Самые смешные анекдоты за неделю!

На открытии и закрытии Олимпиады в Ванкувере мы имели возможность
лицезреть западных звезд, отличающихся весьма нетрадиционной ориентации,
после которых без особого успеха выступил великий дирижер Гергиев.

Поскольку выступление педерастов и лесбиянок на таких спортивных
мероприятиях стало традицией, нарушение которой будет негативно
воспринято "цивилизованным миром", в российском руководстве задумались:
стоит ли выпускать Пенкина, Моисеева и Трубача, но позориться их
"музыкальным" исполнением, или же предложить Гергиеву, Нетребко и
Мацуеву сменить ориентацию, иначе, кроме Баскова, выступать будет просто
некому?

Если "Человек-скала" не тонет, значит он,- с кала.

- А вон и Машка, легка!
- Ни чего себе! 150 килограмм!
- Я говорю, легка на помине!

Если в Вашем раёне давно не разгребали снег коммунальщики и вы не знаете
как добраться от дома до магазина - идите за бездомными собаками или
смотрите вдоль какой протоптаной дорожки ими помечено. Там точно есть
проход.

Водитель наш на 8 марта салатик приготовил: капуста, кукуруза и горох.
Это, блять, самая гремучая смесь метановыделяющих продуктов. Салат
"Пердунчик" для наших милых дам.

-Что ты собираешься подарить своей девушке на 8-е МАРТА?
- Свои любимые цветы!....-как прошлый раз..
- Что, она оценила твой вкус, хорошо погуляли, была нежна с тобой?
- Понимаешь,... мне даже стыдно перед ней... Как оценила, не помню.
Погуляли
.. видать хорошо,.. тоже ничего не помню...
Помню только, что была очень заботлива со мной.. А,.... вот...
,вспомнил!
Герань, бала в добротном керамическом горшочке!!!

Из-за кризиса экономический форум в Давосе переведён на PhPBB.

-Цыплят по осени считают,... а зимних олимпийцев по весне...
- Это победителей,... а вот у хоккеистов, я бы ещё рёбра пересчитал...

Астрономия по-русски: Россия, Россия, Россия, Россия, Россия...

Если ты послал на хер малознакомого человека, доверять которому нет
оснований, то проводи его до пункта назначения, чтобы убедиться в том,
что посланник действительно дошёл, а не слинял на полдороге.

Купили двое парней по бутылочке, выходят из магазина. Рядом лес
раскинулся, и один другому говорит:
- Пойдем под сосну?

В аэропорту:
- Что это ваш трап изгрызан какими-то жучкАми?
- Эти жучкИ - трапоядные.

Нан-о-лимпиада

Однажды Грузин армянин и узбек поспорили о происхождении человечества
Грузин сказал человек появился из шимпанзе Например: Сванидзе,
Шеварнадзе,....................... , Шимпанзе. Армянин казал что человек
появился из орангутана Например: Галустян, Чигарханян, Орангутан,
Обезян.........
Узбек сказал что йэнди хамаси дурусту леекин челвоек появился из гориллы
Например: Нурилла, Абдилла, Горилла.......

Десятки людей в поздний час стали свидетелями аномального зрелища -
массового вылета НЛО. И только тогда, когда стали летать предметы
мебели, прибывшему наряду милиции удалось выяснить, что это - результат
очередной небольшой разборки в семье Ивановых.

- А в Африке тоже коммунальщики снег не убирают?
- Тоже не убирают, но там круто. На город выделяют 2 кучи песка и 10
дворников. Всю зиму на вилле мэра лежат 2 кучи песка и объявление
"Продажа песка оптом и в розницу". В подсобке стоят 10 новых лопат для
расчистки снега и из двора приятно попахивает шашлычком.

На удивление неразборчивые птицы - эти сороки. Такие гадости иногда на
хвостах приносят, что хоть хоть святых выноси.

Эхо Перестройки.
Необычное письмо(конверт образца прошлого века), с 10`000 тыс. советских
рублей, получил пенсионер ВСЕСОЮЗНОГО ЗНАЧЕНИЯ, господин"К", ранее
работавший начальником отдела в ЗАГРАНПОСТАВКЕ. На всех купюрах,
достоинством 100 руб.,явно просматривалось слово ВЗЯТКА.
От перенесённого психологического шока,
господин"К"скоропостижно"приказал долго жить". Ведётся следствие...

Невероятно, но факт!
- Практически, с помощью оцинкованного ведра и швабры, проводя утреннюю
влажную уборку, уборщица баба Дуся,.... раскодировала весь отдел ПТО
ликеро-водочного завода...

Сын и отец собираются в путь:

Отец говорит:

- Присядем на дорожку

- Давай.

Сын после этого говорит:

- Пап я в туалет хочу

- Ну сходи на дорожку.

Фетисов все-таки выиграл ящик пива, потому что Мутко написал заяву
быстрее, правой рукой, без выпадения ручки 3 раза и на имеющейся в
самолете рулонной бумаге .

Знаете почему в США финансовый кризис? Потому что годовые Абамы
-четыреста тысяч долларов без вычита налогов(приблизительно 37%), а
месячные Путина сто тысяч долларов на кредиты США.

Школа для мальчиков. Учебник математики:
"Дано: 3 ящика пива и 2 почки. Спрашивается, за какое время можно выпить
3 ящика пива, если пропускная способность одной почки - 1,5 литра в час?
(Качеством пива можно пренебречь; рвотный рефлекс считать константой)".

На Олимпиаде в Ванкувере произошла нелепая авария боба лучшего
российского пилота Александра Зубкова - у машины оторвалась рулевая
рукоятка. При рассмотрении причин происшествия выяснилось, что один из
разгоняющих команды Зубкова поспорил на большую сумму о том, что он
сможет засунуть эту рукоятку себе в задницу. Спор он выиграл, но, когда
вынимал рукоятку из жопы, случайно на нее перднул со всей дури, что ее и
доконало...

Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.

Йосиф Виссарионовичь, Владимир Ильич прогуливаясь по Красной площади,
грустно смотрят на мостовую..
- Ёся, что то к нам никто не подходит;
- А патаму шта, сегодня Путин и Медведев на историческом музее
фатаграфиравиюца..
- А что мы тогда по Красной площади ходим?
- Патаму шта к тэбэ к Мавзалэю идут..

Алина: Кать, у тебя есть черный лак для ногтей?
Dark Water: У меня есть черный маркер и прозрачный лак.
Алина: Я что, похожа на гентушницу?

Судят человека: да у вас тут на четыре вышака.
- Ну вот когда научитесь оживлять три раза, тогда и будете
расстреливать! Не в натуре, откуда деньги беруться?

Сумоист в Москве выдернул и унес платежный терминал. Но попался. Не смог
наскрести в терминале нужной суммы. От сумо и сумы не зарекайся.

В Париже Саркози подошёл к одной известной леди:
- Мадам, же ву пу?
- Да, я мадам Пу! - ответила она.
Через какое-то время подошёл к ней ещё 1 министр
- Мадам, же ву пу?
- Да, я и мой муж Пу!
Когда с таким же вопросом к ней обратились ещё несколько человек, она
встала и во всеуслышание повторила, что она мадам Пу!
И тогда ей объяснили, что можно быть хоть кем, но воздух портить не
надо...

Подарили отдельно взятому небольшому государству полцестерны абсолюта с
условием: разделите между верхами и низами, чтобы всем хватило. Делить
как всегда взялись верхи. Да законы деления забыли. Что делать не знают.
Вспомнили про ученых- обратились к физикам –математикам. Те
пожонглировали боченком и говорят- элементарно: то что сверху в боченке-
верхам, то что снизу- низам, как ты его не крути. Народ возмутился: нас
значит напоить, а сами Духом питаться будут ?