Самые смешные анекдоты за неделю!

Ленин Питерский (что у Финляндского вокзала) бзднул так, что аж дырка в
плаще образовалась... А что будет, если бзднет Ленин Московский?
Мавзолею тогда вообще кранты...

Максим Галкин проиграл в казино фанерный завод Аллы Пугачевой. Пришлось
певице покинуть сцену.

Главный изготовитель пугачевской фанеры Максим Галкин отказался работать
за столь мизерную плату вплоть до митинга-концерта «Вернись Алла».

София Ротару не поедет в турне с Аллой Пугачевой, так как продала свою
фанеру более выгодно на майдан незалежности.

Ушам не верю, неужели в самом деле ты уйдешь.

мужик вез восемь тонн канареек. на пвк двух тонн недосчитался. летали!

- Ну, и как же ты теперь обходишься без жены?
- Как подводник…

При ТАКОМ прицепе купить ТАКУЮ машину!..

На действия правительства России навесили Греф секретности.

1. Яблоко от яблони недалеко падает.
2. Пьяный в зюзю Архипыч помочился на яблоню и упал.
3. Пьяный Архипыч - яблоко.

На соискание в 2009 году Нобелевской премии по физике выдвинуты водители
наземного городского транспорта г. Москвы. Они открыли, что металл
обладает свойствами резины. Очевидно поэтому, подъезжая к остановке, они
сначала открывают переднюю дверь для входа, и только через некоторое
время другие двери для выхода пассажиров.

Один мой знакомый по фамилии Бородач назвал дочку Леной. Бородач Лена.

После пересчета голосов выяснилось, что за Коммунистическую партию
Молдавии проголосовало 99,99% избирателей.

Вам интересно узнать, в чем плюс нового ''Доместос+''? Нам тоже.
Узнаете-напишите нам.

Один другому: ты только посмотри, как противно поет эта звезда! Тянет-то
как! Визжит!.. Другой: А что? Все логично. Как-же еще, по весне,
требовать продюссеров?

Из новостей в "Чистый Четверг":
"Патриарх Московский и всея Руси Кирилл омыл ноги двенадцати
священникам"

Сей почин подхвачен по всей Руси.
Почитаем эти новости:
- - Президент России Дмитрий омыл ноги семи представителям Президента в
Федеральных округах;
- - Председатель Правительства России Владимир омыл ноги восьми
заместителям;
- - Мэр Москвы Юрий омыл ноги десяти префектам административных округов
Москвы;
- - Генеральный директор ООО "…" омыл ноги пяти секретаршам своей фирмы;
- - Начальник ДЭЗа "…" омыл ноги двадцати дворникам своего района;

(c) glebov.ru

На Пасху руководители МТС, МГТС, СТРИМ и Комстар собираются и катают
свои разноцветные яйца...

Один турок переехал из восточной - азиатской - части Стамбула в
западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям,
живущим в восточной части, и говорит: "Привет, азиаты!".

Где продать душу дъяволу.

Симочка приходит в райотдел милиции.
—Подлец каждый день пьет и бьет. Я уже готова продать душу дъяволу, лишь
бы избавиться от него.
—Это Вам к майору Сатане. Возьмите пропуск и идите в комнату 666.
anekdotc.ru

С прошедшим вас Днем Космонавтики! Во многих странах, праздновать
прошлые, великие победы-традиция. У России-выбора нет.

Главное в жизни-здоровье, здоровье своих сбережений.

Лечение в России-самая серьезная болезнь.(И когда врач прикидывается,
что лечит и когда лечат так, что потом рад, если живым домой уйдешь)

В Северной Корее успешно прошло испытание атомной бомбы. Мудрый вождь
Ким Чен Ир лично дернул колечко.

В связи с многочисленными уходами на покой Аллы Борисовны и последующими
турне - страшно подумать что будет когда она уйдет на покой в прямом
смысле этого слова!

Ни один мужчина, ни с одной дамой, так не сможет зажечь, как президент
со своею красной кнопкой.

Блондинке пережить кризис-легче легкого: ТАКОЙ сэкондхэнд можно
открыть!..

Ответ порноиндустрии на российский блокбастер "Тарас Бульба" - "Тарс
Вульва".

Andrew (c)

Сказка: "Белоснежка и 7 гномов... или 12?"

В некотором царстве надоела мачихе Белоснежка как конкурентка и сказала
ей: - "А иди ка ты в темный лес к гномам на х@..." И пошла Белоснежка.
А что делать - приказ! Гномы уж носились с ней, носились, ну она от них
и понесла. Сначала один раз, потом другой. На пятом гномике она крепко
задумалась, откусила слишком большой кусок яблока и подавилась. Гномы
сбежались, а она ни жива, ни мертва. Видя такое дело, гномы сбросились
кто чем мог: кто цепи золотые с себя снял для гробика, кто камушками, да
бриллиантиками поделился для её украшений. В общем похоронили с честью,
в пещере, а 5 гномиков - сыновей её оставили там для охраны.
Через положенное время народная молва привела принца к пещере. Как
полагается, он осмотрел богатое погребение, снял крышку и поцеловал
Белоснежку. Она не очнулась сразу и принц начал её трясти, мол, вставай,
пора и ко дворцу, получать полцарства за живую принцессу. Тут кусок
яблока и выскочил из её горла. Она увидела принца и сказала: - "По
сказке ты будешь моим мужем!" Дети-гномики как услышали это, бросились к
принцу с криками: - "Папа, наш папа!" Принц, видя такой оборот дела,
вскочил на коня и исчез. Потрясенная Белоснежка померла окончательно, а
5 гномиков присоединились к остальным 7 и стали ждать когда объявится
другая Белоснежка.

Вас послушать, так Ленин пьян, Ленин пьёт, Ленин будет пить. Вот только
какая зараза ему спиртное в мавзолей носит!?

Муж выходит из ванны:
- Дорогая, ты не поверишь. У меня начала расти абсолютно синяя борода.
- Отчего же. Я вот как раз и чулки под цвет купила.

С форума журнала Корреспондент:
- шота сёдня про ющера не пишет корр, наверное на пасеку свалило гаранто
- Он в штатах, на конференции по клопам)

Из интервью с Максимом Галкиным:
- Правда ли говорят, что Филипп Киркоров проиграл Вам Аллу в казино на
рулетке?

Смотрите новый документальный фильм первого канала: ''Ночной Дозор,
Дневной и Сумеречный''-тяжелая работа сотрудников ГАИ.

- Ты чего, пьяный что ли?
- Да я ни в одном глазу! Сразу в обоих!

Утро в семье. Родители собираются на работу.
Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд.
- А я красивая?
- М-мьм... (не поворачивая головы)
- А я толстая?
- М-м-м
- А я выгляжу сексуально?
- М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде.
Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...

Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.

На украинской космонавтики Газпром точно поставил крест.

После последнего "Ледникового Периода" к врачам обращается множество
пациентов с жалобами на "комок в горле".

Гоголя спросили:
- Николай Васильич, что вы почувствовали, когда сожгли рукопись второго
тома «Мертвых душ»?
- Изжогу, - ответил великий писатель.

© Алик, литературовед
www.alikdot.ru/anru/word/nesrliterature/classicfeel/

Говорят в полнолуние AndrewB превращается в человека.

- Барак Обама пообещал дочкам, что скоро подарит собаку.
- Да, слышал. И вроде бы назовет ее Лошадка
- ???
- Ну, у Путина же Кони...

chepe77.livejournal.com

Зверев больше не приходит гостем в Камеди Клаб, так как больше не в
силах лицезреть это кощунство на голове Галыгина.

В России, мужья спиваются оттого, что в противовес женам, считают себя
пьяными относительно.

Встречаются двое.
- Серега, привет. Сколько лет, сколько зим…
- Да, я тебя тоже еле-еле узнал, Дима…

13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича
Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал:
"Горжусь твоими успехами, сынок".

Что-же, судя по статистике премьера и компании, теперь у нас есть и
олигархи ''в законе''.

Что за автомобилисты пошли! То стоишь, пытаясь перейти через
площадь-хрен кто пропустит, то в закутке,cтоишь, пережидая и, как назло,
попадется такой вежливый, да еще и выжидательный!

Несмотря на отчаянное противодействие НАТО и ООН, ближе к ужину
сомалийские пираты захватили Венесуэлу.
© konde13

Алла Пугачева и Олег Митволь согласились на ничью.
© konde13

Попробуют теперь "самые гуманные в мире" суды оставлять детей матерям
при разводе!
© konde13

Новые призервативы ЮЩЕНКО.
Шершавые на головке, со вкусом пчелиного меда!

Наблюдение дня: Глядя на то, как президент Украины Виктор Ющенко перед
выборами умело раскладывает яйца по всем политическим корзинам,
начинаешь по - хорошему завидовать его жене!

Дух Зиновьева пристроился к питерскому памятнику Ленину:
- О, Вовочка! Давно я не не всаживал в твою попочку!...

... А наутро газеты сообщили о якобы теракте...

Раввин за рулем - сногсшибательно.

В России, футбол, только потому еще носит свое гордое название, что
играть в него ногами, еще не разучились.

Раньше газелей облуживал только доктор Айболит. С появлением автопрома
им понадобился и дядя Степа...

Наркоман-дискриминация. Правильно-флорофил.

Певица со сцены:
- А теперь-поют все!
- Маэстро! Урежьте марш!

Интересное наблюдение...
Имя покушавшейся на Ленина революционерки Фанни Каплан Фанни (fanny)на
алглиском значит попа В Питере памятнику Ленину оторволо попу Что
сдедует из этого?

-Водители микроавтобусов, обслуживающих синагоги, объявили голодовку.
Главное их требование – отменить правила дорожного движения!

После чего сделала операцию по изменению пола и обратился в милицию для
перерегистрации.
© konde13

слово анархия перевели на русский получилось слово самостоятельность а
потом это слово вообще стали переволить кому не лень

Мужик перед ПВК подбегает к своей цистерне и лупит палкой по ней.
- Зачем? спрашивают любопытные.
- Камбалу везу, она на дно ложится, вес плюсует, а когда плавает- вес в
норме.
- Ты двоечник!
- Ты гений!
- Лучше перебздеть, чем недоспать!

Американцы оставили 12 российских мишеней.
Потом сократили до двух.

Смотрите программу "Нездоровье" на Первом с пенсионеркой Клавдией
Коротковой.

-Цыпленок, пройдемте!
- ?! Я пришел на прием к доктору Айболиту, а не к дяде Степе!

Следователям при прокуратуре и МВД.

Братки, вы б собрались, да потолковали б.
Непадецки вы как-то друг друга.

Солнцевские и Люберецкие.

Жена кричит на пьяного мужа:
- Завязывать тебе уже пора!
- Пора уже завязвать - отвечает пьяный муж. И завязал! Жену к стулу!

- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит.
Не хотите ли купить грузовик МАЗ?
- Какое я имею отношение к МАЗу?
- Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое
непосредственное!

Новое ''Клинское''с повышенным содержанием алкоголя. Кто пойдет за
''Клинским''-не вопрос!

Мюллер Штирлицу: Дружище, вы купили нацбук с речами фюрера?

В передаче "Танцы со звёздами" Бочкарёва энергично выбрасывая ногу
вверх, создала такой вихрь, что из висящего под потолком диско болла,
откололись два фрагмента и на бешеной скорости как пылающие "Две звезды"
ворвались и упали в "Ледниковый период", вызвав глобальное потепление.

Мораль-надо слушать Цискаридзе - канкану не место в фокстроте!
Иначе последствия непредсказуемы.

Прокладки''Сантехник''-три часа уйдет на то, чтобы вызвать реакцию.

В центральной больнице г. Новое Мухуево отказались от хирургических
операций по увеличению мужского члена, заменив его безболезненной
силиконотерапией. То, что после этого пенис приобретает форму шара, так
это некоторым женщинам даже нравится.

Злой язык-до добра не доведет! Своего. Зато еще как-до чужого.

Эмо погиб! Да здравствует Эмо!

Слышал, 27 апреля 2009 года в Бушере землетрясение 9 баллов будет и
реактор самозапустится. Откуда ты знаешь, сегодня только 18-е. О!

Юстас