Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.08.2008 по 31.08.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нахуй за две недели...
На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину. Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов. С поста выбегает с красной рожей начальник и орет: - Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать.......... - Место прикармливаю, товарищ капитан.
Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают: - Что случилось, командир? Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает: - Да что же случилось?! А командир вздохнул и тихо произнес: - Проблемы на работе...
Удивительную эффективность проявляет порой система государственного управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить ВВП, президентов в стране действительно стало двое.
7
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.
11
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага! - На рабочий стол или в мобильный?
Маленький тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!
В отделе ОВД пропал сельский участковый, четверо суток на работе не появляется, дома не ночует. Решили в отделе лес прочесать, нашли, сидит в позе лотоса перед большим муравейником, его спрашивают: - Что ты делаешь? Он отвечает: - Да вот уже четвертые сутки сижу, наблюдаю, одни работают - другие охраняют, другие работают - одни охраняют, ну ведь никаких же совещаний!
- Ну и как тебе отпуск, удалось хорошенько отдохнуть? - Да знаешь, никакой особой разницы по сравнению с офисом: вокруг сплошная толпа придурков, которые треплются ни о чем, слоняются с места на место, нихрена не делают и только ждут обеда.
- Доктор, я совсем не сплю, в голову лезут тысячи мыслей... - Пейте на ночь стакан касторки! - И я буду хорошо спать? - Нет, не будете. Но мысль будет всего одна. Следующий!
Пожилая дама отчитывает молоденькую девушку за детскую бестолковость. На что молодуха заносчиво отвечает, что по внешности определить возраст невозможно. Пожилая сходу: тебе 15!!! Как? Это очень просто: сисек на 20, а мозгов на 10, усредняй!!!
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы? - Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - временное решение вечной проблемы.
Встречаются два друга. - Как дела, как личная жизнь? - Да никак, сижу в интернете, дрочу. - Так ты се бабу резиновую хоть купи. Встречаются на следующий день. - Ну как оно? - Супер, купил себе бабу резиновую, наполнил ее теплой водой, полночи ебал, потом в обнимку уснули, просыпаюсь, она уже холодная. Такая гордость!!! До смерти заебал!!!!
Семья компьютерщиков - папа-компьютерщик, мама-компьютерщик и сын-компьютерщик. Купили сыну комп, две недели играют в андыграут. Решили родители отвлечь, купили ему черепаху, слышат - комп вырублен, заходят, а сын сидит с черепахой и отверткой и говорит: "блин, должна же эта фигня разгоняться".
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Муж разгадывает кроссворд. - Слушай, - обращается он к жене, - как называется птица из семи букв, которая уже не существует? - Это наш попугай, кот съел его еще на прошлой неделе.
Решил мужик позвонить на радио... Перепутал номер - попадает к киллеру. Говорит: - Добрый день!.. А можно заказать Укупника? - Добрый... Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого...
18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7... 30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро... 40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота, воскресенье... 50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка... 60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день России... 70 лет – високосный, високосный, ух ты...
Журналист: - Больно, когда в голову попадают? Боксер (философски): - Что такое боль? Ж: - Мозги не содрогаются? Б (заинтересованно): - Что такое мозги?
Много лет средневековые философы перетирали вопрос "Сколько ангелов уместится на кончике иглы". Они не знали, наивные, что это зависит от того, чем наполнен шприц.
Пресс-конференция после матча ЦСКА-Спартак. Очередной проеб Спартака. Тренер ЦСКА Газзаев сидит на конференции, отвечает на вопросы журналистов, на тренера Спартака даже и не смотрит.
Тот ему с обидой: - Валерий Георгиевич, вы почему со мной перед матчем не поздоровались, почему сейчас не говорите?
Газзаев отвечает: - А что мне с вами здороваться? Вы каждый год новые.
Анонс дня! 27 августа. Киев. На ответный матч с "Динамо", замаскировавшись под болельщиков "Спартака", прибыла внушительная тусовка московских мазохистов... Оправдаются ли сегодня их надежды на очередное болезненное удовольствие?!
- У меня соседка - удивительная женщина. - Почему? - А у нее 25 детей! - Она что, мать-героиня? - Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Тещу, я люблю, конечно. Только сила любви прямо пропорциональна квадрату расстояния между нами и обратно пропорциональна квадрату числа ее посещений. Насчет точного числа коэффициента нам подскажут физики.
При осмотре временной стоянки боевиков и места происшествия были найдены автомат Калашникова с боекомплектом, снайперская винтовка Драгунова, пистолет Макарова. Калашников, Драгунов и Макаров уже допрашиваются в следственном изоляторе.
Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: - Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!
- Езжай в типографию! - Где у нас графия?.. - Да не графия, а ТИПОграфия! - Ну я и спрашиваю, где у нас типа графия?...
9
Встречаются соседки на лестничной клетке. Одна: - Знаешь, а Зинка, по-моему, врушка. Зашла к ней, попросила тазик или ведро, на час, а она говорит: занято у меня все! - Да не врет она, она уже неделю сантехника дождаться не может, у нее унитаз засорился.
- Малыш, куда мне положить конфетки? - Мамочка, а давай мне в животик. - Степочка, а ты не лопнешь? - А я буду их расходовать всего по две штучки в день.
Как сообщили в штаб-квартире НАТО, в период с 3 по 14 сентября в районе Норвегии пройдут широкомасштабные учения ВВС НАТО, в которых примут участие около 100 самолетов от 13 стран-участниц Североатлантического альянса. На что минобороны РФ решил провести учения ПВО в том же квадрате...
Наш ответ С. Ш. А. на размещение ПРО в Польше должен быть простым и бескорыстным - защищать Америку от Ирана надо, разместив россйиские ПРО на Кубе и в Венесуэле.
Социологический опрос в России. На вопрос "Кого бы вы хотели видеть президентом США?" 99,9 процента опрошенных ответили - Путина.
На вопрос "Как вы относитесь к Русско Европейской дружбе?" все респонденты ответили: ""Дружбу" надо перекрыть, пока Европа не поумнеет"
На вопрос "Как вы относитесь к территориальной целостности США" 100 процентов опрошеных сказали что "Видят США целостной, но только в пределах госграниц России"
МОК обнаружил в китайской команде олимпийских чемпионок по гимнастике, которым не хватило чуть ли не по полгода до положенного 16-летнего возраста. Китайцы объяснили, что по какой там древней традиции у них возраст отсчитывается не от дня рождения, а от момента зачатия. И в такой день они не пьют, чтобы не прозевать этот важный момент.
-Да, у нас есть золото, алмазы, нефть, газ. - А вот не было бы у вас всего этого, вы бы быстро лапки вверх и под запад легли. - Ну да, и гордо бы называли свою страну-Украина!
Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода". Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.
мои соседи, белорусы, купили собачку. маленькую, злобную шавку. назвали Гадзилла. я думал, из-за того, что она на всех бросается и рычит, оказалось "патаму шта гадзит многа".