Самые смешные анекдоты за неделю!

Армянское радио спрашивают: "Почему Путин не сможет повторить успех
Сталина?"
Армянское радио отвечает:" Потому что Сталин был Товарищ, а Путин -
Господин"

Эсэсовец:
- Пятый барак, строиться в баню!
Старый еврей:
- Товарищ фашист! Непорядок! Позавчера гнали в баню, оказалась газовка;
вчера гнали в баню, снова газовка, сегодня опять вместо мытья газовка
будет? У меня же астма, я от вашего газа кашляю!

Мюллер поручил Айсманну разобраться с досье на Штирлица.
- Досье как досье,- бушевал Айсманн в своем кабинете.- Истинный мариец,
характер неуравновешенный, член ВКП(б) с 1935 года... хотя стоп!
Имеются подозрения на порочащие его связи...

- Что-то я давно Масяню не видел.
- Так, ее же питерские к себе в Кремль взяли. Она там теперь страной
рулит как скутером.
- То-то нас несет по кочкам.

В Беларуси пассажирский поезд, следующий по маршруту Берлин-Москва,
столкнулся с трактором, следующим по маршруту Задолбеничи-Лыски. Минский
тракторный завод отказался комментировать слухи о том, что в этой
местности проводились испытания нового суперсекретного трактора…

Подтанцовка Александра Рыбака во время его соло на скрипке, очевидно,
изображала эволюции, совершаемые в этот момент в своих гробах великими
скрипачами прошлого.

Христос воскрес!
Опять?

ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТКАТ !

Начальник политической разведки службы безопасности, бригадефюрер СС,
член НСДАП с 1934 года Вальтер Шелленберг был фактически оправдан на
Нюрнбергском процессе.

© Алик, сын юриста

- Штирлиц, по Берлину упорно ходят слухи, что наш Фюрер тайно
посещает... синагогу! Пожалуйста, проверьте эту информацию.
"В прошлую субботу Мюллер был в синагоге", - догадался Штирлиц, -
"иначе, откуда он узнал, что я тоже туда хожу"...

"новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что
наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также
отрубание руки!"

- Не, ну мы ж не звери... 21 век на дворе! Вполне достаточно отрубать
средний палец на левой руке - и все будут ЗНАТЬ!

Почему тех, кто верит в загробную жизнь, хоронят в туфлях на картонной
подошве?

- А ты знаешь, что недостающее звено в цепи эволюции найдено...
Американские ученые покурили и нашли, что кенгуру, обезьяны и люди -
родственники... И вообще мы от кенгуру произошли...
- Главное, чтобы не от блох, глистов и вшей... А то ведь докажут...

На "Евровидении 2010" Билан исполнит песню "Папо" и постареет на 200
лет, как в ужастике. И рядом Валуев будет порхать как бабушка и жарить
колбаса.

Еще далеко до осени, а долларовое дерево уже осыпается...

английский юмор: почему фунт на месте, а доллар падает все
ниже-англичане очень консервативны.

как пообедать в ресторане бесплатно?
прийти в майке с надписью "CANCUN MEXICO", громко рассуждать, что "по
сравнению с Мексикой - свининка здесь жестковата", а когда придет время
платить по счету, начать громко чихать (в уже пустом зале)

Ник Стрелец

НАЙТИ И ОБЕЗВРЕДИТЬ!
Именно с такой задачей успешно справились стражи порядка Подмосковья. Им
удалось не только скрутить сексуального маньяка, наводившего страх на
местных жительниц, но и изъять… само орудие преступления!

Олег Бутаев, Ганновер

Норвегия срочно удваивает поизводство селедки......
А то где такое бабло на сл. год еще возмешь?

- Привет, подушка!
- Привет, подружка!
- Смотри, тут бактерии размножаются! Мне тоже хочется!
- О, когда же сюда опять придут эти сперматозоиды!

Всвязи с кризисом Михаил Боярский решил подрабатвать, работая в
канализации и, когда рабочие, которые наверху спрашивали его "Че там
стреслось?", он отвечает:
- Каналья! Тысяча чертей!
А рабочий говорит:
- А, понял! Канал крысами засорило, ребята...........

Спортивный комментатор на хоккейном матче:
- Сборная России в наступлении... Борьба на пяточке... Гооооол.
Спортсмены радуются, что не скажешь о Пяточке.

новейшие исследования мусульманских юристов наглядно показали что
наиболее адекватным наказанием за блуд с чужой женой является также
отрубание руки!

После проведения в ДПС кризисного семинара - "активные продажи
оптимизация производства" применена на практике новая схема работы"три
богатыря": Два гаишника, вооружившись визирами перекрывают трассу, ловят
водителей и закидывают в машину где третий еле успевает Выписывать
штрафы и собирать дань. Удельная Производительность в расчете на 1-го
гаишника увеличилась на 30%. Скоро в ДПС будут проведены семинары "НЛП",
"техника ведения жестких переговоров".

- Штирлиц! Вам срочное партийное задание - выясните, не является ли наш
Фюрер американским шпионом. Есть подозрения...
- Но, господин Мюллер! Как же я смогу это выяснить?
- Штирлиц, Вы же русский... Возьмите пива, пригласите его в баню. Там и
посмотрите - не обрезан ли он.
- Я если я не рассмотрю издалека его маленький член?
- Не мне Вас учить, Штирлиц - Вы же работаете на две разведки! На худой
конец, посмотрите поближе - например, предложите ему минет...

Врачи обнаружили в Москве-реке кишечную палочку.
Борис Моисеев категорически отмел все подозрения:
"Всю свою несу с собой" - философски заметил известный педераст.

Кризис в РФ.
Пессимист:
- "ИжАвто" сократит 50% персонала...
Оптимист:
- "ИжАвто" сохранит 50% персонала.

- Красный - это я увижу реальный мир, а синий - забуду о разговоре
навсегда?
- Нет, ну что вы... Красный шприц - для артериальной крови, синий -
для венозной. Вдруг у вас есть предпочтение, чем именно договор на
продажу души подписывать.

Алкотестер "Шайга"

Самый короткий анекдот про то, как муж уехал : Муж уехал в командировку
и... не вернулся.

На Евровидение надо было всё таки отправить Валерию. Первое место нам
всё равно не светило, зато на клип со старением поменьше потратиться бы
пришлось.

В немецком кинопрокате вышел римейк известного индийского фильма "Зита и
Гита". Новое название фильма - "Зитлер и Гитлер"

Не мобильники зомбируют людей, а некоторые тарифные планы. Заставляющие
говорить без умолку.

Опять, коты, под окном, мяучить начали!
Которую ночь жена мешает заснуть, своим беспокойным ворочанием!

Ударим по птичьему гриппу (A/H1N1) ПИВНЫМ ГРИППОМ (BEER0,5)!!! Он легко
выводится... в туалете!!

Что можно найти под смирительной рубашкой?! Ну кой какую то одежду. А
ещё что? Ну может быть звезду эстрады.

"Где этот идиот шляется?" сказала жена Достоевского.

Тест: Ответь на вопросы, и мы скажем, какого сорта ты дерьмо.

медведь собака точка ру

Спонсором ГОЛУБОГО парада, на КРАСНОЙ площади, средь БЕЛА дня-стала
компания ''Pepsi''

В Нью-Йорке на Брайтоне есть Малая Одесса, а в ней - Малый Нью-Йорк, а в
нем - Малый Брайтон.

В запрете гей-парада нет ничего удивительного.
В Москве никогда не любили людей голубых кровей.

Хочешь срать? Сри!!! Но от картошки-фри!!!

Что касается дубов, то можно отметить их редкую продолжительность жизни
и устойчивость к ураганам.

У Анастасии Приходько после неудачи на «Евровидении» изменились взгляды
на жизнь и отношение к коллегам. Об этом свидетельствует, например, ее
официальное заявление: «Приношу свои искренние извинения Корнелии Манго,
которую я ошибочно назвала черножопой. На самом деле попа у нее белая,
просто сильно загорелая».

Олег Бутаев, Ганновер

- Иосиф Виссагионович! Социализм нужно стгоить не на энтузиазме масс, а
лишь пги помощи энтузиазма!
- А нэ один хрэн, Владимир Ильич?
- Что вы, батенька! Это два газных хгена!

Памятка русскому националисту: Если вдруг окажется, что Александр Рыбак
- татарин, то нужно всем говорить, что в нём нет ничего татарского. Но
если окажется, что он белорус, то нужно говорить, что в нём нет ничего
норвежского.

Сделаю тату на экране Вашего ЖК-монитора.

Парадокс. Конкурс "Евровидения" выиграл простой норежско-белорусский
Рыбак-скрипач.

Жизнь в матрице оказалась такой прекрасной что на земле остался только
один человек, да и тот администрирует на орбите.

В гостях у сказки: Снял свои портки Кощей – бессмертный, оглядел себя и
вопросил:
«Когда же, наконец, появится старая сказка с новым концом! »

Чтобы выиграть следующее "Евровидение" от Израиля пришлют скрипку.

- Пятачок, как дела?
- Из-за этого гриппа переживаю за всех свиней!

- Так – нечестно! «Салка» - не считается! – заявил вчера журналистам,
отвернувшись к забору, напрындивев, но не смахивая выступающие слезы,
Премьер-министр Норвегии, мысленно подсчитывая свой, и, без того,
скромный бюджет-2010….

Теперь пускай скажут, что Макдональдсе гамбургеры не пережаривают!

Армянское радио спрашивают:
В: Кто автор кандидатской диссертации на тему "Углубленная
переработка сероводорода с применением новых компонентов?"
О: Мы не уверены, но похоже, что автор был ароматной прокладкой между
Гайдаром и Кириенкой.

Вчерашняя реклама на анекдот.ру: «Раздень гаишника, правильно отвечая
на вопросы о ПДД».
А потом засунь ему в задницу жезл и возрадуйся.

Экономический кризис добрался и до космоса. Из соображений экономии
российские космонавты на орбите вынуждены пить мочу.

Свинья-царь зверей.
В смысле-людей.

Бог то, Бог, да и сам будь не лох!
piton1959

- Как много, Иосиф Виссагионович, в нашей стгане газвелось "одногуких
бандитов"!
- Да, Владымир Ильич. В мое врэмя на всю страну приходылся всэго лышь
одын однорукий бандыт. Это был я сам.

Столетний горец распекает своего сына:
- Как ты смеешь мне перечить? У тебя молоко еще на губах не обсохло!
- Это сперма, папа.

Из рекламы: не выходите из дома с видом человека, нуждающегося в
стрижке...

- Какими языками владеете?
- По фене ботаю.
- По-русски матерюсь.
- Куннилингусом...
© konde13

- Приведите пример сложного.
- Бутылка.
- Приведите пример простого.
- Выпитая бутылка.

О Боже, видел бы Шекспир как мы пали!
''Кто пойдет за хлебом? ''-вот, сейчас, в чем вопрос!

Нет ничего удивительного в постоянных запретах проведения гей-парадов в
Москве: геи-голубые, а Москва, на моей памяти, всегда красной была...

День третий.
Земля, c гигантским астероидом и ядерным зарядом летят в сторону солнца

-а что такое лузер??
- мама, это ты!!

- Скажи мне, Бог, что будет со мною после твоей смерти?
- Не дождешься.

В молдавском парламенте оппозиция бойкотировала президентские выборы, и
страна осталась президента.
Затем оппозиция бойкотировала выборы премьер-министра, и Молдавия
осталась без правительства.
Главой государства стал Генеральный секретарь Коммунистической партии.

Лобби производителей пива добилось возобновления рыбного дня и даже
торговой сети "Океан".
... Четверг - подумал я спросоня. Крепко пахло русалками.

Утро вечера мудренее.
Еще глупее-если опохмелиться нечем.

Дядя Паша всех попашет, перепашет, выпашет. Дядя Женя всех поженит,
переженит, выженит. Дядя Коля всех поколет, переколет, выколет. Дядя
Дима всех посудит, пересудит, высудит

Пласидо Доминго получил бандероль, забыл паспорт и устроил погром на
почте - его попросили спеть.

По случаю юбилея наша Примадонна выпустила книгу: «Через тернии постели
к звездам! » или "ПОЮЩИЕ В ТЕРНОВНИКЕ".

- Коля, я от тебя беременна!
- Ты что, Зина?! У нас же с тобой ничего не было, кроме минета!
- Коля, у меня во рту от твоей спермы бактерии стали усиленно
размножаться!

КРИЗИС
Билеты на концерты Филиппа Киркорова и атрибутику с его портретом
продает… отец Фили, Бедрос Киркоров, а на концерты Примадонны – ее
нянька Люся.

Олег Бутаев

Пристеблишмент.

- Папа, почему утки крякают?
- Потому, что ждут под кроватью, а потом передразнивают!

Чтобы соблазнять молоденьких девушек нужно, как правило, быть''чуточку
умнее их глупостей''(умных не любит никто)

Ульянов-Зюганов, Зюганов-Ульянов. А кой хрен разница? А-А! Один умер, а
другой нет. И умирать не собирается.

- Так, Александр Рыбак, ты же в Россию едешь! А там только водку пьют и
смеются!
Поэтому скопируй ужимки какого-либо их комедианта, и победа –
гарантированна.
Вот выбирай: Кривое зеркало, Камеди клаб, КВН, Наша Раша, Прожектор
Перисхилтон, Городок, Шесть кадров, и т. д. и т. п.
- Вот! Гарик (Бульдог) Харламов! Сейчас улыбку его собезьянничаю, и –
вперёд!!!

Землю отдали Фабрикам

Суперакция! Купи 1000 георгиевских ленточек и выиграй приглашение на
праздничный ужин с ветераном 2-ой мировой!

ГУУСУ - ПОЧЁТ!

- Холмс, что делать «Челси» - лучший на сегодня тренер голландского,
австралийского, корейского и русского народов Гуус Хиддинк завершает
успешную временную работу в команде?

- Элементарно, Ватсон: ввести для него должность Почетного Главного
тренера, а в исполнительные взять Авраама Гранта, пока самого
результативного коуча в современной истории «Челси». Можно также взять
Анчелотти с Пирло и Какой, но потом двух первых сразу вернуть обратно.

© Алик, челсиман

Краткий словарь Апокалипсиса.
Евр. "Машиах" - рус. "Чудо-Юдо".

Абхазская народная поговорка:
- Не узнал, Богабш будешь!

- Эх, коллега, скорее бы обед! Лёг спать на голодный желудок, проспал,
позавтракать не успел - кишки уже марш играют.
- Ты же вчера хвастался, что приглашён на званый ужин?
- Было дело. Пригласили, обещали угощение - пальчики оближешь.
- И что, блюдо не удалось?
- Удалось, удалось... Поставили на стол кастрюлю с соусом, ложек не
дали. Так весь вечер пальчики и облизывали.

Надпись на упаковке с героином: "Употребить до того, как заметит
дворник".

Группа Reflex лишилась СолИСтКИ

Мак Сим не сразу понял, о каком таком "Вечно Живом" Дедушке говорят
Неизвестные Отцы.

а правда что к концу 2009 года доллар будет стоить 26 рублей?
конечно неправда- к концу года доллар будет стоить в районе 24-25 рублей

Лучше журавль в небе, чем синица в руках, зараженная "птичьим гриппом".

- Мак Сим, какая у тебя настоящая фамилия? Ото фон Штирлиц?
- Нет, Странник, моя фамилия Исаев.
Как никогда Мак Сим был близок к провалу. Но Странник так и не узнал,
что настоящая фамилия Мак Сима - Владимиров.

Хорошо жить не запретишь!
Да и зачем запрещать, когда хорошо продать можно?

Рубль не ''на кого'', а''по кому''падает. И об этом ''по кому'' вы
ничего нового не услышите.

Парламентские новости: депутаты маоисты и депутаты мазохисты создали
единую фракцию, т. к. две буквы это не проблема.

В конкурсе "Европривидение-2009" победил Борис Ельцин. Жюри очень
сожалело, что для участия в конкурсе не прибыл Михаил Горбачёв, жюри
надеется на его участие в следующем конкурсе...

я незнаю какая она юля, но латынина шо пиcец...

- Ну, ты, шприц одноразовый!?!
- Зато… Многоразового использования!..