Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.08.2009 по 09.08.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Правител'ство запретило спортивный покер. А потом, на всякий случай, ещё и подкидново и переводново дурака, шахматы, шашки, поддавки, морской бой и крестики-нолики!
Есть очень похожая на правду шутка о России - что она начинается там, где кончается асфальт. При этом русский народ по отношению к этому факту можно разделить на две части - одни очень гордятся этим, знай, мол наших, нам и без асфальта люба Родина-мать, другие стыдятся - вот, в нормальных-то странах положили асфальт и куда удобнее ездить стало. Таким образом, для обьединения русского народа необходима третья группа, та, которая возьмет да и положит асфальт. Например, таджикские строители.
16
Швейцар ресторана "Прага" был уволен за то, что не доходчиво обяснил людям в масках и с автоматами, что в таком виде в зал нельзя.
- Почему в России такая дикая эпидемия поросячьего гриппа? - Микробы ведь телевизора не смотрят и не знают о том, что Россия - великая страна. Они тупо липнут к тому, кто руки не моет.
17
Установлено ограничение половых связей. Пожалуйста обратитесь к вашей жене.
Путен уже все испытал: погружался на батискафе в пучину, поднимался в небеса на истребителе, катался на Ниве, целовал мальчика в живот, фоткался топлесс... Теперь для разнообразия будет делать операцию по смене пола.
Вместе с Домом-2 надо бы запретить и ГосДуму-1. Году этак в 1906 один чувак запретил уже Госдуму-1, о чем, вероятно, сильно жалел в 1917.
7
- Прочему на Кубе не проводятся больше манифестации под лозунгом "Социализм или смерть"? - Потому что кубинцы наконец поняли, что смерть предпочтительнее.
Как утверждают некоторые исследователи паранормальных явлений: Роман Трахтенберг – это результат неудачного волшебства старика Хоттабыча по превращению Вольки в прекрасного принца.
Просыпается мужик с бодуна, подходит к компу, и что-то очень внимательно читает. - Какая интересная статья в википедии! Ни за что бы не подумал! А как грамотно! Жена: - Ты ж сам её написал вчера, когда пьяный был. - Не помню!
К судну подплывают на моторной лодке журналисты. Забираются на палубу. - Мужики! Мы слышали у вас тут на судне Владимир Владимирович Путин! Где его можно увидеть? - Нет его. - Ка-ак?! А что случилось?! Старый байкальский волк отвечает с усмешкой: - Он утонул.
30 причин, чтобы использовать линукс. Полушутя-полусерьезно заявляю, что Линукс - это замечательная вещь, так как... 1) Установив и освоив хоть 1 дистр, вы уже можете гордиться. Знайте, что за 1 настоящего линуксоида дают 99 виндузятников (если считать долю настоящих линуксоидов около 1 процента). А настоящим линуксоидом вы станете, установив 99 дистров. 2) Ежедневно решая кучу проблем с линуксом, вы приучаетесь думать. Начните со стабильных релизов, затем переходите к unstable. Потом соберите свой дистрибутив с нуля, пользуясь компилятором бэйсика в досе. Вы так поумнеетее... 3) Можно хвалить только свой наполовину освоенный дистр и ругать все остальные на всех форумах. Поругав чужое, свое кажется лучше, чем есть на самом деле. 4) Освоив свой дистрибутив, можно уже со знанием дела и умным видом, сыпля терминами, обоснованно спорить с гномосеками или кедерастами, или и с теми и другими одновременно, и вообще со всеми по любому поводу. 5) Очень приятно осознавать свою важность и требовать от разработчиков исправления обнаруженных тобою глюков, кстати о существовании которых разрабы и сами знают уже несколько лет. 6) Почитайте форумы. Глядя, как мучаются даже с мелкими проблемами в линуксе другие люди, забываются свои проблемы и становится легче на душе. Подарите всем свом друзьям и знакомым болванки с дистрами (лучше всего unstable и нерусифицированные). Получите большое удовольствие. 7) Кстати, можно выучить инглиш, работая в нерусифицированном дистре или просто читая маны на инглише. Потом вы сможете писать бесплатные программы для англоязычных пользователей. 8) Заодно можно как следует освоить и русский матерный язык, используя альфа-версии дистров и программ. 9) Можно отучиться от игровой зависимости, присущей виндузятникам. 10) А зачем игры, если с линуксом и так нескучно. Постоянно что-то новое: то новое ядро можно пересобрать, то новые глюки KDE попробовать. 11) Пользуйтесь линуксом ежедневно! Как следует поюзав линуксом, вы начнете ценить не только винду, но и прочие радости жизни. 12) Освоив консольные команды, опенофис и компилятор си, вы сможете потом все эти полезные вещи использовать и в винде. 13) Имея в запасе линукс-лайвсиди, вы уже можете не бояться падения винды и смело ходить по порносайтам и другим одноклассникам. 14) Линукс - это образ жизни. Постепенно он захватывает вас полностью и вы уже начинаете понимать, что например лицензионно чистая открытая банка самогонки или бражки лучше, чем проприетарная закрытая бутылка водки или вина. 15) Линукс - это свобода выбора ПО (проблемного обеспечения). В любом большом дистре есть несколько однотипных программ, делающих примерно одно и то же. Если вам не понравятся глюки/убожество одной проги, то вы можете попробовать глюки/убожество другой проги. 16) Линукс - это дружное сообщество людей, всегда готовых поделиться своими проблемами и неприятностями с другими. 17) Если вам не дано быть программистом, то быть линуксоидом вам никто не запретит. 18) Линукс - это легкий способ сделать экскурс в историю, посмотреть на интересный интерфейс программ из прошлого века. 19) Скачав мини-дистр линукса, вы получите повод купить по дешевке какую-нибудь железную рухлядь типа P2 и потом всласть помучиться с установкой. Зато в итоге вы получите систему, которая хотя и малофункциональна, зато компилирует быстрее, чем Win2K на P2. 20) Работая в линуксе, привыкаешь экспериментировать во всем и всегда... Некоторым женщинам это потом даже нравится. 21) Линукс - это большая ХА-ЛЯ-ВА! Ты можешь бесплатно попробовать любую из 20 тысяч ненужных тебе программ. 22) Используя линукс, вы приучаетесь не просто думать, а думать правильно (правильнее всех остальных). И при любом удобном случае вы любому сможете доказать, что черное - это белое и что 2x2=5. 23) Используя линукс, вы приучаетесь к самостоятельности. Вам особо не на кого надеяться, кроме как на самого себя. Вобщем, вы привыкаете к самоудовлетворению и можете удовлетворить сами себя в любой момент. 24) В линуксе все бесплатно. Сначала вы бесплатно допиливаете свой свежеустановленный дистрибутив. Потом вы бесплатно напрягаетесь, пытаясь его обновить без потери его работоспособности. И наконец, мучаете полученную систему, проверяя на стабильность. Далее вы можете отправить письмо разрабам с перечислением обнаруженных багов и глюков, и надеетесь, что они бесплатно будут исполнять все ваши прихоти. 25) В линуксе можно все изменить на свой вкус. Например выкинуть пол-ядра или перевернуть все слова в меню наоборот. Это прикольно. Потренируйтесь. Постепенно это войдет в привычку и вы потом сможете перевернуть всю свою жизнь с ног на голову. 26) Используя линукс, вы можете не бояться проверки на чистоту лицензии. Поглядев на то, как вы работаете в линуксе, проверяющие только сочувственно вздохнут и пожалеют вас. 27) Линукс - это простота. Неправда, что "Простота хуже воровства." В линуксе проще скомпилировать ядро. А вот как в винде - не знаю. Все простое гениально. Значит линукс - гениальная штука. 28) Приобщись к современному. Будь на острие прогресса. Линукс постоянно совершенствуется. Количество дистрибутивов и их форков стремительно растет, а число ошибок в некоторых пунктах меню уже равно нулю. 29) Только установив линукс, ты научишься использовать "правильное железо". 30) Только установив линукс, ты сможешь жить мечтой, что в будущем он станет намного лучше. В отличие от винды, которую улучшать уже некуда и поэтому у нее нет перспектив.
После того, как в письмах должникам коллекторы стали использовать угрозу: «Не отдадите долг, переуступим его главному коллектору страны В. В. Путину» Объемы платежей резко возросли
- А почему у вас сыр такой дешевый? - Потому, что совсем бесплатный - только в мышеловках. А на это народ уже не ведется...
9
Медведев спрашивает у Путина: - Нахрена ты в батискаф полез? Тебе что, делать больше нечего? - Ты ни хрена не шаришь. На глубине страшное давление и кислорода мало. Меня там глючит похлеще наркоты. Я там даже стихи пишу покруче чем у Есенина. - Да ты гонишь. - Нет, не гоню. Вот слушай: "Каждый нормальный российский пацан. Лет с шести (или с первого класса). Мечтает дурак поскорей подрасти И слелаться пушечным мясом".
14
Пить или не пить.
Все юноши обещают своим девушкам золотые горы. После свадьбы те, которые пьют - считая, что наобещали по пьяни - забывают клятвы и живут в любви и согласии. Те, которые не пьют - понятно - мучаются всю оставшуюся жизнь. • мудрец Вань Сунь из anekdotc.ru
Рот как свежий бутон; изящный, чуть вздёрнутый кверху носик; волна густых русых волос; голубые, распахнутые всему миру глаза; длинные, начинающиеся от подмышек ноги; осиная талия. И вот такую девушку я увидел, подошёл к ней, заворожённый... , протянул руки... , мои большие и указательные пальцы уже сомкнулись на её талии... , и вдруг она заорала жутким хриплым голосом: "Ты что, придурок, надумал избавиться от меня?!" Просыпаюсь, а я оказывается свою Зинку душу. Чего только во сне не присниться. Надо меньше эротических фильмов на ночь смотреть. Ну посмеялись потом с женой конечно, но она всё-таки потом на диету-то села... Да...
Звонит Путин Медведеву на мобилу: - Димон, принеси чего нибудь пожрать. Я тут под мостом в камышах отдыхаю. - Вова, у меня дел полно. Сходи сам купи чего нибудь. - Не могу. Кругом журналюги. - С каких это пор ты их стал бояться? - С тех пор, как они думают, что я в батискафе.
12
Короткий анекдот. Встретились как то два друга - Александр Лукашвили и Михаил Саакашенко. Все :-)
Мэр Москвы Юрий Лужков своим указом освободил от должности префекта Северо-западного округа столицы Виктора Козлова, Исполняющим обязанности назначен первый заместитель префекта СЗАО Павел Козлов, отметили в администрации. - А Вас, Козлов, я попрошу оста-а-ться.
Перед тем, как подарить сыну тувинского пастуха часы, В. В. Путин украдкой положил "Ролекс" в карман, из которого достал "Монтану" времён молодости (с 10 мелодиями!).
Московское правительство, всвязи с кризисом, решило заказать стометровую скульптуру "ЦАРЬ ЖОПЫ" скульптору Церетели. Ее установять напротив Моссовета, совершенно бесплатно позировать согласился сам мэр! Тысячи безработных банкиров смогут получить работу на сооружении этой монументальной композиции.
Для того, чтобы успеть сделать работу вовремя, маловато только лишь начинать её делать заблаговременно. Надо ещё придумать убедительные доводы в пользу переноса сроков её выполнения на более позднее время.
- Зачем премьер-министр в батискаф залез? Разве ему за ЭТО деньги платят? - Он там разведал большие запасы планктона. Теперь Россия обеспечена продуктами на всю зиму.
20
Дедушка прихлдит в аптеку и излагает свою проблему. - Я думаю, Вам надо купить детский крем. - Детский - это от слова дети, или от слова дед?
"А ведь по законам теоретической физики рубль никак не должен тонуть..."
- Ну зачем так сложно... Рупь не потонет никогда, в соответствии с законом Архимеда! Он же деревянный!
9
Демократия - это, когда люди сами выбирают себе начальника. Но, при этом, всегда хочется крепко выругаться. Судите сами: - В античные времена и вплоть до 19 века, выбирать могли все, кроме рабов. А рабов было большинство... - В 20 веке выбирать могли все, кроме черных, кроме неарийцев и прочих несоотвествующих критериям меньшинства. - В начале же 21 века, демократия - это, когда меньшинство всегда требует отмены результатов голосования или повторных выборов. Ну как тут не выругаться?
Мадонна всё-таки приехала в Санкт-Петербург! Тол'ко, видимо, звезда очен' устала от мировово турне, т. к. сначала заблудилас' в собственных декорацыях, потом спела свои песни с сил'ным украинским акцентом, и от неё за километр несло перегаром!
Будучи в Африке матриарх Перикл сделал различие между каннибалами и людоедами. "Для меня людоеды - это страшные обжоры, а каннибалы - гурманы-извращенцы. Надо все-таки различать такие вещи. Мне лично приятнее быть съеденным гурманом-извращенцем."
В кабинете начальника тюрьмы. - Гражданин Васин. За год Вашего тюремного заключения Вы грубо нарушили требования режима 12 раз. Семь раз Вы были наказаны карцером. Так больше продолжаться не может. Приказом начальника управления исправительно-трудовых учреждений за систематические нарушения тюремного режима Вы исключены из тюрьмы. К вечеру Вы должны освободить помещение. - Что ж мне опять идти воровать. - Я обязан Вас предупредить, что в случае рецидива новый тюремный срок будет приплюсован к старому. - Вот! Я украл у Вас скрепку со стола. Приплюсовывайте.
Британцы с помощью аборигенных евреев хотят посадить на российский престол Майкла Кентского. Все бы хорошо, только... Сцуко, неужели им никто не подскажет, что Майкла тут будут называть не иначе как "Миша-Кент"?
1
У нынешних родителей дети получаются намного более красивыми и гораздо легче, чем прежде. Зато раньше сам процесс увлекал. А сейчас никакой тебе романтики, щелк - и готово.
... ночь. В постели.. Храп, уши трещат. Тихий спокойный голос... - Так Вы меня любите?.. - Ммыы.. Выыы.. Раскачивая за плечо.. - Вы меня любите?.. - Ккуда.. - Ты меня любишь, идиот? Начинаются пинки под зад.. - Ссильно.. акции подешевелли...( смотря в трусы)-и упали... - Дурак, мозгодуй, идиот, кретин, ублюдок- любишь ты ***** меня или нет? Сталкивает с кровати.. Грохот.. Снизу- .. Люоооблю.. Затаскивает опять на кровать-прижимает, гладит по голове- .. Чаровашька ты мой..
В парке сидит художник, рисующий прохожих за определенную плату. К нему подходит Новый Русский с целью поглумиться: - Слышь, а если заплачу хуй моего отца сможешь нарисовать?! Художник, не растерявшись: - Все зависит от денег, если много заплатишь, даже мою пизду твоей матери рядом пририсовать!)))
- Смотрел "Последнее танго в Париже"? - Во-первых, не танго, а танки, во-вторых, не в Париже, а в Цхинвали... - А в-третьих? - А в-третьих, палец в жопу Диме засунул Эдик Кокойты. - А Вова? - А Вова - режиссёр. - А Миша? - Миша отвечал за спецэффекты!
Лев Толстой любил гулять по своим полям и разговаривать с крестьянами. Он их учил предметно, что такое несопротивление злу насилием. "Ударьте", говорил, "меня по одной щеке, и я подставлю другую". Крестьяне охотно соглашались, барин приказывает-надо исполнять. И барин всегда возвращался домой с румяными щеками, а его жена, Софья Андреевна тихо радовалась: нагулял, милый, румянец, поправил здоровье!
Пушкин был очень суеверен: едет заграницу, и вдруг заяц дорогу перебегает. Он тут же няню спрашивает-что дальше делать. Няна, простая женщина, конечно говорит: езжай сокол, обратно. А Александр Сергеич и не знает, что это всё происки проклятого Николашки: егерей в кустах посадил, и они зайца пустили, чтоб Пушкина нашего значит заграницу не пущать!
Гоголь был очень мнительный: бывало напишет страшный рассказ типа "Страшная месть" и потом всю ночь трясётся, боится что всё что он написал, щас с ним непременно случится. А его верный старый слуга всегда отпаивал его горячим молоком с мёдом, приговаривая: "Опять сокол простудился. Слабенький"!
А сам Хармс однажды вышел из дома с верёвкой и мешком и никогда больше не вернулся, потому что одному Создателю нашему Благовонному известно зачем он это с собой взял, то ли, чтобы верёвкой мешок завязывать, предварительно его сеном набив, чтобы подушку сделать, то ли для того, чтобы писать стихи как Хлебников, набивать ими подушку и опять-таки верёвкой обвязывать, чтоб рифмы не растерять...
- Не гнушаются ли новые русские нувориши дешёвой "Старорусской Водки" с красной крышечкой? - Не знаю как новые русские, а старые русские и гуталин на хлеб бывало намазывали, когда выпить хотелось...
—Василий Иванович. Разведка донесла - беляки внедрили в отряд трихомониаз. —Через Анку, что-ли? —Почему через Анку? И через тебя, и через меня... • РаРа из anekdotc.ru
Сенсация! Наконец то была просечена уловка западной компании по производству зубной пасты, повышающая продажи в несколько раз! Солдате - читается ее название по русски.
новая акция в супермаркете: приди сам пригласи много друзей(лучше спортивного телосложения и с битами) и вы можете получить доступ к обширному ассортименту товаров на 15-20 мин