Самые смешные анекдоты за неделю!

Генпрокуратура начала процедуру экстрадиции Евгения Чичваркина.

В официальном запросе было, в частности, было написано:

"Женя, приезжай!

Мы не успели тебе доплатить до реальной стоимости сети салонов Евросеть.
После полной расплаты мы отпустим тебя обратно.

Сашу Мамут мы уже отругали за нечестную покупку.
Он обещал, что больше так не будет!

Всегда твоя Генпрокуратурочка"

Создатели социальной сети ВКонтакте запускают новый сайт в связи с
финансовым кризисом - В*опе.

Титры в конце очередной серии сериала "След":

"Все действующие лица высосаны из пальца и притянуты за уши."

Иранский лидер в телеграмме на имя г-на Чурова сердечно поблагодарил за
внедрение российской системы «ГАС-ВЫБОРЫ»: «.. Вот она какая, эта Ваша
система! Кто был ни с чем, тот станет всем.. ».

По моему поговорку о бедах в России надо дополнить:

В современной России три беды: дороги, дураки и дом-2

Армянское радио спрашивают:
– Почему бараны радостно блеют, когда их везут на бойню? Ведь их же там
ждёт Холокост!
Армянское радио отвечает:
– Да, их там ждёт Холокост. Но они-то думают, что их везут на
корпоративную вечеринку.

Эволюция - это процесс естественного отбора, в котором побеждают
наиболее приспособленные к жизни. А революция - это процесс
неестественного отбора, в котором побеждают наиболее приспособленные к
выживанию.

- Скажите, доктор, моя болезнь излечима?
- Эту болезнь мы уже излечивали, а вот больных еще ни разу.

Когда народ заявляет, что чиновники воруют очень быстро, чиновники видят
в этом признак того что у народа опять дофига свободного времени,
поэтому принимаются очередные законы повышающие размер налогов и
штрафов, взымаемых с простых граждан. В этом отеческая забота о народе и
благородное стремление привить тягу к труду!

- Святой отец, чем отличается грех от погрешности?
- Грех - это нарушение заповедей, и грехов может быть много. А
погрешность - это среднестатистическая ошибка, возникающая при наказании
за чужие грехи, и она не может быть больше единицы.

Сегодня выдали первую зарплату. Посчитал - 30 серебреников.

- Вован, слышал, в новостях призывают убрать серое пятно из центра
Москвы.
- Ты чё, совсем? Мы же с тобой, Димон, договорились!
- Ха! Не ссы! Это они о Черкизовском рынке!

Он был большим специалистом по "звездам" - девушкам звездной внешности и
поведения. Астроебом, короче говоря...

"Строительство подземных объектов на особо охраняемых природных
территориях позволит восстановить зеленые насаждения" - градоначальник -
2009.
"Нет ничего опаснее, чем воображение прохвоста, не сдерживаемого уздою и
не угрожаемого непрерывным представлением о возможности наказания на
теле". Об Угрюм-Бурчееве - первом градоначальнике, решившем остановить
реку. Растаял в воздухе.

- Правда ли что в шоу-бизнес попадают через постель продюссера?
- Не все. У Димы Билана, например, продюссер - женщина.
- Что, некрасивая?
- Замужняя.

Президент России проинформировал общественность о начале строительства
газопровода в Антарктиду в обход Арктики.

- Папа, а тополя ржавыми бывают?
- В России все бывает...

Ищу хозяина. Добрая, милая, нежная, красивая, ласковая, скромная.
Бульдог.

Самый невыносимый мусор лежит в Мавзолее.

Армянское радио спросили:
- От какого слова происходит слово "анализ"?
Армянское радио ответило:
- Вероятно, от слова "анал".

Жизнь сложилась удачно, если к её концу ты остался должен больше, чем
остались должны тебе, и жизнь сложилась счастливо, если ты остался
должен столько, сколько не мог себе даже представить.

Дружба дружбой, а молочко врозь.

Один из выводов «молочной» войны: Медведев сейчас находится на месте
Путина, Путин практически находится на (бывшем) месте Медведева,
Онищенко в борьбе с постсоветскими республиками фактически заменяет
Лаврова, значит, скоро Лавров окажется на месте Онищенко и будет
охранять россиян от звериного лика вирусов, микробов и бактерий.

Из интервью с производителем молочной продукции:
- Почему вы пишите на банке "молоко коровье сгущенное", а оно содержит
пальмовое масло?
- Дело в том, что сейчас молоко сгущают по новой ускоренной технологии -
прямо в вымени у коров. Коровам это не нравится и они лезут на пальмы.
Чем они там занимаются мы пока не выяснили, но в результате сгущенка
имеет примесь пальмового масла.
- А в сливочном мороженом почему есть эта примесь?
- Вы не поверите, но мороженое тоже само лезет на пальму.

Почему в Израиле ещё не все говорят по русски? Сорок лет не такой уж и
большой срок.

Вчера наш институт наконец закончили изготовление опытного образца
бронежилета с применением новейших нанотехнологий. Напылили нано-слой
танковой брони на жилетку. Снаряды должны просто отскакивать. Теперь
ищем добровольца, на ком испытать. Оплата повременная.

РЕКЛАМА
Конфеты «Флагман». Каждому нашедшему в продаже такие конфеты – бутылка
водки в подарок!

Интервью с Сергеев Зверевым.
- Сергей, а вы знаете что "звезда" женского рода?
- Да вы что? Я просто в шоке!

- Слыхал, производство сериалов у Росиии идет семимыльными шагами?! По
150 серий у квартал!
- А на хрена стоко говенного пялива? Моя баба от этих дурных серий уже
сказилась!
- Для того и делают, чтоб замылить усем глаза и засерить мозги.

Увольняются офицеры и становятся: лейтенант - генеральным директором;
капитан - его замом, Майор - начальником отдела, Полковник - на
проходную к лейтенанту.

США предложили Украине помощь в решении «газовых» проблем и прислали в
Крым 4 военных корабля с "Эспумизаном".

Китайская подводная лодка случайно сломала гидроакустическую антенную
решетку, которую буксировал под водой эсминец ВМС США "Джон Маккейн",
доказательства в виде 150 молотков c лейблом "мейд ин чина" были
подобраны на дне в месте происшествия.

Смотрю рекламу Форда в Украине и понимаю, что братья Кличко для рекламы
выбраны верно.
Ведь рекламировать Форд может только тот, кого долго и профессионально
били по голове!

Кстати, о кризисе: Паны ебутся - у холопов жопы рвутся.

Путин с Медведевым, конечно, тандем хороший... Но третьего им не
хватает: не по-русски это.

Охотно присоединюсь, адрес ниже.

При подлете к США Монсарат Кабалье выпала из самолета. Наконец-то волна
накрыла Нью-Йорк.

Посмотрел тут фильм про микробы и плесень - ужас! А пойду-ка я попью
водочки, чтобы убить в себе всю эту дрянь!

Сельская учительница:
- Собака друг человека, а другие животные?
Вовочка:
- А осел любовница.

Из-за эпидемии нового гриппа свинья-копилка была разбита досрочно.

В армии учат так, как в школе мечтают!

За стойкость в мясомолочной войне Ющенко наградил Лукашенко орденом
Мазепы.

Штрилиц был в отключке. Отключка громко стонала от удовольствия.

На один день группа «Блестящие» сменила амплуа и предстала в роли
моделей на показе новой коллекции. Оказывается девушки могут не только
бездарно петь.

Борис ГрЫзлов заявил в думе, что Россия будет делать рубли из палладия
(это действительно было).
Понятно, что товарищ ГрЫзлов перепутал палладий с полонием.

Сегодня ко мне в кабинет пришли два научных сотрудника с Академии.
Покрыли мне стены свежей краской, изготовленной по новейшей
нанотехнолонии, нано-слоем. Сказали, что цвет самый модный, только для
меня. Потом выпили мой Хеннесси. И долго жали руку перед уходом,
говорили, что наши деньги им очень помогли завершить эту уникальную
научную разработку. Я на всякий случай записал название цвета, чтоб если
что не ударить в грязь лицом. Потом подумал и вызвал секретаршу, чтоб
распечатала название этого цвета и раздала всем сотрудникам под
расписку. И пусть хоть кто-то только заикнется, что стены в моем
кабинете по-прежнему желтые! Сразу уволю!

- Беларусь опускает цены на свое молоко ниже себестоимости!.. Поэтому мы
решили опустить Белоруссию!

Оказалось что на самом деле люди, настоящие люди-вымирающий вид.

Странный какой-то, взъерошенный, в глазах нездоровый блеск. Ходит, всех
настойчиво расспрашивает: где истина зарыта? В одной рука - лопата, в
другой - осиновый кол.

Чем лучше живёт страна, тем ниже рейтинг власти. Чем хуже живёт страна,
тем выше рейтинг власти. В последнее время рейтинги двух первых лиц
государства - премьера и президента - немного снизились. Не означает ли
это, что в условиях кризиса мы стали жить несколько лучше?

Звездами не рождаются-звездами становятся.
А те, кто вас звездой становят, сначала ставят ''раком''

Продюссера:
- Ну да, кастинг-это всегда секс. Во время секса их голос как на ладони!

Суверенная демократия - это общественно-политический строй, при котором
в стране проводятся невыборы.

- "Холмс, почему Абрамовича так любят в Кремле?"
- "Элементарно, Ватсон! Это как с велосипедом в детстве: всем хочется
покататься на роскошной яхте, но не у всех получается построить."

Дорогие женщины! Мужчины любят долго и театрально говорить о себе,
любимом. Потерпите, зато потом в постели они вдохновенно поставят
многоактную пьесу по системе Станиславского!

Береги здоровье смолоду, иначе в старости к тебе прийдет веселый
старичек и со словами, ДОБРОГО ВАМ ЗДОРОВЬИЧКА, воткнет литровую
клизму....

СИЛА ПИАРА
Если человеку сто раз сказать, что он кретин, а на сто первый назвать
молодцом, то он жутко обидится на такое оскорбление да ещё и морду
набьёт, потому что сам уже давно уверен, что он - кретин.

- Что это так Лукашенко разорался? Прямо, пена у рта.
- Это похоже, молоко.

При тщательном исследовании останков пиар-мухи, оказалось, что это был
новейший израельский беспилотник.

В связи с убийством мухи президентом Обамой, МИД России признался, что
это был сверхминиатюрный российский разведывательный аппарат и выразил
протест в связи с уничтожением дорогостоящего отечественного
оборудования основанного на новейшей нанотехнолгии.

"И почему молодые девушки всегда ломаются?" - подумал людоед и нечаянно
сломал еще одну.

Здравствуйте, уважаемые пассажиры. Капитан самолёта Айр Франс,
выполняющего рейс Рио-де-Жанейро - Париж желает Вам прекрасного полёта.
Именно за это и будет его первый тост

Израильское телевидение распространило сообщение о том, что армия страны
намерена в скором времени взять на вооружение змею-робота. Механическая
змея вооружена телекамерой и микрофоном и может проникать в самые узкие
щели, отверстия и подземные ходы и взять интервью у любого подземного
террориста.

Благодаря юбилею мы впомнили, что это Муравьева снималась в фильмах, и
узнали, что она до сих пор жива.

легким ударом о бетон Яблофон преврашается в … iБлять

Если обыкновенный секс в семье уже обрыдл, пристройтесь к ней сзади и
прошепчите: ''-Представь, что я-могущественный продюссер''

Лужков много лет назад приехал в столицу с маленькой прохудалой кепочкой
на голове.

Федор Конюхов - "Кажется в магазин не в той стороне был..."

- Почему Никарагуа не признала Южную Осетию и Абхазию?
- Дык ведь там парламент есть.

Ющенко: "Мы прорубили окнов Европу".
Теперь в случае пожара в доме есть куда выпрыгивать!

После командования полком полковник Гушенко направлен на курсы
переподготовки кадров и теперь может справляться с коллективом в десять
человек.

Из разговора двух олигархов:
- Это в 19 веке можно было охарактеризовать Олссию одним словом -
"воруют-с". Сегодня 21-й век, и такая характеристика устарела. Сегодня
мы делим украденное.

Чтобы обои не отваливались от стенок, лучше их смазывать специальным
клеем, а не особой водкой.

Что такое кризис для олигарха?
Из золотого унитаза начать ходить в обыкновенный.

Джей Ло решила сменить пол и уже готовит новый сценический образ -
Дженнифер Хлопец.

О том, как работает узбекская экономика. Рассказан в 1998-м году моему
начальнику - малазийцу узбекским должностным лицом (ДЛ).

Принёс мужик взятку ДЛ, вдруг выскакивают СНБовцы (узбекская ФСБ) и
спрашивают:
- налог на взятку вы заплатили?
Тот отвечает:
- прости ака, давай на месте разберёмся - налог на взятку большой, а
что-бы его оформить как подоходный тоже большую взятку нужно давать.

Штирлиц чинил допрос. Допрос все не работал.

Народная мудрость: лучше три раз погореть, чем один раз переехать

как правильно:"безымянная папка" или "безымянный папка" ?

Музыкальная скороговорка:

Три Оли триоли тревольно трезвучат.

Дорогая Злушка, учти, что в 12 часов твой кассовый аппарат превратится в
хеллуиновую тыкву и все увидят две твои личинки! Да вот еще не забудь,
если хочешь потанцевать, то не пой, иначе все поймут какое ты бревно!

основные посетительницы сайтов знакомств по тегу "о себе": девушки
"напиши - узнаешь" (молчат как партизаны), девушки "какая есть" (часто
предел несовершенства), "добрые" девушки (или просто на лицо ужасные..),
девушки "стих" (оригинальна только первая, остальные копии), девушки
"секс не предлагать" (обязательно в нижнем белье), женщины "я еще огого!
особенно в паре...", девочки "ищу девочку" (респект факеру за
растление), девушки "ищем папу" (не путать с девочками "ищем папика"),
девушки "зацени груди объем".

Международная политика Белоруссии - сметана "Президент".

Тевье-молочник... любовно говорят в Израиле о Лукашенко. И подумывают о
контрактах...

Сообщение на интернет-форуме правительства одной страны:

Народ, вечеринка на "Авроре" прошла на ура!
Следущее party в Мавзолее!
Так же, рядом с Неизвестным солдатом, будет организовано файер-шоу.
Потусим!

http://spb.kp.ru/daily/24306.5/500936/

- Этот дед на соседнем балконе меня напрягает!
- Ему ж в обед 100 лет! Что делает?
- Нашел себе бабку в нашем доме на 2 этажа ниже, закупил виагру и ходит
к ней в гости!
- Молодец!
- Перед каждым походом он с балкона делает ей знаки и говорит шепотом
интимные вещи!
- Снов правильно! Женщину к сексу надо готовить!
- Так он глухой! И шепот у него на весь двор! И каждый раз вещает одно и
то же:
- Милая! Смажь свой пирожок! Я иду к тебе!
- ...!!!
- Не могу! Он меня напрягает!

Львиная доля досталась льву, а остальное - львицам

Мексиканские наркополицейские обнаружили почти тонну кокаина,
спрятанного в замороженных акульих тушах. В двух контейнерах из
Коста-Рики находились десятки рыбин, нашпигованных в общей сложности 870
пакетикам с наркотиком. Ведется также расследование причин массового
выброса китов на сушу.

Очень боюсь не переварить количество прочитанных мною за последнее время
анекдотов про молоко.
Грустная молочница.

Пришел как-то В. В. Путин в мастерскую народного художника СССР
А. Шилова, а тот как раз пишет конный портрет президента РФ
Д. А. Медведева.
- "Нехорошо получается, ножки у президента коротковаты!"
- "Счас исправим, г-н премьер!"
Вот такой диалог у них вышел...

Дорогая, я очень ленив и люблю, когда всю мою работу выполняет женщина.
Я не хочу выходить замуж и поэтому делаю тебе предложение: выходи за
меня ты!

Что делаеш? курицу жарю... А она хоть симпотичная

Килера от хилера отличает всего одна буква, а разница в итоге огромная.

Секс по телетайпу.

- Платон мне друг, но истина дороже,- говаривал Диоген.
Если к Платону добавить Диогена, Аристотеля, Сократа... нет - истина все
равно получается дороже!

Помните анекдот о тёще, который кто-то прислал в 2004ом году? Я его с
тех пор каждый день читала, а сегодня я над ним так смеялась, так
смеялась!

Блондинка

Хаус: Пациент русский? Что там в анамнезе?
Кэмерон: Служил в Тамбовской области.
Хаус: Ну тогда диагноз не вызывает сомнений!

Школьная задачка: из точки А в точку J грузовик доставил удовольствие...

Все Москва помешалась на новых чудо-ветеринарных шампунях по выхаживанию
копыт и грив.
Половина Московских VIPсалонов-Красоты переливают литровые банки данных
шампуней-ХХХ в элитные мелкие перефасовки.
Ксения Собчак уже получила предложение стать лицом этого бренда.

Как-то в мастерской народного художника СССР И. Глазунова появился сам
премьер-министр Российской федерации, лидер "Единой России" В. В. Путин.
Художник как раз дописывал его портрет на императорском троне.
Лидер тут же заметил, что у него на голове не хватает волос, и меч в
руке маловат.
- Спасибо за полезное замечание, придется поправить! - сказал Глазунов,
и стал рисовать эскиз к портрету Д. А. Медведева.

- А стоматологи сами себе лечат зубы?
- Ага! А кардиологи делают себе коронарное шунтирование! :)