Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 августа 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Ученый совет. Молодой биолог защищает диссертацию, излагает суть эксперимента: Самца гориллы три дня не кормили и не давали секса, после этого ему предлагали на выбор еду и самку. В ста случаях из ста самец выбрал еду. Таким образом, у высших приматов пищевой инстинкт преобладает над сексуальным! Зал рукоплещет! С заднего ряда поднимается старенький профессор: - Молодой человек, а самочку вы менять не пробовали?
Миссис Кларк, у вас прекрастные дети! О, да! Старший Майкл сейчас в Ираке, средний Ричард в Афганистане, младший Джордж в Грузии! Миссис Кларк, а где ваш муж Шон? А, Шон? Он сейчас ездит по миру с курсом лекций "Вмешательство России во внутренние дела независимых государств"
Два рыбака приехали на рыбалку. По обычаю развели костер, накачали лодку, выпили. Утро. Просыпается один рыбак, и видит: сети по всему берегу раскиданы. Возмущатся, толкает второго, говорит: "... ты чего сети раскидал по всему берегу, надо же в воду было...". Другой рыбак просыпается, в недоумении отвечает: "... так где ты греб, там я и кидал."
После очередного антироссийского выступления Кондолизы Райс, министр иностранных дел РФ Сергей Лавров попросил своих помошников подготовить достойный ответ американцам. На следующий день, просмотрев текст заявления, Лавров заметил: - Так ребята, в целом все хорошо, только вот "на х.. й" надо писать раздельно, а "черножопая обезьяна" пишем с большой буквы. Она ведь, как-никак, госсекретарь США.
В российском кинотеатре идет итальянская мелодрама. На экране дом, стена, окно. В окно вылетает мужчина, за ним летят вещи. Слышится истерический женский крик: - Кастрато, импотенто! И (нежно с придыханием)синхронный русский перевод: - Уходи, я тебя больше не люблю!
У дамы умирает муж. Траур, подготовка к похоронам. А любовник уговаривает ее заняться сексом. Она говорит: - Ну что ты, у меня такое горе! Любовник отвечает: - Дорогая, мы будем делать это медленно и печально!
СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД Жили-были старик со старухой и была у них курочка Ряба. И занималась курочка каратэ. Подходит дед к курочке как-то во время тренировки и говорит: - Слушай, Ряба! Кончай ты свой балет! Снеси мне лучше яичко, да не простое, а золотое! Курочка снесла ему... оба.
У старого еврея спрашивают: - Есть ли какой-нибудь выход из российского экономического кризиса? - Выход из него один - Международный Аэропорт во Львове!
Русский дурак (коммунист) спрашивает у умного американца (еврея): - Господин Коган, а куда я попаду, если буду в Америке молиться по советскому православному обычаю образца 1972 года? - В полицейский участок!
1981 год. Оксанка, 13 лет: - Якщо б я познайомылася з дидусем Хоттабычем, я бы попросыла його зробыты Степана Бандеру Шероем Радянського Союзу! Двоюродная сестра Оксаны (интеллигентная девушка из Москвы, лет 18): - Зачем это тебе, жлобиха рогатая?! - Та я так напысала у своей контрольний вчора!
Две с половиной недели я заворачивала лекарство для собаки во все подряд - от сыра до стейка. А она съедала все, только не таблетку. А сегодня утром я бросила таблетку на пол, крикнула "нельзя!" и она съела ее! Это мой новый метод!