Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.10.2007 по 04.11.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хозяйка угощает гостей чаем: - Сколько ложек сахара вы кладете? - Дома две, в гостях четыре. - Чувствуйте себя как дома.
При Ленине был разбой. При Сталине --- забой. При Брежневе --- застой. При Горбачеве --- раздрой. При Ельцине --- запой. При Путине --- все-в-строй! http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
В операционной. - Послушайте, я просто изумлен. Я наблюдаю уже за второй вашей операцией. Вчера вы делали операцию на сердце госпоже Н, и операция прошла вполне успешно, но в целом ничего необычного в ней не было. Сегодня же, проводя операцию на сердце у господина М, вы оперировали сердце через задний проход - в чем дело?! - Вы что не слышали, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. /Бирашевич Владимир/
Новый вариант старого анекдота про русского богатыря и камень на развилке трех дорог: Приходит Илья Муромец на избирательный участок, берет бюллетень, а там два слова: "Без вариантов".
В продолжение анекдота про людоедов и титановые шарики. Поймали опять те людоеды итальянца, англичанина и русского. Ну и дали им титановые шарики на тех же условиях, то есть того, кто сделает с ними что-то для них удивительное, отпустят. Только для разнообразия не два, как в прошлый раз, а три. Итальянец шариками жонглировать начал, чем дикарей удивил - тремя шариками жонглировать гораздо труднее, чем двумя. Англичанин игру настольную изобрел типа бильярда - оказалось, что тремя шариками играть гораздо интереснее. Но отпустили все же руского. То, что он один шарик потерял, а другой сломал, дикарей не особо удивило - в прошлый раз то же самое было. Но вот как он, находясь в надежно охраняемой пещере, умудрился третий шарик пропить - этот вопрос мучит их до сих пор.
странное это движение "за Путина"-зачем то собираются на площадях и скандируют свои лозунги. Ведь никто против Путина на выборах 2007-2008 года не собирается голосовать -его и в списках даже нигде не будет.
Старуха-людоедиха разделывает на кухне мясо и на чем свет стоит ругает своего сына-людоеда: - Сколько раз тебе говорить: не заглядывайся ты на этих грудастых! Вот, полюбуйся: опять сплошной силикон!
На киностудии "Мосфильм" приступили к созданию исторического фильма "Юродивый". На главную роль приглашен известный политический обозреватель Михаил Леонтьев.
- Борис Николаевич, Ваши указания полностью выполнены. Неуклонно повышается рождаемость и уровень жизни россиян. Внешний долг России ликвидирован, а срок службы в армии сокращен до одного года... Теперь, в соответствии с Конституцией РФ я ухожу в отставку.
Тут откуда-то из-под земли раздается голос Ельцина:
- ВВ, как твой президент, во благо Росии приказываю тебе остаться на вверенном посту.
Путин падает в обморок, поднимается и шепчет: - Так точно, Борис Николаевич!
Потом строевым шагом направляется к своему “Запорожцу”.
Из кустов вылезают Галкин и Лужков. Галкин (все еще голосом Ельцина):
- Думаете, получится, Юрий Михайлович? - Не знаю, однако московскую прописку тебе, Галкин, как и обещал, дам. Эх ты, лимита забайкальская! Понаехали тут...
По материалам http://lenta.ru/news/2007/10/29/minister/
Телеканал Sky News сообщил об очередном успехе в борьбе с терроризмом: в вашингтонском аэропорту Даллес американские спецслужбы задержали шахида. Как положено, обыскали, отфиздили, отобрали пояс шахида.
Однако вместо того, чтобы приветствовать успех бевых соратников по Ираку, гордые британцы заявили протест: задержанный оказался министром по международному развитию Великобритании Шахидом Маликом. Первым английским министром-мусульманином.
Про извинения ничего не известно, а вот пояс Шахида таки вернули: негоже министру поддерживать портки руками.
На чемпионате мира по прыжкам в длину дисквалифицирована украинская команда, за использования секретного трудноопределимого допинга класса "Гороховая каша". 8 < [E]
Армия - это самая любимая моя тема. Я могу часами говорить об армии. Ведь, пока безмозглое быдло служило, карячилось, исполняя тупые приказы и прихоти дебилов-вояк, я наслаждался жизнью.
7
После разоблачения китайских рестораторов в скармливании москвичам бродячих собак теперь и в русских ресторанах есть страшно: а вдруг там станут скармливать бродячих китайцев?
Москва, 70-е, отец, сын, мать. - Семья, садимся есть картошку с селедкой "Иваси"! - Выпьем водки! - Пап, а можно я пойду посмотрю на Ленина, поиграю на балалайке и помою нашего медведя? - Можно, только жарко, сходи выключи ядерный реактор в подвале! Можешь выпить водки! Да, а где твоя сестра? - Чистит АКМ. - Молодец! Пусть выпьет водки! - Пап, а я сегодня написал на "5" сочинение на тему "За Ленина готов я сгнить на рудниках"! - Молодец! Можете всем классом выпить водки! - Жена, а где наш дедушка? - Стоит в очереди за талонами на талоны! - Молодец, пусть выпьет водки, как придет! - Все, поели, выпьем водки и пойдем смотреть съезд ЦК КПСС!
По многочисленным просьбам избирателей в России кроме зимнего и летнего времени вводится еще и внесезонное. Теперь каждый гражданин имеет право в любое время года в любую ночь с воскресенья на понедельник переводить стрелки своих часов на сутки назад.
Президентская администрация написала учебник по новейшей истории россии. теперь пишет учебник по математике, где на примере ЮКОСа объяснит как отнимать. Прокуратура как делить. ЧУжое имущество. Правительство как складывать и преумножать. Свое.
10
Ресурс bash.org.ru был закрыт, как мешающий работе людей, имеющих доступ в интернет.
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Виктор Андреевич.doc
Витек. Ну ты чобля! Забыл, шо вы нам миллиард должны завтра отдать, чи шо? Какая, еще нх, оптимальная цена газа $150-160, кому оптимальная?! Вам и $135 была оптимальная, а не заплатили. Теперь хочите наш газ из ваших хранилищ, тот, который по 135 был, по $150-160 покупать? Да пожалуйста, мы и $230 можем поставить, а только завтра утром - наш миллиард, а вечером - газ! Усе понял, поцан?!
P.S. Могем Крым взять по взаимозачету, если денюх нет. Не, Донбасс нам не надо. Зачем нам Донбасс. Нам Донбасс не нужен.
В тему о разгоне процессоров. Ламер пишет в службу поддержки: - Здравствуйте, я прочитал, что процессор можно разогнать, и он будет вращаться быстрее. Я открыл корпус компьютера, и увидел, что процессор приводится во вращение маленьким моторчиком. После того, как я увеличил напряжение питания моторчика, он стал вращаться быстрее, но производительность процессора не изменилась. Что я сделал не так? Ответ из службы поддержки: - Уважаемый клиент! Вращающий момент от установленного на процессоре электродвигателя передается в него не напрямую, а через гидротрансформатор и центробежный регулятор. Поэтому механизмы процессора работают с постоянной скоростью, не зависящей от частоты вращения электродвигателя.
32
Интересно... Гурии-девственницы в мусульманском раю одноразовые или у них потом заново отрастает плева?.. Пользуются ли они тампонами в сложные дни?..
Семью Николя Саркози спортил квартирный вопрос: евойной своенравной бабе Сесилии не понравились жилые апартаменты в Елисейском дворце. - Съезжаем,- кричит,- вплоть до развода. Или я, или Франция!
На что Коля: - Дорогая, меня избрали президентом Франции, а не твоим мужем. Свободна, селянка!
Мой совет президенту Франции: Cherchez la femme! Хотя, собсна, че искать? Теперь самая подходящая кандидатура невесты для Саркози – бывшая соперница на недавних выборах: Сеголен Руаяль так хотелось стать президентшей! И этого шанса она не упустит, в конце концов это мое решение уже поддержало 47 % французских избирателей.
Так что, дорогие Коля и Лена, совет вам да любовь!
- Откуда пошло правило, что проституток нельзя целовать с губы? - О! Это очень древняя традиция, возникшая еще со времен первого публичного дома, организованного семью гномами.
7
Краткий словарь буржуя: Негры - надежда и опора будущих поколений.
На анек № 34 в "Непопавших никуда" от 31.10.07 -------------------------------------------------------------------- Группенфюрер СС Генрих Мюллер: - Вернер, вы – русский еврей? Оберфюрер "Анекдотов из России" Дмитрий Вернер: - Никак нет, я – американский немец!
Саакашвили: - Ми давно апердили вэс мир в нанатыхнологыях! - Нэ можэт бить! - Как, а НАНА Брэгвадзе? А аНАНИзм? А любимое женское имя МаНАНА? Исчо вэлыкый НАНОтехнолог Сталин сдэлал каждий савэцкий чилаэк – мэлкый вынтик. И ваще моя Грузыя - самая баНАНАвая страна!
Владимир Владимирович шел по коридору. За поворотом стояли мальчики Никитка, Зурабчик, Таирчик и Альбертик. Увидевши Владимира Владимировича мальчики задрали маечки. Владимир Владимирович задумался.
Закончил Юрий Яковлев школу. На выпускном балу ему директор вручает аттестат. А Яковлев говорит: - Как челобитную царю подаешь!!! - Порвал аттестат и кусочки в директора. - Что это за пьяные выходки?! - Возмутился директор - Я на Вас жалобу подам... коллективную! Сзади подгоняют: - Нельзя ли по-быстрее? Киркоров хочет получить свою Филькину грамоту!
- Скажатие, из ЛДПР все пришли проститься со мной? - Да, да. Партия за вас, все тут. - А оппозиция тоже тут? - Да, и Каспаров и Ходорковский, - все пришли. - А коммунисты тоже здесь? - Да, пришли с портретами Кагановича и Троцкого, вполне свои люди.
Жириновский хватается за голову: - А кто же в Думе тогда остался? Путин с единороссами??? - Понимаете, Путин тоже здесь. Он ведь тоже ЮРИСТ и прекрасно говорит на ИДИШ. Не волнуйтесь, все свои тут...
Когда он впервые связал меня бельевой веревкой, подцепил прищепки на грудь и на попу, накачал меня клизмой, вставил футбольный свисток и отшлепал школьной линейкой, я восприняла это с удивлением. Когда на следующий день он туго скрутил меня сырой бечевкой, заклеил рот пластырем, обколол попу канцелярскими кнопками, накачал велосипедным насосом, вставил баскетбольный свисток, подвесил на турник и высек чертежной рейсшиной, я восприняла это с интересом. А перед третим разом я всю ночь не спала, накручивала на себя простыни, на работе весь день мокла и ерзала на стуле, сжимала колени, а сразу после работы кинула в портфель моток колючей проволоки, коробку булавок, плетку и чекистский крюк и побежала на митинг *Путина на третий срок*.
1 Патриотизм Благодаря США в разных странах начинают всерьез относиться к своим национальным правительствам. А то если дело пускать на самотек, тогда начинают командовать послы США. А многие к этому не привыкли.
2 Демократия и свобода слова Если не будет США никто не сможет определить в какой стране уже есть демократия, а в какой еще нет. А ведь еще есть свобода слова. Кто кроме США нам обьяснит почему "Аль Джазира" вредит свободе слова публикуя американские потери в Ираке? Так и запутаться недолго. И несвободному слову поверить! Ужас.
3 История США боятся СССР. До сих пор. Главный утешительный рефрен ко всем статьям о России – "В любом случае хорошо что Россия не СССР". Надо же какой был страшный. Это внушает уважение к истории своей страны.
4 Империя Только США верят что СССР был империей. В СССР думали что все люди братья. Ан нет. Оказывается СССР угнетал много стран. В частности тем что продавал дешевые ресурсы. Это новое слово в экономике империализма, это надо ценить.
5 Бог США приватизировали Бога. "Господь создал нас, привел нас к нынешнему могуществу и силе ради великого предназначения'. (Трумэн) Если не будет США - Бог станет ничейным. Непорядок.
6 Деньги Только в США есть особые бумага и особые зелено-серые краски. Поэтому они должны печатать мировые деньги. Злые языки говорят что эти деньги не обеспечены золотом. Ну и что. Разве это важно?
7 Майкрософт Если не будет США, то не будет и Майкрософт. Этого великого торжества рыночной экономики в действии.
8 Военный Бюджет По сравнению с США военный бюджет любой страны просто чепуха. А значит и гонки вооружения нет. Миру-мир.
9 Герой США обьяснили всему миру, кто такой настоящий герой. Это Бэтман. Или Капитан Америка. Настоящая женщина – Барби. Ничего что они пластиковые и мультяшные. Они соединятся и породят сверхлюдей.
10 Весь мир Это США. И их союзники. Все остальное - задворки человечества, и даже хуже - Ось Зла, а если не будет США - то и всего мира не будет. Кошмар.
Утренняя картинка Новости утром по телику, диктор мурлыкает: "космический челнок Дискавери вернется раньше чем ожидалось, не (такого-то), а (такого-то)...... жующий голос из кухни:"падение произойдет на пересечении МКАД и Рублевского шоссе, просьба в указанный день не парковать там свои машины, подпись- министерство обороны России..."
Как-то раз вовочкин папа напился, и ему стало очень обидно из-за того, что его сын растет бестолковым двоячником. Когда Вовочка пришел из школы, расстроенный отец сразу отвесил ему оплеуху. Вовочка: Ах ты пидор! За что? Папа: А за то, что отца родного пидором считаешь!
"УрКАгаз-Энерго" ликвидировала задолженность перед RosuUrkenergo....
13
Анекдоты о партиях стали считаться "предвыборной агитацией"... (http://news.mail.ru/politics/1472089/) А когда за анекдоты опять начнут сажать? Неужели не дождуться 2037 года?..