Самые смешные анекдоты за неделю!

- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Veland88

Корреспондент:
- За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик:
- Да зае...
Корреспондент, перебивая:
- Правильно! За "Единую Россию"!

Гуляла как-то Ксюша Собчак по зоопарку и вдруг из вольера вырвался
голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял,
что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял,
что не такой уж он и крокодил.
Veland88

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать
вопросом на вопрос?”
К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из
дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой
алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

Единоросы против коррупции - это как русские против водки, итальянцы
против пиццы, и мухи против г-на.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные
науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в
музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь
сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то
заработать?!!

- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как
часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15,
французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на
правдивость.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов.

Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве
в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал
устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и
не хулиганил в метро.
www.msk2004.narod.ru

Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли ногти.

- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Veland88

Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный... Даже не скажешь, что
программист!
Veland88

После голосования на выборах в Государственную Думу Центризбиркому
пришлось некоторое время повозиться с бюллетенями - 102% за ЕР - это уж
слишком... Перестарались на местах..

Кто такие буддисты?
Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду".

Надоело наступать на грабли и получать по лбу.
Сказано - сделано. Укоротил ручку на метр.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он
обиделся.

Путин:
- Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен!
Назначаю коронацию на четверг!

Муж с женой в постели. Ничего не получается. Жена:
- Ага! На меня уже и не стоит?!!
- Почему на тебя? Вчера и на Клавку не стоял!

Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь
орут, что во всем виноваты евреи.
Veland88

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
http://rezidu.com

Если спросить антоним к слову "одноглазый", обычный человек ответит
"двуглазый", и только программист ответит "слепой".

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

В суде
Судья:
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
Рейдер:
- Не все так думают, Ваша честь. Последний раз, когда я попытался
это сделать, меня посадили за подделку документов...

Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.

- Петров, вы уволены!
- За что?!
- За глюки в ваших программках.
- Не согласен, глюки есть даже у Билла Гейтса, посмотрите, столько их у
него в Офисе!
- Не надо валить все на Билла Гейтса. Вы пишите свои программки не для
его офиса, а для нашего оперного театра.

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку, и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
- Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

Мулла спрашивает раввина:
- А как по-вашему, правда, что шахид попадает в рай и получает там
72 девственницы?
- Правда, - отвечает раввин, - но вскоре он сам сбегает в ад от 144
разгневанных фурий: от 72 вошедших во вкус молодых женщин и от 72 тещ,
дочерям которых он испортил райскую жизнь.
Доляков.

50 лет назад СССР запустил первый искусственный спутник земли!
Он летел над всей планетой и посылал в пространство: пи, пи, пи...
И только над Америкой: хе-хе, хе-хе, хе-хе

Встречаются два юриста.
Первый:
- Знаешь, в чем разница между буквой и духом закона?
Второй:
- В чем?
- Ну вот к тебе клиент приходит - ты куда его посылаешь? Подсказка -
слово из трех букв, в середине - "у".
- А-а, понял! По букве закона я его посылаю в суд, а по духу - на ...

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда
мало.
Veland88

Позавчера белые выгнали нас из леса. Вчера мы выгнали белых из леса.
А сегодня пришел лесник и сказал: "Вон отсюда со своим пэйнтболом!"

В книгу рекордов Гинесса попали жители города Рязани, когда 38 человек
влезли в одну маршрутку. И это только на сидение рядом с водителем.
Velavd88

Украсть тысячу долларов - это кража
Украсть миллион долларов - это рейд
Украсть 100 миллионов долларов - это спор хозяйствующих субъектов
Украсть 10 миллиардов долларов - это государственная политика.

После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как
стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как
уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный
сустав "Хромай как ортопед".

Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех,
кто сочиняет про него анекдоты...

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.
В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные
странные штуки, иногда корабли..
Шаман Запорожский

Открытость украшает всех, но особенно баночку черной икры.

В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то -
снаружи...
(c) Immoralist

Березовский звонит на радио:
- Поздравьте Владимира Владимировича с днем рождения и поставьте ему
хорошую песню - "Я тебя никогда не увижу, я тебя никогда не забуду".

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит
мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

- Ты Фотошопить умеешь?
- Не, только Корелдрочить.

Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если
родилась, то дураком оказывается подчиненный.

Ты хочешь жить вечно?
Свидетели Иеговы бесплатно сделают твою жизнь такой скучной, что она
покажется тебе вечностью!

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас
большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду
называть: эй, ты. А девочек - Зина.

Правление Украины сегодня продолжит переговоры с Правительством
Газпрома.

Новости мобильного портала "Авторадио", передача "Хорошо стоим":

"Только что взял пассажира на Кремлевской набережной и без каких-либо
проблем провез его в час пик по Садовому кольцу со средней скоростью 120
километров в час. Улицы свободные, машин нет в обоих направлениях, на
перекрестках сотрудники ГИБДД оперативно реагируют на малейшие
затруднения дорожной обстановки, так держать!", - сообщают наши
постоянные слушатели Володя и Николя на "Мерине".

Народная мудрость. Носки, протертые на ступне, не считаются рваными.

Самурай-второгодник перепутал оригами с харакири и умер не только
быстро, но и красиво.

Штирлиц шел по улице и увидел что-то с тремя сиськами спереди и двумя
сзади. Вместо головы было оранжевое яйцо. Х..ня какая-то, догадался
Штирлиц.

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород, а
некультурные нахально им пользуются!
Veland88

Это не Путин стал главным членом партии "Единая Россия". Это "Единая
Россия" стала главной партией члена Путина.

Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект,
просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.

Человек мог бы добиться многого, его способности безграничны! Хорошо,
что ограничены его возможности.

- Господи, дай мне пережить моих врагов!
- Ну ладно, переживи... Года на три...
Так выпьем за здоровье наших врагов!

Мужик просыпается с бодуна и видит в своей постели престарелую женщину.
- М-м-м... И сколько же тебе лет?
(Кокетливо) - А сколько ты дашь?
- Хм, точно сказать не могу, но если проституция - древнейшая профессия,
ты была первой.
http://www.angelfire.com/my/migrations/mini-dialogues.html

Стервятник.
1. Муж стервы.
2. Место, где живут стервы (по аналогии с курятником).

Судя по предвыборным ходам партии власти, следующим президентом
обязательно будет молодая женщина. Тем более, что у Путина есть дочь.

Сидят два зека за решеткой..
- Тебя за что посадили?
- Да на работу на час опоздал....
- И кем же ты работал??
- Авиадиспетчером.
-=VobyD=-

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Чтобы перебить запах несвежих носков, экипаж МКС вырастит на орбите
урожай гороха.

- Скажите, пожалста, на каком трамвае я до вокзала доеду?
- На восемнадцатом.
- Спасибо, буду считать!

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придется на утро
ближайшего понедельника.

Чрезмерная забота о здоровье вредит вашему пиву!

Как-то Путина спросили, будет ли он баллотироваться на третий срок?
На что Владимир Владимирович решительно ответил:
- Нет, не буду. Зубкова даю.

- О, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?!
- Да, под залог.

Разговаривают два хохла в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Veland88

- Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из
цилиндра!
- Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и
накормил виагрой!

День рождения жены и 8 Марта всегда почему-то приходят неожиданно...
Василь Лукаш

- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою
перед выбором"?
- Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед
тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.

В связи с предстоящим истечением срока полномочий второго Президента
России обычный ранее в высоких кремлевских кабинетах вопрос ”Третьим
будешь?” теперь считается крайне неполиткорректным.

Скоро депутатов будут посылать на ХЕР - на X съезд Единой России.

- Доктор, меня никто не решался оперировать, а вы спасли мне жизнь,
сколько я вам должен?
- Ничего вы мне не должны... я прошу руки вашей дочери!
- Но, доктор, моя дочь совсем еще дитя, ей еще учиться и учиться!
- Не волнуйтесь, я позабочусь о ее будущем.
- Вы смеетесь, доктор! Какое будущее может быть у девушки
без одной руки!
Доляков.

Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.
Veland88

В. В. Путин в день своего рождения:
- Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные
извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже,
ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на
брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да...
Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные
специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на
таких Россия держится и держаться будет!!!
www.msk2004.narod.ru

Доктор Айболит и медсестра Ойстрах.

Хронически не везет - это когда из букв "ж", "о", "п", "а"
не складывается даже слово задница.

Россия разделилась на две части: одна за Путина двумя руками, другая -
двумя ногами.

Футболисты поставили стенку. И к ней - судью.

- Зубков, подавайте в отставку.
- Не желаю!
- Ну, не упрямьтесь. Поработаете четыре годика президентом, а потом
обратно поменяемся.

У гремучей змеи есть только один плюс - она не может подползти к вам
неслышно.

Махмуд Ахмудинежмут

Однажды на Востоке местный Архимед принимал ванну
и случайно пустил пузыри. Так был изобретен кальян.

- Девушка, давайте познакомимся!
- Я с машинистами электропоездов не знакомлюсь.
- А как вы догадались?
- От вас не пахнет соляркой.

С начальством держи ухо востро, а лобик тупенько.

- Чем отличаются тупые американцы от тупых русских?
- Уровень жизни тупых американцев многократно выше.

Если хомячка накормить виагрой, он умрет от столбняка.

Мужик приходит к врачу. "Доктор у меня не стоит, все нормально было, а
теперь не стоит. Помогите!"
Доктор: "Давайте сделаем анализы там посмотрим" Мужик сделал.
Доктор смотрит результаты и говорит: "Голубчик у меня для вас 2
варианта. Один подороже но быстрое излечение, второй подешевле но более
длительный"
Мужик:"Доктор но вы раскажите что за варианты? Я выберу."
Доктор "1 стоит 25 000 долларв - это операция функция возращается через
неделю,2 это медикаментозно, около полугода лечения но он стоит 10 000
долларов. Я вас нетороплю, деньги не малые, посоветуйтесь с женой,
решите, а потом придете скажите о своем решении"
Мужик пришел через 2 дня.
Доктор: "Ну что решили голубчик?"
Мужик:"Доктор, мы с женой долго думали и приняли решение, сделать
ремонт"

- Говорят, Березовский принял ислам..
- Да ты что! И когда похороны?

Жаля как пчела, порхать как бабочка придется недолго.

- Это у тебя ноутбук?
- Не, блин, ноутдуб!

Женское начало легко пробуждает мужской конец.

Штирлиц пошел в зоопарк и стал кормить с рук. Сруки хрюкали от
удовольствия.

Найдено сверхновое решение проблемы третьего срока - должность ЦАРЬ!