Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2007 по 23.09.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Начальство дается в нагрузку к доходам, а теща - к расходам.
Сколько бы кто вакуумными бомбами не бросался, а самым мощным вакуумным оружием все равно обладает Голливуд: благодаря его деятельности, вакуум успешно создается и поддерживается в головах миллиардов жертв по всему миру.
2010 год. На перекрестке сталкиваются Форд Фокус и Бентли. Водитель Бентли: Ну че, пацан, придется квартиру продавать Водитель Фокуса: Дядь, побойся Бога. Моя хрущоба стоит как пять твоих тачек!
Однажды шел пир во дворце рязанского князя. В разгар веселья вошел дружинник, стоящий у городских ворот, и сообщил, что прибыли послы из Орды. Повисла тишина. - Где они сейчас? - спросил князь. - Ждут около врат, - отвечал дружинник. - А-а-а! - раздался вдруг дикий крик одного из присутствующих. - "Коло врат, коло врат"! А е...ть их "коло врат"! - И он упал лицом в миску с квашеной капустой. - Что за шум? - Послы подняли вверх и без того изогнутые брови. - Кто это? - Это? А-а... Это наш боярин, Евпатий Коловрат, говорит, что рад гостям.
В сектерном бункере НАТО в под Скалистыми горами человек в военной форме смотрит на экран, вскрикивает, роняет кофе на штаны, хватает телефон и орет: - Генерал Пэкстон, сэр! Наш военный спутник, следящий за Ираном, передает картинку огромного техногенного сооружения! О Господи спаси нас! Я вижу что-то похожее на ракеты! Иисус, из объекта вышел огромный робот-трансформер и полетел в нашу сторону!!!! Что такое? На роботе российский флаг! Вы были правы, генерал, сэр, за всем стоят русские. Жду указаний, наши боеголовки готовы открыть огонь!!!!
В Штабе НАСА Генерал Пэкстон с ужасом следит за картинкой. - Соедините меня с Белым Домом!
Через два часа в эфире всех каналов Америки появляется шокирующая запись. Монтажеры успели приделать роботу-трансформеру лицо Усамы Бен Ладена.
Президент вышел в эфир с обращением и объявил о начале военной операции по уничтожению робота-трансформера. Президент Буш заявил, что американским войскам не впервой проводить такие операции, что он лично видел в кинотеатре. . . . Утро. МКС. Русский астронавт совершает плановый выход в открытый космос. Вдруг голос в наушниках: - Вася! Вася! Это борт-инженер Джон Смит! Не делай резких движений! Наш дурацкий спутник-шпион опять снимает нас на фоне Ирана.
- Как прошел полет? - Приземлились мы, значит, на эту планету. И тут за нами начал охотиться огромный хищник, который говорит "мяу". Нам казалось, что более крупного и свирепого зверя быть не может. Но тут за этим зверем погнался еще более крупный, который говорит "гав". А когда мы увидели самое огромное существо, которое говорит "кис-кис" и передвигается на двух ногах, которое с легкостью взяло в передние лапы зверя, который говорит "мяу", и погналось за зверем, который говорит "гав", мы решили поскорее улететь с этой чертовой планеты.
Бритни Спирс на этой неделе будет добиваться, чтобы после развода дети остались с ней, потому что "они для меня - весь мир." Наверное, именно поэтому она постоянно показывает всему миру откуда они появились. (c)
2
Пора попсовым музыкантам назвать свой "труд": "Назло талантам!!!"
Жириновский в Думе: - Это новое правительство лучшее за последние 15 лет. - Да вы каждый раз так говорите. - Да! Это потому что с каждым годом наше правительство становится все лучше и лучше.
Навеяно 18 сентября 2007, Остальные новые анекдоты Кто станет новым президентом России. Заметили закономерность? Премьеры - ПримакОВ, КасьянОВ, ФрадкОВ, ЗубкОВ. Президенты - ЕльцИН, ПутИН. Не знаю кто будет следующим Президентом, но после Ходорковского и Березовского явно напрашивается ЖириновСКИЙ! www.tao.nm.ru
Французу рассказать анекдот про немца, итальянцу – про француза, геологу – про чукчу, еврею – про гоя. Американцу годится любой, только сначала предупредить – "Щас расскажу смешной анек", чтобы он успел расчехлить свое чувство юмора, а в конце самому рассказчику первым заржать. Наконец, Диму Вернера убедить, что анекдот, уже с полгода провисевший у тебя на сайте, будет показан у него впервые в Рунете.
Сказка о царевне Властилине (продолжение) В некотором царстве царь-государь Вован Первый решил дочь свою Властилину замуж выдать. И хотя жалко было ему с родным дитятко расставаться, делать было нечего. Дочка была беременной и через полгода должна родить. От кого будет ребенок - царь уже знал и смирился. Но, уж очень хотелось царю дочку при себе придержать еще годков эдак пяток, но "этикет" не позволял. Особо преданные бояре не раз намекали: "Только прикажи нам, кормилец наш, мы этот этикет - сразу в острог! " Но, царь не хотел приказывать. Как на такие указы-приказы соседи будут смотреть? Да и свой народ, молчавший до сих пор, мог не понять царских желаний ... И царь решился. Дочку - далеко от себя не пущать! Надо такого мужа ей найти, которому дочка была бы безразлична. Везун явно не годится: молод и горяч не в меру. Да и родословная у него холопская. От пса, пусть даже очень верного, всего можно ожидать. Даже – ревности! Надо дочке искать другого жениха ... Верные холопы вскоре доложили царю, что нашли такого. Богатый, с хорошей родословной боярин и, самое главное, пенсионного возраста. Орехи очень любит. Грызть их может не хуже Везуна! И имя у него старинное, красивое – Зубан. Царь от радости сразу указ издал: - Назначить Зубана первым министром и сделать женихом Властилины! Всем бывшим кандидатам в женихи: Везуну, Зюгану, Мирону и Жирику присвоить почетное звание "свадебный генерал" и приготовить к свадьбе! "Крестный отец" новоиспеченных генералов обрадовался царскому указу. Сбылась его давняя мечта: все сынки при деле и зарплата у них царская. Он сразу же на корню пресек все дрязги между сыновьями: - Старшим генералом и тамадой на свадьбе будет Везун. Только он один сможет достойно защитить интересы "Единой "семьи"! Остальные будут ему помогать веселить гостей и наблюдателей от других царей. Ты, Мирон, будешь всем "заливать" насчет демократии и справедливости в нашем царстве. Почаще бей себя в грудь и говори, что такой демократии нет ни в одном царстве. А ты, Зюган, весели гостей. Побольше анекдотов. Расскажи им о своей программе. Зубану будет приятно вспомнить свои молодые годы. У Жирика – роль, как всегда, обычная. Но, не переборщи, Жирик, а то придут психиатры и свадьбу расстроят ... Дав наставления, "крестный" папаня тоже стал готовиться к свадьбе. Надо было срочно посетить царскую администрацию, получить орден за труды. Затем заказать модный костюм для свадьбы с эмблемой "Единой семьи". Он даже хотел чуть-чуть расслабиться с дворовой девкой Ксюшей, но передумал ... Никак не покидала мысль, что народ, молчавший так долго, может подать голос и расстроить свадьбу ...
14
ваххабит ломится в дверь рая к девственицам его не пускают отправили в ад, ваххабит начал возмущатся как же так мне арабы-проповедники обещали... Господь, услышав шум, решил разобратся: ты как умер? - спецназовцы огнеметом сожгли - ну вот видишь даже на земле тебе предложили то же что и здесь, давай не ерепенься- полезай в котел...
Новое российское правительство впервые разработало многолетний план удержания цен на энергоносители на одном уровне. В ходе его реализации предполагается провести переход с бензина на солярку, с солярки на уголь, с угля на торф, а с торфа на дрова.
Президент Украины спрашивает у премьер-министра: - Имеются ли успехи украинской науки в области нанотехнологий. Да, отвечает тот: - Нанозарплата наших ученых самая маленькая в мире.
А. Усманов покупает лондонский "Арсенал". Главным содержанием лондонского дерби становится азартное созерцание русскими миллиардерами Усмановым и Абрамовичем схваток британских миллионеров во славу российского футбола.
Из коментов на nnm.ru Х: Почему пятница обязательно с бухлом ассоциируется? У: Это потому, что, если начать пить в пятницу, то получается в неделю 8 дней: 5 рабочих и 3 выходных.
Жириновский и Луговой провалились на выборах, не прошли в Думу. Убитый Жириновский жалуется Луговому: - Не знаю, что и делать, хоть в петлю лезь. Чайку, что ли, с горя напиться?..
13
Наблюдение: Почему у французов лучше стоит когда они доставляют партнеру удовольствие, а у русских когда доставляют неприятности?
Вопрос Луговому: - Сразу ли Жириновский согласился, чтобы вы баллотировались в Думу от ЛДПР, да еще в составе первой тройки? - Почти сразу... точнее, сразу после того, как я предложил ему чаю.
В Грузии раскопали останки грузин возрастом около 2 млн. лет. Ученые предложили назвать новый вид "Человек Грузинский" (Homo Georgicus). Связано это с тем, что особых отличий от современных грузин не выявлено.
Однако, не все антропологи согласны. Многие продолжают называть их как раньше: кто «примитивными эректусами», кто «продвинутыми хабилисами».
Слава Голливуду! Наконец-то мы, насмотревшись тамошних фильмов, поняли, как надо снимать кино про НАШУ Отечественную войну. Да, и, как шла война, мы поняли только сейчас. А то, 60 лет ветераны войны нам дурили головы своими рассказами и не правильными интерпретациями. Над чем современным российским режисерам еще стоит поработать, так это, увеличение до максимума колличества постановочных драк, в духе Джеки Чана. Да, и форма советских солдат, отступающих в 41-ом по лесам и болотам должна быть еще новее и лучше выглажена. (Навеяно просмотром фильма "Последний бронепоезд").
В понедельник, 24 сентября, в столице Аргентины Буэнос-Айресе стартует чемпионат мира по футболу среди геев. Наша первая сборная попала туда после поражения от Англии 0-3
Большой наплыв москвичей наблюдался на прошедшем в Москве сводном концерте военных оркестров. Все пидоры столицы пришли полюбоваться на стройные ноги шотландских волынщиков.
1996 год. Корреспондент у предсказательнице Ванги. - А теперь вопрос о России. Кто станет президентом в новом веке? Как будет меняться политическая жизнь страны вместе с президентом? Кто будет следующий? - Им станет не известный ныне человек с инициалами ВВП. - Ясно, а следующий кто? - ВВП. - ? - ВВП - ? - ВВП Бабушка...Бабушка, Вам не хорошо?
Украина перед выборами в парламент. Программа партии Юлии Тимошенко - Украинский прорыв. Через некоторе время после выборов... КАРАУЛ! ПРОРВАЛО! Спасайся кто может!
на первом же вопросе "сколько будет дважды два?" засыпались 9 из 10 участниц всемирного конкурса красоты для блондинок. оставшаяся блондинка ответившая "четыре" на проверку оказалась крашеной брюнеткой.
Повстречал как-то в поле Зюганов лягушку. Дай, думает, поцелую. Но чудо не произошло. "Опять жаба старая!" - подумал Зюганов. "Коммуняка!" - по привычке подумала жаба...
А. Усманов приобрел коллекцию М. Ростроповича за день до аукциона А. Усманов вернул советские мультфильмы в Россию А. Усманов скупает лондонский "Арсенал"
А. Усманов собирается "переплюнуть" славу Р. Абрамовича или выполняет соцзаказ Кремля?
Производители крепкого алкаголя в унынии. Посетители клубов и ресторанов Москвы на вопрос официанта: "А что к закуске будете брать?", все чаще отвечают: "А есть че?"
Отвечая на вопрос Кристины Орбакайте, рекламирующий сеть магазинов "снежная Королева": - А Вы где одеваетесь? Отвечаю: - Если есть деньги, то одеваюсь в Милане, Париже, Ницце, Лондоне... Денег нет - на рынках и распродажах. А в сказки, извините - не верю!!!
Футболист из Португалии Фигу, также как бразилец Кака и футболисты "Марселя" Насри и Манданда, ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Коллекцию Российского Дореволюционного Искусства, собранную Растроповичем и Вишневской, Алишер Усманов решил вернуть государству и разместить для надежности в Эрмитаже. Это поможет восполнить ущерб от хищений в особо крупных размерах, имевших там место в последние годы. Черный рынок предвкушает все выгоды от такого подарка. www.tao.nm.ru
Оказывается, в большинстве церквей на распятии висит не Иисус Христос, а гладиатор Спартак, живший и распятый за организацию восстания против римлян примерно за сто лет до Иисуса. Отличить просто: Иисус в детсве был обрезан, как это предписывает еврейский закон.
Перед президентскими выборами. "Бережоного, бог бережот"! - сказала Матвиенко, отправляясь в Ригу в Парекс банк. "Бережоного, бог бережот"! - сказал модератор, вымарав анекдот про Матвиенку и, на всякий случай, про Немцова. "Сейчас только про Путина можно, этого точно не выберут"!- подумал он.
После голосования в Думе один депутат с восторгом говорит другому: - Ой, я так рад, что Путин выдвинул на пост премьера именно Зубкова! - А что, ты его знаешь? - Нет, да это и неважно... Я боялся, как бы нам не предложили голосовать за Кони. - А кто это такой? - Собачка президента.
Встречаются две немки. Одна спрашивает другую, только что вернувшуюся с международного курорта: - Ну, как отдохнула? - О! Великолепно! Познакомилась с русским Иваном, и целую неделю, не выходя из номера осваивала с ним азы камасутры? - Ну, и как успехи? - Потрясающе! Он загнул мне такую Курскую дугу, что потом до самого Берлина не могла опомниться!
- Холмс, вы слышали: в России собираются запретить продавать чипсы несовершеннолетним. - Ну, что ж, Ватсон, это говорит об одном: в России кончилось, что запрещать.