне немец просит его паспорт. Он: - В прошлый раз, когда я был здесь, у меня никото не спрашивал паспорт. Поэтому мне не нужно его предъявлять. - Позвольте, господин, но все должны предъявлять паспорт. - Ну что вы, прошлый раз в Берлине у меня его не просили. - Да не может такого быть! - Я вас уверяю, в прошлый раз, 9-ого мая 1945-ого года никакой немец у меня не просил паспорт.
Встретили мужика гопники: - Дай телефон! - Ладно, ладно, забирайте! Только не убивайте! Купил мужик новый телефон. Через 10 лет сного встретил он гопников: - Дай телефон! - Извените, парни, нету у меня телефона! Гопники разозлились и убили мужика... Открывает мужик глаза и видит: стоит он весь голый, а вокруг полным-полно голых мужиков и голых баб. Все по парам в разных позах... Вдруг подбегает к мужику голая блондинка с грудью 5-ого размера и говорит ему: - Привет! Ты без пары? Я тоже без пары! Давай будем парой!!! - Зря я тот телефон отдал!...
На этот раз Михаил Прохоров взял с собой в Куршевель не девочек, а сборную биатлонистов, вооруженных немецкими винтовками "Аншютц", и теперь французская полиция не решилась войти в его шале. И только тогда он выписал туда б?ядей.
7
Путин по приезду российской олимпийской сборной из Ванкувера сказал: "За такое выступление им руки, ноги надо оторвать. А глаз на жопу натянуть". Лизоблюды поняли его слова буквально. Все так и сделали! Через короткое время ту же делегацию на параолимпийскую олимпиаду послали. И надо же какие отличные результаты показывают. И денег платить не надо!
- Жога, ви шо больше любите, гояль или скгипку? - Я, собственно, скрипку... - Нежнее, не пгавда ли? - Нет, Моня, я не потому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
Память меня никогда не подводит: взял, к примеру, в долг и сразу забыл - у кого.
26
Старательных работников коллектив старается подсидеть, чтобы их выжить, а начальство старается поддержать, чтобы выжать.
22
Вопрос: зачем мужчины занимаются йогой? Ответ: чтобы самим себе делать минет в тонированной машине.
28
- Правда ли, что в современных исправительно-трудовых колониях прекрасные условия? - Наверное. Один мой знакомый в этом усомнился, и его послали убедиться во всем прямо туда. Ему так понравилось, что он до сих пор не вернулся!
15
К сожалению, многие из нас умнее, чем нужно для того, чтобы жить по-умному.
12
Грабители влезли в квартиру Перельмана и украли самое ценное, что у него было - гипотезу Пуанкаре. Оставили записку, что вернут за миллион долларов.
Добрый русский богатырь Добрыня Никитич всегда разбирался со всеми врагами Руси по-доброму. И если они не понимали доброго русского слова, то добрым русским делом.
22
- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть! - Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.
- Вовочка, ты сделал ошибку в предложении: "А потом папа палил траву" - полил пишется через "о" - Нет здесь ошибки, Марьванна, он её таки палил, ну в плане употреблял.
Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак.
Ответа оператора Call-центра компании «Спутниковая охранная система». Здравствуйте, Вы долго старались и, наконец, дозвонились до оператора Call центра российской компании «Спутниковая охранная система»– известного оператора геоинформационных и охранно-поисковых услуг. Спасибо Вам за Ваш звонок и Вы сейчас быстро поймете, насколько он важен для Вас: - Если вы хотите что-либо прояснить о вашем лицевом счете или пополнить его – не получится, мы сами ни хуя в этом не понимаем. - Если Вы знаете внутренний добавочный номер абонента – не ебите мозги, его надо было набирать еще до того, как Вы услышали это сообщение. - Если Вы хотите впарить нам железки или информационно-справочные системы и желаете поговорить с нашим главным бухгалтером, откажитесь - он всех посылает на хуй. - Если Вы являетесь физическим лицом и имели глупость приобрести что-то из нашего спутникового трекерного говна, то тоже идите на хуй и быстро повесьте трубку. - Если вы видите, что Ваш автомобиль, оснащенный нашей ёбнутой системой спутниковой сигнализации, уезжает без Вас со двора, скорее догоняйте, другого случая у Вас не будет. - Если Вы представляете организацию и хотите стать нашим дилером или устанавливать на автомобили спутниковую систему, чтобы их не спиздили, то прочитайте образец дилерского соглашения на нашем сайте и Вам расхочется это делать. Автомобиль спиздят и так. - Если Вы представляете собой хоть что-то мало-мальски значимое, тогда у Вас должен быть мобильный телефон нужного Вам сотрудника – вот его и набирайте. - А если Вам просто нехуй делать и Вы хотите послушать, какая музыка играет у нас в режиме hold – не жалко - слушайте, сколько влезет – звонок для Вас с этой минуты платный и чем больше звонков регистрируется системой за день, тем больше мы Вас имеем! А вот где Вы находитесь сейчас, где там Ваш автомобиль или Ваш сраный багаж или же где находится Ваш наркоша-ребенок нас вообще-то ни разу не ебет. Система все равно давно висит. Предупреждаем Вас, что все звонки записываются и потом транслируются в интернет. Уважаемый пользователь! К сожалению, вчера был корпоратив, и операторы не вышли на работу. Пожалуйста, перезвоните позже - мы с удовольствием Вам ответим. С уважением, доблестный коллектив «Спутниковая охранная система»!
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, а потом говорит мужу: "Представляешь, я кажется, начала разговаривать с компьютером!" Муж говорит компьютеру: "Представляешь, она разговаривает с телевизором!"
Ученые-долинологи установили: - Наибольшие перспективы в привлечении ведущих мировых научных умов для модернизации инноваций будет иметь страна, которая объявит о создании Чуйско-Силиконовой Долины...
31
Счастье для кавказцев: все женщины голые и нет милиции. Несчастье для кавказцев: вся милиция голая и нет женщин. Счастье для Анны Курниковой - большой теннис. Несчастье для Анны Курниковой - в него нужно ещё и играть.
- Что делает житель СНГ, если у него нет работы - а деньги нужны? - И что? - Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками подземный переход... - Берет метлу и начинает прибирать? - ... берет гитару и начинает гнусаво петь.
Советское время. Идёт очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз - по роману Горького "Мать". Солист: "Павел! Твою мать арестовали!" Хор: "Твою мать, твою мать"...
Забил наркоман маленький косячок. Курнул. Слышит стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Андрея Губина. На следующий день курнул он косячок побольше. Стук в дверь. Открывает, а там Кайф ростом с Диму Билана. На третий день забил наркоман огромный косяк. Курнул. Постучались. Открыл, а там Кайф ростом с Филлипа Киркорова. На четвертый день забил нарк гиганский косяк. Открывает дверь, а там Кайф ростом с Децела. - Ты почему такой маленький? - А я не Кайф, я - Смерть!
12
Диалог на одесском пляже: - Молодой человек, не подскажете, который час? - А сколько вам надо? - А сколько у вас есть? - 15:30. - Заверните!
Закончили козел, баран и олень школу. Козел пошел в ПТУ, через полгода его от туда выгнали, он ушел в армию, через год дембельнулся, пошел работать в милицию, там и остался. Баран поступил в МГУ, закончил его с красным дипломом, пошел на шашлыки и не вернулся. Олень сразу пошел в армию...
31
Продавец в магазине рекламирует телевизор высокой чёткости. Покупатель прерывает его разглагольствования и говорит, что его обычный телевизор теперь тоже имеет высокую чёткость. - И как вы этого добились? - с удивлением спрашивает продавец. - Я вытер пыль с экрана.
Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и Чистилище. Садовник: - В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом! Наркоман: - Рай - когда ловишь кайф! Ад - когда ломка тебя поймала! Чистилище - это фильм! Алкаш: - Рай - когда ты пьяный! Чистилище - когда спишь! Ад - если проснешься...
13
Григорий Перельман по просьбе КПРФ согласился потратить свою премию в 1 млн долларов на Мавзолей. Единственное условие: КПРФ должна вывезти оттуда всё своё имущество, провести Интернет и вставить новый замок.