Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.09.2007 по 09.09.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ну и чем тебе, Мальвина, не понравился куннилингус? - спросил Буратино после бурного секса. - Хотя само это слово длинное и неприятное... - И не только слово, идиот, - прервала его Мальвина.
Наркоделец убегает от милиции и звонит на ходу в адвокатскую контору: - Алло, бля, срочно нужен адвокат!!! А ему девушка-автоответчик отвечает: - Спасибо за ваш звонок! К сожалению, все адвокаты сейчас заняты, позвоните после отсидки.
Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. "Сила есть - ума не надо" - до трех лет общего режима, "Насильно мил не будешь" - от семи до пятнадцати, "Не пойман - не вор" - депутатская неприкосновенность...
Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает. - Мне не идет эта синяя блузка. Лучше одену зеленую. Примеряет зеленую блузку, потом снова морщится: - Мне не идет черная юбка. Лучше одену розовую. Одевает розовую юбку, затем опять морщится. - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга. - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идет это лицо...
Если бы каждый умерший от рака забирал с собой хотя бы одного водителя чадящего грузовика или маршрутки, или строителя фенольных домов, или производителя пищевых красителей, наполнителей, разрыхлителей и загустителей, или директора завода, экономящего на очитстных сооружениях, человечество окончательно и бесповоротно победило бы рак уже через 10-15 лет.
После провала российских легкоатлетов на чемпионате мира в Японии некоторые знатоки утверждают, что Россия находится в глубокой жопе. Это гнусная ложь! На самом деле РОССИЯ находится между КЕНИЕЙ И ЭФИОПИЕЙ.
Детство – это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым богатым человеком на Земле. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, jS aka Ю вокянзелеЖ
Простой народ очень любил Ленина и, завидев, всегда хватал и ставил на броневик. И Ильич им оттуда рассказывал, как им тяжело живется. Простой народ очень смеялся и уходил делать революцию.
8
- А мы недавно купили домашний кинотеатр! - А мы – домашний ринг! Вчера на теще с зятем испытали! Зашибись!
Президент Ющенко предлагает решить парламент легитимности, депутаты - лишить и парламент, и президента неприкосновенности. Народ считает, что будет достаточно всех их лишить невинности.
Была зима. Штирлиц ждал связного из центра. Пришел связной. Он был одет в форму немецкого офицера и выглядел безукоризненно. Штирлиц: - Вы засветились, майор Кузнецов! Кобура на ремне должна быть расположена на два сантиметра левее! Была весна. Штирлиц ждал связного из центра. Связной пришел на лыжах и был одет в кимоно. Штирлиц: - Вы засветились, подполковник Путин! Чтобы на вас никто не обратил внимания, носите часы на левой руке, а не на правой!
- Буш заявил, что уйдя в отставку он продолжит распространять демократию в мире. - Наверное, не демократию, а венерические заболевания. Ведь то, что с ним будут делать в тех странах, куда он приедет без танков, он сможет распространять только это.
Вслед за бразильцем Кака футболист из "Марселя" Насри ответил отказом на все предложения российских клубов, когда узнал, что по-русски обозначает его фамилия. Василь Лукаш
Путин в Астрахани. - Владимир Владимирович, у вас сегодня посещение фермы по производству черной икры. - Да фу бля! Я на вашу черную икру уже смотреть не могу! - Но Владимир Владимирович, народ хочет видеть своего президента. - Ну ладно. Только ради народа.
Высший пилотаж разгадывания кросвордов по русски: На вопрос "Часть тела из трех букв?"-написать "Х@Й", а потом (с помощю синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться чбобы все сошлось.
Вслед за модой печатать произведения классической литературы в кратком изложении, в США приступили к изданию кратких изложений опер, симфоний и произведений изобразительного искусства.
Дети: - Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!! Бабушка: - Это почему же??? Дети: - Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!.. Бабушка (кокетливо, поправляя прическу): - Ну, и не только корова....
ИНСТРУКЦИЯ По использованию мужчины. Руководство к содержанию.
Мужчина ( в дальнейшем М), существо известное современной науке несколько тысяч лет. Изучен не полностью. Приручен не полностью. К содержанию в домашних условиях. Условно пригоден. Многие специалисты считают этот вопрос открытым. Особенности поведения не изучены и не объяснимы. Ареол обитания – везде. Теплолюбив. Попадаются особи с ярко выраженной водобоязнью. При небрежном обращении может быть опасен. Кусается сволочь. Возможно конвульсивное движение верхними конечностями. Уникальная тяга к различным игрушкам. С течением времени, стоимость необходимых игрушек растет в геометрической прогрессии. Необъяснимый факт. Питание и кормление. Всеяден. При должном уходе лоснится, поправляется и становится ленивым. Некормленый и оставленный без внимания на длительный срок – от четырех часов, проявляет склонность к поиску альтернативных источников пищи и питья. Как правило, находит всякую гадость. При длительном употреблении всякой гадости может одичать. Нервная система. Состоит из одной нервной клетки. В дальнейшем – точка Х. Клетка, может иметь достаточно крупные размеры. У отдельных особей достигает 28 сантиметров. Мозговая система. Напрямую связана с точкой Х. Все мыслительные процессы начинаются и заканчиваются в этой нервной клетке. При соответствующем обращении, может быть использована в качестве механизма управления поведением М. Метод содержания и приручения. Мягкий ошейник. Не очень туго. Есть опасность задушить. Поводок, не очень длинный. Метра два, три. Внимание, ласка, уход. Внимание! Оставленный без наблюдения М, на срок более девяти часов, сильно скучает и тоскует! Центр тоски, как выяснили ученые, неразрывно связан с мозговой деятельностью и как следствие, с точкой Х. В такие моменты может быть потерян и (если особь хорошая, породистая), подобран другой хозяйкой. Не оставляйте своих питомцев без внимания! При очень длинном поводке (свыше пяти метров), М чувствует опасность и незащищенность. Срабатывает защитная реакция точки Х. Точка Х, дает нервный сигнал на скрытую точку Ж. Особь, в бессознательном состоянии ищет варианты альтернативного существования. Возможно поедание всякой гадости и потеря ориентации в пространстве. Как следствие, паника и следование за любым похожим объектом. Не оставляйте без присмотра ваших питомцев! Вы в ответе за тех, кого приручили.
Smile ("смайл") - по-английски "улыбка". В борьбе за чистоту русского языка, предлагаю "смайлики" называть "колобками". Согласитесь, "плачущий смайлик" - звучит глупо, а "плачущий колобок" - это даже как-то трогательно.
Ющенко поставил перед украинцами новую высокую цель: за три года добиться, шоб в кажной украинской семье был государственный флаг! ... Ага! Его и жрать будем!
Наблюдая за очередным NASA-вским запуском челнока к МКС, прихожу к выводу, что они летают на НАШУ станцию ремонтироваться. Как в автосервис :). Марина
Наблюдая за очередным запуском ракеты-носителя "Протон-М", прихожу к выводу, что НАШИМ ракетам астросервис не нужен. Они до космоса просто не долетают :).
Стук в дверь кабинета Березовского. Березовский: - Пароль. Из-за двери: - Я дрочистый изумруд! Березовский: - Неправильно. Из-за двери: - Я лучистый изотоп! Березовский: - А, это ты, Литвиненко, ну входи. Что-то у тебя в последнее время с памятью плохо (хитро улыбаясь)... Да и лысеешь не по дням.
Значит так, установка: побеждаем Македонию, две ничьи со сборной Англии и выходим со второго места, как и предлагает Стипе Плетикоса. А англичане сосут нашу большую медвежью лапу. Ну, или что там обычно сосут... Strangemagic
23
Как все уже знают, на конкурсе "Новая волна" в Юрмале Алла Борисовна не просекла юмора Паши Воли в отношении своего четвертого мужа и потому слегка пожурила юмориста - нежными словами из тюремно-блатного словаря. Но не все знают, что вернувшись в Москву, она тут же обзавелась татуировкой: "Век Воли не видать! "
Мерседес останавливается на светофоре, ему в жопу вливается Запорожец. Из Мерседеса выходят серьезные чуваки, подходят к Запорожцу, смотрят - там никого нет. Только компьютер с большим дисплеем: "Анекдот номер 126135 будет уничтожен через 3... 2... 1.. секунду".
5
Разговор друзей - вчера первый раз переспал с женщиной. - ну и как - все хорошо только язык болит!
Новости о любых выборах в России, транслируемые BBC и CNN, обязательно сопровождаются бегущей строкой: *Не пытайтесь повторить этот трюк. Он выполняется профессионалами в нескольких поколениях, и может быть опасен для вашей жизни*.
Народные приметы- крайне ограниченный источник информации. Например, народная примета: если 5 сентября аист летит на юг, зима будет рано. А если он, гад, потом летит обратно? А если летает вокруг своего гнезда на водонапорной башне и материться?
Институт изучения народных примет им. тов. Хрюнделя И. Н.
Носители языка падонкафф в России обратились в ГосДуму с инициативой образовать культурную автономию, поскольку в соответсвии с принципами Евросоюза они составляют уже более 10% населения и имеют право называться национальными меньшинствами. ГосДума оживленно обсуждает законопроект, по которому "новым албанцем" предоставят не только культурную, но и территориальную автономию, для чего Российская Федерация выделит большую территорию на Новой Земле в районе Белушьей Губы.
Летит российский самолет над Украиной в Израиль. Тут ракета - по левому борту. Другая - по правому борту. Самолет трясет, стюардесса выходит в салон. - "Пассажиры, не волнуйтесь, это просто метеозонды. Срите дальше, им там удобрения нужны".