Самые смешные анекдоты за неделю!

В Китае выявлены случаи заражения собак "свиным" гриппом. Большое
беспокойство это сообщение вызвало в Корее: Что для хохлов свиньи, то
для корейцев собаки!

Папа Каpло вырезает из полена Буpатино.
- Де, де, де... ,- говоpит полено.
- Вот еще! Еще выpезать не успел, а он уже pазговаpивать начинает.
Выpезал, поставил на стол. Буpатино как даст папе Каpло по лбу.
- Я же говоpил тебе, депутат я, а ты кого выpезал?!!

Великий Пу - очень принципиальный человек. Именно поэтому он не вступает
в партию. А вдруг что0нибудь переменится и партией власти станет другая
партия? Что ж тогда менять партийность как перчатки?

Срочно в номер: Украина опять ворует Российский газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью пытались
греться у Вечного огня в Москве.

Некий профессор биологии во время круиза по морю читал лекции о том, что
волки - санитары леса. И вот судно напоролось на мель, и пассажиры
оказались в воде. Показались акульи плавники. Все закричали от ужаса.
- Успокойтесь,- сказал профессор,- это всего лишь санитары моря!

Два вида антикризисных мер: Работодатели борются с кризисом, уменьшая
права работников и зарплату, а рабовладельцы - увеличивая обязанности
рабов и расплату.

В японской столице прошло открытие скульптуры, изображающую мать,
наказывающую орущего младенца за какой-то «косяк». Как заявил на
пресс-конференции автор скульптуры Нихуясе Отстограмма, рабочее название
композиции «Япона Мать».

- Как будет называться фильм "Похороните Меня За Плинтусом", если
главную роль в нём исполнит Тимати?
- "Посадите меня на кактус".

Путин. Продолжение.
- Мы к 65-летию Победы должны всем ветеранам дать квартиры. Так что всех
найдем, независимо от времени подачи заявления, даже тех, кто подал
заявления 50 лет назад – откопаем.

Во время общения премьер-министра В. Путина с россиянами модератор
пропустил критическое сообщение "Премьер-министр у нас "нулевой", когда
он уже уйдет в отставку?" Но Владимир Владимирович успокоил модератора,
он ведь знал, что это всего-лишь прикол Дмитрия Анатольевича.

На одной из старейших киностудий в Лос-Анджелесе приступили к
раскрашиванию и переводу советского кинофильма "Золушка" (1947г.) Уже
получено подтверждение на озвучку главных героев от Джулии Робертс и
Ричарда Гира.

Из-за того, что все люди - братья, после смерти каждого богатого
человека моментально возникают огромные проблемы связанные с дележом
наследства.

- Во, объявление нашел: "Требуется инсталлятор высокотехнологичных
систем отопления".
- Нужно позвонить, компьютер я отлично знаю, заинсталирую им что
захотят!
- Дай дочитать! Профессиональные навыки: экскаватор, Водительское
удостоверение категории С.

Посетитель в ресторане жалуется официанту:
"Что за нитка у меня в салате? Вы что, блюдо к тарелке привязываете
перед тем как его подать?"
Официант так виновато:
"Ой! Извините нас пожалуйста!"
Клиент призадумавшись:
"Хм-м.. А вы в блюдо лук кладёте?"
Официант:
"Каждая порция нашего блюда содержит лук."
Клиент:
"Тогда понятно откуда титива!"

Президент Израиля предложил Германии и Палестинской автономии обменять
Демьянюка на Шалита.

Страшный сон европейских автогигантов:
"Премъер заходит в первую попавшуюся полуподпольную
автомастерскую-гараж, дает пацанам денег на дизайн бренда и объясняет,
как зарегистрировать свой товарный знак..."

Решил как-то пессимист повеситься. Надел петлю и говорит задумчиво:
- А вдруг верёвка порвётся?..
Оптимист подал ему другую:
- Эта не порвётся, она очень крепкая! - сказал он радостно.

Если в Саратове судят тех кто распостраняет слухи о чуме, то тех кто
распостраняет слухи о столкновении Земли с Набиру там наверное просто
расстреливают

- Что это из вашего мыла свисток торчит?
- Так ведь оно так и называется: "Судейское".

- Ты случайно чемодан денег не видел?
- Видел!
- Когда?
- Вчера!
- Где?
- Во сне!

Теперь Аршавин, когда забьет гол, сначала вставляет палец в жопу, а
потом прикладывает к губам.

Холера – чума 19-го века!
СПИД – чума 20-го века!
Наталья Витренко – просто чума!

- Какие существуют пасхи? - Еврейская - в память исхода евреев из
Египта, христианская - в память о воскресении Иисуса Христа и
региональная - в память о том, как Янукович баб тискал.

Объявление: Администрация ООО "Мастерские им. Фортинбраса при
Умслопогасе" приглашает на постоянную высокооплачиваемую работу:
- специалистов-языковедов;
- высококвалифицированных киберсквоттеров с опытом работы;
- юристов;
- патентоведов в области Товарных знаков; для помощи в регистрации
домена Организации в зоне .рф...

Заявку на домен "ревизор.рф" подали: Н. В. Гоголь, Городничий,
Добчинский, Бобчинский, Малый Театр, И. А. Хлестаков, Счетная Палата,
МЧС, ФСБ, Ляпкин-Тяпкин, Лука Лукич...
А выиграл - "Инкогнито"?

А ВЫ знаете, что гимн НТВ - "Мурка", а Юридический адрес в "бутырке",
все паханы на НТВ носят наколку "НТВ", в НТВ не касса, а общак. А
ведущие - "журналисты в законе". С НТВ не увольняют, а опускают

Сколько волка не корми- толку, как с козла молока. Поэтому кормят всяких
свиней, а сами волки вынуждены питаться козлятиной.

Как-то одим любознательный энтузиаст решил опытным путём убедиться в
правдивости поговорки "Насильно мил не будешь". Проверить-то проверил,
но десять лет за изнасилование всё-таки схлопотал. Судья оказался
равнодушен к искреннему порыву - попытки тестирования фольклора.

Вняв многочислененым просьбам Трудящихся втыкателей, Гондурас согласился
принять Россию под свою юрисдикцию и дать ей право именоваться
аналогично Метрополии.

НИКОЛАЙ БАСКОВ ПОВАЛИЙ ТАИСИЮ.

Героев не выращивают, героев разводят.

Весь Бюджет Украины по стоимости... одной путёвки депутата Верховной
Рады на Канары.

Телевизор будущего. Помимо изображения и звука передаёт ещё и запахи.

- Слышал новость?
- Чё опять случилось?
- Туристам в Египте запретят секс до свадьбы. А также после свадьбы и во
время свадьбы.

- Девушки, вы так похожи!
- Так мы ж близняшки!
- Нет, я говорю, вы так похожи на пару гнедых!

С начала боролись с " обортнями в погонах ", за тем с корупцией, теперь
с милицией....

Разговаривают отец с сыном:
- Папа, а что такое «протупить»?
- Ну, смотри, еще в октябре Тимошенко сказала, что перевыборов не будет.
- В ноябре уже Партия регионов заявила, что перевыборы не нужны.
- В декабре даже Ющенко сообщил, что против выборов.
- И только Мороз продолжает вешать по всей Украине свою предвыборную
рекламу.

"Меняю трехкомнатную квартиру в Киеве на картонную коробку в Нью-Йорке,
пригород не предлагать"

Поцеловал Путин спящую тигрицу в нос - и родила та здорового тигренка.
Теперь, после завершения поиска места удачного поцелуя, судьба
исчезающих видов не выглядит трагичной.

Вместо новомодного .рф было гораздо удобнее и понятнее для всего мира
начать регистрацию сайтов в зоне .( | )

На каждом сервере много пользователей, обозначенных как $, и один админ,
обозначенный как #. Выводы. Первый: $ - не самое главное в жизни.
Второй. Тот, у кого много $, рискует угодить за #.

Кризис снова затронул Дубай, который строит искусственные архипелаги.
Иными словами, Архипелаг - ДУБАК!

Прием по случаю дня милиции:
1. Просмотр кинофильма "Груз 200".
2. "Так держать!" - праздничное приветствие министра внутренних дел.

- Зачем топтпть мою любовь!?
- А чо ты Его по всей спальне разложил?

Сначала Керри должна была измерить длину стволов пушек, но ехать в музей
артиллерии было далеко, поэтому Керри просто измерила длину стволов,
потом еще раз и так до вечера. Таким увлекательным образом разрушители
подтвердили миф что если измерять длину стволов без чехла, то можно на 9
месяцев забыть о месячных.

Встречаются блондинка с брюнеткой и спрашивает:
- Помнишь ВВП приехал в Пикалева и заявил, что после его приезда все
забегали, как тараканы. А правда, почему они забегали как тараканы?
- Так ведь надо вспомнить биографию ВВП, он ведь по линии КГБ в ГДР
работал, а у них, у всех обязательно есть позывной. Так я вот думаю,
что у него позывной был - Диклофос.

Простейший рецепт, как сделать литературный шедевр "общими усилиями":
один пишет, второй расхваливает; второй пишет, первый и третий
расхваливают; третий пишет... и т. д., в геометрической прогрессии.

Заскучали в кризис? Имеете несколько лишних миллионов? Считаете, что
надежно защитили, доставшийся в наследство от дедушки, Товарный знак?
Хотитие познакомиться с новыми интересными людьми: киберсквоттерами,
адвокатами, регистраторами? Получить новые ощущения от судебных
заседаний? Любите кроссворды и игру "Поле Чудес", угадывая буквы?
- Регистрация доменов .рф открыта! Ведущий - Леонид Якубович!

На даче.
- Дорогая, я сегодня весь день крутился, как белка в колесе.
- Дорогой, а колесом-то была я.

"I`ll be back!", сказал Шварцнегер, засовывая очередную порцию тапок
себе под кровать.

Не думай о сексотах с высока,
Наступит время, сам пойдешь стучать, наверное…

Ревностная молитвеница скрасит досуг состоятельному мужчине.
Интим до загса не предлагать.

А куплю-ка я на сдачу с АВТОВАЗа пару истребителей... А то все Фальконы,
да Фальконы...
(с) Алешин

МАЙКЛ ДЖЕКСОН НА КОНЕ

В нью-йоркской галерее современного искусства Deitch Projects
представлен ранее неизвестный портрет Майкла Джексона кисти Кьянде
Уайли.

Это единственный конный портрет Майкла. А вот у Ксюши Собчак все её
портреты – конные.

© Алик, штатский искусствовед

Индейский китаец "Узкий глаз".

Как сообщают информагенства, по итогам осени и начала зимы, в стране
резко возросли продажи шуб. В свою очередь, гидрометцентр, идя навстречу
чаяниям людей, сообщает: ЗИМА БУДЕТ ДОЛГОЙ И ХОЛОДНОЙ.

Создали промышленность - "крестьянства не осталось", воссоздали
капиталистов - науки не осталось. И не надо, нам чиновников хватит.

Из дневника безработного: Сегодня на собеседовании директор компании
восхищался моими талантами/ Cказал, что я неординарная личность и
любезно предложил мне работу продавца.

В голливудском фильме-катастрофе "2012" президент США как-то сильно
почернел и постарел. Неудивительно, ведь у него такая черная и
изнурительная работа.

Ученые предположили, что если в андронном колаедере при неблагоприятном
стечении обстоятельств появится черная дыра, аннигилировать ее сможет
только сравнимая с ней по мощности управляемая контр-дыра. В качестве
добровольца на должность контр-дыры выдвинулся Борис Моисеев, который
согласился дежурить круглосуточно на месте проведения эксперимента при
одном условии: на вооружении у него будет специально приготовленная для
этого случая секретная разработка: анальный фалаедр.

У попа была собака, он её любил...
ЛЮБИМЫЕ!!! ЦЕЛЮЛИТ, ОПАСЕН ДЛЯ ВАШЕГО ЗДОРОВЬЯ!!!

Заседание Галактического Совета.

- Что делать с нашим недоразвитым протекторатом Зем Ля? Аборигены
размножаются в геометрической прогрессии. Скоро нам нечем будет
прокормить всех туземцев этого зоопарка...
- Ну что Вы, уважаемый Нгванлоррпнрпнадрль! У нас есть хороший план по
уменьшению численности на Зем Ле. Во-первых, это "свиной грипп" и СПИД,
эффективность - половина населения...
- Ну, а если это не сработает?
- Наша агентура из аборигенов сооружает "Большой Адронный Коллайдер". В
черную дыру провалится одна треть этих животных...
- И всё-таки... А если и тут будет осечка?
- Ну, на этот случай мы запаслись вариантом с направленным астероидом...

Ученые доказали, что причина таяния льдов это не мифическое глобальное
потепление. А пингвины "Генту". Точнее сервера, которые разместили в
Антарктиде эти симпатичные зверюшки.

Приказ министра внутренних дел: В связи с инфляцией переименовать ДПС в
ДПТ

благодаря рекламе, я узнал, что луна имеет форму прокладки. Тьфу, бл@…

Дарить не красивым комплименты легче, если закрыть глаза.

- Ничтожный клоун Куклачев!
- Русский наглец Вербицкий!
- Мучитель животных и зоофил!
- Хам, несущий в блогах одну только грязь! Я на тебя в суд подам!

... Запасусь-ка попкорном...

Жили-были бабушка, мама, папа и мальчик. Однажды мальчик застал папу в
туалете, и спросил "что это?" Папа ответил"машина". Потом мальчик застал
маму в душе и спросил "что это?" Мама ответила "гараж". Завтра мальчик
застал бабушку при одевании лифчика, и спросил "что это?" Бабушка
ответила "фонарик". Потом мальчик спросил у родителей "а можно поспать с
вами?" Родители сказали "можно, но не заглядывай под одеяло!". Ночь.
Мальчик заглянул под одеяло, и убежал к бабушке сказав "Бабушка, бабушка
фонарик! Машина въезжает в гараж!".

- Я пошёл в магазин и обязательно куплю тебе кожаную куртку.
- Зачем?
- Ну, ты приехал в Мухосранск, а у тебя ни кожи, ни рожи...