Самые смешные анекдоты за неделю!

Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один
другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде.
Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?"
Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать.
Упитый: "Ну все можешь отойти."
Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а
теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься?
Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается?
Первый: Ну и что с ней?
Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...

Эпитафия на могиле юмориста: "Искололся насмерть о собственные остроты".

По мере развития компании власть в ней переходит от стартаперов к
старперам. Персоналии при этом могут не меняться.

Перед матчем Голландия-Россия, раздевалка нашей сборной...
"Ребята, мы приехали побеждать! Нам нужна победа! За победу" - заводил
команду капитан Семак
"За нашу победу!!!" - скромно в уголке пробормотал голландец Гус Хиддинк

Нужно за воротами нашей команды поставить "Тополь М", а в ворота -
большую красную кнопку. И пущай эти оранжевые пидор@сы рискнут попасть в
ворота!

Из новостей:

"У Дмитрия Медведева, возможно появится личный помощник по борьбе с
коррупцией"

По рукам что-ли бить будет ?

Познакомился с соседом поближе. Решил держаться от него подальше.
А. Ш.

И вышел Билялетдинов на поле, и ударил он по мячу, и полетел тот мяч, и
полетел мимо ворот, и сказал тогда голландец на чистом русском: "ВОТ
ПИДАРАС!".

Утром в телевизионных новостях о праздновании футбольной победы:

- Москва сегодня не спала!...

Первая реакция спросонья:

- Дальний Восток сегодня не работал!...

Медведев и Путин-едины.
Мы говорим-Медведев, подразумеваем-Путин.
Говорим Путин-подразумеваем...-Путин.

2012 год. В финале чемпионата мира по футболу встречаются команды Италии
и Бразилии. А в это время в Москве идет нескончаемый карнавал.
Реют флаги. Гремятт салюты. Сигналят машины. Поет Грылов.
Это российские болельщики уже пятый месяц отмечают победу своей сборной
в отборочных турах над сборной Фарерских островов.

Из форума переводчиков:

"Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить
не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и
издевающейся над животными, потерпели совершенный крах".

(с) www.bash.org.ru

"Мужа надо постоянно хвалить, говорить, что он самый лучший". Сказав это
в одном интервью Людмила Путина даже не подозревала, что тысячи
российских чиновников уже давно и успешно этим занимаются.

сегодня состоится концерт" ЗА НАШИХ". Элтон Джон и Борис Моисеев в
поддержку нашей сборной по футболу

Борьба с коррупцией - это гидра, рубящая головы себе самой.

Новости науки. В рамках плана борьбы с коррупцией российские ученые
сконструировали специальный робот для замены всех
чиновников-коррупционеров. Испытания робота в лабораторных условиях
прошли успешно, но при внедрении его в промышленную эксплуатацию робот
вдруг стал зацикливаться на слове "ОТКАТ".

Из официальных источников: В случае поражения нашей сборной по футболу
на евро 2008, главным тренером команды будет назначен Борис Моисеев.

Забирая резвившихся футболистов с австрийской дискотеки Хиддинк
приговаривал: "Сейчас вам поможет только кроватия".

прибавление в Интернет-семействе. Врач готовится перерезать пуповину,
ребенок видит это дело и орет: "Выделенку не трожьте!".

В Москве открылся музей российской демократии. В качестве экспонатов
туда, в частности, вошли: фрагмент троллейбуса, на котором проехал
Ельцин, столик из рабочей столовой, за которым пообедал Путин, а также
шкура коровы, которую погладил Медведев при осмотре коровника.

Совет по борьбе с коррупцией решил восстановить "Приказ тайных дел" и
разрешил пытку на дыбе...

Других способов остановить коррупцию просто не существует.

Присяжные заседатели обратились в Верховный суд с просьбой НЕ считать
покушения на Чубайса преступлением. Верховный суд не пришел пока к
единому мнению.

Политика.
В Верховной Раде Украины случилось кровопролитие. У Юлии Тимошенко после
длительной задержки начались месячные.

Чтобы привлечь к экранам телезрителей во время трансляции матчей с
участием сборной России на Евро-2008, руководство Первого канала думает
временно сменить Гусева на Гоблина...

Из Эстонии:
"Русских учителей штрафуют за незнание эстонского языка"
Кенгуру оштрафовали за нехождение на четырех лапах.
verstak

Россия и Украина.
Маленькая зарисовка.
Приходит к тебе в 2 часа ночи сосед... с бо-о-ольшой
занозой в заднице. Будит, говорит - "Помоги, вытащи..."
Ты через силу встаешь, вытаскиваешь занозу, наливаешь
соседу водки. Он выпивает водку, берет занозу "на память" и,
заодно прихватывая твой новенький ЖК-телевизор, уходит...
Ничего не напоминает?
Мораль: с чем пришли, с тем и уходите.

95 процентов мужчин-россиян не вышли вовремя на работу 19 июня.
Потому-что 40 процентов смотрели футбол Россия - Швеция и проспали.
45 процентов не смотрели футбол, но утром узнали счет и от радости не
пошли на работу.
Ну а те 5 % которые вышли на работу - просто смотрели футбол на работе
(дежурили ночью).

Новость дня.
Poltava version 2.0 released!

Недееспособность вождя была настолько выдающейся, что его канонизировали
еще при жизни.

- А я в Океанариум работать устроилась!
- Крокодилом что-ли?

МГС

Странные у нас законы. Пиво можно пить только с 18 лет, а трахаться уже
с 16.

Гусу Хиддинку понравилась вычитанная на анекдот.ру идея Мурчелло
попробовать Н. Валуева в качестве вратаря. К сожалению, первая
тренировка закончилась не совсем удачно: все 15 мячей, которые Валуеву
удалось отбить кулаком, лопнули.

Проведенное медицинское исследование доказало: любители "блатных"
номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов - просто у них,
бедолаг, плохая память на цифры.

-Украина решила участвовать в Силах морского реагирования НАТО.
- НАТО-вцы огорчены теперь вместо учений придется по морю таскать на
прицепе ржавые украинские тазики.

Русский народ как женщина - любит ушами. Какую бы галиматью не нес
Жириновский, народ лыбится и хлопает.

Согласно преданиям, когда врал Буратино, у него рос нос. Когда же врал
Казанова, у него рос хрен.

Ассоциативный опрос, навеянный запретом символики Красной Звезды наряду
с фашисткой символикой в Литве. Ночные новости 17 июня 2008г.

Вот это. точка, точкой какого знака она является?

1. Точка она и есть точка.
2. Вопросительного знака?
3. Восклицательного знака!
4. Многоточия...
5. Двоеточия:
6. Точки с запятой;
7. Это точка над буржуйской i
8. Это точка над патриотичной невозбранной е
9. Это точка фашистского умляута Ö
10. Это точка в нормальных отношениях России и Литвы

У россии было бы две беды, если бы не остальные страны.

Ребенок в доме - очень удобная вещь. Допустим, ты разбил вазу, и у тебя
нет ребенка. Тогда сразу понятно, что вазу разбил ты. А если есть?

По принципу разделения властей:
Резиденцию премьер-министра перенести в Петербург, в Стрельну,
а Медведев пусть сидит в Кремле, скучает...

Люк, я твой отец!!!! Этому чугунному люку от колодца еще долго снились
объятия пьяного сантехника петровича

Июль. Чемпионы Европы-2008 неожиданно начинали турнир с крупного
поражения испанцам...

И во второй раз пришел Сатана к Президенту Украины Ющенко и предложил:
- Ющенко, продавай мне свою душу, с С. Ш. А. я уже договорился.
И ответил ему Ющенко:
- Помоги мне сначала Черноморский флот России из Севастополя вывести.

Публичная профессия подразумевает работу и лицом и задницей.

"Украина даст РФ "диаметрический ответ" на повышение цен на газ"
"РФ даст Украине "проктологический ответ" на данное заявление".

Лучше всего деньги умеют собирать попрошайки.
Может их надо брать на работу в налоговую?

Статистика матца Россия - Испания.
Наиболее активный испанец - Рамос - пробежал 12 километров.
Наиболее активный россиянин - Жирков - прошел 12 метров.

Любовь приходит и уходит, и только теща - неизменно рядом.

в укргазе траур!- диаметр трубы оказался слишком большим для задницы
тимошенко.

Российский футбольный союз успешно завершил переговоры со сборной по
футболу по решающему матчу со Швецией. Решено, что Футболисты будут
биться, не жалея сил, вложат душу и будут мечтать об успехе всего за
7 млн. евро.

Хиддинк, посмотрев матчи хорватов, португальцев и голландцев в третьем
туре, тоже решил выставить на матч со Швецией резервный состав. Тем
более, что это ничего не меняет...

Бляха-муха – надоедливый гаишник,
Мухобойка – купюра достоинством 5000 рублей.

Петруха

Встретившись тет-а-тет с Хиллари Клинтон, Кондолизой Райс и другими
ведущими женщинами-политиками Штатов, Юлия Тимошенко заявила, что
поменяла политическую, расовую и прочую ориентацию...

10 мая. В книжном магазине весит портрет Путина, с подписью:
и. о. Президента РОссийской Федерации.

-Можно ли в Латвии (Литве, Эстонии) носить православные кресты?
- Ты что - дурак? Нельзя! Это независимые страны! Будешь носить
советские оккупационные символы - попадешь в тюрягу!

проведя тчательное расследование полиция установила, футболисты ЕВРО
2008 записывают матчи за день до игры, а на матч выходят под голограмму

- Лети-лети лепесток через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России
стала чемпионом Евро-2008!
- Слушай, Дима, что ты все для себя, да для себя загадываешь? Попросил
бы хоть раз что-нибудь для соседей.
- А с чего, Володя, для них просить? Они отделились - так пускай теперь
себе свой цветик-семицветик ищут. Незалэжный.
- Дима, ты не прав. Они нам завидовать будут, а у того, кому соседи
завидуют, карма ухудшается. Оно тебе нужно?
- И что я им попрошу? "Какой бедненький мальчик с костылями - пусть его
по жизни глючит, плющит и колбасит"?
- Зачем по жизни? Загадай что-нибудь, чтобы у них праздник был. Чтобы
все пели и веселились.
- Ну ладно, Володя, уговорил. Но только один раз! Лети-лети лепесток
через запад на восток... Хочу, чтобы сборная России проиграла Евро-2008!

Пусть веселятся.

Так кто кому там должен проиграть, чтобы сборная России победила на Евро
2008?

Создателям сериала "Опера: Убойный отдел" нужно приступать к съемкам
сериала "Алкаши: Упойный отдел"...

Что общего между старыми русскими аристократами в Париже и новыми
русскими аристократами в Лондоне?
И те, и дгугие немного кагтавят.

Хиддинк заходит в аптеку и обращается к продавцу: - Мне пожалуйста 11
презервативов и большую банку вазелина
Аптекарь (радостно): - За счет заведения! )))

- В этом мире везет только наглым придуркам и полным идиотам.
- Я бы так не сказал.
- А о кретинах речи и не было.

Для успешной игры наших футболистов надо на ворота поставить Валуева,
чтобы за километр отпугивать нападающих.

Гус оказывается обматерил наших футболистов перед матчем с греками.
Теперь понятно почему наши выиграли - они больше не хотят слушать
русский мат с голландским акцентом.

Что такое метеоризм?
Это новая государственная политика Украины.

Решили устроить тендер, цель - выход Российской сборной по футболу из
группы.
Российская сборная: "Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7
млн. евро."
Швецкая сборная: "Мы согласны проиграть сборной России за 6900000"

Готовится новый законопроект, согласно которому в Лондон будут высылать
только бедных евреев. Богатых же будут селить в районе Читы.

В 1709 под Полтавой.
В 2008 в Инсбруке.
Пусть тот, кто скажет, что Россия не хочет продвигаться в сторону
Запада, первым бросит в меня камень.

Чем отличается современная Англия от средневековой?
В средневековой Англии были рыцари Круглого Стола. В современной -
рыцари круглого очка.

У личного оператора Ельцина изъят весь видеоархив. Как пояснили в
"компетентных органах", съемки бандита по определению являются
бандитскими... То есть, пиратскими.

К ВЫХОДУ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ В ЧЕТВЕРТЬФИНАЛ

Перефразируя известного российского военачальника: Россия вошла в
ЧЕ-2008 уже по самые Нидерланды.

© Алик, фан российской сборной www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/playoff/

Страшная вещь глобализация! Раньше в Одессе говорили по-особенному -
"таки". А с развитием интернета стали говорить как везде - "дык".

Оригиналы съемок Ельцина его личным оператором уничтожены как
контрафакт. Как заявили в компетентных органах, контрафактом являлись не
сами съемки. Контрафактной копией-двойником являлся "Ельцин" на этих
снимках...

команды выходят на поле... сборная России... как хорошо напши держат
мяч... удар - ГООООЛ!!!... еще удар - ГОООЛ!!!!..
...
а вот на поле выходит и сборная Нидерландов...

Министерство финансов обратилось с просьбой к МВД, переименовать один из
лагерей на Колыме в "Лондон", с целью профилактики...

Если тебя исключили из ВУЗа - не отчаивайся, ведь это свидетельствует о
твоей исключительности.

- Как в России становятся президентами?
- Случайно.

Я за легализацию легких наркотиков, если наша сборная будет играть как
голландская - с огоньком в глазах.

Литва запретив сосетскую символику, срочно ищет рынок для сбыта своих
продуктов.

(c) У мудрых людей – афоризмы, у глупых – доклады.

Первые слова Путина после победы сборной России над командой Швеции:
"Ну вот, пока не позвонишь и не дашь указаний черте что творится!!!"

Чудеса географии: столица Чукотки - Лондон...

так отнидерландили, что испанку подхватили

ООН
Продовольственная комиссия ООН рекомендовала европейцам ввести в
ежедневный рацион пищу из насекомых. Россия согласилась помочь им
в этом вопросе и уже с нового года начнет поставлять в Европу
рыжих домашних тараканов.

Олег Бутаев, Ганновер

Цепная реакция:
1. Ксенофобия в России усиливается.
2. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым
становится враждебным.
3. Из-за этого, процент крашеных блондинок резко увеличивается.
4. А так как доказано, что все блондинки тупые, интеллектуальный
потенциал страны резко снижается.
5. Это ведет к усилению ксенофобии в стране.
6. В результате ксенофобии, отношение к темнокожим, чернявым и смуглым
еще более ухудшается.
7. Процент крашеных блондинок еще более увеличивается
Ну, и так далее...

У сборной России по футболу хорошие шансы в игре со шведами, их будут
показывать не по Первому, а по России!!!

Когда у Дж. Буша по ночам просыпается совесть, то он хочет вывести все
военные базы С. Ш. А. из Европы и Азии, вступить в "Единую Россию",
стать депутатом Госдумы и присоединить Крым к России.

У Украины газы.

Известная звезда закрутила очередной роман. Корреспонденты
поинтересовались:
- Сколько романов вы еще закрутите?
- А сколько моя закрутка выдержит.

© Алик, искусствовед www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Однажды английский рыцарь досточтимый сэр Элтон Джон приехал в Киев.
Согласно традиции, киевские власти послали на ночь к английскому рыцарю
12 девственниц, чтобы господин англичанин исправил генофонд украинцев,
испорченный многовековым геноцидом Наглых Кацапов (тм). Но наутро
оказалось, что ни одна из девственниц не была оплодотворенной.
Опечаленные киевские власти пожаловались в Министерство Евроинтеграции,
то направило петицию в Госдепартамент США, а тот вызвал на ковер
досточтимого английского рыцаря сэра Элтона Джона.
- Как такое могло случится? - грозно спросила строгая комиссия. На что
досточтимый английский рыцарь сэр Элтон Джон, потупив взор, отвечал:
- Ну, прежде всего, я пидарас...
- Прежде всего вы - Ланселот! - строго поправила Элтона Джона суровая
комиссия.

Первые выводы после ЕГЭ.
Компьютер незнает кто Машенькини папа и что Петенька, хоть лентяй и
бездарь, но хороший мальчик.

Потому и был причислен к лику святых, что никогда не платил налоги.

Литва запретила советскую символику, а сама в начале 20 века
государством стала только благодаря Ленину и советским коллегам...
Предлагаю подарить Литве Мавзолей Ленина в качестве сувенира по случаю
ее независимости...

Для борьбы с поставками героина из Афганистана Россия решила вернуть
стратегические ракеты на Кубу.

Вы видели что вчера наша Сборная сделала? Чудо! Раньше они никогда по
пустым воротам не попадали. Вчера попали. Один раз. Молодцы. Так
держать!

-Что общего между медведем и студентом?
- Студент также как и медведь впадает в спячку, только медведь зимой, а
студент летом.

Сложно произвести впечатление на тех, кто трезв.

- Молодой человек, а Вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я – водитель.
– Вы еще и в прятки играть успеваете?

- Кто такая блондинка?
- Пробка с дыркой!

МАТЕРАЦЦИ - НЕ ИГРАЦЦИ!

В решающем матче со сборной Франции за выход в четвертьфинал ЧЕ-2008
главный тренер итальянцев Роберто Донадони на всякий случай оставил на
лавке запасных знаменитого защитника Марко Матерацци, пощадив его ребра.
Хотя Зидан уже прекратил выступления за сборную Франции, других бодливых
козлов в этой команде хватает.

© Алик, viva Italia! www.alikdot.ru/anru/anek/soccer/nozidan/