Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.
(с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.
Veland88

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой
рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших
нет.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц:
- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы
уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг
откуда ни возьмись внезапно возникает.
Пер. с нем.

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А вы знаете, что спрашивать у женщины о ее возрасте невежливо?
- А сесть за совращение малолетней, по-вашему, вежливо будет?
Veland88

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых
(Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы
кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет
всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой
женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.
nasnet.ru

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив
на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

Комеди Клаб закрывается! Петросян научился говорить слово "Жопа".

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

Сейчас модно: дырявые майки, дырявые куртки, дырявые джинсы. Когда же
придет мода на дырявые носки?

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела..

Умер Горбачев. И решили его поместить в мавзолей рядом с Лениным.
Положили в саркофаг, задвинули внутрь... Наутро приходит караул
меняться, глядь - а гроб с Горбачевым на Красной площади стоит.
Задвинули обратно. На следующий день такая же история. Что делать?
Отрядили к мавзолею бригаду ученых-спецов по паранормальным явлениям.
Засели те в засаде у Мавзолея к вечеру.
И ночью слышат - перепалка внутри. И голос такой картавый:
- Вы, батенька, к 2000 году каждой семье отдельную квартиру обещали,
вот и пи**уйте отсюда, здесь вам не коммуналка!

12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и
сборная России по порче настроения.

Новая жизнь старого анекдота.
Басманный суд. Судья, теряя терпение:
- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам не нужно ваших домыслов.
- Но ведь не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"!
- На каждый!
- Ну, тогда, ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на
допросах?
Судья, пожимая плечами:
- Нет...

- Есть ли в жизни логика? - спросили бизнесмена.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом денег становится больше, а
возможностей для их применения - меньше.
- Есть ли в жизни логика? - спросили ловеласа.
- Нет, - ответил тот. - С возрастом опыта становится больше, а форма -
все хуже.
- Есть ли в жизни логика? - спросили мудреца.
- Нет, - ответил он. - С возрастом ума становится больше, а счастья -
меньше.
Мораль: живите сегодняшним днем.

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

Несмотря на стабилизацию экономики в стране,
работники фабрики Госзнака продолжают получать
зарплату продукцией собственного производства.

- Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
- Это смотря чем будешь заниматься!

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Veland88

Билет на футбол - 280 рублей.
Программка - 150 рублей.
Видеть как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, прыгающих и
ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становятся
самыми несчастными - бесценно.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Феона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб,
зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Меня часто называют женоненавистником. Никак не пойму, чем я так
раздражаю этих полоумных крикливых баб.

Всего за 50 рублей удалось одной из жительниц Подмосковья посмотреть на
леса средней полосы, тундру приполярья и льды Арктики. Именно столько
стоил билет в луна-парке на аттракцион с возможностью поглазеть на
окрестности с воздушного шара в тот ветреный день.

Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
Василь Лукаш

- Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
- Постучи по дереву.
- Или лучше я стану художником...
- Постучи по дереву.
- Нет, я стану великим писателем!
- Постучи по дереву.
- Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
- Потому что мы с тобой - потомственные дятлы.

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
Veland88

Вчера заметил: квартальная премия бывает гораздо реже, чем квартальные
отчеты.

Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит
помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска
из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не
выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
- Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие
времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

На Руси не так страшно помирать, как жить не хочется.

Какая разница между ЗНАТЬ и БЫТЬ УВЕРЕННЫМ?
До пяти лет мальчик знает, что "пися" для того чтобы писять,
а после шестидесяти мужчина в этом уверен.

Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:
- Доктор, а я выживу?
Доктор листает больничную карту и произносит:
- Конечно...
Листает дальше:
- Вероятно..., возможно..., вряд ли...

Если работников сервисных центров спросить: "Почему рабы часто болели и
умирали?", то они, не задумываясь, ответят: "Из-за нарушений правил
эксплуатации...".

Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?
- До революции говорили: "Пшел вон!" А теперь говорят: "Приходите
завтра!"

- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.
"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все
с ним тактично соглашались.

Что общего между женатым и холостым мужчиной? Нерегулярный секс.

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Да, мы, женщины, умеем имитировать оргазм. Но ведь вы, мужчины,
постоянно имитируете любовь!
Шарон Стоун

Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент:
- Слушай, ты такая... такая красивая.
Девушка, жеманясь:
- Что это - заранее продуманный комплимент? Невзначай вырвавшаяся
правда?
Прохожий, который это услышал, громко и убедительно:
- Удачная шутка!
nasnet.ru

Поговаривают, что, если на Страшном суде появятся адвокаты, процесс
затянется...

- Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.

В детском садике:
- Заур! Ты опять небритый пришел!

Работа и зарплата.

Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот
доказательство:

Как известно,
(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.
По известным формулам из школьного курса физики:
(2) Работа = Сила х Путь,
(3) Путь = Скорость / Время.
Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:
(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.
Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем
работы больше.

А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!

Если в стране нет свободы слова, то почему я слышу об этом с утра до
вечера?

У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого
спирта на борту.
Киты выбрасываются на берег и... просто требуют продолжения банкета...
Veland88

На Первом канале стартовал проект "Ледниковый период"! В роли саблезубой
белки - Мишка Галустян!

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
Veland88

От ненаглядного до ненавидимого один шаг налево.

У вас нет голоса, нет связей, корявая, не сценическая внешность?
Приходите к нам! Нам требуются дворники, полотеры и истопники!

За рулем блондинка. Рядом муж пьет пиво.
Проехали засаду ГАИшников.
Муж: "Предупреди встречных водителей, поморгай им. Да не глазами, блин!"

ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО...

Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему
пчелиному раю.

Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали
мед, а другие бы его ели.

Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись
бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев.

Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для
того, чтобы выпить или набить морду осам.

Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы
спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а
наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на
восприятия мира.

Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который
поставлялся бы блохам для продажи на их рынке.

Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак.

Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из
него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния
пчел-владельцев муравьиного спирта.

БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном
происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а
другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество
жал.

Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали
бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться.

Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них
крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у
третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой
крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта
пчелиного рода – парить в небе как птицы.

В целях борьбы с бродячими собаками в Москву решено завезти пробную
партию корейцев.

Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принес. Только
мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит:
- Не ешь меня - я тебе пригожусь!
Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс
вздохнул и говорит грустным голосом:
- Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
Veland88

- Что будут делать русские, когда впервые высадятся на Марсе?
- Проверять прописку у местных китайцев!
(с) MoonWolf, 2007

Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Если бы каждый раз, когда говоришь "блядь", появлялась бы блядь,
наступил бы коммунизм.

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович, по нанотехнологиям мы отстали от развитых стран
мира почти на 50 лет.
- Ничего. Догоним.
- Догоним, конечно. Но проблема в том, что нанотехнологиям всего 20 лет.

Теперь тот композитор круче, у кого больше мелодий используется для
мобильного телефона.
Василь Лукаш

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

Только дай женщине повод и тут же будешь за него привязан.

Не надо всю ночь пить ликер. А то на утро будут глаза слипаться.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково
относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот
Серега Штык его просто обожает.

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Лексикон мужчины составляет около трех тысяч слов, а женщины - десять
тысяч слов. Но преимущество женщины состоит еще и в том, что при желании
она может высказать их за одну минуту.
www.xaxaxa.ru

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Veland88

Выборы в Думу 2007:
голосование тайное, но отпечатки пальцев закон брать не запрещает.

В Японии есть только две проблемы:
дураки и дураки роботы!

Интересно, как теория эволюции Дарвина может объяснить тот факт, что
член мужчины идеально подходит по размеру к анусу женщины?

11 мая 2014 года. Ксения Собчак занесена в Книгу Рекордов Гиннесса.
За 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 564 раза.

Обеспечивая хорошую погоду на Дне Города, мэр Лужков слегка перестарался
и разогнал не только облака, но также звезды и Луну....
(с) MoonWolf, 2007

Путь артиста

Борис Моисеев приносит в издательство свои мемуары. Редактор листает их
и через пять минут не выдерживает:
- Борис, да у вас тут все через жопу!!!
Григорий Ярок© http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=4322

Российские самолеты-невидимки лучшие в мире!
А так же танки-невидимки, корабли-невидимки, ракеты-невидимки и вся
армия-невидимка.

Что позволено политику, не должен позволять себе никто, не состоящий на
учете.

"Получив это письмо, вышлите по указанным адресам по три
неиспользованных презерватива. В конце укажите свой адрес. Через четыре
месяца вы получите по почте 24 560 презервативов! Эта игра позволила
избавиться от СПИДа в Анголе, Голландии и на о. Борнео. Удачи вам!"

- Господин президент! Вы предложили программу до 2030 года, опираясь
на опыт Моисея, водившего сорок лет народ израильский по пустыне.
Но у нас же не пустыня?
- Всему свое время.

Дима Билан попал в зону.
- Ты кто по жизни? - спрашивают урки.
- Певец.
- Петуха сможешь изобразить?
- Не знаю, не пробовал.
- Ничего, попробуешь. Научим.

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта.
Учи албанский, сцуко!

Блондинку-актрису спрашивают:
Корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну смотря сколько человек в камере...

Что может быть хуже новостей на Первом канале, персонажей Дома-2 и
Петросяна? Только персонажи Дома-2, пересказывающие шутки Петросяна в
новостях на Первом.

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть
или восемь?
- А ты в детстве читал сказку "Волк и семеро козлят"?
- Читал.
- Ну и он читал.

Как легко опошлить хорошее имя. В последнее время именем Ксюша стали
называть только лошадей.

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.
Veland88

Шла Маша по шоссе - а нашли в кювете!

Прием препарата Ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
Пациенты - светлая вам память!

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не
курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам,
но выполнил только первое.

Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна...
Veland88

- Дорогая, любимая!! Я увезу тебя на край света!!!
- А че я там буду делать, когда ты будешь в командировке?!

Клад, талант и собаку следует искать там, где они зарыты.

Он был так хорош собой, что ему подмигивали даже беременные женщины.
nasnet.ru

- Мой дед всю войну прошел. От Москвы до Берлина. Гитлера не меньше трех
раз в год вот как тебя видел.

Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против
спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095
писем от благодарных пользователей!