Самые смешные анекдоты за неделю!

Дорогу осилит имущий!
piton1959

-в японии землетрясение, на филлипинах цунами, в иране революция и
только вы, берлускони, развлекаетесь с малолетками.
- я делаю это исключительно в национальных интересах!
- это остановит бастующих мусорщиков?
- не знаю. но везувий за все время моей деятельности ни разу не проявил
активности.
- вы считаете это своей заслугой?
- конечно.-вы видели мою жену? разве можно хоть раз удовлетворить такую
женьщину без специальных знаний?!

Зять, в пол-голоса, обреченно: -Эх, мама, мама... а я то, дурак, думал,
что страшнее мачехи ''мамы'' не бывает... ''

Спорное везение - это когда находишь кошелёк вместе с его владельцем,
который оспаривает твоё право на обладание находкой.

Выход экономики из кризиса будет у нас осуществлён в 2 этапа:

1. Запугивание рубля чтобы он дальше не падал по отношению к доллару
2. Запугивание цен чтобы они дальше не росли

При вступлении в брак, уже многие века соблюдается традиция прошения
''руки и сердца'' невесты, у ее отца.
При вступлении в гражданский брак эта традиция не используется, так как
пришлось бы просить совсем иные части тела.

Для Боярского потеря шляпы-страшнее потери головы.

- как доказать, что пи - вектор?
- надо умножить его на вектор во. Произведения слева и справа - [пиво] и
[вопи] - практически противоположны

сын спрашивает проханова:
- папа, что такое глобализация?
- это когда стоит обаме убить муху-немедленно разражается глобальный
кризис, происходит закупорка газов на украине, молочная война с
белоруссией, недовыбор в иране, возрастает общий недоеб по стране,
падает урожайность озимых в слаборазвитых странах, и что самое
обидное-евреи опять как всегда не при чем!

Секса и насилия в микроскопе больше, но в телескоп соседнее общежитие
видно лучше.
Если девушка раздевается, значит, у вас в руках телескоп.
Если девушка вверх ногами - телескоп не той системы.

-господин и.,говорят вы умете внедрять глонасс?
- ошибаетесь. но я умею при помощи коробки из под обуви с обычным
кирпичем внутри двадцать лет морочить всю страну.
- может десять?
- нет-двадцать!-это ведь еще не все!..

Подсчитывал ли кто-нибудь сколько эр было до Нашей эры?

Приходит Вовочка к машеньке. Она предлагает: "давай потрахзаемся", на
что Вовочка отвечает мол я не умею. Подходит к отцу: "Пап, научи
трахаться", тот отвечает: "Зайди ночью к нам в спальню и внимательно
смотри". Ну, зашел, смотрит: папа на шкафку сидит. Спрашивает: "готова?"
Прыгнул, а мама орет: "кааааааааааайф".... Пришел вовочка к маше, она
спрашивает: "Научился", он "мол да". Маша легла, он залез на шкаф,
Готова? Прыгнул... маша орет:"каааааайф...". Вовочка отвечает: "Тебе
кайф, а мне ногу из пи#$ы доставать" =)

- Василий Иванович, почему американских космонавтов называют
астронавтами?
- Потому что, Петька, ихние остронавты постоянно байки травят.

2млрд. человек неотрывно смотрели 76 секундный бой Николая Валуева
против братьев Кличко. При этом братьям Кличко было разрешено всполнить
своё прошлое кик-боксёров и "работать" ногами.

Говорят, чем толще человек, тем пук-мелодичнее!

ЦРУ решило помочь Японии переселится на курильские острова, для этого
приготовлены два бомбардировщика на Нагасаки и Хиросиму...

Злые языки утверждают, что король поп-музыки просто увидел себя в
зеркале и ужаснулся до смерти.

Все хорошо, что в меру. Чем больше вы пыжитесь, тем больше вероятность
сходить прямой кишкой.

-папа, что такое глобализация?
- стоит обаме убить муху-разражается глобальнй кризис, недовыбор в
иране, молочная война с белоруссией, повальное бегство солдат из россии
в грузию и обратно. и только евреи как всегда не при чем!

На птичьем рынке продают птиц, а на блошином - блох!

В парламенте Украины:
- Слыхали новость, Ющенко разработал чисто хохолский МакДоналдс?
- Цо цэ такэ?
- Да на булку сало с прорезью, щавель, цыбуля, хрен, зэлоны помидоры!
- А чо Тимошенку кажэ до Юшенку?
- Да картошку хворостом и Кока-Колу шукае...

- ---------------------------------------------------

Оч-ч-чень ТОЛСТЫЕ как африканские свиньи американцы и не оч-ч-ень - по
своей комплекции и в силу своего образа жизни, заинтересовались:
"Скажите, как это у хохлов получается, жрут сало, хлеб и совсем не
ТОЛСТЕЮТ?!"
Хохлы отвечают: "Три раза в день, а можа и четыре. Тылко сало и хлэп."

Партия «Ыдиная Руссия» 32-го июня будет переименована в «Единую Мессию»,
чтобы реализовать программу капитализдического единства во всем мире.

- Россия отказалась вступить в ВТО
- Почему?
- Ей лучше в КТО

Суворовский лозунг для военкоматов: "Тяжело в учении - легко в бою!".

- Папа, а почему китайцев так много?
- Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что
акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь
отрубают.

- Смотри-ка! Свиная колбаса уже под 1000 руб.! Вот до чего довели кризис
и инфляция!
- Ты еще про свиной грипп забыл...

"Хэй сломал хуй", так аргументировал тренер известного боксера Девида
Хэя его отказ в поединке с Кличко.
Andrew (C)

(c) Пионер спрашивает у деда:
- Вы были в 1943 году под Сталинградом?
- Да, я был в 1943 году, но где - это к теме не относится...

Загон начальника - закон для подчиненного

Рецессия = Жопа

Б. Обама: Мы по-прежнему в глубокой рецессии

Российский кинорежиссер Андрон Кончаловский собирается снять фильм про
Леонида Кучму. Уже известно рабочее название фильма:"История дивана
Кучмы, который даст фору дивану Кончаловского"

Алекс

Русское радил спрашивает - Вы знаете, что в связи с кризисом количество
миллионеров в России сократилось на треть. Ответ прохожего - А вы знаете
к кому обратились? Я - киллер. И причём здесь кризис?

У окна стояла фрёкен Бок. Её глаза были полны слёз.
- Он улетел, но он обещал вернутся. Милый, милый.
Смотрите продолжение нового остросюжетного мультфильма.
"Майкл Джексон вернулся"

Механическая муха-робот из Израиля была вооружена телекамерой и
микрофоном. Она просто брала интервью у Обамы.

Вопрос армянскому радио: - Что такое спортивное многоборье?
Ответ: - Это соревнование мужчин у кого больше денег, больше женщин и
больше достоинство.

- Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю,- говаривал Архимед.
Бедняга еще не знал, что Земля непрерывно вращается без всякой точки
опоры.

Лучший комплимент от гея-универсала:
- Пидарас ебаный, как ты меня заебал!

"Поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан".
Это указание Николая Алексеевича Некрасова было принято к исполнению
после 1917 года. Стали говорить: "Гражданин следователь","Гражданин
начальник", "Гражданин судья". стали писать: "Гражданин Васин при
задержании оказал сопротивление наряду милиции"

Контрафактные ДиВиДи Диски были приговорены к высшей мере наказания
через казнь под гусиницами бульдозера. Их создатели отделались условными
сроками и небольшими штрафами.

Терпенье и флуд всё перетрут!
piton1959

Вчера на ТВ в передаче про животных Герасим очень интересно намычал про
Муму.

- Турки правят Россией!
- Ты что - сдурел?
- Я те говорю: турки правят Россией! Триумвират: дурак, бардак и тухляк!

На бирже труда агент разговаривает с посетителем:"Как Вы думаете, почему
Вас так быстро уволили?"
- Им требовался виртуоз-"мультитаскин" (multitaskin).
- Что они понимали под этим?
- Точно не знаю, но я пытался скопировать поведение их Босса. Тот курил,
пил и параллельно занимался персональной беседой с секретаршей в
соседней комнате, когда меня принимали на работу... С большим трудом у
меня стало выходить первые два и роман с претензией, но оказалось
одновременно им нужно ещё перевыполнение плана в области готовой
продукции!
- А что фирма выпускала?
- Не знаю, им нужна была работа на компьютере.

Отец:
- Вовочка, ты где? Иди сюда, говно такое!
Соседка:
- Мужчина, как так можно?! Ребенка-говном называть!
Отец, наставительно:
- Дети-цветы жизни! (спародировав в голосе радость)Другим голосом:
- Вот, удобряю.

Мальчики все таки разбили сердце Майклу Джексону.

Бог нам врал, что он сильнее сатаны.

1. Заблудился сталкер, идет кричит:
- ЛЮЮЮДИИИИ!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!!
...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Он оборачивается, а там здоровый такой
кровосос, недовольный.
Кровосос: " Ты чего орешь?!"
Сталкер: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит
кто......."
Кровосос: " Ну я услышал, легче стало?"

2.(мудрость): Не лезь вперёд гайки в пекло.

Ученый-сталкер с Янтаря исследует зону, кидает болты и записывает разыны
виды аномалий. Весь день ходил всю тетрадь исписал: уже глаза на лоб
лезут. Ночью возвращается на базу, смотрит куст какой-то разворошенный
один, остальные рядом нормальные растут - кидает болт. Оттуда кровосос с
просони: Кровосос (непонимая происходящего): - Ой эююй больэюйно!
Ученый-сталкер (многозначительно): - Так, новый вид аномалии под номером
N255 - "Говорящая!"

Приходит Сталкер к костоправу и говорит:
- Доктор, мне постоянно снится один и тот же сон: как меня в саркофаге
монстры рагрывают. Что делать?
- А это вас Контролер предупреждает! В следущий раз поставьте ему
бутылочку, а то еще, не ровен час, сон в явь превратится...
- Спасибо Доктор..
- Да не что, это тебе за Доктора спасибо-, говорит Контроллер - мелочи,
а приятно..

Сидят два Сталкера, один другому говорит:
- Че это чушь всякую про Зону порят, что мол опасно тут, радиация!! Вот
Я уже 5 лет по Зоне шарюсь и НИЧЕГО!!
- ... Хотя нет, чешуя че-то в последнее время чесаться стала
сильнее...."

Встречаются два Сталкера, один другому говорит:
- Ты Васю помнишь, ну того, что в летное поступить хотел...
- Ну и...
- Так он на днях в трамплин попал!! Да, сбылась у человека мечта -
ПОЛЕТЕЛ...

Идет военный контрактник по зоне, отбился и
орет:"Л-л-л-ю-ю-ю-д-д-д-и-и-и-и.... Кто-нибудь есть?".
Ав кустах Сталкер сидит и думает:" А, как потерялся так ЛЮДИ, а как по
тыкве бить прикладом так СОБАКИ..."

Сталкеру Новый русский говорит:"ты мне Золотую рыбку достань, а то все
люди как люди, я один такой ЛОХ...".
Сталкер в недоумении:" Так он... это.... радиоактивный.."
- Радиоактивный, радиопассивный НЕ в трусы же я его положу! А на
желтявую цепь, чтоб как у людей было...

Тренерует Контролер слепого пса сальто назад делать, проходит мимо зомби
и смотрит так недоверчиво и говорит:" Да брось Ты это, харе страдать.."
А контролер отвечает:" Вот ты Сталкер, тоже поначалу плохо слушался..."

На базе Свободы мужика шифером убило. Все собраоись, сочувствуют,
охают... и пригляделись, а это не мужик, а зомби..
Думаете они блокпосты пошли укреплять, патрули... Нихрена подобного!!
Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть
некуда...

Не разъехались в Зоне бандиты с наемниками, ну и подоставали пушки,
палить стали. А контролер, что у перекрестка сидел говорит про себя:"
Вот удачно место выбрал, давно хотел посмотреть нормальные пацанские
разборки..."

Старый и молодой Долговцы идутпо зоне, вдруг старый тормозит молодого и
говорит на ухо:" Ложись и ползи до того дерева." Ну молодой дополз,
встает и смотрит на старого, че типа дальше делать, а стар как заорет да
брешут брешут нет тут никакой аномалии!

"Не то, что входит в уста, оскверняет человека, но то, что выходит из
уст, оскверняет человека" (Евангилие от Матфея.).
Не хочу богохульствовать, но выскажу предположение, что в библейские
времена не практиковали уринотерапию.
piton1959

-Фе!..-сказала блондинка, увидев как препарируют лягушку и на этом ее
карьера патологоанатома была закончена.

Из протокола следователя...
—Зинка мне в глаз не давала. И я Зинке в глаз не давал.
—Откуда же круги под глазами?
—Ну, она госпожа... Связала и положила меня на шкаф. А я упал, ударился
глазом...
—... И со злости дал ей в глаз!?
—Как я мог? Я же связанный. Это сосед Вася пришел и дал ей в глаз.
Потому что сегодня его очередь быть связанным. РаРа anekdotcточкаru.

Навеяно этим: http://www.yuretz.ru/DETSKIE_STIHI_HAJKU_p533.html
Если бы Пушкин писал хокку, он бы написал:
"Даже лживое хокку
Содержит мораль
Для юного самурая".

- Штирлиц! Если уж хватаетесь за телефоны, чемоданы, стаканы и вапще за
всё подряд в Берлине, то хоть бы руки мыли!
- Простите, группенфюрер, но у меня уже 17 дней горячей воды нету...

Если в Буша младшего а конце его правления кидали ботинки, то в Барака
Обаму будут кидаться котлетами: Пусть отделяет мухи отдельно, котлеты-
отдельно!

Если, когда вы идете на прогулку с собакой, вам то и дело перебегают
дорогу кошки-собаку лучше вести на поводке, а то мнение о ней, как о
собаке, улетучится без следа.

- Слыхали? Джексон умер.
- Жаль бедолагу. И он кризиса не пережил.

Отбеленные негры долго не живут. Если белые будут всё также чернить себя
- тоже долго не протянут. Друзья! Не очерняйте себя.

В продажу поступил новый горшок. Читайте инструкцию перед применением,
ведь она изнутри...

С точки зрения современной науки Катерина - узконаправленный пучок
электромагнитных колебаний видимой части спектра, проходящий через
государство с монархической системой правления.

Барак Обама сделал из мухи котлету!

Чемпион.
Штангист Степан Петросян спросонок перепутал чемпионат мира и отжал свою
Зинку к потолку. Правда - не насмерть.
• РаРа.anekdotc.ru

Если общественные места создавать ''без купюр''-все оные на общественный
сральник будут похожи.

- Сегодня в центре города был уничтожен боевик.
- Ну вот, опять. Давно хотел посмотреть этот DVD - а никак не донести до
дома.

Бесплатно самая секретная технология в израильских беспилотниках: обыск
студентов перед экзаменами.

Вы верите, что осенью доллар будет стоить около 34 рублей? Русское радио
отвечает, - и в это, и в то, что тогда же рубль стоит будет около 34
копеек. В вашем вопросе одна неточность, но какая! Год не указан.

В Кремле Путин принял Жириновского. Жириновский принял с ним по сто
грамм.

На вопрос Лужкова: "А где ГОЛЬФ?".
Правильный ответ: "Да там же, где и ПЧЁЛКИ".

ИЗ ЭНЦИКЛОПЕДИИ 2029 ГОДА

ОБЧАК А. - незаметный политический деятель эпохи суперзвезды-мадонны
Ксении Антальевны Парусовой.

... И вся боярская знать Московии тренировала своих дочек "под
царевну-лягушку":
- Ну, поднатужься ещё! - квакает?
- Неа.
- Ну, поднатужься, можт заквакает...
- Неа.
"Ах",- расстраивалась мамаша на невезучую дочку, и оптимистично
добавляла: "Ничего, утро вечера мудренее!"

Лиха беда нахала.
piton1959

Почему бурые Винни-Пухи едят розовых Пятачков сырыми?
Потому, что при копчении, в пути до прилавка и потребителя, "пятачок"
превращается в полноценный "косарь". А взрослых косарей Винни-Пухи пока
не едят.