Самые смешные анекдоты за неделю!

После того, как Медведев заявил, что Россия инвестирует в экономику
Нигерии "миллиарды долларов", звонит ему Путин.
- Дмитрий Анатольевич, ты чё творишь? Кризис на дворе, вторая волна
уже на подходе, самим бабла не хватает, а ты собрался какую-то
Нигерию подогреть миллиардами долларов!!!
- Да ты не суетись, Владимир Владимирович, всё будет чики-пуки - я ж
никому не сказал, что это будут миллиарды НИГЕРИЙСКИХ долларов...

У состоятельных - всё идёт, как по маслу. У тех, кто победней, - как по
маргарину, а у тех, у кого дела совсем не очень, всё идёт, как по
вазелину.

- Вы бы хотели иметь одну женщину или многих?
- Конечно одну, многих я уже имел..

- Девушка, дайте телефончик.
- Познакомиться хотите?
- Да нет, ограбить хотим.....
Данкин.

Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах.
- Только учтите, остров арендован мной до 2044 года.
- Хорошенький подарок! - возмутилась Алла.- Уже через 35 лет съезжать!

Скромный парень привёл к себе домой девушку. А девушка, мягко говоря,
недалёкая. Парень мнётся, не знает, с чего начать, как ей на секс
намекнуть.
В конце концов не выдерживает и говорит:
- А давай в кроватку ляжем - и тогда обоим будет приятно!..
Девушка:
- А при чём тут обои?!

Жена мужу:
- Ну, какой боулинг? В доме шаром покати!

К психиатру заходит мужчина с крепко сомкнутыми в паху руками. Доктор:
- Ну-с, голубчик, что вас беспокоит, что это мы там прячем?
- Доктор, у меня ТАМ жук живёт. Жук-влагалищник! Как только видит
женщину, сразу норовит к ней в норку заползти...
Психиатр делает пассы перед лицом пациента, говорит гипнотическим
голосом:
- Во-первых, тут нет никаких женщин, уберите руки из паха. Во-вторых,
у вас там нет никакого жука! У вас там нормальный мужской
детородный орган! Нет никакого жука влагалищника! Вам всё ясно?
- Ясно, доктор!
- А что это вы на меня так смотрите, больной! Э-э, больной, уберите
руки!
- Доктор, вы меня вылечили, действительно нет жука-влагалищника! У меня
там жук-навозник! И он хочет заползти в вашу норку!

Какой ты стрелок, да ты с десяти метров сам себе в голову не попадешь!

- Почему не отдаешь долг?
- Стеснялся подойти.
- Пришло время набраться храбрости!

- Вы слышали, что теперь подержанные иномарки будут проверять на наличие
в них вредных насекомых? А вот наши - почему-то нет...
- Да ничего удивительного! У наших в дверях такие щели, что все паразиты
через них сразу же разбегаются...

Медицинская реклама по радио.
- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и
тестированию противозапорных препаратов.
- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

Передача "Что-где-когда".
Ведущий:
- Итак, следующий вопрос: кто придумал лохотрон?
Голос из зала:
- Гришка Распутин!
Как это?
- Ну, он сделал из царя Николая лоха. А лох на троне - это и есть первый
лохотрон.

На нудистском пляже - как в китайском ресторане. Здесь можно есть сколько
угодно, но с собой забрать нельзя.

С поэтом можешь ты не пить, а вот с гражданкой спать обязан.

Один кремлевский политтехнолог говорит другому:
- Вчера наш премьер Путин прервал совещание по продовольственному
вопросу, чтобы посетить продуктовый супермаркет. Как ты думаешь,
это был информационный повод или чистый пиар?
- Нет, это была чисто совковая привычка решать все вопросы через
гастроном!
Алекс

Маркс - марксизм.
Ленин - ленинизм.
Сталин - сталинизм.
Путин - путанизм.
Обама - объебизм.

- Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
- Меряются длиной своих... яхт.

Великая Отечественная война. Из дозора возвращается рядовой Кутакбеков.
Докладывает. "Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом
спит землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит
дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и
говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "А я не рус".
Немецко-фашистский красноармеец спрашивает: "А ты кто?" Рядовой
Кутакбеков отвечает: "Я киргиз". Немецко-фашистский красноармеец сказал
рядовой Кутакбеков: "Киргиз, пошли с нами". Немецко-фашистский
красноармеец отвел рядовой Кутакбеков в штаб Немецко-Фашистской
Рабоче-Крестьянской Красной Армии. В штабе Немецко-Фашистской
Рабоче-Крестьянской Красной Армии сидел немецко-фашистский красный
офицер. Он спросил рядовой Кутакбеков: "Как фамилия командира полком?"
Рядовой Кутакбеков ответил: Иванов. "Как фамилия командира батальоном?"
- "Иванов". "Как фамилия командира ротом?" - "Иванов". "Как фамилия
командира взводом?" - "Иванов".
"Свинья, ты знаешь хоть одну фамилию, кроме Иванов?" "Да, знаю,
Кутакбеков". После этого немецко-фашистский красный офицер положил свой
сапог мне на задница и сказал: "Пошел отсюда". Вот я и пришел".
Рядового Кутакбекова наградили за стойкость. Через три дня произошло ЧП.
Пропал командир роты. Единственный свидетель - рядовой Кутакбеков.
"Ночь. Темно. Командир полком спит штабом. Командир ротом спит
землянком. Командир взводом спит окопом. Рядовой Кутакбеков ходит
дозором. Вдруг из темный кусты выходит немецко-фашистский красноармеец и
говорит: "Рус, сдавайся!". Рядовой Кутакбеков отвечает: "Рус нет, киргиз
нужен?" "Нет, нет, рус давай". Я зашел землянка, разбудил капитан Иванов
и сказал: "Вставай, капитан Иванов, за тобой пришли."

- Доктор, я думаю, у меня множественный геморрой: с отпускными проблема,
с дачным домиком проблема, с детьми проблема, с соседями сверху -
проблема, с грязью в подъезде проблема, кризис мировой, Штирлиц цветной,
зарплата маленькая, жена дура...
- Тэк-с...! Давайте короче, одним словом!
- ЖОПА!!!

Научно доказано, что если у еврея обнаружено 33 зуба, то лишний зуб он
имеет на араба.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

- Медведев поехал в Египет!
- Что, по "горящей" путевке?

Если верить всему, что говорят сейчас о Майкле Джексоне, то сегодня ему
самое время воскреснуть.

Ну вот... уже устоялось: Барак Обама - Повелитель Мух

- Василий Иваныч! Анка грибков набрала!
- Этого нам еще не хватало, Петька! Я до сих пор с ее бактериями не
разберусь!

- Я в детстве, когда приходили гости, вставал на табуретку и...
- Рассказывал стишки?!
- Намыливал верёвку!

- Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время
операции.

- Все тянут и тянут резину, – сокрушался хищениям на производстве директор завода резиновых изделий.

Ясновидящая Тамара расскажет по буквам всю таблицу окулиста.

- Сейчас в мире такая тенденция – объединяться, чтобы выжить. Вот даже
свиной грипп хочет объединиться с птичьим гриппом, чтобы выжить. Выжить
нас…

Станиславский на репетициях жестко критиковал своих актеров. Чуть что не
так - "Не верю". Особенно доставалось немолодому актеру N. И вот этот
актер заболел и умер. Гроб с телом поставили на сцену театра, пришла
масса людей попрощаться с любимым артистом. Станиславский, глядя на N,
лежащего в гробу, пробормотал: "Все равно не верю!".

Почему Россия уже много столетий живёт под царями?
Потому что русские или Иваны-царевичи, или Иваны-дураки.

Хотите в гости к чёрным горцам? Нет? И всё-таки Черногория приглашает вас!

- Дорогая! Нам уже по 85, мы женаты уже 65, признайся: ты мне изменяла?
- Почти нет, дорогой!
- Но как??? Мы же почти не расставались??? Не больше, чем на полчаса, не
чаще, чем четыре раза в год???
- Ну я и говорю, что "почти"...

Основные виды времени: Есть время делать деньги, и есть время тратить
деньги, есть время убивать время и ещё есть время, которое убивает тебя.

В мире науки.
По сообщению директора обсерватории профессора Донжуанова, самым
интересным у новой звезды оказалась черная дыра.

Абрамович купается в долларах и фунтах, а вот пятки трет рублями.

А у нас очень коварный начальник! Увольняет сотрудников когда они
наиболее беззащитны - во сне...

Голод на тетку...

- Доктор, у меня после операции что-то звенит в желудке!
- Пустячок, батенька, это мы там ножнички забыли!

утро после грандиозной пьянки: просыпаются все рано утром от возмущенных
воплей некой девушки:
- кто меня вчера трахнул?
никто естественно не признается проорав минут 5 девушка жалобным тоном
выдает:
- ну скажите кто, мне же понравилось.

- А может быть, прав был Галилей, когда утверждал, что Земля круглая?
- А если Земля круглая, откуда берется плоскостопие?!!

Объявление:
- Администрация президента США принимает заявки по борьбе с мухами от
корпораций, государственных организаций и частных лиц.

Зачем гаишнику веревочка на жезле? Чтобы не своровали жезл!

С тех пор, как в Москве построили Каширское шоссе, так оно и стоит.
© konde13

-... У нас в Питере блокадникам квартиры на халяву дают.
- Да, вот что значит оказаться в нужное время в нужном месте)))

Лечение птичьего гриппа. Куринотерапия.

Америка за демократию!
Когда демократия за Америку!

... вот так сорок лет по пустыне идиш, идиш, идиш... Вдруг бах - иврит...
Привёл...
(Евангелие от Иосифа)

По условиям франшизы, проданной Сталиным наивному Ким Ир Сену, ничто в
бренде не может меняться ранее, чем через 100 лет после момента
продажи...

Профессиональная усушка и утруска товаров. Недорого.

Дорогая, ты выглядишь такой затраханной! У тебя кто-нибудь есть?...

Строили не то вертикаль, не то горизонталь власти. А получилось как
всегда - народ раком.

Попав в Страну Великанов, Гулливер сразу почувствовал себя опущенным
ниже плинтуса.

Лето. Безмолвно стенают в шкафах побитые молью шубы.

Душа Майкла Джексона не смогла улететь на тот свет. В аэропорту ее
задержали судебные приставы за неуплаченные долги.

WORLD NEWS
Правительство Израиля дало Белому Дому месяц на исправление своей
позиции относительно создания на территории США независимого государства
индейцев на основании принципа двух государств для двух народoв, а также
возвращения Мексике оккупированных территорий Техаса и Калифорнии,
захваченных в ходе агрессивной войны 1848 года.
Израиль требует от вашингтонской администрации немедленно заморозить
всякое строительство на территории штата Нью Йорк и федерального округа
Колумбия, где планируется создание индейского государства.

Слух о переводе Зурабова на Украину привёл к массовому самоубийству
украинских пенсионеров.

Русское фэнтези - в мозгу алкоголика Козлова Зеленый Змий подрался с
Белой Горячкой.

Если вашу дорогу перебежала черная кошка, то это означает, что ваш
питбуль уже слишком взрослый для прогуливания без поводка...

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским
кулером!

Не желею, не зову, не плачу - Тихо выну, подрочу и спрячу.

Из логики. Если мэр - городской голова, то начальник канализации -
городская жопа.

На похоронах:
- Посмотрите, как убивается сын покойного – все волосы на голове вырвал.
- Это не сын покойного, это его страховой агент.

Еще немного и Донцова, по количеству и бесполезности томов, догонит
Ленина.

Вовка не мужик!
Когда жена мужа посылает в магазин за хлебом, он идет покупает хлеб и
приходит. А тут?! Пошел, начал цены разглядывать, в другие отделы пошел,
чего, как, вопросы каверзные задавать. В ответ такие же ответы получать
типа: "Завтра снизим" (не смешно).
Вобщем испортил настроение всем покупателям страны. Типа мы не знали,
что цены просто умножены на два. Самое невеселое, что этим все и
закончится. Есть только одна надежда, что его жена еще раз за хлебом
пошлет.
ХЛЕБА ТО ТАК И НЕ ПРИНЕС!

Сердце Майкла Джексона не вынесло того, что после того как он
окончательно и бесповоротно стал белым, президентом США стал Обама.
piton1959

Дима Билан напрягся и... представил миру новый аромат

Путин заходит в супермаркет "Перекресток" и сторого так спрашивает:
"Почему мясо такое дорогое? Почему кефир такой дорогой?"
Тут ему на ухо шепчет кто-то из сопровождающей свиты: "Владимир
Владимирович, так ведь в России чиновников ровно половина населения, а
поскольку мы все (обводя свиту взглядом) дармоеды, вот и получается
наценка 100% для народа.

Первым, кто обнаружил следы пребывания американских астронавтов на Луне,
был барон Мюнхгаузен.

А. С. Пушкин, "Сказка о мертвой царевне"

- Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее
Всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет, Но РУМЯНЕЙ и БЕЛЕЕ - это НОНСЕНС!!!

Один из признаков российской дороги: При появлении на ней препятствия,
оно никем не убирается, а дорога просто делает объездной кривуль.

- Холмс, скажите, как победить кризис в России?
- Элементарно, Ватсон: нужно пересадить всех чиновников на общественный
транспорт!
- Но Холмс, а как же заворовавшиеся российские бизнесмены???
- Ватсон, Вы думаете, что чиновники после ЭТОГО позволят им уехать
дальше Магадана?

В новосибирском зоопарке лев трахнул тигрицу. У них родился лигр.
Овцебыки в шоке.

любить родину надо так что бы чужие боялись.

Просыпается мужик с бодуна, и чувствует, что в голове у него чего-то
шевелится. Потряс ею, не помогает. Начал чесать, и тут слышит изнутри её
голос:
- Хорош чесаться!
Мужик обалдел:
- Ты кто?
- Я твой сперматозоид.
- А как ты туда попал?
- А нехрена было вчера себе мозги ебать, что ты свою норму знаешь.

Первым делом Миша Зурабов продаст здание Посольства...

Интересно, а если нам дать взятку в организацию, которая составляет
рейтинг некорумпированности стран, мы окажемся на первом или на
последнем месте?

- "Как Вы думаете, Холмс? Почему русские досих пор не похоронили
Ленина?"
- "Элементарно, Ватсон! Народ должен знать преступников в лицо"

Березовского признали виновным в хищении у "АвтоВАЗа" 143 миллионов
рублей. Руководство автоваза слегка вздохнуло -может и три миллирада
долларов, которые мы своровали искать не будут

А мы ходим в лес, чтоб погреться у костра и помыться из котелка. Россия-
лето!

Учёные установили, что всё-таки есть правила без исключений. Ибо, если
взять за аксиому тезис "нет правила без исключения", то должны быть
исключения и из этого правила.

Посмотрел не давно передачу "Две звезды". Согласен с названием, даже на
"три звездочки" не тянет.

Интересно когда в фильмах ужасов зомби гонятся за блондинкой со словами:
«Мозги! Я хочу съесть твои мозги!» - они просто заблуждаются или хотят
сделать комплимент.

Порчу с ожирением на меня навел злой маг Дональдс.

РЕПОРТАЖ С РОССИЙСКО-ГРУЗИНСКОЙ ГРАНИЦЫ

Вот российский солдат перебегает на грузинскую территорию и просит
политического убежища... вот грузинский солдат перебегает на российскую
территорию... еще один грузинский солдат... Пока счет 2:1 в пользу
России.

- Это я почему раньше злой был!? Потому, что у мения интернета не
было...
(с) leshi

Алла просит проверить Таню результат теста на беременность:
Таня:
- Ура, Аллка я так за тебя рада!!!!
Алла:
- Аааа...(( я еще не нагулялась((
Таня:
- С ребеночком нагуляешься!))

американец-мы торгуем самой устойчивой валютой и можем напечатать ее
сколько потребуется. бумаги у нас навалом.
китаец-мы торгуем самой дешевой рабочей силой, у нас ее хоть жопой ешь и
у нас нет конкурентов.
иранец-мы торгуем миром во всем мире и нам платят только за то чтобы у
нас не было бомбы.
русский-мы торгуем нефтью и газом. мы бесплатно берем их у народов
севера и у нас этого добра столько что еще лет 500 мы можем больше
ничего не делать.
белорусс-а мы торгуем братской дружбой. ее у нас так много, что только
россия платит нам за это 5-6 миллиардов в год, а излишки мы всегда можем
спихнуть на запад и что особенно приятно-по дороге обматерить кудрина и
остальных русских братьев.

Господа голодающие, а вы никогда не пробовали деньги на пиво потратить
на еду? Я тут попробовал... Мне понравилось.

bash.org.ru

Новый рекламный слоган Перекрестка: "Проверено. Путин!"

В Лилипутии прошли выборы президента страны. Победил Лилипутин.

За вождение в пьяном виде одного водителя лишили водительских прав на
150 лет.
- Хорошо хоть, не пожизненно! - радовался водитель.

Песни "Битлз" были глотком свободы в СССР, распад которого стал
величайшей геополитической катастрофой XX века.
(с) Путин В. В.

Тополь, пожалуй, самое противное из всех деревьев. Теперь понятно,
почему страшное оружие убийства решили назвать именно так...

На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев никак
не мог понять, чего от него хотят.

Сила мужского обаяния заключена в бесчисленном множестве многотонных
томов книг, по библеотекам всего мира.
И все это богатство не может устоять против кружевных трусов женщины.

- Папа, отгадай загадку: часть тела на букву «ж».
- Желудок, - дипломатично ответил папа.

-Господи, помоги рабу твоему перижить запой! Не оставь его, Господи, в
чаду белой горячки чертям на растерзание!