Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.05.2009 по 24.05.2009
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Разговаривают две подруги, одна спрашивает: - А ты могла бы обнажиться для эротического журнала? - Да я по коридорам его редакции каждый день голая хожу! И хоть бы какой козел внимание обратил!
Недавно в Москве была зарегистрирована новая правозащитная организация - движение "За толерантность!" Штаб-квартира движения, разместившаяся в одном из московских особняков, получила официальное название "Дом толерантности". Однако, поскольку слово "толерантность" все еще не стало широкоупотребительным в русском языке, в народе это здание назвали на сугубо русский манер - дом терпимости.
Записки сумасшедшего: Сегодня изучал глобус в кабинете главврача. Россия занимает почти половину его. С трудом нашел крохотную Германию. И откуда в нас столько бахвальства? Грузию вообще не нашел. В детстве меня учили, что обижать маленьких подло, а хвастаться этим - позорно. Снова гляжу на глобус. Интересно, найлется ли еще хоть одна страна, которую со всех сторон окружают "враги"? Или это у меня что-то с головой?
Сенат США занял у Китая 700 миллиардов долларов и теперь не знает куда потратить: то ли поддерживать дармоедов на фондовом рынке, то ли еще раз сгонять на Луну
- Чистая, чистокризисная подстава! – откомментировал, спросонья, премьер-министр Норвегии весть о победе гастарбайтера на конкурсе Евровидение-2009. - Впрочем, у нас есть шанс, пока не поздно, в судебном порядке, спровадить это дело опять в Белорусь….
Президент России, Дмитрий Анатольевич Медведев, недавно создал специальную комиссию по продиводействию фальсификациям истории. Все нетерпится узнать: кто-ж на этот раз всему научил греков?
Заседание руководства Федеральной Резервной Системы США, 20-е годы, XX-го века. - Господа, в Германии идут процессы возрождения национального духа. Это не есть хорошо! С этим надо что-то делать. - Все просто, надо возглавить этот процесс. И направить его в нужное русло. Причем, мы можем одним ударом "убить" сразу несколько "зайцев"... - И как же это можно сделать? - Приведем к власти в Германии своих людей, напичкаем их финансами. Поставим перед ними несколько задач: 1. Ужесточение до гротеска, до пародии "арийской" идеологии, деструктивизация ее. Нужно опорочить все их идеалы и символы на несколько веков... Поэтому нам в Германии нужна самая настоящая людоедская диктатура! 2. Столкновение и взаимоуничтожение славян и германцев в мировой войне. Это необходимо для возвышения роли Англии и США. 3. Создание своего "оффшора", лучше в Палестине, на исторической родине. Германская диктатура обеспечит для этой цели массовый поток беженцев... - Но, позвольте! Где Вы найдете подходящих людей, особенно на роль германского диктатора! - Барон Ротшильд! У Вас, кажется в Австрии, есть внебрачный сын, увлекающийся идеями германского национализма? Как зовут этого молодого человека, кажется, Адольф? Лучшей кандидатуры не сыщешь...
22
Для большинства женщин достоинство мужчин не сантиметрами, а условными единицами исчисляется.
Ненависть – это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь – это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость – это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость – это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.
- Ты слышала: из светских львиц только Собчак не курит. - Да, удивительно. - Хочет, наверное, выделиться? - Не, не потому. Просто с детства помнит - капля никотина убивает лошадь…
Год 2012. Нефть стОит 3 доллара. Хлеб по карточкам. В Ярославле и Саратове голодные бунты. Медведев удачно обменял свои парадные штаны на два килограмма картошки. Чеченские войска под коммандованием очередного Героя России остановлены на подступах к Подольску. Путин своим рейтингом разгоняет облака над Москвой.
Премьер Путин покатал на своей НИВЕ журналистов, которым понравилась машина. Потом он позвонил и сказал: Спасибо каналу MTV и ЭКЗИБИТУ, за то что прокачали мою тачку.
Задолго до конкурса «Евровидение» проводился конкурс «Еврослышание», ныне незаслуженно забытый. Правила были примерно те же, что и сейчас, - конечно, с учетом тогдашней техники: концерты транслировались по радио, а голосование проводилось по телефону и почте. «Еврослышание» было настолько популярно, что не прерывалось даже во время Второй мировой войны. В 1942 году в конкурсе приняли участие новые государства. Представительница Рейхскомиссариата Украина прекрасно исполнила песню на немецком языке, заслуженно получив высшую оценку в 12 баллов от Третьего Рейха и Дистрикта Галиция. А вот от Советского Союза она не получила ничего. Это было особенно возмутительно с учетом того, что слушатели из Рейхскомиссариата Украина дали советской представительнице, исполнившей песню на русском и украинском языках, целых 12 баллов. Рейхскомиссар Эрих Кох, комментируя итоги голосования, отметил, что оно лишний раз доказывает, кто Украине друг, а кто - враг. Он также выразил уверенность, что имели место фальсификации, так как он лично не знает никого, кто проголосовал за Советский Союз. Кох поручил гестапо провести тщательную проверку, чтобы гарантировать честное голосование в будущем.
Указом Ющенко День Победы над Германией как общеукраинский праздник перенесен с 9 на 20 Мая, когда «Шахтер» (Донецк) выиграл Кубок ХУЕФА у «Вердера» (Бремен), и будет отмечаться ежегодным военным парадом в честь бандеровщины.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава "Шахтьору!" Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Из объяснительной задержанного участника гей-парада на Воробьевых горах: "Меня знакомый пригласил пойти с ним в горы на выходные. Говорит, форма одежды - парадно-выходная".
Участница Евровидиния 2009 от Украины "не поступила", и ещё и квартиру в Киеве продала! Теперь что бы вернуться в Киев зарабатывает, как и все "не поступившие" украинки!
Ученые спорят, на какой ветке в древе эволюции сидят ископаемые русские патриоты-единороссы: промежуточной между лемурами и человеком или уводящей далеко в сторону от человека. Пока доволы вторых выглядят более убедительными.
21
Если машина завелась с полоборота и сказала: - "Я ценю наши отношения, но давай останемся просто друзьями", пора перестать зацикливаться на бабах...
НАЧАЛ Бог сотворять мир -работал - работал - вроде бы всё сделал - и землю - и природу и птиц и животных и людей- только хотел отдохнуть - смотрит кто то идёт - пригляделся - опа! - ТРАХТЕНБЕРГ!!! ХЛОПАЕТ СЕБЯ ПО ЛБУ РУКОЙ - И ГОВОРИТ - ЭХ! А ПРО ОБЕЗЬЯН - Я И ЗАБЫЛ!!! ТАК И ПОЯВИЛИСЬ ОБЕЗЬЯНЫ!!!!! ( лично сам и придумал! с уваж. мих- мих )
Однажды темной-темной ночечкой Вова Путин выпил лишнего и испытал чувство не изведанное. То ли совесть, то ли изжогу. Ему стало стыдно за злодеяния свои. И какой-то загадочный голос в ушах позвал его к реке - топиться. Пришел он на берег. Глядит, вокруг грязь, мусор, а в реке говно да гандоны плавают. (Сволочи. До чего страну довели.) И противно стало ему. И передумал он топиться. И вернулся он обратно в Кремль. И продолжил свои злодеяния. Граждане России! Соблюдайте Конституцию. Берегите природу.
Когда добрый молодец Вова Путин заявил, что это он один героически и абсолютно бескорыстно спас весь мир от фашизма, озеленил Сахару и управляет Гольфстримом из своего кабинета, ему прислали привет из Англии, Франции, Америки и многих других стран. Теперь он у нас с большим приветом.
22
Знаете ли вы, что до гражданской войны в США была популярна поговорка "Нига - лучший подарок"...
Глобализация на Евровидении побеждает простой норвежский рыбак а весь норвежский хор теперь должен ловить рыбу для обеспечения буджета страны для проведения Евровидения в Норвегии
К вопросу, что всего лучше. Лучшая в мире машина та, на которой ты ездишь. Лучшее в мире вино то, которое ты не пробовал. Лучшие в мире помидоры - у соседа в огороде. Лучшие в мире деньги те, которых у тебя много. Лучшая в мире женщина та, которая у тебя в мечтах.
Прибегает Путин к Медведеву и кричит: - Ура! Украина кубок УЕФА выиграла! - А нам то что до этого? - Как что? Есть повод им газ перекрыть за неуважение к интересам России.
Аааа, я только сейчас понял, с какой целью поставили Приходько на Евровидение... Два раза в одном и том же месте проводит Евровидение нельзя, а Приходько - это чтобы наверняка не у нас!!!
Госпожа Астафурова встретила мужа, который гулял неделю неизвестно где, в эротическом белье и духах. В руках у госпожи Астафуровой была рюмка водки и маринованный огурец. В зубах пульт от телевизора и чистые носки. А господина Козлова, который пришел через десять минут, встретил тот самый внезапно вернувшийся муж. Где справедливость?
Взято с сайта krizisu.net.ua - посвященному антикризисным анекдотам )
Ближайшее будущее - 2010 год. Кризис в Украине.
Металлургия чуть было не загнулась, но Ахметов быстро нашел решение проблемы. Теперь он продает иностранным туристам модельки Эйфелевой башни. В натуральную величину. Металла пока хватает.
А вот с газом была проблема.
В один прекрасный день пропала труба. Та самая, через которую Газпром курит свои деньги. Европа еще не успела возмутиться и испугаться, как Газпром нашел альтернативное решение и теперь гонит газ напрямую через Украину безо всякой трубы.
Украинцы быстро привыкли к этому. Ходят в противогазах, курят только под водой.
На срочно собранной пресс-конференции в Москве, на вопрос западных журналистов:
- Господин Путин, Вы знает что случилось с трубой?
- Господа! Всех предупреждаю. Я - человек добрый, но нервный. И если кто нибудь станет отрицать мне во вред, что я самый умный, красивый и воспитанный, то я ему мигом хлебало разобью, кадык вырву, газ отключу и какую нибудь нанотехнологию в зад воткну, что бы больше не выросло.
В правительстве готовится эскстренные меры по превращению СЕГОДНЕШНЕЙ жизни в сказочное время. Как это было не раз (1998,2008), в срочном порядке обявляется кризис, и мы будем с наслаждением вспоминать, как мы жили хорошо до кризиса.
Компания ''Huggies''недавно выпустила новую модель подгузников, держащих до 5-7 киллограмм жидкости и стула, общим весом. Специально для занятых родителей. Слогоном продукта компании стало: ''С заботой ''Huggies'' ребенок точно запомнит свое счастливое детство! ''
Вытя-Голодомор готовит указ: снести все общественные уборные, личные туалеты в жилищах и дворовые сортиры, а вместо них поставить памятники голодомору. Шоб пробудить национальное самознание у кожного пересiчного українця: ото ты, сцуко, не могёшь срать, бо НЕГДЕ, так задумайся - твои голодавшие из-за клятых москалей предки не могли, бо НЕЧЕМ!
Отак хитрожопый Вытя вымусыть народ думать по-украински...
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Ганьба серунам! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
В этом году Дима Билан выглядел как-то странно. И пел как-то не убедительно. А задумчивые эстонцы очень старались нам помочь. Тормозили-тормозили, но так и не смогли пропустить Россию вперед.
Что из себя представляет экономика Украины? Вместо того, что бы к новому сезону купить новые туфли, донашиваем старые: натирают, имеются дырки и пора новый каблук заделать, но что бы заделат каблук, нужно как нибуть в субботу проснутся без будуна, а это не реально, потому что, машина остановится, а это никогда.
Из за увеличения притензий, на большое содержание хлеба в котлетах, шевповор кофе Росвет, удвоил количество хвеба в котлетах и их стоимость. Теперь они подаются как "беляши ленивые".
Идут переговоры о сокращении ядерного оружия. Российский представитель долго обосновывает свою позицию. Показывает какие-то схемы, графики, что-то рассказывает. Американцы внимательно слушают, головами кивают. Потом американский представитель встает и говорит: - Спасибо большое. Все было очень интересно, но мы так и не поняли сколько вы хотите за свои ржавые ракеты.
Судья: - Итак подсудимый, вы утверждаете, что никогда не слышали о человеке с таким именем и такой фамилией до момента убийства. - Нет, не слышал. - А как же тогда объясните, что с вашего компьютера неоднократно запрашивали в поисковой системе google такое имя и фамилию с третьим словом - матерным? - Господин судья, видите ли на моём компьютере нет звуковых колонок или наушников, поэтому об этом человеке я никогда не слышал никакой информации. Просто прочитал на форуме о нём, потом выяснил все подробности про него и понял, что для убийства есть все основания у меня...
Эсто-о-о-о-о-нские сапёры-водолазы успешно завершили операцию по извлечению двух неразорвавшихся авиабомб времен ВОВ, начатую еще в 1944 году. Бомбы первоначально находились под водой Таллиннского залива, на глубине 1,5 метра, но за 65 лет море отступило и они оказались на суше, в 22 километрах от берега. За время проведения операции полутонные бомбы скукожились до размеров гранат, которые после модернизации (чистки наждаком) будут направлены на боевое дежурство в эст-о-о-о-о-о-нской армии.
Иностранцы спросили русского переводчика: - Что значит: "Попасть в просак?" Умный переводчик ответил: - Это значит попасть в промежуток между анусом и влагалищем!
Министр внутренних дел Україны пьяный дебошир Луценко, лидер партии «Народная самооборона», настаивает, что в драке с шуцманами во Франкфуртском аэропорту он не превысил народной самообороны, в рамках которой плевался, кусался, царапался, грязно обзывался и лупил шуцманов всеми 4-мя конечностями - согласно Уставу и Программе своей партии.
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава Луценковi! Ганьба шуцманам! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Новости автобизнеса. Китайская компания Geely выпустила для российского рынка модель Были. Geely Были выпускается в комплектациях дед и баба; дед с одним поршнем, а баба с одним цилиндром.
В вооруженный переворот 1917 года Ленин объявил лозунг "Фабрики - рабочим, землю - крестьянам". В 1924 году фабрики рабочим дали, но землю крестьянам не дали, поэтому Ленин был помещен в Мавзолей, так как крестьяне отказали ему в земле.
Звонок в прачечную: — Алло, это Министерство культуры? — Отнюдь. Позвольте предположить, что вы были небрежны в наборе номера. — Да сам слышу, что ошибся...