Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 31.08.2009 по 06.09.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чем выше у продюсеров либидо, тем больше появляется новых певиц.
Тост тёщи на свадьбе: - Дорогие мои молодые, поздравляю вас с этим знаменательным событием! При этом желать вам ничего не буду, я и сама всё, как надо, сделаю.
19
В результате выборов 2004 года всему миру открылось, что народ Украины на 49% состоит из бандитов, на 46% - из фашистов-предателей, а про остальных даже сказать неприлично.
Надпись на грузовике: "Осторожно! ГАЗ!" Надпись на железном заборе: "Не ссать! Штраф 1000 вольт". Надпись на контейнере: "Не вскрывать! Радиация". Последние четыре буквы зачёркнуты и добавлено: "яиц".
- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет. - Раздевайтесь. Хм, хм. Вроде всё нормально у вас, а пригласите-ка ко мне вашего мужа. - А я муж и есть...
Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"
10
Два мужика в баре: - Моя дура совсем оборзела, потребовала к отпуску новый купальник! И только потому, что у старого маленькая дырочка чуть ниже колена...
25
- Чей это портрет? - Афродиты. - А почему негритянка? - Это Афроафродита!
Владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из Твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз..
20
Большой палец на руке нужен мужчине, чтобы он не держал хуй как сигарету.
28
- Всё! Отныне буду пить только чай! - Следишь за здоровьем? - Просто это единственный однозначно однополый напиток!
2
Из разговора айтишника с меломаном: - Тут новая Опера вышла, я вчера скачал... - Что за опера? Кто написал? - Да вроде как норвежцы... - Что - коллективное творчество? Композитор-то кто? - Да нет, ты не понял, это браузер! - Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!
Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.
5
Продавцы бывают трех обвесовых категорий: 1. Основная. От 200 до 500 граммов 2. Ночная. От 500 граммов до нескольких килограммов 3. Случайная. От 200 до 500 граммов не свою пользу (занесена в красную книгу благодарностей)
Комиссия по этике Когресса США пришла к выводу, что фамилия губернатора Калифорнии Шварцнеггера не отвечает требованиям политкорректности. Ему предложили несколько вариантов для смены фамилии. Он выбрал себе фамилию Белоафриканер.
Педофила приговорили к смертной казни через повешение. Судья обращается к педофилу: - У вас есть последнее желание? Педофил: - Господин судья, а можно веревку натереть детским мылом?
Изнурительные переговоры об урегулировании затяжного конфликта зашли в тупик - стороны пришли к одинаковой точки зрения. К такому повороту событий переговорщики оказались явно не готовы, и переговоры пришлось отложить для проведения консультаций.
Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами...
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, щас фотографировать будет! - Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
16
Ученые установили: ноутбук, выделяющий при работе тепло, можно с успехом использовать как инкубатор, если положить его на яйца. ВНИМАНИЕ! Не стоит проводить этот эксперимент на себе!
4
Батька на своём столетнем юбилее: - Я прожил сто лет и сделал свой народ шаслывым. И шас с шыстой совестью могу передать власть своим сыновьям. Но, ежели народ попросит, то я могу остаться и на следушые сто лет.
- У нас на работе начальник азербайджанец. В тонкостях дела он не очень понимает, но исправляет все наши рабочие документы с точки зрения благозвучности русского языка. - Так ведь, он же азербайджанец... - Поэтому он взял себе в помощники армянина.
20
Сидит грустный еврей на коне. К нему подъезжает веселый. - Ты чего такой грустный? - Да, друг повесился (плача). - Что печалиться, все равно его не вернуть! - Да, теперь не вернуть (плача). Пять рублей, которые он мне должен! (рыдая)
Ответ на загадку русской женщины лежит на стыке истинной набожности и страстной развратности. Ведь только она способна уговорить еще не близко знакомого ей мужчину поехать на выходные на экскурсию в монастырь, чтобы два дня сутки напролет упоённо трахать его в гостиничном номере. (c)Ivan Fuckov
Однажды Некто Иисус из Назарета изобрел такую маленькую фигню, которая превращала воду в вино. Последующие 2.000 лет человечество безуспешно пыталось разобраться, как же эта фигня работает, так и не разобралось и постановило считать Иисуса богом.
Не вся женщины любят смотреться в зеркало - многие не отражаются.
15
Два бывших соседа встречаются в аду. Один говорит другому: - А ты-то чего тут делаешь? Я-то, понятно, пьяница, грешник великий. - Все мы не без греха. Пока ты грешил с водкой, я грешил с твоей женой.
На проходящем в Ганновере чемпионате мира по водному полу наши спортсмены оказались на высоте. Правда, до сих пор не ясно, зачем они залезли на вышку для прыжков в воду.
Память у меня крепкая, как старый добрый жёсткий диск, ничего не забывает, только дорожки сбоят.
21
По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий Россия по-прежнему на втором месте после Израиля...
Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок...
5
Министр образования отменил все запреты и теперь кофе среднего рода, правильно говорить йогУрт, договорА и т. д. Хочется и для него сделать что-нибудь приятное: пусть стоит под стрелой, выходит из лифта не дожидаясь остановки кабины и прислоняется к двери вагона. Если он, конечно, когда-нибудь случайно окажется в метро.
Из стенограммы заседания правительства РФ ВВП: - Я тут ездил по стране.... Вы знаете как нас называют простые люди, наш народ?! Нас, министров, депутатов, чиновников, налоговиков, таможенников, милиционеров?! Знаете как? Так пренебрежительно и оскорбительно называют гомосексуалистов! И это слово не не "гей"!
Andrew (c)
3
В СССР БЫЛО 3 КАТЕГОРИИ ЕВРЕЕВ:
1. УЧИТЕЛЯ, ВРАЧИ, ИНЖЕНЕРЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ ЕВРЕИ
2. ПРОДАВЦЫ, ДАНТИСТЫ - ИХ НАЗЫВАЛИ Ж-ДЫ
3. ИЗВЕСТНЫЕ УЧЁНЫЕ, ПИСАТЕЛИ, ХУДОЖНИКИ, АРТИСТЫ -
- Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, бомбардировщик, ща бомбить будет! - Так! Слушай мою команду! Все в укрытие, а мне подать моего боевого коня и мою боевую зенитную шашку!
17
Настоящий оверклокер может разогнать даже облака на день города!
4
Подведены итоги конкурса на лучший памятник Валентине Матвиенко. Третье место - В. М., нежно полизывая и покусывая, сосёт газпромов-скую "кукурузину" длиной 396 метров. Второе место - В. М. нежно сосёт у А. Миллера. Первое место - А. Миллер грубо сосёт у В. В. Путина.
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут? ..... Вы дошли до финала, предлагаем сыграть в супер игру! Согласны? Внимание вопрос: Как ночью на трассе доказать что ты не ехал через двойную сплошную? К сожалению Вы проиграли суперигру, и вынуждены ходить пешком четыре месяца. Досвидания.
Ночью муж никак не может уснуть и мешает спать жене. Она недовольно ворчит: - Почему ты все время крутишься? - Жизнь такая, - вздыхает муж, - надо крутиться...
7
результат егэ-впервые за долгие годы ректоры и деканы вузов не купили новые автомобили после вступительных экзаменов...
Два компа переговариваются по сети. - Ну, что, как день прошел? - Да, как обычно. Мой всё новости читает. Как не офигел еще от них? А твой что делает? - Картинки из сети качает и пялится на каждую тёлку. - Завидую.
"Рубикон - перейден" - сказал Цезарь, выпил кофе мужского рода, запахнул пальто с ударением на последний слог, застегнул портфель с ударением на последний слог, с документами на третий слог... ... наступало 1-е сентября(среднего рода)....
7
- Простите, у вас чорное кофэ есть? - Нету. Оно у нас всё коричневое...
19
Выходить в город с незаряженным телефоном современному человеку равносильно выезду ковбоя в прерию с незаряженным револьвером.
- Василий Иванович, от белых опять аэроплан прилетел! - Да ну его, этот аэроплан, Петька. Я вчера двух коней загнал, пока за ним по степи гонялся, а так ни разу и не удалось рубануть его шашкой.
18
Демократия - это когда большинству приходится выполнять волю меньшинства.
Наше Правительство рьяно борется за улучшение демографической ситуации в стране!!! Поэтому водку пить у нас можно пить только с 21 года! А проституцией заниматься уже с 18!!!
Министерство обороны решило еще более усилить секретность вокруг российского истребителя пятого поколения. Принято решение вообще его никогда никому не показывать. Кроме того, в боевых действиях его тоже никогда использовать не будут. Что касается танка т-95, то эта настолько грозная и совершенная машина, что ради сохранения секретности решено остановить его разработку, а то утечка информации может очень навредить государству. А армию решено усилить глубоко модернезированными танками т-34. Ведь всем известно, что это лучший танк всех времен и народов!
Саакашвили жалуется; не понимаю как я проиграл эту войну с русскими? я ведь всегда выигрываю в "World in Conflict" даже с тремя противниками на самом сложном уровне.