Самые смешные анекдоты за неделю!

Сказка.
Прыгали как-то с парашютом Иван–дурак и Кощей. А Иван-то был совсем
дурак. Ему парашют и не дали.
Вот Иван и говорит Кощею:
- Прицепи меня к себе. А я любое твое желание исполню. Или злодеяние.
Мне-то все равно ничего не будет, дурак ведь.
- Хорошо, - говорит Кощей, - прицеплю. Только за это ты должен первого
встречного изнасиловать зверски.
Прыгнули они. Кощей кольцо дернул, а парашют заело. И подумал тогда
Кощей: "Сам погибай, а товарища выручай". Да не про себя подумал, про
Ивана. И отцепил его. А Иван-то думать не умел. Крикнул только:
- Какая страшная сказка бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!
Да и упал. На сено.
Откопался Иван кое-как, смотрит Кощей на запасном парашюте приземляется.
Тут-то он его желание и выполнил.

Принцип действия банкомата: суешь карточку - получаешь деньги.

Принцип действия военкомата: суешь деньги - получаешь карточку - военный
билет.

В то время, как мировые лидеры морщили лбы в поисках причины мирового
кризиса, сама эта причина села в новенькую "Ниву" и поехала на рыбалку.

Годовщина избрания ДАМ президентом.
Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а
также присутствует сам ВВП с членами правительства.
Поднимается некий маститый американский политический обозреватель:
- Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой
старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться!
А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться?
ВВП, с нежностью глядя на ДАМ:
- Ну, какой же это медведь?! Это МЕДВЕЖОНОК!

В связи с углубляющимся мировым экономическим кризисом, в целях
обеспечения социальных гарантий гражданам Правительство РФ предлагает
ввести в действие минимальную единицу оплаты труда "Доширак" и
установить минимальную социальную норму в объеме 3 "Доширака" на каждый
календарный день.

Старый окулист готовит глазунью. Разбивает на сковороду 4 яйца. Три
«глазка» сразу растекаются, только один остаётся целым. Окулист, грустно
улыбаясь:
- Бывало и хуже, когда я только начинал оперировать…

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
- Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших
спортсменов?
- Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их
на огневом рубеже стрелять по белкам!

Ёжики не колются... так... пьют иногда.

Вот что интересно: у каждого из нас - свои маленькие недостатки, а вот у
остальных недостатки - крупные, как на подбор.

СОС! - Сочи - Олимпийская Столица!

- Жена в последнее время от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла?
- Не,..... с тыла точно не разрешит.
Данкин.

"Да не мой он сын, просто фамилия у него такая" - вяло отбивался Моисей
от евреев.

Я веду здоровый образ жизни. Мужчины, алкоголь, курево, наркотики... -
ну не здорово ли!?!

Вопрос к Армянскому радио:
- Что такое "День армянской культуры"?
- Это день, когда армяне себя ведут культурно.

К любому вопросу лучше подходить с тыла: и сопротивление меньше и
проникновение глубже.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Кто же знал, что теперь День дурака будет каждый день!

Арабский шейх, большой любитель скачек, объявил приз – 100 миллионов
тому, кто сможет разогнать коня до 100 км/ч.
Первыми вызвались немцы. Выбрали лучшего скакуна, посадили лучшего
жокея. Тот всадил коню в бока огромные шпоры – но разогнал только до 80
км/ч.
Вторыми вызвались англичане. Выбрали лучшего коня, накачали его допингом
– но разогнали только до 90 км/ч.
Третьим приехал русский.
- Где тут у вас кони?
Ему показывают на конюшню. Он заходит в неё. Спустя минуту раздаётся
удар – и из конюшни вылетает конь. Замеряют скорость – 105 км/ч. Через
несколько секунд ещё удар, и вылетает ещё конь. Скорость – 110 км/ч.
Вскоре ещё удар, и вылетает третий конь. Скорость – 120 км/ч.
Шейх подходит к русскому, хлопает его по плечу:
- Поздравляю, ты победил! А скажи, моего коня можешь так же разогнать?
- Вашего – не могу.
- Почему?
- Те были жеребцы, а у вас – мерин!

В детях отражаешься как в кривом зеркале - твоих достоинств практически
не видно из-за чрезмерно увеличившихся недостатков.

Приходит Ксюша Собчак к психотерапевту.
- Доктор, меня мучает один и тот же кошмар. Я всю ночь бегу, бегу...
- Ну, и что же тут страшного?
- А то, что к финишу я постоянно прихожу третьей, за Снежком и
Счастливым...

Поздравления к 1 апреля
1 Поздравляем Ирину Булкину с тем, что она в считанные минуты сбросила
свой вес. Вес упал так быстро, что нанес телесные повреждения гражданину
Неверову, который в этот момент стоял под окном.
2 Друзья и коллеги поздравляют менеджера Петра Урываева, который овладел
16-тью языками вчера в мясном отделе супермаркета «Семеро козлят».
3 Администрация «Красная Шапочка» торжественно поздравляет клиентов
ломбарда с наступлением ссудного дня!
4 Станция «Скорой помощи» города Хрюкинска поздравляет горожан с
Международным днём здоровья и напоминает, что телефон 03 на два-три
праздничных дня будет отключен. Хорошего вам самочувствия!
5 Министерство Культуры благодарит дежурного хирурга аэропорта
Шереметьево-2 за избавление гражданина Жулико Прихватини от золотого
песка в почках, воспаления яйца Фаберже и от колье в желудке на сумму
полмиллиона евро!
6 Иммиграционная служба России поздравляет товарища Не Суйсяня с тем,
что он стал миллионным нелегалом из Китая и дарит ему бесплатный билет в
обратную сторону! Просим исполнить для юбиляра песню «Ван вэй тикет»
(Билет в один конец)!
7 С первой съёмкой актера Жуана Полутитрова поздравляет пожарный расчёт
номер ОПА-7 – по звонку соседей голого артиста сняли пожарной лестницей
с балкона гражданки Обильной. Пожарные желают ему новых творческих
успехов после выхода из института Склифософского!
8 ЮНЕСКО поздравляет Ивана Ивановича Весёлкина, без определённого места
жительства, со Всемирным Днём природы за сбор пивной стеклотары и
сигаретных пачек под окнами средней школы № 2004!
9 Персонал магазина «Электросила» поздравляет Акулину Беспросветную с
окончанием гарантийного срока на любимый пылесос «Комета» и дарит ей
короткое замыкание и праздничный фейерверк из искр!

tomatov.com

Министерство обороны решило с целью оптимизации расходов сократить
армию.

... Она станцевала финскую польку, а потом достала польскую финку...

Идеальное общественное устройство - "шведский социализм":

1. Шведский стол - умеренное, здоровое питание.
2. Шведская стенка - спорт, здоровый образ жизни.
3. Шведская семья - свободная любовь, здоровый секс.

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

- Зачем Тимошенко поехала в Японию??
- Понимаешь ли, в Россию её не пустили, а новая сумочка для визита
была уже куплена...

Оставшийся дома четырёхлетний мальчик в квартире на четвёртом этаже
самостоятельно открыл окно, выпал из него, но остался жив и невредим.
Соседи увидели лежащего ребенка и вызвали "скорую". Рентген показал, что
переломов у мальчика нет.
Врачи хотели выяснить, получил ли ребенок при падении сотрясение мозга и
с удивлением обнаружили, что мозгов у него тоже нет.

Вначале было Слово. И слово было у Бога. А потом Авраам родил Исаака и
такое началось...

Предупреждаем! Телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

- Так, ща буду на жизнь жаловаться. Паш, нахрен мне IQ в 134 балла и
сиськи больше второго рамзера, когда это все равно никому не надо?
- Оооо! Сиськи больше второго размера?!
- Б*я, ты не мог написать - Оооо! IQ в 134 балла?!
- Серега, для парня IQ 134 - нормально, а вот сиськи второго размера -
это Ооооо!!

Маска.
— Ты свою Зинку на дело возьмешь?
— Может не надо?
— В банке могут не отдать деньги.
— Да... Придется ее брать.
— Слышь, Степан. Ты когда с нее в банке будешь снимать маску, легонько
свистни, чтобы наши пацаны успели отвернуться. А то, если увидят ее
рожу, могут сами в штаны наложить.
anekdotc.ru

Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём. Одна - худенькая, а
другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она
неладна! - в сердцах восклицает полненькая. Подруга достаёт из сумки
большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть
удалось.

Наконец-то Басков осуществил свою мечту: построил дом, в котором
все - стены, пол и потолок - сплошь состоят из зеркал.

Ответная игра по футболу между сборными Азербайджана и России пройдет
также в Москве... на центральном рынке.

Вот и пришла пора взять себе жену. Вопрос только в том – чью?

Космос вовсе не так уж далек. До него всего час езды, если только ваш
автомобиль способен ехать вертикально вверх.

Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

Как единороссы выбирают жен?
Приписывая себе огромный рейтинг!

В чем разница между презервативом и самолетом?...
В том, что в презерватив помещается только один хер.

Кино смотреть в телефоне - это, конечно, хорошо, но иногда и позвонить
хочется.

Приходит мужик в офис провайдера:
- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.
- Карточка с собой?
Достаёт из кармана дисковод:
- Ваша карточка, вы её и извлекайте!

Производителям пива:
- Народ пойдёт за Клинским только тогда, когда Клинское станет водкой!

- Зачем снял с выборов Лугового?
- Да думал, поможет, а оказалось, что Немцов чай вообще не пьет!

Раньше вступали то в говно, то в партию. Сейчас всё говно вступает в
партию.

- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

Приходит гитарист на репетицию:
- Я сегодня не могу играть, у меня на гитаре все струны полопались.
- Так не бывает, чтобы все сразу.
- Бывает. Я вчера ходил в консерваторию. Там мужик на гитаре необычной
формы играл ножовкой. И так красиво у него получалось. Ну я дома тоже
решил попробовать. Тут они все и полопались.

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой.
Теперь все думают что я Пидарас

Временные неудобства дают нам представление о вечной благодати.

Бог подарил нам формулу Бытия: чтоб и смех, и грех!

Холостяк с идеальными пропорциями 90-60-90 (мм, лет, кг) познакомится с
состоятельной мадам.
© konde13

Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим
мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его
Генитальным секретарем.

Единственный в мире орден "За измену Родине по благородным мотивам"
учрежден на Украине Ющенко, и называется "Крест Ивана Мазепы".

В связи с премьерой фильма "Тарас Бульба", выражаю свои искренние
соболезнования Президенту Украины Ющенко в том, что у него не было
такого отца, как Тарас Бульба...

- Начинающий танцор должен обладать пластикой, ритмикой и слухом.
- А слухом-то зачем?
- Чтобы слушать советы тех, кому наступил на ногу.

На что годится мужчина после развода? Проблемы утилизации вторсырья.

Из записок снежного человека.
"Вчера сожрал горнолыжника. Лыжи, кимоно и ядерный чемоданчик спрятал."

Воистину, Великая Америка несет свет прогресса всему миру!
Пришли в Афганистан - резко увеличилось производство наркотиков.
Пришли в Ирак - хаос и всплеск терроризма.
Пришли в Косово - расцвело рабовладение и торговля человеческими
органами.

Председатель правительства России купил автомобиль Нива. Теперь у него
одной проблемой стало больше.

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна
представляет собой огромный бордель.

Никак не ожидал Че Гевара что у него родится Че Бурашка...

"Нива" с мигалкой в окружении "мерседесов" на Кутузовском...
Фантастика?!
Только не у нас.
Ждёмссс.

Бороться с кризисом при помощи долларов - это всё равно, что тушить
пожар дровами!

Петрушка

Когда Дурак смеется, царства трясутся.

В связи с кризисом финансирование американской администрацией Бен Ладена
прекращено. Денежные бонусы лично Бен Ладону будут обложены 90% налогом.
Заявки на участие в конкурсе "угроза американскому народу" временно не
рассматриваются. До повышения цены на нефть. Место Бен Ладона пока
займут малобюджетные катастрофы, пожары, наводнения и снегопады.

Подпись: Барак Обама, президент США.

Объявление: ''Продам универсальное средство по улучшению качественного
уровня жизни. Делает все: спасает от бедности, от голода и холода(от
собственной совести, в том числе), дарует деньги в таком количестве, в
котором захотите. Спасает от различных сил правопорядка, в том числе и
от уголовного преследования. По первому требованию доставляет к вам
девочек, мальчиков, старушек... В качестве бонуса вы получаете
всенародное признание, а так-же право говорить и утверждать любую чушь
какую пожелаете. Цена просто смехотворна: всего-лишь 30 миллионов евро
за мандат депутата государственной думы!!! ''

Астрология - это древнейшее искусство предсказывать положение звёзд на
небе в соответствии с положением дел на Земле.

Летит КРИЗИС над землей и черные дела делает.
Пролетел над Америкой - банки разорились, заводы остановились, бывшие
миллионеры из окон выбрасываются. Короче - абзац всему.
Летит над Европой - такая же хрень.
Подлетает к России и офигевает:
- Ну нихрена себе! Меня здесь еще не было, а у них уже полная жопа. Вот
молодцы, без меня управились. Надо Путина к себе на пол-ставки взять
помощником.

Встречается Путин с работниками АвтоВАЗа в день их массового увольнения
и говорит:
- Я вас прекрасно понимаю. И всем вам очень сочувствую. Мне даже икра в
горло не лезет.

По слухам ЦРУ собирается закрыть доступ к сайту www.anekdot.ru, если во
всех текстах слово черножопый не заменят на афрожопый

Как выяснили ученые Сусанин действительно заблудился.

Если тебя все посылают на пенис, может, имеет смысл добровольно пойти в
вагину и попытаться начать жить заново?

- Девушка, у вас такие красивые ноги! Интересно, где дают такие ноги?!
- Между ног!

Новая маркетинговая победа компании Microsoft. Благодаря новой восьмой
версии браузера Internet Explorer тысячи пользователей окончательно
перешли на Firefox, Opera, Google Chrome и т. д.

Купил печенье (только из-за названия): Печенье Сюрприз с начинкой х/з
№4.

Приносит Никита Михалков в мастерскую очки чинить, а мастер ему и
говорит:
- Никита Сергеевич, у Вас уже в пятый раз за месяц дужка на очках
трескается. Вы бы их снимали, что-ли, когда Путину жопу лижете.

ведущими Евровидения будут Мила Йовович и Иван Ургант. Вопрос: что
больше гонорар Милы Йовович за роль ведущий или сумма которую заплатил
Иван Ургант за роль ведущего

В Украине передача "Пусть говорят" приобрела стойкое название "Та нехай
поп"здять"

Мир сер, тосклив и однообразен?

Вам одиноко, грустно и скучно?

Идите нахуй. Там весело.

www.hultura.ru

На встрече премьера Путиа митрополитом Кириллом Путин, как у них
водится, поцеловал митрополиту руку. А митрополит, как у них водится,
поцеловал Путина в жопу.

Если человек, просыпаясь с бодуна говорит, что пора завязывать
пить,-значит он накануне а-а-атлично отдохнул.

Он был настолько удачным бизнесменом, что для полного счастья ему не
хватало только контрольного выстрела в голову...

Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит:
- И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на
их президента - ну гоблин гоблином!

Вслед за напечатанным: "Акция День Земли - "Проведи один час без
электричества"" следует продолжить акции:
- Проведи олин день без курения.
- Проведи один день без выпивки.
- Проведи один день без телевизора.
- Проведи один день без телефона.
- Проведи один день без жены.
- Проведи один день без любовницы.
- Проведи один день без автомобиля.
- Проведи один день без транспорта.
- Проведи один день без работы.
- Проведи один день без гаишников.
- Проведи один день без налогов.
- Проведи один день без чиновников.
- Проведи один день без коррупции.
- Проведи один день без правительства.

Для преодоления кризиса правительство упорно продолжает «сливать»
государственные сбережения в так называемые
«доллароскупающие» банки. Учитывая возрастающий спрос на доллары,
американское правительство приняло решение напечатать дополнительно
триллион баксов специально для российского потребления. Предполагается,
что на таких купюрах будут изображены портреты выдающихся политических
деятелей современной России.

НАВЕЯНО СВОДКАМИ О ПЕРИОДИЧЕСКОМ ЗАДЕРЖАНИИ МИЛИЦИЕЙ "ВОРОВ В ЗАКОНЕ"
Чем отличаются "воры в законе" от обычных людей? Тем, что для удобства
при задержании, они постоянно носят в кармане дежурный пакетик с
несколькими граммами героина ))

Мужик у ларька:
- Что тут у вас есть выпить?
- Вот пиво, сухое, десертное, крепленое вино, ликер!
- А на женщину пострашнее!

С сегодняшнего дня критерий пребывания в Единой России - А ТЫ КУПИЛ
"НИВУ"! Плакаты уже раздают в единых центрах. Не опоздайте, господа!

Обращение А. Волочковой к избирателям г. Сочи

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, я барелина. После долгих и
мучительных раздумий сейчас уже не помню о чем я тоже решила выдвинуть
свою кандидатуру на пост мэра Сочи. Это вы уже знаете из новостей. Но вы
не знаете главного. А главное - это мои преимущества перед соперниками:

1. Сейсмоустойчивый мозг. Я умею принимать решения вверх ногами,
уверенно диктую в прыжке.
2. Связи в деловом мире. Я плясала на столах у таких людей, что вы
ахнете.
3. Хорошее знание русского, английского и немецкого алфавитов.

Я не только возведу в этом городе Олимпиаду, но и создаду все условия
для поднятия рамок ее экономического кризиса вниз. Я построю планетарий
для бедных, первый в России женский дельфинарий, десятки небоскребов с
трамплинами и площадки для катания ядра. Это будет город-сказка,
город-песня, город-частушка. Обещаю вам, дорогие сочни, что если вы
опустите свой голос за мою урну, я ни в чем не подкачаю ваших надежд.
Обращения других кандидатов на www.hultura.ru

Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на
два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издёвкой
спрашивает: "Ну и почему опаздываем? Дел до фига?"

Куклачев сознался, что смотрит исключительно кошачье порно.

Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует... Пусть
сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО
сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому...

На заявление Американцев о поставках в Грузию нового вооружения, в замен
уничтоженного в августе 2008 г. Министерство обороны РФ посоветовало
вести ее сразу в Новоросийски, а то доставка дорогая.

Энергетикам так понравилась инициатива проводить День Земли, что они
отключили электричество в микрорайоне на две недели.

Акция "Проведи один день без зарплаты". Спаси голодающего банкира

Режиссер Бортко приступил к съемкам двенадцатисерийного римейка фильма
братьев Люмьер "Прибытие поезда" с актером Безруковым в главной роли!

- Слышали, Холмс: депутаты Верховной Рады приняли решение заслушать
ежегодное послание президента Ющенки парламенту 1 апреля - в День
дурака. А если он перенесёт доклад на другой день?
- Элементарно, Ватсон: в любой день, когда он явится, и станет днем
Дурака в Верховной Раде.

Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава
менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!

© Алiк, справжнiй патрiот
www.alikdot.ru/anru/anek/orangedecline/foolday/

Из школьного сочинения:
"Это чудо атопрома сам премьер себе купил. Он от мерса отказался и на
БМВ забил.
Он за кризисом погнался, но, похоже, не догнал. Потому, что у машины
отвалился коленвал."

С шилом в жопе к кому идти? К хирургу или к невропатологу?

На Японо-украинских переговорах, японская сторона надолго впала в
ступор, когда украинская делегация попросила 5 млрд. $ безвозмездного
кредита, на ремонт украинского участка газопровода Южный Сахалин-Япония.

На саммите «большой двадцатки» в Лондоне наш президент ДАМ предложил
эффективное средство для борьбы с кризисом - «кремлевские таблетки – 2».
Средство разработано кремлевскими учеными и уже апробируется на
пациентах, простых россиянах. Замечено, что при приеме только одной
такой таблетки, у человека резко возрастает любовь к Родине и доверие к
родному правительству. Отмечено также, что при резком повышении налогов
и инфляции, у пациентов происходят многократные и продолжительные
оргазмы …