Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.07.2008 по 13.07.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На съезде Аграрной партии принято решение сменить название: теперь аграрники будут именоваться "Еды - нá, Россия". "Единая Россия" недовольна.
В украинском фольклоре есть замечательное выражение: "в свинячий голос".
Замечательно оно тем, что среди прочих скотин свинья у своего корыта просыпается последней, но до визга требует себе пожрать! Фонограммы голосований в нашей Верховной Раде и вашей Госдуме за свои депутатские льготы.
Как видим из этого краткого разговорника огромное подмножество русской табуированной лексики созвучно с испанскими словами. По-всей видимости в полуфинале Евро-2008 испанцы приняли реплики наших футболистов за ругательства (коими они на самом деле и являются). И услышав фразы типа: "Эй хуила!" или "Что за хуйня?" взаправду обиделись и сыграли в полную свою мошь.
В этот раз мат не помог... Соперник неудобный попался.
НАШИ НА МАРСЕ! Как уже сообщалось, американский космический аппарат "Феникс" обнаружил на Марсе лед! И вот новая сенсация: когда кусочки льда растаяли, то оказалось, что это - ни что иное, как привычный нам... огуречный рассол! Именно он! Ученым разных стран пришлось согласиться, что на этой планете уже побывали россияне.
Что такое холокост? "Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару! Убили Сару, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что! Ай-яй-яй-яй-яй-яй-яй, убили Сару! Убили Сару, убили! Яй-яй-яй-яй-яй, ни за что, ни про что суки замочили!"
18
3008 год... тренер сборной России по футболу награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" Высшего уровня с Дубовыми листьями и получил звание Героя России - за выход команды на поле в первом отборочном матче чемпионата Европы.
Поразительно, но факт. Ученые установили. Люди котрые незаметно прижимаются к Вам сзади, когда Вы проходите через турникет склонны к перерастии гораздо больше чем Вы несмотря на то что они сзади...
Если бы русские изобрели автомобиль, он бы сейчас во всех странах назывался словом "самовоз". Если бы русские изобрели велосипед, он бы во всех странах назывался словом "двухколесник". И так далее: кроссворд - "крестословица", Интернет - "междусеть", телевизор - "дальногляд", компьютер - "ЭВМ", суперколлайдер - "сверхсталкиватель" (или все же "супырь-коллайдырь"?)
У горцев кто ишака не е$ал - тот не мужчина. В Москве все похоже - кто Собчак не е$ал, тот не из тусовки.
2
(c) adtrefer.t35.com
Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз: - "троцкизм". Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз: - "параноидальная шизофрения в крайней степени".
Вот скажите Доброе утро-это когда всем хорошо или когда кому то плохо? Когда всем хорошо! А к чему этот вопрос? Да вот не знаю. Стоит ли мне в понедельник поддерживать ваш оптимизм?!
5
Семейство "новых русских" подбирает ретромобиль. Вокруг них вьется консультант: - Вот прекрасная "Волга" 1959 года выпуска, а на этой "Чайке" сам Сталин ездил! - Нет, нет и еще раз нет! - Но почему? - Нам нужна только "Победа"!
Поспорили как-то француз, финн и русский, какая нация самая выносливая в пьяном виде. Француз: - Мы самые выносливые, к примеру, я, напившись до беспамятства, могу за одну ночь трахнуть жену, любовницу, жену любовника жены, любовницу жены, а кончить на любовнике. Финн: - Нашел чем хвастаться! Мы давно выносливей всех на свете, Уже лет сорок после посещения северной русской столицы мужская часть нашей нации с каждым днем становится все выносливей и выносливей. Русский: - Во, трепачи! Нет у меня любовницы и у жены любовника тоже нет, но меня постоянно трахают жена, теща, начальство, властные структуры, причем все одновременно, а власть только в извращенном виде и ничего, жив, здоров, вынесу все, особенно то, что плохо лежит, жизненные проблемы мне до лампочки потому, что я с детства не пью, а опохмеляюсь. Спору конец, я самый выносливый!!!
Внимание, мы открылись! Прорыв на рынке строительства! Строительство и логистика (погрузка-разгрузка)! Привлечение внимания милиции, к фирмам конкурентам! Каков секрет успеха? Почему работаем именно мы? Хотите узнать, что такое настоящая стройка? Строительная фирма "Таджик-строитель" выполнит любые строительные работы. При необходимости, легко и быстро привлечет внимание милиции, налоговой и миграционных служб к фирмам конкурентам тусовками нелегалов на их территории. Гарантии. У нас большой опыт работы! Низкие цены! Наши сотрудники построили пол-Москвы!
В ответ на создание профсоюза женщин-домохозяек требующих выплаты полновесной пенсии по возрасту. Некто Иванов из Урюпинска подал в местные органы власти заявку на создание профсоюза мужчин-ухажеров с требованием доплаты к пенсии компенсации на средства потраченые в молодости. А также за совсем не короткий период семейной жизни. P.S. А с женщин стребовать налог на незадекларированые доходы.
19
что ни госдеп, то обязательно про кондомы говорят...
Баба ловит моль, берет ее на ноготь и долго пристально на нее смотрит. - Что же, сволочь, она у меня жреть?.. Или шубу, или шмоньку.. Всем остальным я пользуюсь.
Компания "Отдых" предлагает: Аренда яхт, катеров, кораблей. Путешествия по Химкинскому водохранилищу. Незабываемый сафари-дайвинг. Роллевые игры - "Царь-Горы", "Царь-корабля", Захват с воздуха, Высадка на берег, и различные эстафеты...
- Ты что такой замученный? - Жизнь довела. Вкалываю, не высыпаюсь, экономику можно сказать на своих руках поднимаю - Так это же хорошо. - Но я же кормлю олигархов...
- Тебе друзья зачем? - Друзья. Не знаю, пиво вечерами попить. - А тебе подруги? - Мне подруги?! Мы дела решаем! - Интересно какие? - Как с вашим друзьями бороться!
Izvenite za translit, net russkih bukv na klaviature :) So4inaju sam: Vstre4ajutsa dva druga, odin govorit: - Privet! Ja tut na dnjah takuju dev4enku vstretil prikolnuju, glaza krasota, telo skazka Vtoroj govorit: -- Nu i 4em zakon4ilosj? - chem, chem, opjat zhenu vstretil
Объявления: Куплю одеколон с освежителем от Интернета. Меняю свежий Интернет на набор просроченных SMS.
Услуги: отваживание от Интернета по SMS, привораживание к сайту по ключевым словам, заговоры, наговоры на счетчики сайтов, программное зелье от нечисти в гугольных (возможны варианты) запросах http://protomodel.ucoz.ru
Один мой друг в разговоре, как это запросто говорится, сказал: "Ну не хочу я в результате оказаться в "полной жопе". И вдруг меня осеняет и я даю такой комментарий: "А чем тебя не устраивает оказаться в "полной жопе".
Возможно не для печати. И песенка на закуску: "Лишь бы день начинался и кончался в тебя"
На саммите в Японии Проходя мимо стола, где сидела большая семерка, Медведев повернул кресло Сарказа вою сторону. Зачем Вы это сделали, Дима? Спросил президент Франции. Чтобы меня лучше видели! Я-Восьмой!
В Древнем Риме перед зданием Сената в числе прочих стоял мраморный монумент Дискобола работы уважаемого скульптора, сооруженный на республиканские деньги, которые тогда еще не пахли. Не пора ли нам тоже скинуться по трудовой потом пахнущей копеечке и заказать Зурабику могучего бронзового 3,14159265358здобола Н-ского созыва для установки на б. улице А. С. Пушкина или на б. проспекте К. Г. Маркса?
Мистер ПУ приказал русскому ивану пользовать отставных морских офицеров вместо выпускников мореходки.
Народ поддержим мистера ПУ. Пользуем б/у вещи. Пользуйте дутые воздушные шарики вместо презервативов. Раз шарики выдержали дутую нагрузку, они выдержат и мужскую работу.
Идет мама с маленьким сыном, ребенок падает и ломает себе ногу, сильно плачет и тут мама говорит - "Не плач а то я все папе расскажу" а сын отвечает "Мне больно и я хочу кушать" а мама отвечает "ты как твой отец нужно было больше пить! " занавес!
Знаете ли вы, что Сергей Шнуров планирует выступать как минимум до 2077 года? В одной из своих песен он пел "сколько я живу- столько не живут, сколько я пою - столько не поют!". Получается, он планирует набрать не меньшую продолжительность пения, чем у самой долгопоющей певицы Аллы Баяновой. Для этого ему придется петь еще как минимум 69 лет. Люди на Марс полетят, поди, а Шнур все будет петь... Удачи тебе, Сергей! ps: Баянова начала петь на сцене в 1922 году, в 8 лет, а Шнур -в 1991 (18 лет)
И чего этим худым недовольным своими "правами человеков" тащиться в Страсбург, если и в буфеты Басманного и Мещанского судов уже завезли навалом этого жирного паштета из страсбургской гусиной печенки?! Проиграл дело, получил срок - имеешь право на банку "Фуа Гра" в одни руки. Опять же и начальство в местах заключения будет очень довольно, баланду получишь как человек!
Кандидат МакКейн в президенты США от республиканской партии очень похож на плутоватого отца Джона Локка из сериала "ОСТАТЬСЯ В ЖЫВЫХ" (LOST), который обманным путем заставил Джона Локка отдать свою почку. У него даже и фамилия расшифровывается как Мак КАИН (McCain)!
МВД РФ создало спецподразделение по борьбе с футболами, нацболами и делать черные списки. Мистеры ПУ и МЕ хорошо, что не поехали на футбол. Их бы занесли в списки, испортили карьеру. - А вы что подумали, что их не было?
- Пусть знает свет: на все восиметричный в нас ответ. На раз - перекрываем дурням газ. На два и три - дрова из меблей их гори. А дале матом, пыры-пыры - кругом сплошные черны дыры! Сойдясь в холодную таберну дойдет до умников из Церну, врубятся Меркель, Смит и Шнайдер, какой у Раши едреный Колайдер!!!!!!!!
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.