Самые смешные анекдоты за неделю!

Если наши бобслеистки не показывают результат, пусть покажут что-то
другое. Ну хоть стринги, как это недавно сделала их коллега из
Великобритании.

На одном из форумов посвященных капрофилии:
- Спасибо вам ребята огромное, что вы есть! А то ведь всю планету люди
засрали, а вы единственные кто это ест.

Этот "Вкл" у нас "Выклом" зовется...

- - Шевченко/Лихобабин

- Палыч, скоро 8-е марта!
- Я свою уже 1-го поздравил...
- А что так рано?!
- А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому
что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы,
выраженная талия...
- Ну?!
- А единица-это моя жена в профиль... ни спереди, ни сзади... Только за
нос и подержаться можно... А сеструх её я 11-го только поздравляю...
- Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя?
- Да нет,6-го...

Ищу женщину с активной жизненной позицией(фото не обязательно, номер
страницы из камасутры - обязательно!)

Надо не забыть поздрашить сборную России по хоккею с восьмым марта, ведь
то что они показали на катке даже в сраншнии с немецкой порнухой - новая
ступени в "професии".
Какие самоотшерженные ребята: дали отыметь себя во все дыры и во всех
позах чисто из любви к "искусству".

- Девушка, вам знаком город Мухтарск?
- О, да! Ведь там я встретила мужа!
- И при каких обстоятельствах?
- Он тащился по улице с какой-то шалавой!

"Фабрика звёзд",- гламурный "пролетариат"...

Что "Мерседесов" много в России - понятно!
Но в чём мерять мощность - не ясно : то ли в лошадиных силах, то ли в
человеческих душах!

После провала сборной России на Олимпиаде в Ванкувере, Президент России
подписал Указ о реорганизации Олимпийского комитета. Теперь он входит в
состав Пенсионного фонда. По мнению авторов революционной спортивной
реформы, это позволит повысить эффективность работы спортивных
функционеров на 19,5% и, наконец-то, приведет в соответствие возрастные
характеристики сотрудников комитета с занимаемыми ими должностями.

Лозунг на 1-м съезде депутатов:
"Кончил-не кончил, слазь! Регламент!"

Террорист захватил поезд и сказал машинисту:"Едем в Воркуту!"
Машинист, не растерявшись, объявляет:"Следующая станция-Воркута!"

- Ану ка, киньте камень в Гарсиа Лорку, Артюра Рембо, Поля Верлена,
Оскара Уайльда, Рудольфа Нуреева, Сергея Дягилева, Петра Чайковского!
Слабо? Эти люди сотворили историю мира!
- Маловато чего-то сотворявших историю мира.... А все остальные миллионы
непидаров где? Своих только знаешь?

- Ну пожаааалстааааааааа, ну милый, любимый, ну дорогоооооой! Отпусти
меня с девочками на дачу, я на природу хочу!!
- Знаешь что! Вас баб никуда отпускать нельзя. Одну вон выпустили на
воздух, она умудрилась сумку с инструментами потерять, которая летает
теперь по околоземной орбите и угрожает мировому сообществу!!

После Олимпиады в Ванкувере впору вводить в русский язык новые пословицы
и поговорки:

1. Что же ты обосрался, как Овечкин перед Кросби?
2. Не ссы, как наша лыжница, это не допинг-контроль!
3. Любишь кататься - помни о Нодаре Кумариташвили!
4. Ну ты и Мутко!
5. Делу - Ванкувер!
6. Ты облажался хуже наших на Олимпиаде!
7. Воняет, как от наших обосравшихся олимпийцев!!!

БЮТ перешел в оппозицию. Чтобы хоть как-то насолить Партии регионов, на
заседании фракции отныне решено не смывать в туалетах Верховной Рады.

По просьбе Святейшего Патриарх программа "Брачное чтиво" была
переименована в "Исповедь грешников"

После того как Российским спортсменам "доходчиво" объяснили, что их
выступления не выдерживают ни какой критики. Они могу честно остаться на
параолимпийские игры, где и продолжат борьбу за медали....

- Дорогой! А почему, в конце матча, судья на поле свистел три раза?
- Что бы наконец разбудить болельщиков...

что произойдет? если на ядерную ракету поставить операционную систему
WINDOWS 98/ME??? А ответ такой: она вернется за подтверждением запроса
для взрыва ракеты!

В России, в случае провала спортсменов всегда две отговорки - "во всём
виновата погода и евреи"

"Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер
играли."
- Так мизер не сыгранный - 3 взятки заполучили

семья русских эмигрантов в Америке. Включено русское ТВ и диктор говорит
о предстоящем Международном женском дне 8 Марта. Сынок 15 лет (родился в
США) спрашивает у папы:
- А Международный женский день это что?
папа не отвекаясь, задумчиво:
- Хорошо, что не дни, а то бы у всех и разом

«Раз-два, взяли! » - девиз российских «несунов».

* * *
«Наша берет! » - девиз российских чиновников.

* * *
«Ругают меня, не ругают, а денежки текут! » - девиз Ксении Собчак.

Милые дамы – вы прекрасны до безобразия, во время безобразия, а после
безобразия – настоящий мужчина приглашает в ЗАГС !

помнится Д. А. Медведев постоянно занимался материальным поощрением
спортсменов. А вчера решил заняться повышением материального состояния
прокуроров.....
Непонятно, - то ли прокуроры займутся олимпийцами, то ли на носу
прокурорский Ванкувер?

-Бонд, вы почему провалились на задании? -Слабый пол.

-Эврика! Догоню,... убью,.. суку..-кричал Архимед, гонясь голой
Эвридикой...
Местное население уже давно привыкло к пьяным дебошам этой чудаковатой
парочки...

КВАЗИ мода. Тимоти.

Мужчина, наделённый богатой фантазией, дарит своей женщине не
бриллианты, а красивый автомобиль...
После длительных уговоров, он наконец соглашается отпустить"на минутку"
в супермаркет свою любимую, купить безделицу:(покрасоваться в"пробке")..
.. и, спокойно,.. ВСЮ НОЧЬ,.. наслаждается ВСЕМИ прелестями холостяцкой
жизни...

Почему медики ходят в белых халатах?
Потому что им надеть больше нечего.

Через час, после выпитых шести бокалов пива, при отсутствии туалета,
ЗЕМНОЙ ШАР и МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ... становятся равнозначными...

Говорят, в Брюсселе еще два дня назад можно было купить билеты:
посмотреть Януковича - 20 евро, послушать, как Янукович говорит на
украинском - 50 евро.

-... а смогут ли все жители России стать миллиардерами?
- смогут, если выживут.

Электромонтажник Сидоров, случайно перепутав землю с питанием, победил
голод в Африке.

Идут нашисты по улице видят рекламный плакат "Слава Зайцев" и кричат
- Слава Зайцам!
- Ура Зайцам!
- Зайцы вперёд!

К девушке а супермаркете подходит прилично одетый молодой человек,
извиняется, спрашивает:"Который час?", улыбается, благодарит, и
уходит... История повторяется ещё дважды. Молодые люди разные..
- У всех сейчас мобилки, на песочные часы не похожа, но и песок пока не
сыпется... Умеют же испортить настроение!!!-размышляет она...

Снимите это немедленно!!! Стоп-стоп.
А теперь: медленнее, еще медленней...
Думаете стриптиз? Нет - обои перекливают!

Первое место во второй десятке! Новая точка отсчета российского спорта!
Самое главное, чтобы в следующий раз не опуститься на второе или третье!

Обокрали депутатов. Украли,- "груз ответственности". В порядке
компенсации они потребовали,- втрое улучшить им жилищные условия, и,
впятеро,- поднять зарплаты...

"Борцы за мир" пришли к власти. Их первый указ: всех военных,-"к
стенке!".

АВТОВАЗ через 10 лет намерен выпускать по 1 млн автомобилей в год. Два
варианта развития ситуации - или люди настолько обеднеют, что станут
покупать его продукцию или настолько потупеют...

Певец Таркан попался на перевозке наркоты.
Что теперь петь Киркорову?

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение согласен поменять роскошь
человеческого общения на тоскливое одиночество на удалённом шале в
швейцарских Альпах.

Школа для девочек. Учебник математики:
"Решите уравнение. Даны 40 профессоров и одна девушка, а также один
парень и 2 учительницы. При какой продолжительности полового акта их
затрахают одновременно, если скорость восстановления профессора - 3 часа
после оргазма, а учительницы - 5 минут?"

Обаму обвинили в расизме. Оказалось, что он поедает только белый
шоколад.

Раньше дети не отвечали за отцов, а теперь им придется расплачиваться за
их долги!

Богатые тоже плачут. Пусть плачут

- Какой ужас, Холмс: в газете пишут, что генно-модифицированный рис
вреден китайцам!
- Пустяки, Ватсон! Лет через сто на планете будет три миллиарда
генно-модифицированных китайцев.

Будь здоровым как корова и будь трезвым как свинья. Богатство это совсем
не ваше счастье.

"Минздрав предупреждает...". Но,-рекомендует.

Встречаютя два полковника-пенсионера: один другому-Вань слышал, реформа
в армии идет? Слышал, она и после службы в армии идёт. Пенсия сейчас у
прапоров на уровне пенсии уборщицы школы, до капитана-как у продавца
ларька, до полковника как у слесаря ЖЕка, вот генералам везёт у них как
у специалиста по культуре и спорта в районной администрации посёлка
городского типа. Вань, а сына то в военный институт отдашь? Нет! Хватит
отца полковника- дурака, пусть в прокуроры идёт!

Ошеломляющий успех российских нанотехнологов!

Выдающегося результата достигли умельцы "русской кремниевой долины": им
удалось подковать микрочип фирмы "Интел"! В скором времени "подкованные"
новыми "левшами" микросхемы будут выпущены в серийное производство.

После Олимпиады в Ванкувере у бобслеистов появится новый параалимийский
вид спорта- спуск на инвалидных колясках по бобслейной трассе

-Что ты подаришь жене на 8-е марта?
- Как обычно.... бриллианты...
- А почему... КАК ОБЫЧНО?
- Ты тоже Это заметил?... Что то в этой паре пора поменять...

Рекламный слоган УКРАИНСКАЯ ЩЕДРОСТЬ, почему то звучит как ТРЕЗВЫЙ
РАСЧЕТ РУССКОГО... после"разогрева"...

Учитывая пристрастия арбитров из Международного союза конькобежцев, на
Олимпиаде в Сочи в турнире по фигурному катанию у одиночников от России
выступят Иван Дулин и Михалыч

Изменения коснулись и зарплаты: стали зачислять на карту!
Раньше не хватало до зарплаты, теперь не хватает постоянно!

Если вас с утра с криками: "Аватар! Аватар!" за плечи трясет девушка
синего цвета - значит или всю ночь вы были в чужом теле, или ящик
Пандоры захлопнулся вчера...

Видел тут милиционера с рулеткой, гоняющегося за собачонкой без поводка.
Если идея была в том, что
- Пусть лучше собак отлавливают, чем людям жизнь портить, то пожалуй
сработало.

"Встанем как один. Скажем - НЕ ДАДИМ!" – лозунг жен олимпийцев,
опозорившихся в Ванкувере.

-Зачем тебе любовница? У тебя же есть жена? -А любовница это моя
вице-жена.

все болезни излечимы кроме шизофрении- нельзя вылечиться от того, чего
нет!

У чукчи оленевода появился мобильный Интернет, а через полгода у него
умер олень. Он решил поделиться своим горем с интернет сообществом и
создал тему на форуме: «У меня умер олень». Первый комментарий был
такой: «Ты, это заканчивай в весёлого фермера играть»

xxx: *бьётся головой о стену*
yyy: Не бей стенку. Нам после ядерной войны из неё ещё арматуру
выкорчёвывать, чтобы отбиваться от саблезубых воробьёв.

Квартира в понятии директора завода в молодые годы:
1. Спальня – производственное помещение, актовый зал;
2. Детская – склад готовой продукции;
3. Зал – помещение психологической разгрузки и место встречи
династий;
4. Кухня – цех по переработке сырья и для получения подзарядки;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – помещение телесной разгрузки;
7. Холл – запасное место для одного из производственников, если
не будет акта в производственном помещении.
Та же квартира, когда он пенсионер:
1. Спальня – рабочее место молодого поколения производственников;
2. Детская – а зачем она нужна! ;
3. Зал – претензионное и психологической нагрузки помещение;
4. Кухня – склад нового нанотехнологического оборудования;
5. Туалет – помещение физической разгрузки;
6. Ванная – красильный цех;
7. Холл – место временного хранения устаревшего материала на выброс;

Объявление:
- Дорого. Продаю СВОЁ место спасателя на городском пляже, в связи с
выездом на ПМЖ. Посредникам звонить не советую...

- Почему в Баку есть Девичья башня, а в Москве нет?
- У нас это компенсируется женской баней.

Мечта курицы,- попробовать мюсли.

Если Виктор Степанович,- ЧерноМЫРДин, то П. Нарцисс,- "белоснежка"!

Не знаю что будет с медалями на Олимпиаде 2014, но песню на открытии игр
будет петь Билан, продюссировать Киркоров и всё это будет проходить на
стадионе им. Пугачевой.

Д. Медведев: Ответственные за провал на Олимпиаде будут наказаны - те,
кто ничего не привез, получат ата-та!...

"Свинцовую медаль им авансом и в заплыв на 300 метров!" -

такую программу реабилитации уже приготовили в спортлагере олимпийского
резерва доброй половине авиарейса спортчиновников в подмосковном
Доброхотове .

Президенты Украины: Леонид первый - один срок, Леонид второй - два
срока, Виктор первый - один срок, Виктор второй - два срока...

Перворазрядник по стрельбе вызвал на смертельный поединок сразу
несколько чемпионов мира по каратэ. Последние предпочли отказаться...

В целях усиления зрелищности и результативности футбольных матчей,
исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым
сопернику, считается мяч забитый в любые ворота - чужие или свои.

Силы нет -- ума не хватит!

-- Шевченко-Лихобабин

Российское спортивное руководство никак не может определиться, какого
цвета Чебурашку выбрать для российской команды в качестве талисмана Игр
в Сочи. Зеленый? Ассоциация с пьянством, не пойдет. Фиолетовый? Будет
ощущение, что замерз. Желтый? Так это намек на китайцев, причем тут
Россия?

Короче, обратились за советом как раз к мудрым китайцам - какого цвета
зверь должен быть на сей раз. В Китае подумали и прислали посылку в ОКР.
Открывают - а там черный Чебурашка, при нажатии на которого играет
Траурный марш Шопена...

Российские телезрители удивляются, почему Тягачев был такой довольный на
церемонии закрытия Олимпиады в Ванкувере. Оказывается, у Тягачева был
спор с Оксаной Федоровой, плохо или хорошо выступит сборная России. И
Федорова поспорила, что Россия завоюет не меньше 4 золотых медалей,
иначе отдастся Тягачеву,

И мы еще удивляемся, что упала Тудегешева в сноуборде, перевернулся
бобслеист Зубков, отстал лыжник Легков, слабовато откатал фигурист
Плющенко и проиграли хоккеисты??? :)

Событиям в Украине: Господа! если после нужды вы не сможете подтереться
наждачной бумагой, следующую попытку будут делать наши люди, а вы будуте
уволены!... не смогли?! Вы уволены... Принимаем закон для наших людей:
заменить наждачную бумагу на бумажное полотенце! Уволенные не
голосуют!!!...

зима, грязь... владелец дорогой машины с камерой заднего вида,
послюнявив палец, протирает пальцем камеру, совершая круговые
движения... выглядит эротично, явно эти мужчины -хорошие любовники...
наверное, именно поэтому таких мужчин окружают красивые женщины? и кто
тогда тот мужик, который на своих грязных жигулях только сами цифры
номера протирает грязной тряпкой? педик?

Успешно нашедшему виновного в том, что олимпиада с треском прохуярена
(вся страна) от народа присваивается "почётное" прозвище "ПроХУЁхоров".

Может нашей олимпийской сборной чтобы поправить положение стоит остаться
на паролимпийские игры?

меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся

В интимной обстановке лампочка горела в полнаХала.

01 марта 2010, Новые анекдоты - основной выпуск В России по заказу
национального олимпийского комитета изготовлены чугунные медали
российским спортсменам, занявшим почетное четвертое место на олимпийских
играх в Ванкувере.

Надо было добавить - "Из канализационных люков"...

Успехи платной медицины очевидны: «всё больше людей не только болеют, но
и садятся на больничный! »

Иконописец Евлампий устроил писец трем иконам, переданным ему на
реставрацию.

Andrew (c)

Она,... страстно...-Да хоть куда попало!!...
Он,.. расслабляясь...-Да хоть куда попало??...
Она,.. расслабляясь..-Да,.. хоть куда,.. попало...

Олимпиада в Ванкувере неожиданно дала толчок российскому автопромуи.
Видя, как обосрались почти все спортсмены из нашей команды,
Правительство РФ заказало Горьковскому автозаводу к Олимпиаде в Сочи
огромную партию машин-говнососов.

-Хочешь "Айфон три джи"? -Хочу! -А зеркальный 12-мегапиксельный
фотоаппарат? -Хочу, хочу! -А новейший 2-х ядерный лайфбук? -Хочу, хочу,
хочу! -А,-можешь!?

100 кровно заработанных рублей <= 1 излишне напечатанный доллар!

Автоновация: поставил 4 "докатки"-и езжу мимо "шинсервиса" круглый год!

- Как езда на автомобиле? Все продолжаешь через две сплошные ездить?
- Нет, научился уже, теперь только через одну.

Владимир Путин благодарен нашим хоккеистам за то, что ему не пришлось
расстаться со своим ящиком пива, как Бараку Обаме.

Народная примета.
Если гаишнику, по пути на службу, перебежала дорогу чёрная кошка, жди
беды... от гаишника..
В этот день он будет"как с цепи сорвался"...

На соревнованиях по художественному свисту между гаишниками и
футбольными арбитрами... победили гаишники пешеходов...

Тайна, покрытая дракой.

Наконец-то демократия коснулась и матёрых хищников: они предлагают
жертвам упорядочить себя голосованием!

Посвящается: Колдоебургу ака Грязьбургу ака Е-бургу.

Если раньше у дорог было два состояния: ГРЯЗЬ - подсохла, ГРЯЗЬ -
подмерзла, То теперь полил их противогололедными реагентами и все: летом
подсохнет.