Самые смешные анекдоты за неделю!

Нашел Буратино золотой ключик-выиграл квартиру в Москве. Но вот
незадача-кризис случился. И получил Буратино в подарок место№1 в очереди
на ипотеку.

- Ну нет, нет у тебя музыкального слуха!
- Да есть же, есть, сколько раз тебе говорить! Музыка в меня входит
хорошо, вот с выходом проблемы.

В связи с кризисом Курочка Ряба стала нести бронзовые яички

КОДЕКС ОФИСНЫХ САМУРАЕВ

Сёгун разрешил тебе работать на него. И за это не берет с тебя денег.
Это две великие причины быть счастливым и улыбаться. Думая о сёгуне,
встань в позу ра и благодари его за то, что иногда он даже сам даёт тебе
деньги.

Кто бы ты ни был - для сёгуна ты самый нужный человек в офисе. Он всегда
найдёт время подойти и протянуть тебе свою руку. Бейся об неё так, чтобы
тебе действительно было больно. Ведь у тебя сто причин чувствовать себя
виноватым. Так выбери одну и покайся. Сёгун добр. Он лишит тебя не
жизни, а только денег.

Если сёгун говорит, что ты сделал работу плохо, это не значит, что ты
должен выслушать его молча. Ведь у тебя есть руки, чтобы дать себе по
башке, и поясница, чтобы принять позу ра. Гнев сёгуна на тебя - это гнев
тебя на себя, не жди его приказа и убейся об стену сам.

Если сёгун выпил сакэ и залез к тебе в кимоно, или вознюхал кокэ и
посадил тебя на колени - отдайся с радостью. Ибо офисный самурай,
мужчина он или женщина, есть лишь одна из сакур, под которыми сёгун
может отдохнуть и справить свою нужду. Ты можешь иногда не уважать
сёгуна, но любить его ты обязан, ты можешь не принимать его слов, но
позу ра ты должен принимать по первому его слову.

Сёгун прав даже тогда, когда лёжа и молча пускает пьяные пузыри. Высшее
искусство для самурая - повиноваться пузырям и выполнять команды,
озвученные не ртом. Вы, несущие сёгуна на диван в его большой кабинет,
сами никогда не удостоитесь такой чести. Зато вы можете называть себя
самураями. Офисными воинами. Чья честь не нуждается в том, чтобы кто-то
мог ее видеть.
www.hultura.ru

Из под дымящихся обломков WTC выползает пьяный русский летчик и орет:
- Сука бля на хуй еб твою мать автопилот ебаный! На кого же ты меня
оставил! С кем я еще так водку бухАть буду! А-а-а-а...

С "Башорга":
"Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но
взглянув на утконоса, понимаешь, что и к помощи индусов прибегали..."

Ну, теперь всё понятно. Брахма - индусский программист!

Красные латышские стрелки оптом и в розницу! Дешево!
А также стрелки, циферблаты и часовые корпуса всех других цветов из
Риги.

Псевдохороводоводоведофилофоб

один мужик идет в церковь крестный отец говорит зажги свечу а он нет
спасибо у меня фонарик есть

ЗА ЧЕСТЬ ФЛАГА

- Холмс, как поднять заинтересованность игроков и тренеров клубных
команд в играх за сборную?
- Элементарно, Ватсон: голы, забитые за сборную, прибавлять к забитым в
чемпионате, а предотвращенные – списывать там же.

© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/chelseamania/flaghonor/

1-го апреля у Армянского Радио - выходной, ведь жизнь-таки сквозь слёзы
- смешнее:
1. Собачке ВВП купили "Ниву".
2. Футболисты Аргентины продули какой-то Боливии 1:6!-причём обе команды
оцтались при этом на тех же местах в таблице.
3. Эстонские фу-утбо-оли-исты настолько за-а-мо-оро-озили на сво-ёёё-ём
по-оле те-епло-о- любивых армян, что те перестали ори-ю-я-ентироваться в
про-остра- анстве и в конце матча забили мяч в свои ворота!

''Объявляется окрытие клуба по игре в шашки и шахматы, под игидой
государственной либирал-демократической партии ЛДПР. Наш дивиз:
''Что-что, а разыгрывать партию, мы умеем! ''

- Олбания в НАТО вступила.
- Падонки! В Бабруйск, жывотные!

Петрушка

Армянское радио (АР)спрашивают: в 1913 году самой популярной была
профессия учитетеля словестности, как она сейчас называлась бы АР:
педофил (педагог-филолог)

Ну никак не могу понять - почему евреев по Синаю вел не Сусанин!
Согласно новой хронологии Фоменко, Распятый ИСУС был на самом деле
Иваном Сусаниным, сокращённо И_ СУС.

Дубаи.
- Я этой зимой был в Дубаи!
- Тоже мне, удивил – у меня дома каждую зиму "дубаи", когда котельную
отключают.

Владимир Владирович Путин попал в книгу рекордов Гиннеса за самую
дорогую прокачку автомобиля, прокачав автомобиль Нива за 20 миллиардов
рублей.

Слова имеют свойство мстить.

Для создания дополнительных рабочих мест в кризисный период спикер Думы
на встрече с премьером предложил оригинальный план: создать новый
институт власти в стране - институт «домоуправов». Мотивировка и
обоснование спикера были, как всегда, убедительны.
Во-первых, страна получит дополнительно около миллиона рабочих мест для
чиновников! Во-вторых, через домоуправов усилится влияние правительства
на простых россиян, жильцов. И в случае неудачных действий местных
властей, служб Ж К Х и даже центральных властей, всю вину всегда можно
будет свалить на домоуправов! И по убеждению спикера, все домоуправы
должны обязательно состоять в его партии!
Премьер промолчал и даже не сказал спикеру известную всем фразу:
«Борис, ты не прав…» Вполне возможно, что россияне вскоре увидят вклад
«единороссов» в долгожданном антикризисном «плане Путина».

Не золото, а блестит? Возможно, платина.

03 апреля 2007 Мужчина - это млекопитающее семейства членоголовых...

По аналогии получается: Женщина - это млекопитающее семейства
безголовых...

Есть только одно место на свете где попугай сможет понять что он несет
дичайшую околесицу, начать мыслить самостоятельно и говорить от
себя-программа ''Пусть Говорят''

Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" -
спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской
национальности".

В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты
этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу
сборной России.

Во время сеанса Кашпировского в зал входит местный целитель.
Публика впадает в транс и мякнет в креслах. Остается стоять один
Кашпировский. Целитель:
- А ты кто таков, малой?
- А я - чебурашка, дедушка...

- Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- Доброй свинье все впрок...

- Да ты, козел, похоже в свое время сестрицу Аленушку не послушал?
Нажрался из копытца?

"Пик роста безработицы в России пройден — Жуков".
Но рост остался и к 100% подойдёт по более гладкой кривой.
(C) omen.ru/ANEK.HTM

Из деревни Гадюкино в Америку пришла посылка с кровью для голодающих
вампиров.

На заявление российских геев о том, что в день финала Евровидения они
устроят гей-парад, правительство Санкт-Петербурга предложило провести
аналогичную акцию в день концерта Мадонны 2 августа.

Говорят, в жидэ-Кремле построят новый жэдэ-Вокзал. Это чтобы в случае
чего чиновники могли быстро и без проблем умотать в Европу и Израиль. В
пломбированном вагоне, переодевшись в женские платья...

Указом президента России день дурака перенесен на 2 апреля.

Эротическая техника боя''Винь Хунь''.

Гинеколог пытается извлечь мобильник из влагалища блондинки:

- Доктор! Она оказывается умеет говорить: пока я расслаблялась с
виброзвонком, она набрала номер и порвала с моим бой-френдом, не хотела
отдавать трубку и болтала с подружками за мой счет!

Захожу как-то в любимое кафе, а мне навстречу охранник Федя.
- Слышь, ты ж, вроде, в ООО "ТТТ" работаешь? Этого типа знаешь? - и
тычет в какое-то лысое низкорослое чмо в соплях в углу.
- Нет, говорю, такого урода я бы точно запомнил. Одни бородавки чего
стоят...
Ну, Федя и отправил его в помойку - он же борец-классик, мастер спорта.
В общем, через три минуты забыли..
А на следующее утро прихожу на работу - а у нас новое начальство.
Смотрит так ласково мне в глаза, сопли утирает, бородавки почесывает:
- А теперь вы у нас не работаете!

Маврикивна, ты хотела увидеть конец Путина, зачем же ты ты стала членом
партии "Единая Россия"
- Поэтому и вступила

Вчера, 1 апреля, состоялся очередной матч нашей сборной.
Наши футболисты шутки ради поменялись майками еще до матча.
В итоге двум нашим защитникам (в майках Аршавина и Павлюченко) не дали и
шагу ступить. А забил выступавший в майке Зырянова
... то ли Роман, то ли Андрей (не разглядел).

В. В. Путин купил Ниву.
"Единая россия" - в недоумении...

Саммит G20 открылся и зарылся песней "Остров невезения".

Если военная часть - юридическое лицо, то руководитель - генеральный
директор, а не генерал. Неужели Главнокомандующий разжалует и себя? И
что может сделать рассерженная ракетная часть - банкрот со своими не
осторожными кредиторами?

- Хотите рассказать анекдот?
- Ну, предположим.
- Тогда идите к компьютеру.
Через него идите в Интернет.
Затем идите на Rambler.ru Там идите в раздел «Юмор».
После этого идите на сайт http://www.anekdot.ru
Далее идите на страничку «Анекдоты».
Потом идите на…
- Да идите Вы сами «на»!!!

- Вовочка не писяй куда попало!
- А я не писяю куда попало, только на дверь.

Если есть "поп - звезда", то должны быть и "мозг - звезда",
"нос-звезда", "легкое-звезда", "печень-звезда", "кишечник-звезда",
"простата-звезда", "матка-звезда". А если они заболевают, то из
поп-звезды получается "гемморрой-звезда", далее "энцефалит-звезда",
"насморк-звезда", "пневмония-звезда", "энтероколит-звезда" и т. д.

Главное, чтобы на торрентах были сидеры. Зачастую там одни лишь сидоры,
а иногда так вообще сплошные сидерасты...

Банк "Евреонал": мы обналичим Ваши евро!

Банк "Евреанал": засуньте Ваши евро себе в задницу!

- А в ЦАХАЛе есть Ж/Д-войска?

В связи с нечаянно посетившим москвичей и гостей столицы
пятидесятипроцентным падением рубля к доллару, правительство Московской
области рассматривает вопрос о переименовании Рублевского шоссе в шоссе
Полтинниковое...

К 200 летию Н. В. Гоголя издана *Повесть о том, как поссорился Украин
Иванович с Россием Никифоровичем* на языке оригинала.

Всем известен путь ''Из варяг в греки''. Сейчас процветает другой путь,
''эстонский'', называется''Из ГАИ в олигархи''.

Сидит растаман, о жизни задумался... И че-то так его все достало, решил
суициднуться. Думал, гадал как лучше и придумал: Эврика!!! "Золотая
доза"!!! (т. е. передозировка) и не больно и со смыслом! Рассказал об
этом своему кенту растаману, а тот ему и говорит: "Чувак, ты гонишь! Ты
представляешь сколько ты "золотую дозу", травой набирать будешь?"

Раньше "соображали на троих". Теперь "сообразили на двадцать". МВФ
послали за пузырем. Пир во время чумы продолжается.

Из биографии нашего ветерана, проживающего в США:
"Участвовал в битве под Москвой. Форсировал Днепр. Был в плену, бежал.
Был в ГУЛАГЕ, бежал до Аляски".

Из хоккейного репортажа.
"Защитник лёг под шайбу по матросовски…"

Президент сомалийских пиратов на саммит не прибыл, - дел много и с
нарядом первой леди проблемы.

Сергей Светлаков сидит в своих труселях и, как обычно, разговаривает с
телевизором:
- Во, власть опять проводит фуршет. Морды такие красные, радостные.
Ну, у нас же Кризис! Хотя все правильно, не у них.
Во, гляди, Грызлов бьет в колокол. И чему радуется?
А-а, это лучшие из лучших собрались совершить «мозговой штурм» по
преодолению кризиса. А в президиум, значит, пригласили мадам Волочкову.
Понятно. ….
- Так, кажется это Конец.

В который раз Дима Билан победил в номинации ''Лучший Женский Голос
Года''.

Ленин был-бы в шоке, если-бы узнал, каким лентяем он стал, после смерти!

Типы секусальных отношений: гетеро, гомо, би.
Правительство для пенсионеров усиленно внедряет новый тип: сводить концы
с концами.

Жена, в восприятии мужчины, после десятка совместно прожитых лет
брака-многократно использованная, одноразовая женщина.

- Странник, расскажи, как устроены Излучающие Башни?
- Слушай Мак Сим. Под каждой Башней-зиккуратом спрятана мумия-терафим.
Именно от нее исходит психотропное излучение, усиливаемое
Башней-пирамидой...
- Спасибо, Странник! Я теперь знаю, что делать с Башней-мавзолеем на
Красной Площади!

Блондинка на перекуре разъясняет новой сотруднице:
- Ну а после третьего устного искупления вины, шеф принимает объяснения
только письюмена.
© konde13

Когда русские остановлят газа - плохо.... ,но хуже если немци отпустят
его!

Христосе воскресе!
Поздравляю всех христиан с веселым праздником - днем дураков.

Трофим Денисович Фур-сенко.

«Ему сказала ёлочка:
- Иди ты на хуй, пень!»
Частушка

Губернатор Аляски Сара Пэлин отказалась от финансовой помощи Обамы
(http://readme.ru/index.php?id=4189167).

© Алик с Калифорнщины www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/sararefuses/

Встретились Обама и Медведев.
Обама:
- Дмитрий. У Вас что-то упало...
Дима нагнулся.
Обама (пристраиваясь сзади):
- Люблю устраивать перезагрузку разным простофилям.

Смотрите на экранах страны новую эпическую кинотрилогию "Люди Х*". "Люди
Х - Начало: Остап", "Люди Х - Тарас Бульба" и "Люди Х - Месть Андрия".

* Х - хохлы

- Мак Сим, что ты наделал? Ты продырявил задницу памятнику Ленину! В
Петербурге! А что надо было сделать, а? Не памятник, а мавзолей! Не в
Питере, а в Москве! Не дырявить задницу, а на хрен расхерачить!
- Да не парься ты, Странник... Это ж прикол - с 1 апреля тебя!

—Разбогатеешь, ты боярин, девицы красные вокруг тебя бегать будут,
счастие тебя ждет... —говорит гадалка—Но, вот смотри, смотри!! А-а!!
Боже, да ты разоришся!! О боже!!
—Почему? —говорит мужчина.
—Много сокровищ продать тебе придется. Ты парень неплохой, но налоги
платить должен будешь!

Внутрицерковная поговорка.
"В чужой монастырь со своим кадилом не ходят".

20 самых развитых колоний отправили своих представителей в метрополию, в
Лондон, на саммит, посвященный Мировому Кризису. Особых почестей
удостоился главный гость саммита, губернатор самой большой колонии -
Северо-Американских Соединненых Штатов, некий Барак Обама.
Королева Британии, как истинный властилин Земли, любезно разрешила своим
вассалам - "народноизбранным" президентам стран двадцатки
сфотографироваться с собой...

Хотите участвовать в программе ''Пусть Говорят''? Пройдите
скороговорочный кастинг!

Блондинка в подворотне: ''-Кошелек или деньги!!! ''

Решен вопрос об американском белом доме. Теперь, в качестве компромисса,
он перекрашен и носит название ''Серый Дом''.

ПУТИН И ИЗРАИЛЬ - БРАТЬЯ НАВЕК

Армянское радио спросили:
- Что общего у Путина с Израилем?
- А что бы они не сделали, «Фу, ты! ,- кричит из окошек народ».

© Алик, фан Маршака, Путина, Израиля и народа
www.alikdot.ru/anru/znainashih/hi_rodina/putinizrael/

Сестре:
- Ну, вот, тебе уже «смеяться не смешно»… Что ФСБ завербовала??!

Кляуза.
—Хочу потомкам Казимира Малевича анонимку написать...
—Ты че? Паленой водки объелся?
—Да нет... Просто пускай этот падла Петухов из квартиры напротив не
обесценивает мастера. Пускай он сдирает эти обои а-ля ”Черный квадрат” в
своей квартире...
anekdotc.ru

Вообщем замяучили мы мяуку. Мяука не мяучилась. Мяучили мяучили, а она
все не мяучилась. Тогда мы ее перемяучили и намяучили. Мяука
намяучалась. Как мяучно намяучили мы мяучную мяуку.

В телестудии обсуждают, кого назначить главным юмористом на 1 апреля:
– Петросяна?
– Шутить не любит...
– Жванецкого?
– Кроме шуток!
– Может Задорнова?
– Что за шутки?!
– Тогда Галкина?
– Шут с ним!..

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
А люди, которые боятся хороводоводоведов - хороводоводоведофобы.
А люди, которые притворяются хороводоводоведофобами -
псевдохороводоводоведофобы.

Настоящий ''фрукт''отличается тем от ''овощей''что не имеет растяжек.

ОНА вошла в комнату и увидела ЭТО. ОНА очень удивилась, ведь никогда
раньше ЭТОГО не видела. ОНА попробовала ЭТО на вкус. ЕЙ понравилось. ОНА
начала лизать и сосать ЭТО со всех сторон. ОНА сосала ЭТО до КОНЦА...
Вот так четырехлетняя Маша познакомилась с чупа-чупсом...

Любовь-та самая пора, в которую великим поэтам уж очень не удобно в
своих гробах...

В ДЕНЬ ДУРАКОВ -ДАЁШЬ РЕФОРМУ ВОЕНКОМАТОВ

Оговорка по Фрейду диктора TV: 1 апреля состоялась премьера фильма по
повести Гоголя "Тарас Клюква", прошу простить, "Тарас Бульба".

Кризис только вегетарианцев радует. Теперь мы все-их компания!!!

Как доказать, что наше ВСЕ плохо читал Библию, конкретно - Новый Завет?-
Достаточно вспомнить, как он умыл руки в деле Ходорковского. Видимо,
лавры Понтия Пилата ему незнакомы.

Скора выебут даже фамилии не спросят Потомушто так знают.
(Путин Медведеву)

- Дима, у меня к тебе просьба. Только пообещай, что исполнишь.
- Что именно, Вова?
- Я хочу, чтобы ты после моей смерти сделал из меня мумию и построил для
меня пирамиду!
- Но зачем тебе это, Вова?!
- Ну как ты не понимаешь?! Премьер-министр в России - больше чем
Премьер-министр! А выдающийся премьер приравнивается к фараону и вообще
- подобен богу! Хочу, чтобы рядом с пирамидой Ленина на Красной Площади
стояла и моя пирамида!
- Ну ладно, раз так сильно хочешь... Соберу архитекторов зиккуратов из
Багдада, вольных каменщиков из Иерусалима, и алхимиков-мумификаторов из
Каира... И будет тебе своя пирамида!

- Смотри, Синтия - Южная Осетия.
- Ты такой умный, Вова!
- Вова? Я - Джуниор.
"Орбит белоснежный". За Вашу ослепительную улыбку Вам простят всё, что
угодно!
- Вова... Так меня ещё никто не называл.

Еще один российский банк лишен лицензии за импользование слогана Вы
хотите чтобы у Вас выросло: депозит конец путина 25.

Правила Съёма. Метод курсанта МГБ:
1. Ни один одинокий Мужчина не просыпается с мыслью:
- Вот бы с утра не зазвонил телефон, и в нем не зазвучал звонкий голос
незнакомки, «случайно» ошибшейся номером…
2. Ни один одинокий Мужчина не думает:
- Не дай Бог на пороге моей холостяцской берлоги появится скромная
прекрасная Девушка в неприметном сером плащике и ослепительном нижнем
белье, которая «случайно» накануне обнаружила у себя в сумочке странный
ключ…
3. И, наконец, Лучший Подарок для одинокого Мужчины под Новый Год –
Симпатичная Снегурочка без деда Мороза…
Правила просты, потому что их нет…
Кандидат эШ

-Сорокалетний начнет американизироваться - в могиле Uncle Samом станет!

Недавно я был в МакДональдсе—количество звезд в нашей стране растет с
каждым днем!

Владимир Путин, общаясь с рабочими завода, сообщил, что правительство
может напрямую выделить ОАО "АвтоВАЗ" средства, необходимые для прокачки
автомобилей Нива

Скоро Пасха... Дети города Красноярска! Будьте бдительны и осторожны!

Сейчас дети не знают слова ''кака''-кризис, однако!

А правда, что Бии Лайн «через телефон» разорился??!
Любопытный

Самое короткое описание ДТП выглядит так: 0,2
(ноль целых две десятых)

- Говорят, Рабинович, что Вы - криптоалиен...
- Таки почему это - "крипто"?