Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.12.2009 по 03.01.2010
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Посидел 10 минут в интернете и узнал, что злые тапочки захватят мир, игры делают выкидыши макак, ранетки почкуются, и как сделать ядерную бомбу в домашних условиях.
- Хоттабыч, что с тобой?! Почему ты весь поцарапанный, липкий и мокрый? - Да вот, только лёг спать, кто-то в мой кувшин букет роз поставил. Потом бросил пару использованных презервативов. И под конец - отлил...
Кандидат в Президенты Украины Виктор Янукович на встрече с избирателями рассказал, что его гинекологическое дерево своими корнями уходит в древний шахтерский род.
Andrew (c)
31
Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает количество детей в нашей стране. _______________________________________ Не совсем точно. "Количество заказанных на Новый Год Снегурочек в несколько раз превышает" количество Дедов Морозов.
Московские власти решили установить в столице фонтан по аналогии с брюссельским "Писающим мальчиком". Наш фонтан сделают из гранита и назовут "Отливающий мишка".
Узбек у себя в кишлаке едет на ишаке, видит высоко в небе летит самолет. Самолет летит, узбек смотрит, смотрит, отклоняется назад, смотрит и падает. Ударяется головой о камень и умирает. На похороны приезжает вся родня. Старший сын спрашивает (приехал издалека) у младшего: Брат, как отец умер? младший отвечает: Эээ брат нэ повэришь автокатастрофа.
12
"Председатель Европарламента Ежи Бузек заявил, что огорчен и шокирован задержанием в Москве 82-летней правозащитницы" Нн-уу, теперь каакие-то ежи намм уккк-азывают...
В навороченный "Мерс" врезается старенькая "Волга". Из "Мерса" вылезает браток, шкаф два на два, идет к "Волге", матерясь, берется ручищем своим за ручку дверцы... И тут же с грохотом взлетает на воздух!..
Хозяйке на заметку. Если новогоднюю ёлку украсить вместо мишуры банкнотами зелёного цвета, которые удачно гармонируют с хвоёй, то можно доставить немало радости детям и взрослым.
Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами... _____________________________________ "ГОВНО", кстати, тоже набирается центральными...
Дочь с отцом в музее возле статутуи Аполлона. - Это что? - спрашивает дочь. - Это ягодицы, - отвечает отец. - А это что? Отец краснеет и не знает, что сказать. - А, понимаю,- догадывается дочь,- это фруктницы!
Те кто выросли в Советском союзе идут к секретарю и требуют директора, Те кто вырос в современной России требуют менеджера и просят отвести к администратору.
- Василий Иванович! Ты как что ни скажешь - то прям как в гранит отлил! - Не подкалывай, Петька! Где тут граниту быть, в Оренбургских-то степях? Но вот как до Уральских гор дойдем - там камней полно! Ссы -нехочу!
7
- Мужчина!!! Вам чистая, но возвышеная любовь, не нужна? - Да пошла ты на... - Я только от туда. Он к Вам послал...
17
В США принято по окончании правления очередного президента создавать институт по изучению его деятельности. В полном соответствии с американскими традициями Ющенко напоследок создал Институт мозга.
18
Штирлиц Мюллеру: - А Бам не кажется подозрительной фамилия "Борман"?
Навеяно анекдотом от 29 декабря 2009: Штирлиц Мюллеру: - А Бам не кажется подозрительной фамилия "Борман"? - "Borma" ------ Мюллер: - Штирлиц! Вы так снюхались с Борманом, что я начал сомневаться, что Вы русский.
Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант: - Вам поросенка с хреном или без? - С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так чтоб посолидней выглядел!
Две интеллигентные подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант: - Вам поросенка с хреном или без? - С хреном конечно. Только хрен прикройте, мы порядочные и приличные девушки!
Интересно, кого чаще можно повстречать на новогоднем карнавале: непьющего шахтёра или еврея-оленевода? Всех с Новым годом! Будьте счастливы!
22
Участники климатического форума в Копенгагене обратились к пенсионерам всех стран с просьбой уменьшить выделение газов в атмосферу. Наш корр. Олег Бутаев
Нешуточный спор разгорелся между новосибирскими командами - футбольным клубом "Сибирь" и мини-футбольным "Сибиряком" за право называться "орлами". И хотя первыми эмблему с изображением орла стали использовать футболисты "Сибири", главными партнерами "Сибиряка" являются аж три птицефабрики!
предлагаю запретить Библию, как издание пропагандирующее разврат, ибо послушав современное телевидение, начинаешь понимать заповедь "Возлюби ближнего своего, как самого себя", как призыв к занятию гомосексуализмом и онанизмом.
.. И подводя итоги мы теперь уже можем сказать Ленин(Ульянов)в этом году таки не умер. Коммунисты в последний момент отдали за него богу душу Шандыбина.
Народные депутаты Петропавловска, подхватив инициативу Борисоглебска по переименованию города, вышли с предложением вынести на референдум вопрос "О переименовании г. Петроповловска во Владимиро-Дмитровск Камчатский".
Спецслужбы Египта, совместно с мировым ГринПис, установили круглосуточное дежурство по периметру берега Красного Моря, т. к. поступила информация, что 100 000 добросердечных туристок из россии намерены приехать на новогодний отдых и "покормить бедных рыбок" объедками со своего шведского стола...
12
- А где Смит? - Забил на всё, пъет... - А Джонс? - Поехал прикалываться в Афганистан... - А Рабинович???? - Открыл компанию по литью слов в гранит...
13
Вам что? Ну что, будем брать. А вам что? Смольный, почту, мосты, телеграф?
15
В Китайских магазинах взвешивают яйца, на медкомиссии тоже не мешало бы...
В Думе объявили учебную тревогу. Хоть чему-то, может, научатся.
12
Хочешь сделать празднование Нового года ярким и незабываемым? Хочешь, чтобы твои гости хохотали беспрестанно всю ночь? Вылей потихонечку всё припасённую и принесённую водку в унитаз, залей в бутылки негазированной минеральной воды и аккуратно закупорь заводскими пробками. Но сам, на всякий случай, сразу уходи к кому-нибудь в гости.
Две подруги: - Как у вас корпроратив прошел? - Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под елкой! Оторавалась за весь год! - А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…. Хорошо хоть ребят из МЧС выручили и его и меня.
Штирлиц обладал той счастливой способностью, что с ним каждому хотелось пойти в разведку. Первыми попались: Дзержинский, Бокий, Гиацинтов, Гиммлер, Шелленберг, Радистка Кэт, Пастор Шлаг, Братья Плейшнеры, Мюллер... Про Холтофа и Айсмана мы даже и не говорим...
6
Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет: - Пожалуйста, сеньора, помогите. Я уже сутки ничего не ел. - Вот и хорошо, - отвечает старушка. - Значит, вам не нужно опасаться несварения желудка, когда пойдете купаться.
24
Разница между бизнесменом и лохом заключается в том, что пока лох пишет в анекдот.ру бизнесмен разрабатывает способ отливки в граните.
- Наблогила ль ты на ночь, "Дездемона"???!!! - вопрошал известный блоггер "Отелло" свою морганатическую супругу, известную блоггершу "Дездемону", прозрачно намекая, что если ненаблогила, то придется до утра сидеть в Макдональдсе на бесплатном wifi...
2
Если качество коньяка определять по количеству звёздочек, то есть сколько лет выдержки, то как быть с водкой? Её качество зависит от степени очистки, от того, сколько раз её очищали. И это количество надо указывать на этикетке не звёздочками, а другими астрономическими объектами, скажем... ЧЁРНЫМИ ДЫРОЧКАМИ. "Велес"- одна чёрная дырочка, "Путинка"-две чёрных дырочки, "Журавль"- три дырочки. Лучше всего конечно ПЯТЬ ДЫРОЧЕК! -Это "ПЯТЬ ОЗЁР"!(по мотивам Карнавальной Ночи)
Небезызвестный в определённых кругах артист Михаил Боярский уже давно вышел замуж за актрису Ларису Луппиан, так что теперь его следует именовать Михаил Залуппиан!!!
То, что поросят спасли каменные стены домика Нуф-Нуфа, это конечно же сказка. А вот приклеить листовку о профилактике свиного гриппа и вовремя почихать за дверью - это реально!
После начала проката фильма "Аватар" в России киноэпопея "Обитаемый остров" Бондарчука определяется поисковиками как ХХХ-фильм и с каждым днем все больше выдают ссылки на бесплатные порноресурсы.
-Любимый! Возьми меня! Возьми меня!! Возьми меня!!! Возьми меня хоть один ещё раз!!! Я сделаю для Тебя ВСЁ, что только пожелаешь!!!!!!!!!! - Я восхищаюсь твоим неистовством и темпераментом!!! Ты самая лучшая и непревзойдённая!!! Но пойми меня правильно... На Тебя и так с чёрной завистью смотрят все собаки-лузеры моих друзей-охотников...
10
У большинства наших людей в новогоднюю ночь только один выбор: алкоголь или таки всё-таки что-то высокоградусное?
Новый 2010 год пройдет под знаком тигра который наступит 00 часов 00 минут, 1 января под звуки бокалов. Но не все знают, что остались староверы, которые встречают каждый год "год тормоза и дебила", наступающий в 7 часов утра, 1 января под звуки грохота петард или молотка в стену.
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.