Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.05.2008 по 18.05.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Челябинские баянисты такие суровые, что при игре к баяну подключат компрессор...
Интересно, что бы было, если бы мэр Киева сказал в Москве журналистам, что Россия по сути не является государством, россияне - потомки финно-угорских племен, а Кубань и Поволжье - исконно великоукраинские земли?
не все знают, но на параде после того как проехали ракеты, пролетели самолеты и отключили трансляцию на Красную площадь вышли боевые треножники и огромные человекоподобные роботы для охраны границ.
Факт, что бывшие рабы становились богатейшими вольноотпущенниками, но чтобы раб уносил с галеры не только ноги, но и цезаревы тоги, - до такого даже в др. Риме не доходило!..
С точки зрения бизнеса: Медведев – Президент России – это как Председатель совета директоров, зато Путин – Премьер-министр - это же: Генеральный директор.
200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам, бензин будет стоит 50 руб.
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних), бензин 100 руб, население уменьшиться до 50 млн.
400 $ - бензин 1000 руб, население уменьшиться до 20 млн.
500 $ - бензин 10000 руб, население уменьшиться до 5 млн.
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника с фамилиями Путин и Медведев – Мерседес с личным водителем для поездок в школу. бензин 100000 руб, население уменьшиться до 1 млн.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения пьянки русских алигархов, и паханов из думы, бензин 1000000 руб, население уменьшиться до 100000 чел.
1000 $ - Путин и Медведев думают, а кто нам жрать даст? население 0 человек!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Спасибо за Севастополь! Теперь Украину точно не пустят в НАТО! Но, поскольку и вас не пускают в Украину, поезжайте пока в Китай в город Люйшунь!
- Это там, где землетрясение?
- Нет, это там где была наша тихоокеанская база Порт-Артур! Пора всем напомнить про очередной город русской морской славы, который в 1955 году Хрущов совершенно незаконно подарил китайцам! А пекинскую олимпиаду посмотрите по телевизору!
- Больной медвежонок, пройдемте! - Я не понял... Это чья приемная - доктора Айболита или дяди Степы?
7
1980 год, закрытие Олимпиады, разговор двух подсобников, которые только что отпустили в небо олимпийского мишку: - Ну что, Вован, как думаешь - поймут намек? - Думаю, Борян, лет примерно через 30 - когда поймут - будет уже поздно. Ладно, пошли - там Диман уже пива должен был закупить...
1
Многие мужчины согласны, что жены - это их вторые половины, немногие согласны, что наполовину они такие, как их жены.
Объявление в туалете Государственной Думы: "Уважаемые Господа, просьба, берегите туалетную бумагу! Бумага - это наш лес и его богатства!" Выходит из туалета Вл. Жириновский. Оба кармана топорщатся. Приговаривает: "Про лес забыли спросить. Тут у всех на виду грабят товарный вагон, а они какую-то бумагу до задницы жалеют." Выходит из туалета злой Путин: "Вот так всегда, не успел на минутку забежать в Думу как такой карамболь; ну кто упер всю бумагу!!!! И кто испачкал все стены???!!!! Сейчас же звоню в КГБ! Пусть делают что хотят, а вместо бумаги поставят сушилки для рук соплом к верху сбоку унитазов. Ну, нужно же народ воспитывать, сообразительности учить." Выходит из туалета злой Медведев: "Никогда не думал, что прийдется испортить газету со статьей об моей инагурации. Не управление в стране, а сволочи! До чего додумались - жопы сушить."
Тайна рождения Вовочки. "Анекдоты о Вовочке интересны тем, что это единственный персонаж русского анекдота, имеющий имя, но неизвестно откуда появившийся" (Шмелева Е. Я., Шмелев А. Д. Русский анекдот).
Добрая фея исполнила просьбу Буратино и превратила его из деревянного человечка в настоящего мальчика. Так появился на свет еще один популярный герой анекдотов –Вовочка...
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве жил-был царь Вовопут. И был у него министр - Медведим... И решил царь сделать Медведима царем, а самому стать при нем премьер-министром... (Думаете, такое только в сказках бывает? Как бы не так!) ... И жили они долго и счастливо... И умерли в один день... В Гаагских застенках!
40
Есть в Союзе три дыры - автопром, сервис в гастрономах и православие!
министр обороны сердюков подписал программу развития ВС РФ до 2015г. планируется большое реформирование и ввод новых вооружений, а именно. 1. Диван-бомбардировщик. 2. Атомный подводный крейсер Шкаф. 3. Летающие табуретки и Флот Табуретконосцев. 4. Система залпового огня Тумбочка. и еще много замечательной техники.
Как же все-таки не просто быть артистом, попом или мошенником. Чтобы людей кидать, надо чтобы они верили. А ведь еще Станиславский говаривал: "НЕ ВЕРЮ".
13
Перед "уходом" Путин сказал, что верно служил народу и государству. Правда, не уточнил, какому народу и какому государству. Наверное, тем, отмечающим 60-летие?
Объявление на дверях психиатрической больницы "Вы все еще верите что радио "Эхо Москвы" "5 канал сп. б" "рен-тв" настоящие независимые от кремля оппозиционные СМИ, тогда наши санитары выезжают к вам".
- Володя, зачем ты закрывал газету, напечатавшую про тебя слух о женитьбе на Кабаевой? Пусть они наврали - надо в суд тогда подавать... Но закрывать? Это же идет вразрез с Конституцией! Я вот, когда на ней присягал, то обещал защищать права и свободы человека! - Дима, а ты читал ту Конституцию, на которой присягал? - Нет, Володя, еще не успел... А что такое? - Так вот, Дима, почитай... Там много интересного. Например, там написано, кто этот самый человек, права которого ты клялся защищать!...
3
Медведев возглавил оргкомитет по празднованию 1000-летия г. Ярославль. Герб города: Медведь с секирой. Скоро ли ждать фотожабы нового герба г. Ярославль?
через несколько месяцев все газеты и тв запестрят заголовками как 10-20-30 лет назад скромный мальчик дима медведев героически спас на пожаре, в огне, в воде, в горах, под колесами, кому как нравится, ребенка, но скромно умалчивал об этом все время.... по истории как другой неудачник разогнал налет в германии.
8
В спальню входит Родриго. - О! Мария! Я тебя люблю! - Я не Мария, я Хуанита. - Ой, извини, обознался! - Нет, ты просто перепутал слова. Ты должен был сказать: "Хуанита! Я хочу на тебе жениться! ". - Ты ошиблась. Такие слова должен говорить Доминго. А я должен с тобой и Марией только трахаться.
- Владимир Ильич, партия просит Вас возглавить ее! - И не уговагивайте даже, батенька! Хотя... Ну да ладно, возглавлю я вашу РСДРП... Но вступать в это дерьмо не буду!...
44
Путин - голова... Однако, одна голова хорошо, а две лучше! Да здравствует тандемократия!
основатель древней руси-Владимир красное солнышко основатель ссср-Владимир ленин основатель можно сказать современной россии-Владимир путин. ШО бы это значило? Кстати двое из Владимиров были на параде один в гробу, другой над гробом изображал того кто в гробу.(виликого вождя)
Дмитрий Медведев и Ядерный Чемоданчик. Дмитрий Медведев и Кабинет Власти. Дмитрий Медведев и Узник Кащенко. Дмитрий Медведев и Кубок Сочинской Олимпиады. Дмитрий Медведев и Клуб 70 миллиардеров. Дмитрий Медведев и Премьер–Полукровка. Дмитрий Медведев и Приоритетные Национальные Проекты.
Путин и Медведев принимают военный парад на Красной площади. Мимо проезжает ядерный комплекс Искандер-М. Медведев, улыбаясь Путину: - Может бахнем? - Обязательно бахнем. Весь мир в труху. Но потом.
Дурак был Спартак! Его восстание рабов было жестоко подавлено... Разве ж так надо действовать? Ему бы поучиться у российских "рабов на галерах" - захватить столько власти и богатств не удавалось еще ни одному рабу в мире...
41
Реальная надпись на последней новинке советской автомобильной промышленности "ИЖ-Оксана" - "Ведровер" (Vedrover)!
Петька с Василием Иванычем пьют кофе. Заходит Фурманов: - Что-то мы давно не пили. - Не видишь, кофий пьем. На кофий перешли. - Как на кофе? - И ты переходи. Мы теперь все на сберкнижку кладем. - Аааа, понял! - Фурманов вскочил и убежал. Прибегает со сберкнижкой, кладет на нее червонец: - Ладно, только давайте Петьку пошлем.
Стал как-то Владимир Вольфович Жириновский Президентом. (Избрали, наконец!) А Митрофанов сразу к нему обратно переметнулся---и стал премьером и минвнудел по совместительству. Начали оно вдвоем думать-гадать, как российский народ на какое-нибудь важное государственное дело мобилизовать, чтобы он (народ) не маялся и на темных делишках властей не зацикливался. И решили, что самое лучшее---это бросить клич о жидовских погромах. Так и сделали. Народ, естественно, этот клич на ура воспринял. Сразу мобилизовался, создал зондер-команды и принялся за дело. В первую же ночь были зверски избиты Жириновский и Митрофанов.
Возраст сам по себе еще ничего, но вот цифра! Как ни крути, ложись головой к окну или наоборот, встань хоть вверх ногами – все равно 69! Следующий подобный возраст – 96, но поди дотяни! И ведь надо не просто прожить эти 27 лет, а еще и по укоренившейся многолетней привычке ежедневно постить очередные опусы на сайт "Анекдоты из России".
Новости шоу-бизнеса. Ксения Собчак, единственная из тусовки, кто принял участие в торжествах по случаю Дня победы. Она возложила цветы к памятнику маршала Конева.
19
Рабовладельческий строй: "рабы на галерах" владеют богатствами страны...
6
Знак "Женщино за рулем" хуже чем "Учебник за рулем"
Если мужчина при встрече с девушкой предложит частичку себя, обидно не то что он так буквален, а то что результат окажется действительно в уменьшительной форме.
до чего же ловкий этот вольдемар путин. посадил на свое место медведя, и пока толпа с открытым ртом смотрит что делает зверь, вольдемар в это время со своей шайкой(кудря, христя, голя, и др)вытаскивает последние копейки из карманов населения РФ.
Стадартные фразы: У кассы при Сталине: Пол-литра и Микояновскую! В поле при Хрущеве: Пол-литра и качан кукурузы! У кассы - при Брежневе: Пол-литра, коляска колбасы и поцелуй вождя по черно-белому телевизору! при Горбачеве: Бутылка водки и 3 ириски! при Ельцине: Пол-литра и два пакетика Юпи! при Путине: Путинку и... Девушка, а можно с Вами познакомиться? Микояновский комбинат жил, жив и будет жить!
Анекдот 1994 года. - В Америке нельзя быть коммунистом, фашистом и православным. Ето закон. Почему же русская мафия исповедует иллегальную коммуно-фашистскую правослaвную веру? - Дурачье. Дуракам закон не писан!
обратили внимание, дмитрий анатольевич как то подозрительно выглядит, нездоровое выражение лица, мешки по глазами, затравленный взгляд. наверняка и рукопожатие не очень крепкое. как бы с ним того, не случилось чего? очень уж я беспокоюсь за него.