Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.07.2008 по 27.07.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Милиционер спрашивает студентку: - Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"? - Это на китайском. Для тех, кто не понимает.
Поскольку с каждым приездом дорогого Юрия Михалыча Лужкова в Украину процент украинских граждан, желающих вступить в НАТО резко увеличивается, правительство Украины выступило с инициативой привлечь дорогого Юрия Михалыча к этой работе на постоянной основе и назначило его ответственым по формированию благоприятного общественного мнения к предстоящему референдуму о вступлении в эту организацию.
6
Природа - это в первую очередь гармония, равновесие. И если существует Ксюша Собчак, то, вполне вероятно, где-то можно найти и умную, но красивую... Лошадь.
Привели хохлы свою рiдну мати Украiну Незалэжну в бордель пiд вывеской "НАТО". Штоб пiд дядю Сэма залэгла, подзаработала, да и приятное удовольствие получила. Говорили, дядя чоловiк статный, широкоплечий, за его спиной как за стеной. Да и платит хорошо за интим-услуги. И сам дядя Сэм "вэлкам" говорит, то есть ласкаво просимо. А оказалось, доллар то у него не стоИт, все время падает. Никакого удовольствия не получается. Пришлось Украiне свою гривнюльку от доллара отцепить. Да и вообще дядя Сэм грубый стал, суетливый, неуравновешенный. Задирается. То в глаз даст, то сыновей на фронт куда-нибудь в Ирак умирать пошлет. Обидно. Хотела сбежать из этого борделя, а на двери замок. И в борделе этом один за всiх, а всi за одного. Не получается. Пiдманули хохлы свою мати, пiдвели.
27
Русская версия журнала "Форбс", отдел юмора: "Не убий! Не укради!.."
В парижском ресторане. Офицант: - Выплюньте! Скорее выплюньте! Посетитель: - Тьфу. Но почему? - Она еще квакает! Нас потом защитники природы исками завалят!
Высказывание В. В. Путина "Мочить пендосов в сортире"! было заменено более мягким, которое и привел анонимный военный источник "Российские самолеты уже садятся на Кубе.
- Рукопеси не горяд. - У гоголя-то сгорели. - Дык. гоголь, в отличие от лукьяненко, жог. - Дык то гоголь, а то лукьяненко. у лукьяненко они еще и не тонут.
4
Идеал женщины в мечтах большинства мужчин - это вечномолодая девственница-нимфоманка.
Хроника ДТП. Сегодня в Москве столкнулись старенький Москвич, регистрационный номер Б666ОХ, и Ода, номер П484ОХ. После недолгих препирательств менты признали виновным водителя оказавшегося поблизости Porsсhe Cayenne, номер С943СВ. Вдобавок ему инкриминировали оставление места ДТП и парковку в неположенном месте, так как лошара с такими номерами все равно хрен когда отмажется
Девушка приходит в гости к парню, у того штаны испачканы чем-то белым. Спрашивает у него: - Это ты так рад меня видеть? - Нет, это я закрыл глаза, открыл даниссимо.
- Почему русская армия носит портянки? - Это тайное оружие способное деморализовать противника на большом расстоянии. - Это как же? - Ибо сказано в писании: "Там русский дух. Там русью пахнет".
8
Ссакашвили собирается осуществить мечту детства - побыть в роли Мимино и поуправлять самолетом. Некоторые спецслужбы уже предпринимают меры для того, чтобы этот самолет стал беспилотником.
9
Поставил зеленые лампы в стоп-сигналы авто! Эффект поразительный!
Прапорщик, прослуживший радистом и отстучавший морзянкой в армии 20 лет, вышел на пенсию. Купил себе сотовый телефон. Изучает раздел меню “отправка SMS”. Говорит жене: - Да, сложная штука! Вот как точку вводить быстро нашел, а тире - два часа провозился, до сих пор не знаю!
ЗА БЕЗОПАСНОСТЬ НА ДОРОГАХ По данным МВД, только за шесть месяцев 2007 года на российских дорогах произошло около 100 тысяч дорожно-транспортных происшествий, при этом каждое 13-е – из-за пьяных водителей. К сожалению, приходится констатировать, что остальные 12 ДТП – по вине... водителей трезвых! В целях борьбы с этой ужасающей статистикой гаишники города Трезвые Злыдни ужесточили проверку водителей на наличие в организме алкоголя. И всех, кто сел за руль предварительно не приняв спиртного, безжалостно штрафуют и лишают водительских прав.
Заходит мужик в магазин автозапчастей. - Здравствуйте, у вас есть би-ксенон на Cherry QQ? - Сейчас, минуточку, посмотрим каталог... Да, есть. 38 рублей. - А чего так дешево? Что г...но какое-то китайское?
- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне? - Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
------------------------------------------------------------ Скоро Лужков с Батуриной станут мэрами Лондона и тамошнее "НТВ" будет показывать документальный фильм "Теперь здесь офис"...
9
Алик - это доказательство того, что русский народ спивается и тупеет.
Ленин показал, как надо управлять нашим государством, Сталин--как не надо управлять нашим государством, Хрущев--что и дурак может управлять таким государством, Брежнев--что и не всякий дурак может управлять таким государством.
Горбачев показал, что большую отметину на лбу правителям не нужно долго наживать, Ельцин--что врагов можно нажить себе еще быстрее, Путин--что врагов можно превратить в друзей, Медведев--что друзей можно превратить в врагов... СОЕДИНеННЫМ ШТАТАМ!
Поезд, жара. В купе, где уже сидит пожилой еврей, заходит мужик. Шумно отдувается, раздевается до трусов, снимает туфли, ,блаженно протягивает босые ноги... Отвратительная вонь заполняет купе. Еврей с отвращением и ужасом смотрит на эту картину. Мужик замечает брезгливое выражение лица попутчика: - Какие-то проблемы, отец? - Вы понимаете... как бы это поточнее сказать... у вас ноги в конце пахнут так, как должны пахнуть в начале...
Однажды русские попы приехали в Украину и стали рассказывать украинцам о святом великомученике Николае Втором. О том, какой он был хороший человек и как много добра он сделал для людей. Выслушали украинцы все очень внимательно и пошли по домам. Вот один и спрашиват другого: - Слушай, наверное я тупой, но я так и не понял, к чему они нам все это рассказывали? - А что тут непонятного? Это намек. Если ты будешь хорошим человеком и будешь делать людям добро, то придут русские, поволокут тебя и твоих детей в какой нибудь подвал и пристрелят там как собак.
29
Россия опровергает новость, что будет строить авиабазу на Кубе-мы сразу ракеты там поставим.
2009 год. Тысячи велосипедистов выстраиваются в очереди перед ГАИ дабы получить заветный регистрационный номер. Некоторые приходят засветло, другие занимают очереди для продажи за небольшую плату. С черного входа заходят блатные велосипедисты - им за крупную сумму уже обещаны самые "крутые" номера, с такими ДПС не останавливают, можно подрезать простых двухколесников, да и техосмотр проходить проще.
14
УЧИТЕ РУССКИЙ, ГОСПОДА! (Юноши "Химок" поколотили норыежцев на турнире в Дании). Юношеская команда подмосковных "Химок", которая участвует в турнире Dana Cup в Дании, не доиграла матч с норвежским "Тромсе", сообщает "Советский спорт". За три минуты до конца игры при счете 1:1 датский арбитр назначил пенальти в ворота "Химок". Россияне на чисто русском матерном языке попытались объяснить судье, что он был не прав и начали кулачную драку. Обезумевшие от ужаса норвежские игроки вынуждены были спасаться бегством в ближайший лес. "У некоторых ребят до сих пор болит тело от побоев, – сказал главный тренер "Тромсе" Стейн Хюго. Досталось даже моей жене". Однако руководитель юношей химчан не согласен с такой трактовкой инцидента. "Во первых, досталось не жене тренера, а его любовнице, a во-вторых, я могу понять наших ребят, а норвежцы-то ни бум-бум по-русски...
Сидит Президент и думает, кого бы трахнуть. Тут в кабинет вбегает Моника Левински и ныряет под стол... "Надо же, - думает Президент, - америкосы и мысли мои читать научились!"
Жена Путина, заметив, что муж не вышел к завтраку, а сидит в туалете: "Конечно, нужда есть нужда, но я думаю, что Владимир Владимирович должен как можно быстрее справиться. Иначе к нему сантехника придется послать и зачистить все эти проблемы."
С великой скорбью я утираю слезы шелковым платком в своем потрепанном Bentley и убиваю горе в бокале вина "Dom Perignon", вспоминая о светлых временах советской молодости.
Оказывается не Украина была первым европейским государством, а Германия. Свидетельством этому первый глобус изготовленный географом Бейхеймом и хранящийся в городе Нюренберге.
29
В наше время "Пошел на х. й" - это не ругательство, это продвижение по партийной лестнице...
- Алло, девушка! Меня зовут Вася! А вас? - Клава! - А давайте завтра встретимся! - А где? - На нудистском пляже! - А как я вас там узнаю? - У меня будет перо в жопе!
Вопрос приговоренному к расстрелу: - Ваше последнее желание? - Библию прочитать. Голос из команды: - Только не это, не позволяйте ему! Тут две расстрельные команды с голоду померли, пока он читал!
- А я вот давеча с Трофимычем поругалась. Он как заорет: "Если не замолчишь, Кузьминишна, пизду порву!" - Ну, а ты? - А я-то что? Еще громче начала кричать!
Человек я немолодой и еще помню время, когда слова "светская львица" и "шлюха" не были синонимами... У меня вопрос о Ксюшкином "Доме – 2". Что же получается: против "Дома" нет приема?
-Господин генеральный прокурор! Жена Лужкова ворует, благодаря Лужкову. Это же видно невооруженным глазом! Почему Вы не реагируете? - Потому что невооруженным - видно, а вооруженным -нет.
Новостной сюжет про то как главврач Онищенко подал на Америку в суд за геноцид здоровья русских курильщиков был прерван рекламным блоком в котором 9 раз подряд показали рекламу отечественного пива Балтика-Клинское-Невское-Бочкарев-ПИТ-Красный восток-3 Медведя
26
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Это в Великобритании Оппозиция Ее Величества. А здесь неизвестно чьей матери!..
Раньше медведи ХОДИЛИ по-улицам, а теперь СИДЯТ в Кремле.
5
ВСЕ, ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ УЗНАТЬ О РОССИИ, НО СТЕСНЯЛИСЬ СПРОСИТЬ:
Только здесь государственный карман власть подразделяет на наружный и внутренний. И сколько в каждом из них уже знает сама власть, потому как наружный давно дырявый, а смокинг с ее внутренним карманом висит за океаном.
Слушайте на радио "Маяк"! Шоу "Перезвезды против недозвезд"!
21
Самое главное в борьбе с коррупцией - это законодательная база. Вот примут новые законы коррупированные депутаты - и у нас с коррупцией будет все нормально...
1
"ЗАГЛАМУРОВАЛИ, ДЕМОНЫ!!!" - метался Иван Грозный в пафосном клубе, перенесясь в Москву XXI века на машине времени...
Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру". Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика появился руссофоб Григорий Яблонский!!! Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((
Только недавно машенька вышла замуж и уехала в Беларуссию, жить с мужем!!! Через неделю звонит маме и говорит: - КАК ПРИДЕТ ДОМОЙ, КАК СКАЖЕТ ЭТИ ТРИ СЛОВА... - Какой бестыжий, как ему не стыдно? А какие слова хоть говорит? - Как придет домой, как скажет: УБЕРИ, ПОСТИРАЙ, ПРИГОТОВЬ!!!!!!
новости Голливуда: в 2009 году в прокат выйдут "Индиана Джонс и бейсбольная бита судьбы", "Доспехи лоха", "Гарри Поттер и носки Дамблдора". По сообщениям информагентств, Николас Кейдж пока не принял предложение сняться в фильме с рабочим названием "Позорище нации"
- Папа, а что такое ассиметричный ответ? - Ну вот, представь себе, Вовочка, что Петька съездил тебе по морде, а ты отбежал на безопасное расстояие и стал ему кричать, что ты с ним сделаешь, когда поймаешь. - Как-то некрасиво... - Есть и другой вариант. Представь, Танюшка случайно наступила тебе на ногу. А ты достаешь из-за пазухи топорище и по голове ее, по голове!!!
PS. Привет доблесным российским генералам :)
10
Хвала неизвестному гению, изобретателю женских, больших солнцезащитных очков. Благодаря ему многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля! P.S. Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.
"Ветерана войны" партизана Василия Кононова спрашивают: - За что вы попали на скамью подсудимых? - За свои убеждения, пан прыбалт! - За какие убеждения, русская сволочь? - Колы я пидпалив синагогу у Риге у 1944 роци, то був убежден, шо Латвия не восстановит свою независимость у 1991 роци!
Лежат двое на пляже в Сочи. - Жара... Сейчас бы чего-нибудь холодненького - освежиться... - И в таких субтропиках зимнюю олимпиаду собрались проводить, представляешь!? - Блин, я как представил, так холодок по всему телу пробежал. Классно...
Про поэтов Встречаются два поэта на вечеринке в Америке: Евтушенко и Боб Дилан Боб спрашивает: на что живешь? Евгений: пишу стихи! Боб: Э. брат, их еще спеть надо!