Самые смешные анекдоты за неделю!

Лужков доказал, что каждый дворник окончивший Химический институт им.
Губкина может "управлять" Москвой!!!

Сара Джессика Паркер едет в нью-йоркском автобусе, а рядом с ней сидит
небритый, пьяный мужик. Она ему говорит с отвращением:
Look at yourself, Рig! You’re drunk, unshaved, you stink!
Мужик ей (тоже типа по-английски):
Ну и что!? Я завтра буду трезвый и побритый, а у тебя ноги кривые...
Сара:
Для вас мудаков из "Секса в большом городе" и такие пойдут....

Если у капитализма бандитская морда, значит, не те лица им заправляют.

-Как написать "бандеровцы" тремя буквами?
- "ГАИ".

... 1991 год... Черное море близ Севастополя... по морю херачит
американский крейсер? Да это само по себе анекдот!

Медведев проклял их по папановски

Девушка рассматривает документы в куртке у парня, с которым недавно
познакомилась:
- Уже на третьей тачке меня сегодня катаешь, и опять машина не твоя!
- Зато у меня много квартир, дач и коттеджей. В них живут разные люди,
которые за хозяйством присматривают во время моего отсутствия.
© konde13

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

О том, что "Человек - звучит гордо, надо уважать Человека" и т.д и
т.п. - здесь издавна можно узнать только на дне (со слов выброшенного на
свалки писателя Горького).

Медицинское заключение о заседании Кабмина: "Дрожание во всех членах
правительства".

Смотрит такой паафосный маасквич на маасковское небо 1 августа и толком
ничего не видит. Вот уже и затмение прошло, а ничего не заметно. Вдруг
слышит голос откуда-то сверху:
- А ВЕДЬ ХРЕН ПРОПЛАТИШЬ!!! :-)))

Новости высшей школы.
В Московском Институте Стали и Сплавов (ныне Университет, борющийся за
звание образцового к 2025-му году)внук-профессор подсидел
дедушку-доцента и стал проректором по перспективному развитию.

Сойдет за анекдот. Самый длинный автобусный маршрут Новосибирска - 1209:
от академовских стерв к заельцовским бл@дям.

Литературный переводчик, открывающий для нас гениальные иностранные
произведения - это обычный человек, который знает иностранные языки, но
не знает языка гениев.

Обращается заемщик в банк по поводу кредита.
Ему сообщают, что ему необходимо подготовить справку 2-НДФЛ.
Заемщик обращается в бухгалтерию и просит подготовить справку 2-НДФЛ.
Бухгалтер подготавливает справку и отдает заемщику.
Заемщик смотрит на один листок справки и спрашивает у
бухгалтера:"Девушка, я вас попросила подготовитьь 2 НДФЛ, а вы мне дали
только один листок!!!".

2008 - год андатры, однозначно!

Сьел Волк бабушку, переоделся в ее одежду. Лег на кровать и стал ждать Красную шапочку.....
И тут входит поисковик Google......

(С)lastpages

Очень неудобно спрашивать красивую девушку, работающую кассиром платного
туалета, о том, что она делает вечером, после работы.

Армянское радио спрашивают:
- Полетит ли "крылатый жигуль" Ту-134 когда-нибудь снова в Европу?
- Полетит. Когда "незалежна держава" Хохляндия войдет в НАТО!

- Шештра! Шештра, Вы не снаете хто вьчеррра-а-а-а...
- Сплюньте!
- Шештра, хто фчета в воулинх выихкрал?
- Вы, а сейчас мы удалим Вам последний выбитый зуб.

(c) adtrefer.t35.com

Господин эксперт, напоминающий
редактора журнала "Искусство кино" господина Дондурея,
рассказал много верных цифр про кино.
Мистер Пу кидает миллиарды на кино,
которое вне россии никто не признает.
Кто бы мог подумать,
то ли
"важнейшим искусством для нас является кино,
которое в мире считают за сранье",
то ли
"важнейшим искусством для нас является сранье".

Россия последовав примеру Грузии объявила об уничтожении всего ядерного
боезапаса страны в течении недели.

Борьба с коррупцией на самом верху закончилась возникновением
единобожия, в нескольких лицах.

Настрадамус

Украинская авиакомпания "Бандера Эрлайнз"! Для москалей - отдельный
салон, ближе к уборной!

На "гражданке":
нет работы – безысходность,
есть работа – перспектива,
не платят денег – проявляй инициативу...
В армии:
не служишь – перспектива,
забрили – не платят денег,
проявляешь инициативу – безысходность...(надо что-то делать)

Обвинив на саммите Европу в российской инфляции, премьер министр побежал
в ближайший супермаркет затариваться сыром и мясом по 5 евро за
килограмм.

В совхозе Комсомолец (Сахалинская область) были учтены насущные
потребности современных, до крайности эмансипированных, женщин: налажен
выпуск молока "Сударушка". Этот экологически чистый продукт, в равной
степени доится со всего стада: как коров, так и бычков –
семяпроизводителей. Впервые в мире на безалкогольном продуктовом товаре
красуется гордое: "детям до 16". Как бы теперь совхозные маркетологи не
учли и ущемление детских прав.

В 1943-1956 г. г. - ОУН-УПА. С 1956 г. по сегодняшний день - ОУН-ГАИ.

-Как написать "Госавтоинспекция" тремя буквами?
- "ОУН".

Американский актер Морган Фриман попал в аварию не случайно.
Это Большой Адронный Коллайдер на всякий случай заранее выводит из строя
Фриманов по всему миру.

В детстве Вовочке запрещали пользоваться спичками, поэтому он и собрал
самую большую коллекцию зажигалок.

ОРТ - любовь к истине за деньги...

Брежневская частушка на новый лад (Роман Шухевич на трибуне Мавзолея):
- Брови - черные, густые,
Речи - жлобские, пустые.
Самостийник и герой...
Отгадайте - кто такой?

77 > Навеяно рекламой "Эльдорадо": "Если вы отсняли блок рекламных
роликов с Галыгиным - замените его: %уле он как дурак, @ля?"

МикроБуш Саакашвили выполнил-таки команду "Фас" своих хозяев.

Саакашвили - это Гитлер сегодня! (Из лозунгов к дню рождения президента
Грузии).

Магистр бесправия Колумбийского университета Саакашвили Михаил
Николозович.

В Латвии недавно раскручивали новый продукт. Что это было, никто не
запомнил, но на рекламе были изображены полуобнаженные обитательницы
низкопробного парижского борделя. И подпись: "Waterloo. Franc'u gaumee"
("Ватерлоо. Во французском вкусе").

После признания в российской армии Lunix-а разрешенной для работы
системой вспомнил фразу из разговора с воином контрактником: "Уставными
антивирусниками в наших ВС считаются Dr. Web и Касперский, а остальные
это шпионские программы"

Русский дурак (совок):
- Чому я не можу спиваты писни на уукраинський мови у апартмэнти?
Умный американец (еврей):
- Болван! Соседи таки вызовут полицию!

-Почему Иван Петрович, живя в Америке, носит иллегальную
коммунистическую символику ("православный" крестик ВЛКСМ образца 1940
года)?
- Потому что дурак. Дураку закон не писан!

Лошадь- это фанатка ЦСКА

Отзывы практически о всех автомобилях:
Я бизнес-вумен, у меня машина маленький Ниссанчик, но при моем росте 190
см и соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.

Я лесник у меня Джип, но при моем росте 190 см и соответсвенных
габаритах, какая-то неудобная посадка.

Я гаишник у меня ну, машина с маячками, но при моем росте 190 см и
соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.

Я олигарх у меня, машина с бассейном, но при моем росте 190 см и
соответсвенных габаритах, какая-то неудобная посадка.

Тут Сидоров орет: "Если каждому свое, то где мое?!"

ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:

Может ли нынешнее российское ТВ давать полит. ток-шоу в прямом эфире?
Может, если строго выпрямленный ток поступает сверху, а ниже -
физиономии в кадре точно такой же кривизны. Но так как все эти параметры
соблюсти не удается, прямых эфиров на нынешнем российском ТВ нет и не
предвидятся.

Если кто-то думает, что QUEUE переводится
как ОЧЕРЕДЬ, то это не так.
Это предприимчивый хохол делает
валюту - КУЕ УЕ.

Засовывает Орлов Екатирине муду в п*ду, а там кто-то внутри кричать
начинает. Он вынул. А оттуда конь вылезает. Провалился вчера вечером
бедняга.

Засовывает Орлов Екатерине муду в п*ду, и чувствует, что-то на него
изнутри давит, вынул, а из дыры потоком пена, что такое, а это Катька
бутылку шампанского вчера там потеряла.
brain_free@livejournal.com

Кококйты сбежал в Москву:

- Кокойты?
- Да уже никокой!

Путин подходит к Бушу перед открытием Олимпиады-2008:

- What the... fact, George? Your Saakashvili begin the war at our border
with our civilians!
- Кьак этто будет по-рюсски, Володья?... ну его, Саакашвили, на Бориза
Моисееффа!

Грузия открывает свою страницу на одноклассниках и видит сообщение:
Внимание Россия удалила вас из списка своих друзей.
Грузия хочет написать России прости и видит: Этот пользователь внес вас
в свой черный список.

До революции Россию называли кораблем Дураков, при коммунистах Россию
называли страной Дураков, сейчас Дураки остались без корабля-без страны!

Решили как-то В. В. Путин и А. Кабаева сексом заняться. Чтобы избежать
неприятных последствий Путин надел гандон и выбросил его после секса на
помойку. Гандон шевелился на помойке, шевелился, и, потом, вылезает из
гандона зеленый сперматозоид и говорит: "Ну суки, не дали мне
оплодотворится, так держитесь! " Так появился сперматозоид Медведев.

Принцип действия ВИА ГРЫ:
Чем выше ПОЦ, тем ниже ПОЦелуи...

США, конец 1990х. Диалог в щоппинг-моле. Беседуют Иван и Хаим.
Хаим:
- Ты что делаешь, дурак?
Иван:
- Перекрестился по православному обычаю...
Хаим:
- Что?! Ты занимаешься иллегальной деятельностью! Я сейчас позвоню по
телефончику найн-ван-ван (911)! Тебя арестуют, сволочь!

- Следует ли ожидать новых допинговых скандалов в российской олимпийской
команде? - спросили иностранные журналисты у пресс-секретаря ОКР
Геннадия Швеца.
- Мы еще не полностью проанализировали состав отрыжки Вячеслава Фетисова
от его работы во Всемирной антидопинговой организации (ВАДА)-последовал
уклончивый ответ.

-A почему твоя кошка вчера так орала?
- Ах, ето я ее нечаяно в стиральную машинку запихал потом через 2 часа
вытощил, смотрю, а, у нее........ у нее половина уха нет, зубы все
выбиты, и ктомуже хвоста нет!!! Хорошо что черное белье не покрасила!!!

Засовывет Орлов Екатерине свою муду в п*ду,
а оттуда Пушкин вылезает и облизывается..

Окончательные результаты Олимпийских игр 2008 г. :

Китай - 1
США - 2
Германия -3
Россия - 4.

Во ознаменование успехов зарубежных спортсменов российская нефте-газовая
промышленность объявляет перерыв на следующие полгода...

Ленин жил, Ли Нин жжет, Ленин будет жить.
© konde13

Дима Билан говорит себе после победы на евровидении: -ай да Билан, ай да
сукин сын!..

Странные люди эти российские чиновники: Объявляют программу содействия
переселения соотечественников(возвращения их на родину) и тут же
возмущаются, когда их в чужих странах притесняют .

"У нее слишком большие запросы" - отметил про себя Апач, раздумывая, чтО
вывалить в браузер...

Вебмастер

Проходит через аэропортский сканер одна наикрасивейшая молоденькая
женщина восточной национальности. Таможенники отанавливают, провожают в
женскую досмотровую комнату. Там обнаруживается, что это не контрабанда
в "потаенном месте", а именно богатый восточный человек поставил ей
золотой замочек с алмазами и рубинами на девственность, в декларации не
указанно, потому как невозможно описать данный прецендент в двух
строках, тем более, что ключик есть только у него одного...
Тут вводят Марфушу, жену "нового русского", раздевают и находят у нее
плотный рулончик рублевок. "Что, тоже богатый Ванек "замочек" купить не
успел?"- заинтересовалась дочка шейха.
- Да нет, падла, говорила этому дуролому, тампакс на туалетном столике,
не успеваю на самолет, косметику намазать, так он второпях значит бигудю
засунул, у нас по дому везде такие валяются, а - вот когда по кольцевой
с сиреной гнали, проверять уж времени не было...

(c) adtrefer.t35.com

мвд решило оклеветать самых честных людей России.
Их обзовут экстремистами и будут следить за ними.
Система слежения за пассажирами будет автоматом
отслеживать перемещения этих честных людей.

Врачи предупреждают - не покупайте билетов с рук,
чтобы патологические преступники и убийцы с именем мвд
не перепутали вас.
Врачи предупреждают:
- хороший гражданин - живой, здоровый гражданин,
- хороший мент - мертвый мент.

Я с Вашим концлагерем не согласен – объявляю голодовку... (псих)

мы все маде ин раша

-Пурим празднуют в синагоге. А "Рождество" где празднуют?
- В наручниках в полицейском участке. Можно также в иммиграционной
тюрьме INS.

"Ганвор" = Ган(Gun) + Вор - то есть Вор с Пушкой, чем собственно и
занимается...

Армянское радио спрашивают:
- Почему у молодоженов на свадьбе всегда кислые рожи?
Армянское радио отвечает:
- Потому, что им приходится не сладко, ибо гости все время кричат
горько.
© konde13

Общество по защите животных является инициатором выпуска Камасутры для
собак, кошек, обезьян и лошадей.
Василь Лукаш

ВосПИТанный человек ПИТается ПИТОЙ, и запивает ее пивом ПИТ.

Беда России- непутевые дураки. Например, Васисуалий Центропупкин.
Мечта Васисуалия Центропупкина, этого юного дарования, состоит в том,
чтобы сотворить какое-нибудь эдакое ЧУДО, типа Шаровой Молнии, что бы
"все работало", но ничего бы не было понятно этим зазнайкам-теоретикам,
чтоб они в уме так все разом и повредились. Поэтому он так одержимо
работает так же и над конструкцией Вечного Двигателя. Это привело бы его
к той же цели. Зачем ему чего-то объяснять, если и так все "работает"!
Есть верное средство как образумить такого "ПРАКТИКА"- посоветовать ему
попрактиковаться в решении школьных задач.