Самые смешные анекдоты за неделю!

Чтобы победить инфляцию в России есть только один способ: заставить все
семьи в России родить как минимум троих пацанов, причем старшего назвать
Рубль, среднего, например, Доллар, а младшего - Евро.
Так у нас всегда Рубль будет выше Доллара и Евро....

Производители боярышника являются монополистами алкогольного рынка в
Мухосранске.

Вчера, по случаю дня борьбы со спидом, в роддомах Москвы
всем новорожденным мальчикам надели презервативы.

Из записок проститутки: Трахалась с Николаем Валуевым. Теперь не боюсь
вообще ничего.

Фильм про дедовщину в американской армии:
"Спасти рядового от Райана".

Российская ген. прокуратура сообщила швейцарским властям, что у нее
имеются показания 99 российских туристов, которые под присягой заявили,
что стали свидетелями того, как немецкий пенсионер на своем автомобиле
на огромной скорости врезался в ламборджини Бабаева, стоявшй на обочине.

ххх: Где взять большие ( . ) ( . )?
ууу: У тя маленькие? Надо видеть во всём плюсы! Зато у парня твоего
будет развита мелкая моторика рук ;-)
ххх: :'(
ххх: Иди дрочи!
ххх: Развивай мелкую моторику рук заранее, готовься стать моим парнем :-P

Отсель грозить мы будем членом!
Пушкин (из ненаписанного)

Воронежский парк аттракционов отмечает юбилей. 50 лет без ремонта!

Покрамович Егор.

Составили фоторобот человека подорвавшего Невский Экпресс мужчина 50 лет
плотного телосложения с рыжими волосами
???? опять Чубайс?

Находясь в обществе малознакомых людей, крокодил Гена не терпел
панибратства и требовал, чтобы к нему обращались не иначе как -
уважаемый Геннадий Петрович.

- Слышь братан, у нас тут в городе так глобально потеплело... Недаром
ученые говорят о глобальном потеплении. А как у вас в деревне?
- Ой, братан, а у нас в натуре похолодало! Но что-то я ничего не слышал
о натуральном похолодании.

Как-то умер крупный казахстанский чиновник.
Предстал перед Всевышним.
- Всевышний, скажи, куда мне теперь - в Ад или Рай?
- Поболтайся пока между небом и землей, я не знаю куда тебя определить!
- Но почему, Всевышний?
- В Журнале Жизни я не могу прочитать твою страницу. Заблокирована.

Решения правительства России крупным планом:
"Если мы не умеем строить дороги, то надо повышать транспортный налог."
(c) Sj

Каждый Мужчина должен засадить в дерево, посмотреть Дом-2 и родить.

У нас все получится!!!
Голос из зала: А у нас???

Письмо Деду Морозу!
Хочу детской конопли под ёлку.

Преподавательский коллектив одного из самых престижных институтов нашего
города по праву гордится Мишей Поплавским. Всего за полгода он полностью
выучил таблицу умножения, основные правила русского языка, но главное -
перестал приставать ко всем с вопросом: - А чё - прикольно, шо я тута у
вас типа ректором?

Новости деревни. В деревне всё по-старому. Вы слушали "100 хрю и кря FM"

В России прошли протесты под лозунгом: "Не хотим быть сырьевым придатком
Запада!"
В ответ, в Европе, прошли еще более энергичные протесты под лозунгом:
"Нам надоело быть научным и промышленным придатком России!"
И еслиб не Молдавия, пообещавшая обложить всех плиткой в три слоя,
неизвестно, чем бы дело кончилось!

100 процентов жителей России считают, что их страной должны править
идиоты. И результаты выборов постоянно подтверждают это мнение
абсолютного большинства населения.

Из биографии: В пять лет сел за фортепиано. В восемь вышел по амнистии…

Любит аллах Саудовскую Аравию: нефть есть, а России поблизости нет.

- Вот, Ватсон, кто настоящий лидер страны – Владимир Владимирович Путин!
- Конечно, он ведь так много делает!
- Нет, Ватсон, это же элементарно! Просто он всегда говорит то, что
народ хочет услышать!

На борьбу с коррупцией нужно выделять меченные купюры.

Только после того, как новый логотип Олимпиады в Сочи понравился Путину
и Медведеву, он сразу полюбился и всем россиянам!!!

Власти северной Кореи обязали население сварить и съесть старые
деноминированные северокорейские воны.

По последним данным лучшее средство профилактики свиного гриппа -
овсяное печенье. Вирус думает, что Вы лошадь и...

Узнав о внезапной беременности 5000 работниц, руководство Автоваза
запоздало осознало необходимость роботизации.

В. Путин призвал граждан надеяться больше на себя, а не на государство.
А мы то надеялись...

Бен Ладен на совещании террористов :
- Ребята, что происходит? Почему часто с задания возвращаются без
результата ?
- Да какой тут результат. Скоро американцы с англичанами нас совсем без
работы оставят. Они по ошибке уже больше нас и деревень обстреливают и в
городах взрывают.

Мин. обороны Сердюков ужинает и смотрит телеканал "Дискавери", программу
"10 лучших танков мира". Голос за кадром:
- И наконец 1-ое место - лучший танк всех времен и народов - советский
т-34!
Сердюков раняет макароны на пол: - Ну нихрена себе! А чего ж эти
генералы наши мне мозги то пудрят!
Хватает телефон, набирает президента: Дмитрий Анатольевич, ты
представляешь...
...
2015 год, парад Победа в Москве. Диктор объявляет:
- На Красной Площади - основа бронетанковых войск России - лучший в мире
танк т-34!

Огромный новорусский особняк. В зале за огромным столом собрались
блатари на сходняк. Старшой:
- Господа! Наш Донецкий Витёк вконец оборзел. Законы нарушает, на ксивы
плюёт, из общака лаве тянет, захамничает. Да еще с нашими конкурентами
бодягу завёл! Есть предложение Витька замочить. Будем господа поименно
голосовать или сразу решим?
Все наперебой: - Да чо там решать, и так все ясно, мочить падлу!
Старшой: - Ну если уважаемое собрание решило, то я вызову киллеров.
Вытаскивает мобильник, набирает номер, - Але! Это начальник милиции…

Рыбак – это человек, который прежде чем скушать рыбку, кормит её
червячками.
***
(Девушка без комплексов)

Юных девушек волнует душевное богатство юношей, зрелых - финансовое, а
пожилых - духовное.

Я не понимаю, почему, если я нанял трейдера, чтобы он НА МОИ ДЕНЬГИ
играл на бирже, меня называют "Инвестор", а если нанял пацана, чтобы он
НА МОИ ДЕНЬГИ играл с автоматом - "Лох"?

- Поручик Ржевский, говорят вы пописываете стишки?
- Да, балуюсь по-маленьку!
- А как к вам приходит Муза?
- Обыкновенно-с! Созваниваемся и приходит. Уже подмытая!

По последним данным, минздравсоцразвития Российской Федерации, основным
распостранителем свиного гриппа H1N1 стали средства массовой информации.
Во избежании заражения, минздравсоцразвития рекомендует смотреть
телевизор, слушать радио, читать газеты в марлевой повязке!

Реклама: - Безмедикаментозное лечение простатита!! Адрес: массажный
кабинет, гей - клуб " Солнышко "..

- Великий Князь изволят быть на месте?
- Отъехали-с, на саммит в Золотую Орду...

Тщательное расследование позволило установить, что акции антиглобалистов
по разрушению МкаДональдсов, инспирируются самим Макдональдсом, что
позволяет ему постоянно подновлять вывеску и фасад засчет наивных
страховых компаний...

Георгин теперь не цветок, а житель одной маленькой закавказской страны,
выращивающей российских воров в законе

Готовясь отвечать на вопросы россиян, премьер поставил одно условие: об
«экономике» - ни слова! Ну, как не вспомнить анекдот про Ржевского!
Помните, знатная дама пригласила поручика с друзьями на день рождения.
Не зная куда поставить свечу, дама обратилась за советом к гостям …
Зная, что могут «посоветовать» его товарищи, поручик встал и громко
предупредил всех гостей: «Господа, о пи*де – ни слова!»

Верить в сборную России по футболу всё равно, что верить в российское
правительство: всё равно обманут все надежды.

Величайшее достижение нейтронной мегалоплазмы!
3 декабря 2009 по Центральному телевидению состоялась очередная
демонстрация машинки для отвечания типа “ВВП”.
Работа машинки, как известно, основана на принципе, открытом без малого
40 лет назад братьями Стругацкими. Для тех, кто его не знает или забыл,
напомним его формулировку:
“Ротор поля, наподобие дивергенции, градуирует себя вдоль спИна и там,
внутре, обращает материю вопроса в спиритуальные электрические вихри, из
коих и возникает синекдоха отвечания”.
Самое интересное, что за эти годы была разработана и внедрена в серийное
производство великолепная машинка для спрашивания, и множество её
образцов удалось разместить во всех уголках нашей необъятной Родины.

Заставляя коров пить вёдрами воду незадолго до дойки,
дояркам-авантюристкам удалось добиться рекордных надоев молока,
разбавленность которого долго не получалось установить никакими
экспертизами.

- Слушайте, Джо! Нам необходимо срочным ловким манером поправить наши
дела!
- Может быть, как в 1900-х, на Аляске, купить гденибудь под Воронежем
гектар колхозного поля, раструбить что там есть много золота и продать
по одной сотке буратинам?
- Не прокатит! Побъют!
- может быть, тогда, домены .рф?
- !!!

О'Генри

В ответ на анекдот про носки, которые весь день на ногах: А каково
трусам (не стрингам)? - весь день прикрывать чью-то задницу А стрингам -
весь день в жопе?

Однажды, теплым летним вечером 2-го декабря.......

Тут некоторые высказывают сомнения в заслугах Минина и Пожарского.
Итак, специально для таких - небольшой ликбез. Надеваете телогрейку и
кирзовые сапоги, берёте дубинку. Со своими сподвижниками в такой же
униформе пробираетесь к Верховной Раде и пытаетесь выгнать всех, кто там
находится: Слабо?

У всех собак, над которыми академик Павлов проводил свои незатейливые
опыты, быстро вырабатывался один и тот же условный рефлекс: при виде
учёного собаки сразу начинали жалобно скулить. А спустя
непродолжительное время подопытные животные громко выли даже тогда,
когда им показывали белый халат.

Китайская антикризисная программа.
Согласно китайского законодательства по рождению второго и более ребёнка
китайская семья обязана выплатить «материнский» капитал в бюджет страны.
Именно это обстоятельство обусловило бешеный взлёт китайской экономики.

Сто лет назад были Ленин и Сталин - оказались Ульянов и Джугашвили...
Может Медведев и Путин тоже конспираторы?
Например: Василий Иванович и Петька

- Папа, а что такое Госдума? - спрашивает маленький сын у Ющенко.
- Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!

- Чем отличается заяц от Ющенко? - Заяц трепаться не любит.

Пиво, водка и вино, здравствуй мама я в говно! =D

НАША ГОНДУРАША

- Мне кажется, какой-то извращенец нас снимает.
- Дорогуша, это оператор.

Как называется настойка на мужских носках?
«Феминистка».

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

Лондон встречаются два джентельмена приятеля

один другому говорит

- Да ты русский

Другой

- Как ты узнал?

ответ

- У тебя галстук все время криво завязан как у вашего призидента...

Новый тариф мобильных разговоров от Билаин - "Живи на темной стороне.
Дарт Вейдер". Подключись к чужому номеру и говори сколько влезет. Пусть
всякие джидаи платят.

На гербе Самары - козел. И это недалеко от истины...

Валоризация пенсий. Вафлоризация пенсионеров.

- Дорогие гости, а не пора ли вам уходить?
- А не дождетесь, дорогие хозяева!

- Почему москвичи так равнодушно относятся к пробкам на дорогах города?
- Потому что эти пробки уже всех заебали.
- А почему все остальные россияне так равнодушно относятся к московским
пробкам?
- Почему равнодушно? Мы радуемся!

(c) Sj

Прямой эфир. Премьер отвечает и обещает российскому народу, сидя в
излюбленной позе: скрестив ноги.

Начитались детишки Гарри Потера, и очень им понравилась игра в воздухе
на метлах-квидич. Решили они попробовать поиграть на земле. Не очень
получилось. Слава Богу, что они не Карла Маркса читали.

По многочисленным просьбам торопящихся трудящихся, разрешено всем
желающим устанавливать мигалки на своих автомобилях! При условии, что
мигалка оранжевая, а автомобиль имеет прицеп-цистерну для полива
дорожного покрытия.

Жаль, черт возьми, что нельзя направить наш Пожнадзор МЧС для проверки
пожарной безопасности и соблюдения правил Детройтским советом Директоров
GM - Opel!

Путин сказал:
- Пик кризиса пройден.
Ждём нового дна!

-Любимый, ты кого хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика, а ты?
- А я тебя!

Михаил Саакашвили - "великий" представитель "великого"
джорджийского?!... джорджианского?!... , а, х* пока с ним, великого
"американского" народа!!!

Звезда в поп-бизнесе - понятие анальное.

Мышиная ВАЗня

Увлекательнее всего смотрится фильм в котором главная интрига -
отсутствие сюжета. Зрители, затаив дыхание, ждут - когда хоть что-нибудь
станет понятным.

Когда вы покупаете женщину, у вас ничего не остается после неё, кроме:
(головной боли, триппера, мандавошек, сифилиса, герпеса и СПИДа). А
когда вы покупаете пиво, вы можете сдать бутылки и купить другое пиво.

А на том свете *одноклассники* есть?
*Одноклассники*-то есть, но почти все файлы пустые.

По результатам референдума Швейцария стала второй страной с населением
семь с половиной мил. человек систематически осуждаемой ООН за
"нарушения прав человека".

Украина настолько свободная страна, что там есть даже День свободы. В
этот день украинцы чувствуют себя еще свободнее, чем обычно, и еще
громче возмущаются такими действиями своих властей, которые властям
других, менее свободных стран даже в голову бы не пришли. Ну а власти
Украины в этот день стараются удивить своих граждан чем-нибудь
особенным, чтобы те могли в полной мере реализовать свое законное право
на открытое негодование.

Таня любит Ваню. Ваня любит Катю. Катя любит Колю. Коля любит Таню.
Перед концом света и не такое будет

Покрамович Егор.

Плешивый и плюшевый. Два очень похожих слова и два очень не похожих
человека.

Мемориальная доска: "в этой зоне в 1989году Янукович скрывался от
Милиции".

жена спрашивает мужа;что ты хочешь на день св. валентина? я хочу дачу,
машину и Жанну Фраске!

Уважаемые москвичи! Запомните, на самом деле снег белого цвета, белого,
серого и черного не бывает.

Следуя примеру российских киберсквоттеров, зарегистрировавших Товарный
знак ".сом" для классов "речная рыба", давно мечтающие о кириллических
доменах, их киргизские коллеги, зарегистрировали Товарный знак ".сом"
для класса "денежные единицы, купюры и монеты"...
Мировая паутина задрожала мелкой дрожью...

- Что означают два нуля на номерном знаке? "Блатной" типа? Почему их
гаишники не проверяют?
- Да нет! Это означает: "возможно, данный легковой автомобиль оборудован
туалетом..."

Почему наши футболисты не могут попасть во врата рая?
Вратарь мешает.

>Чисто английский юмор - назвать Англию Великобританией!
>Чисто русская скромность - назвать Украину Малороссией.
Чисто хохлянцкое тщеславие - назвать Малороссию Окраиной...

Путин сказал: "Пик экономического кризиса уже пройден". Осталось выйти
из пике.

Из милицейского протокола: "... и при этом пытался задавить собеседника
потоком своего сознания".

Жена мужу:
- Завтра ложусь в больницу.
- Что-то серьезное-или по женски?

Ближе к ночи в ресторанах настаёт жаркая страда: усталые официанты
приступают к уборке созревших клиентов.

Премьеру было задано более 1,5 млн. вопросов. корме обычных отвтеов "Сам
дурак" и "Сам пошел", премьер рассказал об истории зубопротезирования в
России

Со временем Ватсон потихоньку пристрастился к курению опия и с
нетерпением ждал той минуты, когда Шерлoк Холмс возьмёт в руки скрипку и
начнёт вдохновенно играть. А ведь в начале знакомства от заунывных
мелодий великого сыщика доктора основательно плющило.

Решил как-то Бог извести всех людей.
Наслал на них СПИД.
Но люди положили на него.
Послал "свиной грипп".
Но люди начихали на него.
Послал в 2012 году астероид.
Но Брюс Уиллис взорвал его.
Тут Дьявол и говорит:
- А ты Коллайдером не пробовал?
- А что... Это идея!

Проблема Карлссона - не в пропеллере на заднице. А в том, чтобы, при
модернизации, туда не присобачили реактивный двигатель.

Член встал, как вкопанный.

Недалёкое будущее. В Южном Бутово рванул тактический ядерный заряд. Дима
звонит Вове и, после разговара о планах на выходные, спрашивает:
- Слушай, чуть на забыл, траур по Москве объявлять, или нет?

Приходит украинский Змей Горыныч к психиатру и спрашивает:
- Что мне делать, подданные меня больше не боятся. Вместо дыма и огня из
пасти только нецензурщина вырывается и перегар. Обещаю сделать одно,
делаю другое, а выходит нечто третье?
Доктор подумал, и говорит:
- Во-первых надо думать одной головой, а не тремя одновременно.
Во-вторых, вам батенька необходимо совершить обрезание, поскольку своими
лишними конечностями вы зацепляетесь за все подряд. Это вам к хирургу
надо.
Прилетел украинский Змей Горыныч домой. Стал перед зеркалом и думает:
- У меня то всего три головы. Одна самая хитрая на Ющенко похожая.
Другая, самая подлая на Тимошенко. Третья, хоть и глупая и тупая как
Янукович, но все равно моя!
Смотрит Змей Горыныч пониже, а между ног у него такое кудлатое
хозяйство, ну точ в точ как Симоненко и Яценюк, а посредине торчит
наглый и красный, такой мордатый Луценко.
- Ну и что, размышляет Змей Горыныч, ну обрежу я этого мордатого или
этих кудлатых, а чем же я тогда народ пугать буду?