Самые смешные анекдоты за неделю!

- Какая должна быть идеaльная женщина?
- 90/60/90
- А мужчина?
- 90/60/42
- ???
- 90 - возраст, 60 - милионов в банке, 42 - телесная температура!

На круизном лайнере в Средиземном море гуляют новые русские. В небе
появляется вертолет с надписью "Налоговая Инспекция". Мужик с мегафоном:
- Ну вот наконец-то мы вас всех собрали в одном месте!

Задачка.
Госпожа Астафурова переспала с господином Козловым.
Вопрос: что подумает Сидорчук, будучи
1)отцом госпожи Астафуровой?
2)мужем госпожи Астафуровой?
3)врачом госпожи Астафуровой?
4)женой господина Козлова?

Разговор в Кремле: Вовка!!! Эти самые рейдеры уже по Красной Площади
ходят?!
Ничего страшного, Димка, уедем в Казань... там тоже Кремль есть.

- Где у России кнопка перезагрузки?
- Кнопка в яйце, яйцо в штанах, штаны в Кремле. А нажимать эту кнопку
надо сковородкой.

Северная Корея запустила космический спутник, но он упал в воду.
- Не лучше ли было начать с аэростата? - догадывался мудрый вождь Ким
Чен Ир.

Мемуары после поездки в Великобританию:"А Тори здесь тихие...".

Петрушка

- "Штирлиц, Мюллер", - повторял Святополкъ и ржал до икоты... Так тонко
он еще никогда не шутил.

следователь: Кудрин, скажите честно Вы враг России?!
- вообще то я джеймс, джеймс бонд...

Андрей Малахов подался в экстрасенсы с лозунгом: ''Могу заговорить все!
''

«Авгиевы конюшни».
—Чтобы столько говна вычистить без Всемирного Потопа не обойтись...
anekdotc.ru

Последние слова Тесея при встрече с Минотавром:
- Трави конец, дура!

У БОГАТЫХ СВОИ ПРИЧУДЫ

- Холмс, почему откладывается свадьба Абрамовича с Дашей Жуковой?
- Элементарно, Ватсон: Роман дал зарок не жениться, пока «Челси» не
выиграет Кубок Чемпионов – он пообещал невесте преподнести в нём
обручальное кольцо.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/anek/abrchdivorse/ownwhims/

Рубрика "Знакомства"
Одинокий Кличко желает познакомиться с одиноким Валуевым на один вечер.
tomatov.com

- Ко мне бабы летят, словно мухи!
- Вообще-то мухи обычно летят на г@вно.

Приходит женщина в аптеку и говорит:
- Дайте, пожайлуста два презерватива.
- Какого размера?
- Самого большого.
Продавщица дает и одновременно с улыбкой говорит:
- О-о-о! Я вам так завидую! У вас будет очень бурная ночь!
- Да, нет это я для соседки моей. Сука, машину прямо под окном ставит и
сигналит всю ночь, а я на первом этаже, так я щас ей выхлопную трубу
закрою и пусть взорвется ее тележка к черту!!!

СКАЗ О КИМЕ И СЫНЕ ЕГО КИМОВИЧЕ
Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей
назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло
время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и
политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна
на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.

58 лет.
Наконец Иван-царевич удачно выпустил стрелу: пронзил за раз и невесту, и
тещу. Проживет теперь Иван-царевич не 58 лет угрюмо, а 80 - припевающи.
anekdotc.ru

Вот я дурак: подарил жене вибратор.
А она теперь живет с НИМ !

Новая щетка ''Орал-Би''-чистит то, чему во рту быть не положено.

Чтобы получить результат, нужно не только иметь план, нужно в него как
следует втянуться.
© konde13

Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов.
- А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы.
- Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.

Чтобы родители, отправленные без содержания с работы не скучали,
государство сократило"продлёнку" в школе и повысило льготы в армии.
Командовать небразованной армией легче, чем образованным электоратом.
Люхан.

- Папа, нам учительница сегодня рассказала, что жизнь на Земле появилась
сама по себе!
- Да, сынок, есть такая научная теория выдающихся академиков мира и
светил науки о происхождения жизни. По этой теории в результате
естественных процессов, таких как удары молний, встряски, радиации и
другого из химических элементов появились первые живые клетки, и из этих
клеток произошла жизнь. Но на это понадобилось 5 миллиардов лет!
- Интересная теория. Вот если я разберу мясорубку, состоящую из 20
деталей, по запчастям и сложу их в кастрюлю, а кастрюлю начну трясти, то
через сколько лет я смогу вытащить из кастрюли собранную мясорубку?
- Хм, я думаю, даже через 20 миллиардов лет она не соберется.

Середнячок английской Премьер-Лиги «Болтон» со скромным тренером Гэри
Мегсоном блестяще сыграл с одним из лидеров, командой «Челси»,
возглавляемой великим Гуусом Хиддинком: за каких-то 9 минут болтонцы
забили три безответных мяча и вполне могли одержать уверенную победу с
крупным счетом 3:0!

... Если бы перед этим не пропустили 4 мяча.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/chelseamania/lostvictory/

Блондинки будут жить вечно, так как не Бог, не Дьявол, их к себе
принимать не желают.

В Голливуде приступили к съёмкам блокбастера: "Карлсон. Начало".
(c) glebov.ru

Свидомые украинские ученые сделали очередное открытие: библейский царь
Соломон таки тоже был древним укром!
И на кольце его было написано по-украински: Bсе минет

Психиатор спрашивает у пациента:
- А можно, что-либо написать ручкой, которая не пишет?
- Можно!!!
- ???
- Если использовать ее вместо стилуса! :)

Когда, интересно, у этих ''звезд''закончится ''Бл@дниковый Период? ''

Жена мужу говорит напутствие перед вечеринкой:
- Дорогой, много не пей, а то в алкогольную зависимость войдешь!
- Ладно дорогая, не буду. Пусть она сама в меня входит! :)

Глава Роспотребнадзора запретил курительные смеси и рассказал, что за
МКАД кризиса нет - да там и жизни то вооще нет

Путин Медведеву:-Все, доконали!.. Куда не еду, везде орут: ''Сними
правительственные флажки, козел! ''

И откуда берется такой понос, после таких ''Чудес Молочных''?

Люблю когда сокращают топ – менеджеров. Они не хило проставляются
напоследок.

Две партии - "Единая Россия" и "Справедливая Россия" - решили
объединиться в одну. Название новой партии - "Россия Единая и
Справедливая".

8 марта-лучший день для проверки мужа на измену. Подарил вам цветы,
конфеты-изменяет точно.

Остров в океане. Живет на нем племя дикарей. Жили-жили, все на острове
подъели – жрать стало нечего. Собрались и говорят своему вождю:
- Иди и ищи пищу, а то тебя съедим!
Ушел вождь, через три дня возвращается и собирает племя:
- Люди моего племени, я обошел весь остров. У меня для вас две новости –
плохая и хорошая…
- Ладно, давай вначале плохую.
- На острове жрать нечего. Придется есть говно.
- У-у-у-у…. Давай плохую.
- Я нашел место где много говна!!!
!!!!!!!!!!!?????????????
КЕТЧУП "БАЛТИМОР" ВСЕ СДЕЛАЕТ ЕДОЙ!

Идет по улице мужик, видит Бога и спрашивает: "Почему в этом году в
Москве такая холодная весна?", а он ему отвечает: "Что ж ты хочешь?
Кризис..."

Северокорейский спутник упал в океан. Виновные дают первые показания.

У него есть мышь в компьютере. И больше у него никого на свете нет...

И, вновь, ролевики-христиане приступили к реконструкции событий
двухтысячелетней давности...
(c) glebov.ru

кудрин, ты что джамшут, зачем тебе доллары?
- на стену клеить буду-красиво..

Да, если ТАКОЙ прицеп у нашего премьера, интересно какова-же машина?

Кризис... На обычный вопрос - чем занимаетесь? - теперь отвечаю -
занимаюсь здоровым образом жизни...

Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.

- Вовочка, сколько будет если от ста тридцати одного отнять сорок два?
- Пять тысяч пятьсот два! Только где вы предполагаете, Мариванна, найти
столько обеспеченных первоклашек?
© konde13

Новая Каховка – Туристический центр Украины!
Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское
страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет.
План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и
карманниками.
Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на
весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера
по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным
видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2
бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст
расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать
настоящую украинскую пиццу «По Одесски» в секретный состав ингредиентов
которой входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус
- марганцовка - фотозакрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя.
После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое
свечение.
Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата,
имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее
косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами,
вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном,
являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей.
Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень
познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете
стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными
аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы
ознакомитесь с «Деревом любви» на котором несколько поколений студентов
вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное.
Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует
экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок и
дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации).
Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для
токсикоманов и пыхальщиков без противогаза.
Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления
коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором
ветеранов сгоревшего Дворца культуры.
Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов.
Рекомендуется заранее записаться на прием к стоматологу и травматологу.
Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с
некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников.
Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди,
попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстремалов
это не обязательно.
Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на
электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком»
получше любого парикмахера.
Колесо обозрения лучше посетить после принятия нескольких литров пива и
учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы наконец философски
осознаете, ценность своей жизни.
На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр.
рукой.

Коломенская милиция боится конкуренции со стороны таджикских
гестарбайтеров. Находящиеся в розыске 10 лет были обезврежены
гестарбайтерами за 5 минут.

Опубликована магнитофонная запись переговоров того самого, первого
старта Гагарина. Отчетливо слышно - Юра сказал не "Поехали!", а
"Понаехали тут!".
... Ну, ведь сверху-то видно все... Толпа же там собралась...

Говорящих лошадей видели? Нет? Посмотрите Дом-2!

- Новое это просто забытое старое.
- Нет, это умышленно забытое старое.

Винни Пух-это всякий медведь переживший кризис.

В детстве Володя Ульянов был необычайно способным, но в то же время
ленивым мальчиком.
- Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным.
Так оно и случилось.

А. Богданов снял свою кандидатуру с выборов мэра Сочи, Но его уговорили
подать кандидатуру еще раз: очень смешо у него номер с выборами
получается.

> "Бог с вами" и "Бог знает" уже заменено.
> Осталось заменить "Слава Богу" на "Слава Хую!"

Было заменено, если кто не помнит.
На "СЛАВА КПСС!"

Посмотрев, на статистику доходов Путина, понимаешь, почему он убрал
Ходорковского и Березовского.

Почему женщины глупее мужчин?
Чтобы раздвинуть ноги - много ума не надо.

Проект антикризисного плаката

Не очень крупным планом вид пола дощатого туалета типа сортир; план
такой, чтобы было понятно, что сортир, что дощатый и что дырка в полу.
Дырка должна быть аккуратной и чистой.

Над дыркой – рука (вид от локтя до кисти), в меру ухоженная, без
накладных ногтей или явно выраженного маникюра, перстней/колец нет. Пол
руки значения не имеет. Рука сжимает чуть сдвинутую пачку российских
рублей, не крепко, но и не расслабленно.

Надпись под плакатом: «В УСЛОВИЯХ КРИЗИСА – ИНВЕСТИРУЙ В РОССИЙСКУЮ
НЕДВИЖИМОСТЬ».

Luckitch (C)

После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК
Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным
языком наравне с русским.

Купи правительственные флажки для своей ''Нивы'' и получи полный
дорожный беспредел в подарок!!!

Бог забирает к себе тещ, с единственной целью: оттачивать терпимость
свою...

Бомж-тамада произносит тост на день рождении тоже бомжа
"Вчера после дождя во время сбора пустых бутылок и банок вдоль шоссе
тебя обрызгала ЛАДА-(девятка) Выпьем за то, чтоб в следуюющий раз тебя
обрызгал 600-ий мерседес или новый БМВ."

- Ходорковский, на новый срок в тюрьму! Перезагрузка.

Один таджик убил в Московской области трех скинхэдов и удрал в
Таджикистан. Наш суд заочно приговорил его к высшей мере наказания:
объявил персоной нон грата.

На похоронах товарища Ленина товарищ Сталин заметил:
- Прэвратность судьбы - я родился в Гори, а он умэр в Горки.

Лужков в трансе, не может продать гаражи.
Пора вводить налог за стояние в пробках, Москва стала большой пробкой,
которую надо"обложить".
Люхан.
Сократить школы, где меньше 100 учеников,
...200,..300,... вообще сократить школы!
Какая экономия!"Министр образования"
P.S."наши дети всё равно учатся за границей"
Люхан.

Недавно Роман Абрамович купил пару пирожков за миллион рублей, газету за
2 миллиона, буханку хлеба за 3 миллиона. А что? Покупать футбольные
команды больше не охота, а марку надо держать...

''Нива''-обыкновенная машина, но восьмое чудо света, когда в ней Путин
сидит.

Чтобы поддержать отечественный автопром, Юлия Тимошенко купила "Таврию".

Из записок извращенца: Трахнул девушку в туалете. Отличный туалет!

кудрин думал -пойти насрать что ли на стол главному?! а то ведь так и не
уволят, а так хочется на родину...

"В Черном море замечен корабль-призрак "Летучий грузин" с очень длинным
носом." - Нос как нос... но вот запах у него... как у нынешнего их
президента... и уже месяц этого призрака никуда пристроить не могут...

Анонсы Бизнес ФМ
Скоро в эфире! Дайджест мнений: Михаил Хазин 1001 причина, почему
экономика США рухнет; Герман Греф: как выгодно купить валюту; Олег
Дерипаска: как спустить триллион и взять еще.

«Цены на недвижимость будут расти» - авторитетное мнение Анатолия
Кашпировского вы услышите неоднократно сегодня с 12 до 13-00.

"Отпеваем российский фондовый рынок" - совместный проект БФМ и радио
"Пересвет"

«Худеем правильно» - в гостях у передачи Алексей Кудрин с популярными
советами для населения. В 13-30. Горячая линия не работает.

Михаил Хазин 1001 причина, почему экономика США рухнет. Повтор
популярной передачи.

Человек, прогнозам которого действительно можно верить. Ясновидящая в
шестом поколении Таисия Челнинская о российской экономике к концу 2009
года. Работает горячая линия. Отворот от негодных инвестиций по sms.

«Вот еще советы» новый цикл передач Леонида Бершидского о заготовке
весенних грибов. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом
по грибам.

Сегодня в 15 часов. «Как нам обустроить Россию? » Хотен Хармасунян,
Давид Финстинштейн и Дасар Евтоев в программе «Острый разговор».

О российском фондовом рынке в 2-х словах. Орлуша на БФМ. в 17-01

Лицом к лицу. Сергей Полонский против Юрия Куклачева. Раунд третий. Тема
дискуссмм «Клоун в конце карьеры».

Матерные частушки на политические темы. Из Лондона по телефону наш
специальный корреспондент Евгений Чи.

«Убить всех человеков» - Авторский антикризисный проект робота Бендера
на сон грядущий.

Не забывайте, что на Пасху необходимо красить КУРИНЫЕ яйца.

Вы еще не блюете от слова кризис? Значит блюете от слов Эльза Андре
Беленькая.

-А правда, что все прически и стрижки, у Зверева, ''под девочку''?-Кто
вам такое сказал?-ответил Киркоров.

После начала кризиса число членов "Единой России" стало стремительно
сокращаться.

Заместитель председателя Государственной Думы РФ Светлана Журова родила
второго ребенка. В связи с этим в повестку очередного заседания Госдумы
внесен пункт о присвоении имени ребенку. "Единая Россия" предложила имя
"Владимир", это предложение поддержала и фракция ЛДПР. Фракция КПРФ
выдвинула альтернативное предложение - "Геннадий". Ведутся переговоры о
согласовании позиции фракций.

Чем Медведев отличается от Путина? Путин - неблизкий, Медведев -
недалёкий.

- Говорят, что Медведев настучал Путину по морде.
- Не может быть. Почему тогда Путин об этом ничего не знает?
- А он тогда спал.

Новое слово в теории о черных дырах сказала первая леди США после
первого субботника возле Белого дома.

В овальном-овальном кабинете стоял чёрный-чёрный президент..... ,который
ещё покажет всем нам "Кузькину мать"

-Поехали!-крикнул Юрий Гагарин сидя в ракете и это было верхом
неграмотности советского человека.

Женщины любят ушами, а женщины блондинки-мозгами.

Во Франции завршился конкурс граффити.
Первое мето занял рисунок на стене старой столовки бывшего
доминиканского монастыря "секретный ужин", работы 43-летнего Леонардо,
сына господина Пьеро из Винчи (Leonardo di ser Piero da Vinci).

Теща, дочери, на похоронах ее мужа: Да нет, ты иди, я сама завяжу ему
галстук. И про себя, глядя на зятя: давно уже хотела затянуть петлю тебе
на шее!

В конце туннеля забрезжил свет. Это свет лампочки Ильича.

Противники Саакашвили украсили его резиденцию галстуками. Пока еще не
столыпинскими.

- Папа, а почему у одноглазых практически нет шанса стать Президентом?
- Потому, сынок, что Президент должен всегда смотреть в оба.
Ник Синявин

Турчинов смог очень быстро надуть клизму. Но только после того как она
лопнула, заподозрил неладное.

Идет спектакль.
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона7
- Да, Отелло!
- Сколько раз?
- Один.
- Надо было больше,- задушил.
Через неделю - тот же спектакль.
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Два раза, Отелло!
- Надо было больше,- задушил.
Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса.
- Молилась ли ты на начь, Дездемона?
- Четыре раза. Отелло!
- Надо было меньше,- задушил.

Уж лучше бы вообще ничего не делал! - сначала логика тещи,
а потом и жены.

Все. Не ездит больше Путин на ''Ниве''. Три часа, сегодня, кортеж дорогу
пытался расчистить-не верит народ. Еще и милицию за такое
''самовольство'' кто-то вызвал.

После разрыва отношений между Пугачевой и Галкиным, первая решила
перейти на Стаса Пьеху, а последний-на его бабушку. Ничего,
перебор-когда Зельдин подключится.

Российские "миротворцы" окружили "боевиков", укрывшихся в одном из
домов... И кричат в мегафон:
– Бросай оружие!
В ответ из окна летят гранаты... мины... автоматы... Затем, со стороны
"миротворцев", в то же окно летит пластиковый пакет... И крик из
мегафона:
– Получай денежки!

- Я т-те паффтыкаю!- говорил мужик, скидывая с балкона любовника жены.

Скоро на Украине-перднуть будет нечем!

Челябинские менеджеры настолько суровы, что при слове «сокращение» у них
сокращаются дельтовидная и широкая спинная мышцы, толчком задней ноги
вес корпуса передается на левую ногу и наносится апперкот прямо в
челюсть директора.

У нас даже настенные крючки на планке, работают по нашенски, одна
липучка держит, остальные не прилеплены
dmo