Самые смешные анекдоты за неделю!

Re: 29 октября 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Бойся девушку-дзюдоистку, у нее на уме - кинуть тебя.

..... Вы сделали этот вывод понаблюдав за президентом-дзюдоистом?

В этом году было принято свиничать, поскольку был год свиньи, а в
следующем будет модно крысятничать...

На мотив В. Высоцкого:
Спасите наши души
Нас душат злые Буши

Ты поссорился с девушкой и она уехала?
Закон жизни.

Но ее подруга осталась!
Закон Фостерс!

А у подруги сифилиз...
Закон подлости...

Zizo

Известная певица Земфира выкатила организаторам ее гастролей по стране
кучу требований. Например, кусок мыла в гримерке.
В свою очередь, организаторы гастролей, придложили Земфире еще и веревку
в гримерку!

Темой следующей передачи "МАЛАХОВ+" по 1-ому каналу ТВ будет
"ИРАТИЧЕСКИЙ МАССАЖ: ДЕМОНСТРАЦИЯ ТЕХНИК НА ДИВАНЕ, ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА И
ЕГО МАЛАДИЛЬНЫЙ ЭФФЕКТ ДЛЯ АРХАНИЗМА".
В студию приглашаются все пожилые женщины, желающие амаладиться с
помощью
ЛЫСОГО ХРЮНДЕЛЯ МАЛАХОВА, чтоб понравиться
своим молодым любовникам!
www.tao.nm.ru

Вопрос- А вы член партии???
Ответ- Нет. Это партия мой член.

Закон шоу-бизнеса: чем раскрученнее артистка, тем белее ее зубы и пышнее
грудь.

Олег Бутаев, Ганновер

- КААКООВАА ХХУУУЯЯЯ??? - дико заорала Наташа Ростова, когда
любвеобильный Пьер Безухов, сильно волнуясь, положил ей в щи три
кусочка сахара, а в чай - ложку сметаны.

> Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

Димы Вернера не существует, это все враки
Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта
Торговая марка

просыпается путин с бодуна на следующий день после выборов, а на столе
доклад. - за ВВП проголосовало 200% населения. как так? , спрашивает.
Дык 2 раза голосовали, время съекономили

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и обнаруживает свою
жену в стоящей на коленях перед зеркалом и с завороженно наблюдающей за
бананом, который сама же вводит и не спеша вытаскивает из собственного
ануса.
Муж:
- Милая, ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

29 мая Штирлиц как обычно возвращался домой после сеанса связи у Эрвина
и Кэт, как вдруг он понял, что все события этой весны были кем-то
подстроены. От ужаса осознания необратимости происходящего по его спине
пробежали мурашки, а на лбу выступила холодная испарина. "Заебала
параноя", - подумал Штирлиц.

-Не ругайте Жопу, она ведь в самую трудную минуту с вами!-сказал пан
Зопа.
- Это Вы О СЕБЕ???- спросил его Франкенштейн по прозвищу "ЧЕЛЮСТИ".
www.tao.nm.ru

Пичушкину подберут "подходящего по темпераменту" сокамерника

Ага, и разрешат играть в шахматы...

Штирлиц собрался с духом, .... а он взял и вышел.

Меняю шило на мыло,
а также медвежье Грызло на Вальку-200 грамм.

Обращаться в Кремль, к Вовану.

Интересно, что бы сделали со своими тещами Родион Раскольников, Иван
Сусанин и Герасим...?

02 ноября 2007, Новые анекдоты - основной выпуск
Большая жопа лучше смотрится на расстоянии.

- Нет, уважаемый. "Большое видится на расстоянии" - сказал поэт. Он был
прав во всем. Кроме... Вы меня правильно поняли, товарищи.

И еще. К. П. Прутков говорил "Нельзя объять необъятное".
Жена дополнила - "И нельзя впихнуть невпихуемое"...

Это когда я пытался весь мусор за раз вынести, а не то, что вы все,
пошляки, подумали.

Смотрите Реалити-шоу "Олигархи за стеклом", живущие на прожиточный
минимум, установленный Правительством РФ только на канале ТНТ!

Пацан (мед. жарг.) - пациент с проблемами

Приходит Алик в ЗАГС и говорит:

"Поменяйте мне имя, а то все вокруг называют меня не по имени. Хочу
называться, чтобы было понятно всем."
"И как же вы хотите назваваться?"
"Я хочу, чтобы меня звали не "Алик", а "Тупой Алик".

Способ прикалываться над бабой.
1. При бабе достаешь банку соленых огурцов, начинаешь есть.
2. Предлагаешь бабе соленый огурец, она, не чувствуя подвоха, берет.
3. Хватаешь телефон, делаешь вид, что звонишь, говоришь:
- Мам, она взяла соленый огурец! У нас все получилось, я так рад! Скоро
свадьба!

Во многих интернет-магазинах цена доставки возрастает, в зависимости от
веса бандероли.
Так что штанги лучше не заказывать ))

"Люби свою Родину". Военкомат.

Согласно ФРЕЙДУ, дамская сумочка является АВТОПОРТРЕТОМ ее влагалища.
Так что, внимательно рассматривая дамскую сумку, можно понять, что она
из себя представляет на самом деле внутри.
www.tao.nm.ru

Два белых медведя в пустыне.

Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому:
- Здесь наверняка была очень суровая зима.
- Почему?
- Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...

"Волочкова катается на коньках в одних трусах... "
(http://www.utro.ru/articles/2007/10/24/689584.shtml)

... а другие она отдала в стирку.

© Алик, отец фигуриста www.alikdot.ru/anru/anek/artvictims/

Губернатор американского штата Калифорния Арнольд Шварценеггер в
интервью британскому изданию журнала GQ заявил, что марихуана - это "не
наркотик, а листья"

Прогрессивная молодежь всего мира целиком поддерживает старину Арни и
заявляет:

амфетамин не наркотик, это просто порошок!
экстази не наркотик, это просто таблетки!

Как коефицент Жопы стремиться к ПОЛНОЙ Жопе, коефициент продуктивности
стремиться к бесконечности. И наоборот.
Таким образом жопа прямо-порпорциональна продуктивности.

Вопрос к армянскому радио:
Недавно на Юмор TV показывали шоу с Галустяном. Так и не смог понять:
"Галустян, он типа юморист что-ли? Или просто имеет нетрадиционную
сексуальную ориентацию?"
Ответ:
"А Вы видели чтобы над его шутками кто-то смеялся?"

Пичужкина на допросе спрашивают:
- Вы всех способны убить? Ну вот хоть кого-нибудь вы любите?
Пичужкин отвечает:
- Я СЛАВУ люблю!
- Какого Славу?
- Ну вот, убиваю я 64 человека, чтобы покрыть всю шахматную доску,
потом сознаюсь в содеянном, все кричат:" ПИДОР! УБЛЮДОК! УШЛеПОК!
НЕДОНОСОК! Уе%БОК!",
а я блаженно кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь... Вот какая СЛАВА!
www.tao.nm.ru

Козел свинье не товарищ!

>>> Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
>>> на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

>> Димы Вернера не существует, это все враки
>> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

"Ну если обозвать еврея свиньей - это анекдот, значит обозвать
немца евреем - тоже анекдот", - думал Дима Вернер, читая очередную
порцию бреда...

-Алло, это Зайцевы?
- Нет.
- А почему тогда из трубки уши торчат?

Ленинград 2007 октябрь.

Эрмитаж. Зал выставки Ван-Дейка.
Китаец с рулеткой обмеряет некоторые крупные полотна.
Смотритель(ница) говорт, что трогать ничего нельзя.
Китаец говорит: "ничего страшного", - он купит все после выставки...

Это я не придумал.

Павел.

Все анекдоты про гомиков-пЕдиРастов теперь считаются политическими.

Сделай сам боксерскую грушу из обыкновенной коровы.
Необходимые материалы:
1. Корова.
2. Веревка.
3. Мыло.

Пьяные русские всю ночь беспокоили сон обычных итальянцев криками:
"Antonio, fa caldo!" (Антонио, мне жарко)

Если правда, что женщину украшает молчание, тогда теща досталась мне без
всяких украшений.

Олег Бутаев, Ганновер

2. 2008год. По инициативе Президента РФ в целях укрепления национальных
традиций предложено объявить конкурс на написание слов к новому гимну
России – на мелодию "Боже царя храни" вместо мелодии "Союз нерушимый".

Вопрос в чате:
- фильм выбираю, посоветуйте что-нить, а?
- том и джерри
- трансформеры
- прибытие поезда, братьев Люмьер

После появления в мобильных телефонах виброзвонков, в секс-шопах резко
упала продажа вибраторов.

- Увидел на вашем сайте анекдот одного психа и решил тоже написать - чем
я хуже?
Veland88

Футболист из Германии Траховски следуя примеру португальца Фигу,
бразильца Кака и игроков Марселя Насри и Манданда ответил отказом на все
предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его
фамилия.
А футболист Йоп наоборот сразу подписал контракт с ФК Москва

Девушки! Если парень держит руку в кармане, это не значит что он перец.
Просто он играет в карманый бильярд.

После матча Россия-Англия начинает казаться, что наша сборная перестает
играть в срутбол.

Государственная Дума - филиал Лондона в России! Сколько ворья в
депутаты
кинулось!

Electronic Arts объявили о выходе 11-ой части популярного
мега-симулятора "Need For Speed".

11 часть будет называться так: "Need For Speed: Осторожно - бабушка!".

В данной части нужно будет останавливаться (вместе с оппонентами) на
зеленый свет и пропускать бабушек, переходящих через дорогу. Потом гоним
дальше.

Как объявляют EA, игра выйдет на многих языках, в том числе и на русском
(поэтому если вы собъете движение, вам водитель на русском прокричит "Ах
ты гад!!!")

Потом в режиме Дрэг (Drag) вместо "3, 2, 1, ВПЕРЕД" будет звучать звук
из фильма "Кавказская пленница":

- Будь проклят тот день, когда я сел за БАРАНКУ этого пылесоса!!! Не
даром говорил великий, мудрый... [П-т-щ-щ-щ-щ-щ-у-у-у... ] (как сорвется
со старта на азоте).

Далее, обновится режим "Занос" (Drift): Теперь врезаться в стену
практически нельзя, поскольку за стеной стоят полицейские машины. И если
вы вдруг сломаете стену и въедете в полицейскую машину, прозвучит звук
из фильма "Королева бензоколонки":

- Подождите, не прокалывайте! Меня же просто занесло...
- Вижу, куда занесло!


В режиме Спринта вам придется не только ехать и перегонять других машин,
но и иногда притормаживать и подвозить девчонок. Вот например, садится в
вашу машину девушка и говорит

- В роддом!

Вы как сорветесь, как погоните на азоте, а она вам скажет:

- Да не гоните так - я там работаю!



Потом, игра будет частично выполнена в стиле "Ералаша": помимо Блокеров,
Драфтеров и Скаутов, будут также добавлены Целующиеся девчонки: поцелуют
тебя - и скорость увеличивается. Потом можно будет нанять Завхоза,
который переоденется в привидение и будет пугать других водителей: они
тормозят, разворачиваются в обратном направлении, а вы их в это время
обгоняете.
И, наконец, в игру добавится Терминатор, который будет пробивать стены и
создавать вам тем самым новые пути для срезания.

Вчера Урюпинская милиция произвела уничтожение большой партии марихуаны.
Уничтожение происходило в центре на главной площади. Многие горожане
пришли посмотреть, как сгорает "дурь"... Некоторые даже не без интереса
принюхивались... Пускай все знают - наркотики не пройдут!

Встречаются два политика:
- Слушай, жизнь в стране стала стабилизироваться.
- Да. Это верно. Даже цены вниз пололзли.
- Да? Это что же подешевело то?
- Да в столовой у нас дешевле салаты стали.

Дератизация - очистка от крыс
Демонстрация - очистка от монстров
Демократия - осушение
Дегустация - разжижение...

Почему красивую женщину называют моделью?
Ведь модель это что-то ненастоящее, имитация. Например модель самодета.

В этом понимании моделью женщины является резиновая женщина.
Правда силикон значительно уменьшает разницу между женщиной и ее
моделью.

Хочется посмотреть, как беззубая девушка, рекламирует шампунь.

- Дорогой, кто это?
- Дорогая, это DHL. Гиннес пишет, что Катерпиллер представил новый
экскаватор-самосвал, 1250 лошадиных сил, 12 5ти-килограммовых
30ти-литровых цилиндров, объем ковша 15 тонн, 540 тонн объем кузова,
максимальная скорость по шоссе 90 км. Так что теперь ты не самая мощная
рабочая лошадка в мире.

Мужику -- бутылку водки,
бабе - мужика,
а Жириновскому - Россию.

Оказывается у армянского президента тоже есть своя "ядерная кнопка",
только она у него находится в "ядерной барсетке" :)

Презерватив-защитник отечества

С-самый
Т-теоретически
У-умный
Д-дитя
Е-естественно
Н-нежелающий
Т-трудиться

Возмущенная непристойным поведением мужчины, дама спрашивает
- у вас с головкой все нормально?
- с головкой все нормально, проблемы с эрекцией.

Европейский суд по правам человека в Страсбурге (Франция) нашел в деле
г-на Лебедева пять нарушений, в том числе незаконный арест в 2004 году и
затягивание пересмотра ордера на арест. По решению суда Россия обязана
выплатить ему 14200 долларов в возмещение ущерба и судебных издержек.

- Да здравствует Страсбургский суд, самый гуманный суд в мире! , -
громко скандировал гендиректор Роснефти, узнав о справедливом приговоре.

Ты кто, председатель колхоза? У тебя курица из ведра вылетает? Иди
обеспечивай народ курямы! Ведра у все есть - курей пока не хватает.

В роддоме:
Мать:
- Посмотри, какую сестренку тебе... фея принесла.
Сын - матери:
- Да какая ТЫ фея! Сухостой в юбке!

Разница между демократиями США и России - у нас сесть может каждый, а у
них сын президента имеет полное право быть президентом аль губернатором.

удивительное дело! догадались освятить деньгохранилище цб всесте с
содержимым!

- Интересно, на сколько серьезно Сталин увлекался фотографией?
- А с чего вы взяли, что он ею увлекался?
- Ну, как же. Помните знаменитое: "Кадры решают все".
/Бирашевич Владимир/

Дератизация - очистка от крыс
Демонстрация - очистка от монстров
Демократия - осушение
Дегустация - разжижение...

----Девульвация-???

Дядя Зю оказуется дохтур хвылософских наук.
Сократ, Кант и Гегель курют за пту.

Необычный всплеск рождаемости зарегистрирован Госкомстатом РФ в октябре
2007 года. При этом, родившимся мальчикам чаще всего дают имена Вова и
Педро. Наиболее популярные имена у девочек: Конни, Людмила и Педроза.

Штирлиц уже третий раз пытался подписать документ, но у него постоянно
получалось "Исаев".
"Регистрацию запустили" подумал Штирлиц.

В мире с древних времен существовали добрые люди и плохие люди. И на
протяжении многих веков существовала борьба между ними, пока Ною не
привиделся Бог и не сказал: Ной, ты должен построить плот, собрать своих
близких по духу и каждой твари по паре, а я же в свое время устрою
всемирный потоп, дабы черствые люди исчезли из мира всего, и в мире
правило тока добро.- Хорошо!- сказал Ной и выполнил указания Бога. ТОгда
Бог создал Всемирный потоп... И по сей день, добрые люди борются со
злом... ТАК КАК ГОВНО НЕ ТОНЕТ!!!

партия без лидера, лидер беспартийный

Письмо будущему Президенту США:

Миссис Президент. Вот вы озадачены размещением ПРО в Европе,
стратегически нацеленных на Иран, а фактически на Москву. Так вот
знайте, что мы будем рады размещению этой системы внутри страны, дабы
защититься от нескончаемого ига Кремля и нависшей "ПЛАНовой экономики
Путина". Приезжайте к нам в Российскую Федерацию и посмотрите, как люди
живут на прожиточный минимум, меньше американского в 3 раза.

> > Или присвоили заставочной хрюшке национальность?
> Этта хахлы иудейские взывают к признанию свинской кошерности..

Русских сильно испортил национальный вопрос.
А вообще-то люди как люди. Иногда.

Воланд.

Дэвида Копперфильда подозревают в изнасиловании

Еще дед говорил: - Кто спит и еб&тся, тому ничего не достается!

на тему: odnoklassniki.ru

Вчера Вова... Седня л*х беспантовый!

Найди и ты своих одноклассников.

"Золушка по-новорусски"
Вернулись как-то домой Золушкина мачеха со своими дочерьми и видит:
белье то Золушка не постирала - не успела. Даже не замочила его.
- Эх,- вздохнула мачеха и говорит,- Опять падчерица белье не постирала,
пойду, что ли замочу.
- Да, вы лучше отдыхайте, маменька, мы и сами все сделаем,- сказали
Золушкины сводные сестры, пошли и замочили... Золушку.
/Бирашевич Владимир/

Новый мировой порядок.

... Традиционалистам нравилось в этом лозунге слово «порядок»,
предполагавшее сохранение международной стабильности; реформаторов
вдохновляло слово «новый»; интернационалисты радовались слову
«мировой» ...

из книги Бжезинского.

Использование 25го кадра в выступлениях Путина приводит к непреодолимому
желанию у всех российских женщин и спонтанной гомофильно-гомофобной
рефлексии у всех российских мужчин.

Итальянский футболист Тотти плохо учился в школе. Именно поэтому
родители решили отдать его в футбол...

> > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

> Димы Вернера не существует, это все враки
> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

Или присвоили заставочной хрюшке национальность?

- Чем славится наша гласность?
- Тем, что у нас любой репортаж с петлей на шее...
/Бирашевич Владимир/

2008 год станет годом крыс. хомяки этому не рады. их ученые разрабатывют
лекарство против крыс и они не расчитывают что хомяки это почти крысы. и
в результате этого они и себя губят и крыс. каким же годом станет
2008год юа станет он он годом кошек.

Что роднит иудеев, мусульман и пиндосов - обряд обгрызания.

- А что означает имя актера "Бред Питт".
- Бред пить
- Точно нерусский.

Не ГазПРОМ красит СКА и Зенит
а Зенит и СКА - красят ГАЗпром

Хм, в России закон позволяет захоронение отходов, а в Белорусии -
смертную казнь... ну так мы же естественные союзники в отношениях с
Европой, понимашь!

... Ансип (премьер-министр Эстонии) сказал, что 3% всего транзит
приносит.
Ему верить надо, он сказал и сделал, человек слова!
Опустит теперь страну до этих 3%

коммент на rus.delfi.ee

Anonimous 0 0/0
01 ноября 2007, Остальные новые анекдоты
> > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

> Димы Вернера не существует, это все враки
> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

Или присвоили заставочной хрюшке национальность?

Этта хахлы иудейские взывают к признанию свинской кошерности..

2008 год, Путина выбрали, на третий срок(пожизненно), он заходит в свой
кабинет в кремле и видит на столе всяки планы
"развитие образования на 2006 -2020 год","развитие промышленности на
2005-2050 год", итд. и думает "и нафига я столько назапланировал-как же
я буду без новых планов-то"

Смотрю Анимал Планет и офигеваю.
Откуда они узнают, как зовут каждого Вискера?

Многие бизнесмены бывают с рожей, как у свиньи. Люди решили сделать
предупреждение тем, кто хочет разбогатеть, выпустив копилки в виде
свиньи.

Остальные новые анекдоты
> > Дима Вернер сидит в тюрьме: он жестоко избил незнакомца
> > на улице, когда тот при нем начал рассказывать анекдот.

> Димы Вернера не существует, это все враки
> Дима Вернер - это прозвище хряка на заставке сайта

> Вот так эти злобные русские пОходя обозвали еврея свиньей...

Или присвоили заставочной хрюшке национальность?

Этта хахлы иудейские взывают к признанию свинской кошерности..
-----------------------------------------------------------------
Вернер - Чукча. Пока счет 5:258 545 467 в пользу питомца Абрамовича.
Но еще не вечер, свой судья(модератор) - это действенно не только в
футболе.