Самые смешные анекдоты за неделю!

В Урюпинске прошел прощальный концерт Аллы Пугачевой. Зрители не только
услышали пение "под фанеру", но и увидели изображение на фанере самой
певицы.

Ксения Собчак-лучший компромисс для поручика Ржевского.

Самые страшные ночные кошмары:

У Путина – он подсудимый в грузинском суде
У Буша – он поступает в университет учиться
У тупого ПТУшника – закрыли «Дом 2»
У чиновника – в России жизнь стала как в Европе и он стал нафиг никому
не нужен
У ГИБДшника – все водители получили юридическое образование и
ни копейки ему не дадут
У резидентов «Камеди-клаб» - народ стал в основном умным и плюётся на
них на улице
У ведущих программ ОРТ (Леонтьев, Шевченко и т. д.) – тот же кошмар
У блондинки – запретили продавать краску для волос
У натуральной блондинки – что перестанут верить в анекдоты про глупых
блондинок и придется работать засучив рукава без скидок на волосы
У брюнетки – что всем надоели анекдоты про блондинок и переключились
на брюнеток
У Задорнова – что все догадались с какого анекдотного сайта он берет
свои «реальные случаи»
У большинства русских интернетчиков – что начали отключать Интернет тем
кто матюгается в форумах
У русских миллиардеров – что гениальный американский еврей изобретет
заменитель нефти
У Никиты Михалкова – что среди кинематографистов найдется сотня храбрых
людей и что-то ему оторвут за его «правление»
У «молодых талантливых актрис» что прекратят снимать тупые сериалы и
придется работать как все
У старых заслуженных артистов – что после их сьемок в рекламе, в тех же
тупых сериалах и целования рук Михалкову все перестанут верить, что они
такие высокодуховные
У израильтян – что в России совсем станет бедно после кризиса и с
отчаяния русские продадут все свои ракеты арабам и иранцам

Посмотрел фильм "Вокзал на двоих" и в очередной раз убедился, что Никита
Михалков - животное.

18-летний Борис Максимов затерялся в горах Синая. Больше родителей этим
фактом озабочен райвоенкомат.

вот интересно, а в индийском порно они тоже поют и танцуют?

Кризис... Производительность труда растет только у сомалийских пиратов.

Если бы за прошедшие полвека автомобилестроение развивалось темпами
электроники, сейчас расстояние от Москвы до Владивостока мы могли бы
преодолевать за считанные секунды! Кстати о деньгах: если бы цены на
автомобили падали с такой же скоростью, новый автомобиль мог бы стоить
сегодня менее 1 цента.

А главное - автомобили были бы размером с булавочную головку! Воткнул в
жопу - и поехал.

Как утверждают лидеры Движения против нелегальной миграции, исторической
фразой Гагарина было: "Понаехали!"

В Минске около рынка власти повесили лозунг "Беларусия и Россия навеки
вместе".
А внизу люди дописали "... и это место называется жопой"

- Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в
дополнение к "Ниве" купить и нашу "Таврию"?
- За сколько?
- За щесть тысяч долларов.
- Так дешево? Вместе с Севастополем?

Свидетельство о Чуде: перед Пасхой куры несутся самыми дорогими в году
яйцами. Кто не верит, сходите в субботу на рынок.

Она:
- Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!

Покуда теща в доме, муж и жена-сожители.

Никто так никого не хочет, как народ свое правительство.

Приходит Путин к директору цирка и говорит:
- Хочу выступать у вас с акробатическим номером.
- А Вы, что же, большой специалист?
- Да. Только я умею так хитро встать с колен, чтобы оказаться в
собственной жо*е.

Дует "Самые новые русские бабки": А. Пугачева и С. Ротару.

Вчера знаменитый ясновидящий и предсказатель будущего Иннокентий Бурлаев
упал в канализационный люк, который он не заметил.

О, Наташка! В блондинку перекрасилась!
Теперь ты не тлько думаешь, но и выглядишь как тупая! :)

Приезжает Дэвид Копперфильд в Россию, встречается с ДАМом, фокусы и
чудеса ему всякие показывает. Есть вагон - нет вагона, есть самолёт -
нет самолёта, и так далее...
ДАМ смотрит, реакция ноль.
- Подумаешь, мы тут и покруче умеем! Вон, видишь в Чечне война?
- Вижу.
Раз - подпись под указом. Два - печать!
- Всё! Мир!

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.

Объявление: Московскому Басманному суду для проведения процессов срочно
требуются свидетели Иеговы.

Ну наконец-то, хоть один российский президент, хотя бы фамилией, угодил
американскому представлению о нас.

O tempore, o mores
За последние 20 лет мат настолько вошел в обиход. Что более 30% россиян
даже на куличе буквы ХВ. Воспринимают на первый раз как Х.. й Вам

прочитав Библию начинаешь лучше относиться к арабам

Ура! Обнаружены первые признаки замедления падения экономики, а также
вторые признаки ускорения замедления падения экономики.

Вова рассматривает географическую карту. Додходит Дима:
- Что, любуешься какая у нас большая страна?
- Хреново, что большая. До ближайшей границы далеко бежать.
- Да, тебя теперь не через всякую границу и пропустят.
- Херня. В женском платье прорвемся.
- Вова, неужели ты наденешь женское платье?
- Я - нет. А ты наденешь. А меня в коляске повезешь.

- Дима, я решил вернутся на прежнюю работу!
- Володя, ты что, в КГБ на должность майора разведки?

Вот это я отмочил!-сказал медведь, отсавшись после спячки.

После смерти тещи, каждый зять становится богобоязненным, ибо понимает
каким могущественным и, особенно, смелым, нужно быть, чтобы забрать к
себе такого человека.

У кризиса есть и один, несомненный, плюс: в магазинах уже так не
задумываешься что бы купить.

Приходит Дима к Вове и говорит:
- Слушал я сегодня по ящику твое выступление по поводу положительных
тенденций в нашей экономике и об укреплении рубля. Меня очень
впечатлило.
- Спасибо.
- Это не все. Я уже сбегал в банк и поменял все наши доллары на рубли.
- Ты что, идиот?! Что ты, дурак, наделал?!
- Как? Вова, неужели ты говорил людям неправду?...

Антикризисное послание президента:
Пункт первый.
Приказываю, ВСЕМ ЧИНОВНИКАМ, для компенсации влияния мировго кризиса и
получения положительной динамики, сократить откаты на 30%.
Пункт второй.
Всё.
Медвед ZX

Новое слово в российской психиатрии! Теперь пациентам с манией
экономического величия, отягощённой кризисными фобиями и провидческим
бредом, российские специалисты ставят диагноз "кудрин".

Не так страшны рассказы о мировом кризисе, как сами антикризисные меры,
подтверждающие, что кризис этот есть на самом деле, а если нет, так
будет обязательно.

Северная Корея считает ядерную войну на Корейском полуострове
неизбежной. Для этого она подтягивает к границе с Южной Кореей пушки с
ядрами.

Мужчины никак не могут понять, что женщине совершенно безразлично, от
кого будет у нее ребенок. Главное, чтобы он был от нее.

Госпожа Медведева, узнав, что в 2008 году ее муж заработал в 20 раз
меньше какого-то там Обамы, выгнала мужа из дома.

Свежие новости: появился новый орбит со вкусом жопки огурца!
(от Creative3D.ru! )

Судя по декларациям, наши премьер и президент живут очень скромно -
имущества у них мало. А "Газпром", это так - "Прицепом"...

Купил пол. ящика тойчатки эвалар и подарил теще.
она когда узнала сколько стоит пол. ящика тройчатки - отдала богу душу.
НЕ ЗРЯ ГОВОРЯТ "Тройчатка эвалар позволит вам избавится от паразитов."

Пришел Вакула домой и только открыл дверь, Оксана навстречу с
кочергой:
- - Ах ты, мерзавец, шлялся вчера по селу пьяный, а сказал, что на
собрании был. Одарка тебя своими глазами видела. Вот тебе, вот тебе за
брехню!
Кузнец почесал затылок, вздохнул и говорит:
- - Оксанка, пойди к Одарке и всыпь и ей за брехню. Клянусь, не шлялся я
по селу! Не мог -- под забором лежал.

Если вас давят стены, вовсе не значит, что у вас клаустрофобия.
Возможно, вы, просто, живете в доме у тещи.

Супруга Путина:
- Вольдемар, тут на пасху опять яйца принесли.
- Опять, от кого?
- Точно не поняла, говорят Фаберже какого-то.

Говорят в полнолуние Ксения Собчак превращается в лошадь.

Загадка: Обокрал всю страну, но не Путин?

Интересно, почему россияне до сих пор думают, что ежели постучать
сотовым телефоном по столу, таки он может заработать?

Кабинет Министров-это каждая дверь, в которой, вас, посылают в другую.

Мужик с бабой потрахались, лежат в кровате отдыхают. Мужик закурил,
раслабился, кайфует. И слышит как в замочную скважину ключ входит и
дверь открывается. Он от страха чуть сигарету не проглотил, как солдат
отличник схватил вещи открыл окно и :
- Вася, Вася стой! Это ж наш сын с дискотеки пришол! Мы с тобой уже 20
лет женаты! :)

У новых русских и девушки новые-каждый день.

Сокращенное название новой должности А. Чубайса - Главнанист

- Владимир Владимирович, неужели вам нравится, что все лижут вам
задницу?
- Не могу же я отнять у людей последнюю надежду.

Америка дважды сбрасывала атомные бомбы на Японию. Япония - процветает.
Может, стоит начать с Москвы?
- Подождите пару лет: Лужков москвичей выселит, а на остальных -
бросайте.

Морарь сей басни такова: вы доигрались, детвора!

Петрушка

Я право не понимаю, почему все так возятся с сомалийскими пиратами.
Дерьмократия виновата, или кто-то из сильных мира сего заинтересован,
что бы пиратство и далее процветало?
Немногим более двух тысяч лет назад Гай Юлий Цезарь плыл по Средиземному
морю. Корабль захватили пираты и потребовали выкуп. После того как за
свободу Цезаря заплатили, то пираты освободили его.
Немного позже Цезарь с солдатами вернулся на остров, на котором был в
плену, и перерезал всех разбойников. Историки утверждают, что сто лет в
Средиземном море не было пиратов.
Сейчас демократия.
Для борьбы с пиратами предлагаю:
1. Переименовать всех пиратов,
орудующих у берегов Сомали, в браконьеров.
2. Запретить ловлю рыбы у берегов Сомали.
3. Орудия лова – лодки, автоматы Калашникова и так далее конфисковать
на месте браконьерства и затопить.
4. Отпустить всех браконьеров (напомню – сейчас демократия), в том
месте, где их поймали.
5. Уклоняющихся от общения с рыбнадзором объявить злостными пират..,
извините, браконьерами, и затопить орудия лова с расстояния.

НАТО зовет РФ поучаствовать в учениях в Грузии, РВСН РФ
поинтересовались: хватит ли Грузии одного "тополя"?!

Однажды у Глеба Павловского спрашивают:
- Почему Вы так ненавидете Украину? Вы же, вроде, украинец.
- О, это давняя история. Помню в детстве мамка меня очень любила. Всегда
давала мне самый большой кусок сала. Но однажды приходит она и говорит:
"Глебушка, сынок, наш папа ногу сломал. Помоги пожалуйста поросенка
покормить". Тогда-то я и понял как я ненавижу и сало, и мамку, и
Украину.

Об'явление на заднем стекле Газели: ПРОДАМ ЭТУ МАШИНУ.
Ниже пальцем по грязному стеклу: ЗАЕБАЛА НА ХУЙ....

Кризис делает человека с природой ближе друг другу: сколько людей, нынче
весной, выйдут в огороды!

Не на правах рекламы: Купите Колгейт Тотал, зубную щетку и трите
полчаса, чтобы убрать 90% бактерий из ротовой полости, которые, кстати,
участвуют в переваривании пищи. А лучше - воспользуйтесь Доместосом.
100% бактерий убивает при полоскании полости рта, а, если еще и
проглотить, то гарантия, что ни один микроб вас не возьмет. Разлагаться
не будете и через n лет вас (мумию) причислят к лику святых.

Олигархи, это люди, едящие яичницу исключительно из Фаберже.

Тема диссертации:
«Непротивление печени алкоголю как высшая форма непротивления злу
насилием».

Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про перфоратор
скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель, только хуже".

- Элли, твой Лев подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он иначе съест?

Выписка из истории болезни Евгения Петросяна:
"Страдает чувством юмора".
Andrew (c)

Сегодня ходил покупать костюм. Думал, что я высокий и стройный. Час
мерял 52 размер, рост 180. В итоге купил 54 размер, рост 176. Оказалось,
что я маленький и толстый.

Разговаривают два театрала. Один говорит:
- Я всегда беру билеты на дорогой первый ряд.
- Чтобы удобнее преподносить цветы?
- Чтобы удобнее было швырять гнилые помидоры!

Ничто так не плодит афоризмы, как распитие спиртных напитков.

Примадонна никуда не уходит!-заявил Басков. Оказалось, он говорил о
себе.

Приходит киллер к жертве, стучится в дверь.
Там спрашивают:
- Кто там?
- Открывай, это Петров с "Макаровым".

Животный магнетизм-это когда двух человек, таких как Ксения Собчак и
Дмитрий Нагиев само собой притягивает друг к другу.

Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»? Киевские и донецкие
негры будут рубиться за встречу в финале с немецкими.

© Алик, б/динамовец www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/dinamoshaht/

Мозг у алкоголиков не содержит роликов, посему и шариков нет в мозгу у
аликов.
© konde13

Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. В Междуречье обитало
могущественное племя молдаван, славившихся как искусные строители.
Захотели молдаване воздвигнуть в своей столице Вавилоне башню до небес,
дабы прославить свое мастерство на весь мир. Началось великое
строительство. Огромная башня с каждым днем поднималась всё выше и выше.
Когда на верхних этажах еще только клали кирпичи, на нижних - уже
ставили чудесную мебель из красного дерева с инкрустацией. И сказал Бог:
«Эти люди не остановятся, пока не закончат свое дело». И внушил Он тогда
части молдаван, что на самом деле они румыны...
Это было очень давно. Теперь уже никто не помнит. Только древний стул с
инкрустацией из бухарестского музея помнит, откуда на нем взялись следы
крови и сажи. Но он не умеет говорить.

Смотрите новый, документальный, фильм первого канала''Дыра в ж@пе, или
Династия Романовых наносит ответный удар''.

Не думай о нормальном, думай о хорошем.

-Какая страна неизбежно вымрет от СПИДа?
- Россия. Там все делают через ж.

Самая сексуальная птичка в мире - дятел! Мало того что все подряд в лесу
долбит, так еще и спит в дупле.

Как говорится, если теща в доме завелась-дехлофос тут не поможет.

- Холмс, почему Медведев отказался от участия в маневрах-2009 НАТО в
Грузии?
- Элементарно, Ватсон: маневры проводят до войны, а не после, да еще
победной!

© Алик, военспец www.alikdot.ru/anru/anek/nato/georgmanoeuvr/

Умный врач больного не лечит, а подлечивает только!

Реклама

Мама и дочка в спортивном магазине выбирают обувь.
Дочка: - Мама, а у папы какой размер?
Мама, увлеченная выбором обуви, показывает дочке расставленные большой и
указательный пальцы.
Дочка: - А я думала вот такой и показывает маме расстояние между двумя
ладошками.
Мама внимательно смотрит на дочку: - Такой размер у соседа дяди
Вити.....

Петруха

- Ду ю спик инглиш? - неожиданно задал вопрос Мюллер Штирлицу.
- О чем это он? - лихорадочно соображал Штирлиц.- Являюсь ли я
английским шпионом?

Современная молитва:
- Господи, как же нелегко быть человеком и, при этом, любить других
людей, таких же негодяев, как я сам… Господи, помилуй!!!

Предисловие: Еще одно отличие мужчины от женщины в том, что мужчина про
перфоратор скажет "Как дрель, только лучше", а женщина - "Как дрель,
только хуже".

* * *
Прочитал жене, она спрашивает: - А что такое перфоратор?

Окончательно потеряла все комплексы певица Лолита. Свою новую программу
она назвала просто: «Пошлю его на х…й».

Федор Бондарчук вступил в "Единую РОссию".
За фильм о свободе надо платить...

Вовочка спрашивает папу: А что такое старая женщина?
Папа: Женщина у котрой от подушечек остались одни наволочки!

ПОЧУВСТВУЙТЕ РАЗНИЦУ
В южных регионах США урожай собирают три раза в год. В южных регионах
Сибири - раз в три года.

Новый Чупа-Чупс размера три икс эль: теперь со вкусом того, что
напоминает.

Сомалийские пираты захватили украинское судно и требуют выкуп. ''Сало не
катит'' - сразу озадачили пираты украинцев.

В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом.
www.liveastrology.org

на прошедшем сегодня в Кремле совещании Президент жестко раскритиковал
Премьера:
- Вы слишком много работаете! не бережете свое драгоценное здоровье! так
нельзя, отдохнуть Вам надо, хоть пару дней!

Как ты понял цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?!!

Ко вдове приходит сосед снизу. Она открывает ему дверь и он говорит:
- Мне очень жаль, я очень сочувствую вам, ведь вы так любили вашего мужа
и теперь вы совсем одна. Может быть хоть в чем-то я смогу заменить вам
мужа?
- Увы, нет.
- Почему?
- Потому, что вы человек, а мой муж-козел!

Собирает капитан всю команду на палубе и говорит:
- На нашем корабле немеренно развелось крыс. Сегодня ночью все будем
громко стонать.
- Зачем? - спрашивают его.
- Я слышал, что крысы бегут со стонущего корабля!

Лечить и калечить отличается на одно маленькое ка.
© konde13

После войны Штирлиц отдыхал в Пятигорске. Однажды в сильный туман он
забрел в горы и неожиданно сорвался в пропасть.
- И тут Провал,- догадался Штилиц.

Кризис пытались остановить, но он предъявил мандат и пошел дальше.

Ездить по кочкам-неуважение к собственной машине. Но не тогда, когда в
ней теща сидит.