Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.07.2007 по 29.07.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): - Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет? Мужчина (понурившись): - Да... Женщина: - Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
Зубной врач после проведенного лечения смущенно говорит пациенту: - Простите ради бога, но я, похоже, удалил вам здоровый зуб. Теперь придется рвать еще и больной... Пациент отплевывается, и, не устраивая ожидаемой истерики, отвечает: - Доктор! Какое счастье, что вы не окулист!
Вышли братки поохотиться, идут по лесу. Заблудились, замучились, оголодали. Видят - заяц бежит. Поймали они его, а он им и говорит: "Не ешьте меня - я костлявый, жилистый, невкусный в общем. Зато я место знаю отличное, там бараны пасутся жирные, охрана вечно спит пьяная. Давайте я вам его покажу, а вы меня за это отпустите?" Подумали братки, показалось им, что заяц их разводит. Зажарили его. Сидят, пытаются его жевать, а он жесткий и даже под водку не идет. Думают, а мож пойдемте глянем, что там за поле, про которое зайка рассказывал? Приходят, а там точно бараны пасутся, охрана в кустах храпит. Они баранов накололи, зажарили, поели вкусно, водочкой запили. Лежат отдыхают. Один из них и говорит: "Не по-христиански мы с зайкой поступили. Он нам такой местяк показал, а мы его схавать пытались. Давайте хоть что-то хорошее для него сделаем". И решили они его похоронить. Закопали на горке, крест поставили. Стоят и думают, а что же на кресте написать? От друзей? так какие ж мы ему друзья, если мы с ним так поступили? От врагов? Да и не враги мы ему вовсе. Подумали и написали: "ОТ КОМПАНЬОНОВ".
"Слабое звено" Ведущий задает вопрос игроку: - Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить? - Лодка. - Ответ неверный, Герасим... - Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
В южной Англии стояла необычайная жара. - Сегодня слишком жарко, чтобы одеваться, - сказал Джек, выходя из душа. - Как по-твоему, милая, что подумают соседи, если я выйду на лужайку прямо так? - Вероятно, что я вышла за тебя ради твоих денег.
Три женщины умирают и попадают к вратам рая, где их встречает апостол Петр. Он спрашивает их, как они при жизни использовали свои гениталии. Первая отвечает: - Ну, где-то на 80% для секса и на 20% - чтобы пописать. - Хорошо, проходи. А ты? - спрашивает вторую. - На 50% - для секса и на 50% - чтобы пописать. - Ладно, проходи. Ты? - спрашивает третью. - На 20% - для секса и на 80% - чтобы пописать! - отвечает та гордо. - Нет, к сожалению, я не могу тебя пропустить. - Но почему??? - Дочь моя, потому что здесь рай, а не сортир!
Компания Кока-Кола решила наладить в России производство кваса (это не анекдот, это правда). Компания Марс посмотрела на это и решила выпускать в России пряники. Тогда компания Левис решила выпускать здесь треники. А компания Тойота построила под Питером завод по производству Жигулей.
Английское министерство иностранных дел посоветовало России поменять Конституцию, чтобы выдать Лугового. Российский МИД посоветовал не лезть не в свое дело нецивилизованным странам, у которых ВООБЩЕ НЕТ КОНСТИТУЦИИ!
Водка губит народ. Но и народ ее не щадит. anekdotua.narod.ru Artem Nio
5
21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:
1. Погода - отличная, газон - идеальный, ворота - квадратные, мяч - круглый, в общем, все - против нас! 2. Вам кажется, что ворота соперников - в 2 раза меньше наших. 3. Судья - пи@орас. 4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах. 5. Вы одной рукой держитесь за пиво, другой за... 6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко. 7. Болельщики подозрительно молчат. 8. Соперников почему-то больше. 9. Комментатор говорит, что наши соперники сильны. 10. Комментатор говорит, что нет слабых команд. 11. Мы проигрываем. 12. Опять судья пи@орас. 13. Все куплено. 14. Расписание матчей турнира не устраивает. 15. У нашей команды не было времени сыграться. 16. Вы не знаете кто наш тренер и не помните кто был. 17. Кого-то избили после матча. 18. Еще раз кого-то избили после матча. 19. Судья добавил или слишком много, или слишком мало. 20. Кстати он пи@орас. 21. После матча хочется напиться.
21 причина нашего поражения (интервью с игроками):
1. Трава зеленая. 2. Мяч круглый. 3. Ворота прямоугольные. 4. У нас не было времени сыграться. 5. Судья пи@орас. 6. Все куплено. 7. Нам просто не повезло. 7.1. Им просто повезло. 8. Нам забили 7, а мы 1. 9. Надо было налево отдавать! 10. Соперники настраивались именно против нас. 11. Мы их недооценили. 12. Нам забили рукой, из явного офсайда. 13. Мы забили чистый гол, который не засчитали. 14. Судья слепой пи@орас. 15. Судья купленный слепой пи@орас. 16. Это была Бразилия (Словения, Уругвай, Андорра, Папуа Новая Гвинея). 17. Травма нашего основного резервного вратаря третьего состава. 18. Я не виноват! 19. Во всем виноват Чубайс. 20. Дурацкие правила. 21. @уй вам!
При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды" вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику! Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой. Командование пончалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом. И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко сказал: - Ребята! Учите матчасть!!! И тихо добавил: - Там за это так @бут...
Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает, муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она хитрый способ, чтобы решить все проблемы. Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь, то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься, какой в твоих сигаретах яд". Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить, чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать будем!".
Белый Дом, в овальном кабинете Кондолиза Райс делает минет Джорджу Бушу. В кабинет заходит Лора Буш, видит все это и разводит руками: - Джордж, ну ты хотя бы СВОИ мозги не еби!
Нашел дед на берегу бутылку. Открывает - а там джин. Выпил дед - и его желание исполнилось. anekdotua.narod.ru Artem Nio
2
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит: "Такие руки - и такой ерундой занимаются". anekdotua.narod.ru Artem Nio
5
- Папа, а в Аду есть праздники? - Конечно есть - раз в году там отключают горячую воду.
Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порваное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой. Теща к нему: - Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть... Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро: - Мама, а не пошли бы вы на х.., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!! (EVSTAFEVICH)
Пока мировые светила науки изобретают гипердвигатели, большинство российских туристов, путешествующих поездами, давно уже давно нашли способ сокращать время путешествия, перемещаясь в гиперпространство: гипертопливо продается по сходной цене на станциях и любезными барышнями с тележками, квантованным по 0,5 литра.
Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает: - Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России? - Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..
14
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию.
Встречаются мужчина и женщина. Мужчина смотрит на ноги женщины и говорит: "У тебя такие ноги кривые, страшные", а она ему отвечает: "Сойдет на работу ходить".
Мужики считают, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше у нее мозги. Я так не думаю. Думаю, все наоборот. Сколько раз уже убеждался, что чем больше у женщины сиськи, тем меньше мозгов остается у мужиков, которые оказываются вокруг нее.
Открытие олимпиады в Сочи 2014. Выступают Президент РФ, Мэр Сочи, Глава всея Спорта России и т.д. и т.п. - Дорогие гости и участники Летних Олимпийских Игр! Приветствуем вас... Все в непонятках, кто-то умный, стоящий рядом, спрашивает: - А почему летних? Мэр Сочи - Президенту РФ: - Вот видите! А я вам, между прочим, 7 лет доказывал, что перепутали!!!
На столе бычки, посуда, объедки, недопитая водка с пивом... Среди всего этого изобилия сидят, бухают три таракана - Петя, Вася и Петрович. И где-то так... нормально уже... в дрова... ... Вдруг откуда-то из поднебесной со свистом и с криком: "ЗАЕБАЛИ!" опускается тапок и делает из таракана-Петровича "мокрое место". Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя: ... наливай! Вася: ... ага... Разлили по маленькой, смотрят, а Петрович-то уже никакой! Петя (спокойно так):... Вась! Вася:... че? Петя:... а тт-тебе не кажется, что ПП-Петрович наш сегодня какой-то убитый..., подавленый...
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
Стол после грандиозной пьянки завален рыбной чешуей, пивными бутылками, бычками...... недопитая чекушка... Вползают на стол три таракана - Вася, Петя и Петрович: "ВАУ!!!!" ... в общем... по пивку... по рыбке! Оба-на, а вот и водочка! Ну, че... выпить есть, а закусить - кроме соленой рыбы ничего нет! ОБЛОМ! Подбежали к краю стола, смотрят, а в углу комнаты кусочек хлеба! Во! Уже не кисло... но далеко!!! Петрович: Вась, сгняй за хлебом... Вася: Да леХко! Сидят, значит, Петрович с Петей, в предвкушении праздника лапки потираю.... Сидят час.... Сидят второй... Через три часа появляется Вася с хлебом. Петрович: ... ДА ТЫ ОХУЕЛ! Я чуть слюной не захлебнулся! Вася: Петрович! Ты знаешь, пол вроде ровный, бегать одно удовольствие... НО ЭТИ ПРОБКИ!!!
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т. к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием "человек". Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая "иерихонская жопа" лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу "нечистой" и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове "жопа" испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается "потусторонней" частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пер во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.
Рекомендуемая литература 1. П. Охуэльо, "На берегу Рио-Пьедра села я и покакала" 2. Н. Асстровский, "Как заголялась срань" 3. А. Долбушков, "Охота на пердунью" 4. В. Обоссорокин, "Голубое срало" (с)Евгений Шестаков, www.shest.ru,
Не включается зажигание - поменять зажигалку. Не работают противотуманные фары - поработать веером или снять с фар чехлы. Двигатель глохнет - прекратить истеричный крик. Подтекает масло - купить новую масленку. В салоне пахнет бензином - распылить дезодорант. Не застегивается ремень безопасности - отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90-60-90. Автомобиль не слушается руля - почитать ему Фрейда, Спока или свои стихи. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - достать зеркало из косметички. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - опустить капот. Ручной тормоз не "отпускает" - дать по рукам нахалу. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию. Привязываются автомобили - отстегнуть буксировочный трос. Отсутствует правая задняя дверца - приехать в автосервис, чтобы вернуть чужой автомобиль и забрать свой. Машина стоит как вкопанная - откопать. Не работает отопитель салона - включить фен. Не работает стеклоочиститель - найти мойщика окон. Машина не может выехать из гаража - открыть гаражные двери. Машина не хочет двигаться с места - подарить ей цветы. Машина не двигается ни вперед, ни назад - вспомнить о ручнике.
Идут по городу муж с женой и происходит у них следующий диалог: - Перестань сморкаться на тротуар!!! Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок! - Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати, там сказали, что это чехол для хобота!
Российский военный корабль зашел с дружеским визитом в иностранный порт. После плавания экипаж получил значки "За дальний поход" от командования флота. И значки "За быстрый уход" от администрации порта.
10
На Дне Здоровья для многих спортсменов эстафетная палочка стала причиной кишечных заболеваний!
Горячего эстонского парня, пересекающего Российскую границу с ведром картошки, останавливают пограничники. Спрашивают: куда идешь? - Иду прадаваать каартошку. Пограничники: - Значит так, документов нет - иди обратно. - А каак же каатрошка? - Картошку засунь себе в жопу, а ведро надень на голову. На следующии день задерживают этого же эстонца с ведром на голове. Эстонец: - Севоодня документы я принеес.
А теперь представляем новинку на нашем рынке - шампунь "Контроль за выпадением волос", который не только тщательно контролирует и подсчитывает каждый выпавший волосок, но и после мытья обязательно сообщит вам, сколько еще их осталось на вашей лысеющей голове.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает: - Дорогая, я слышала, что ты развелась с мужем. Интересно, почему? Другая отвечает: - Все очень просто - он не вписался в мой интерьер!
Cидят на остановке мужчина и молоденькая девушка. Девушка заразительно чихает... М: О, как я Вас пониманию... Д: Не понимаете. М: Прекрасно понимаю! Д: Вы не можете меня понять... Вы же не беременны!
Что же такое знает Березовский, что его решили замочить вместе с Англией?
18
Разговаривают два путешественника. - Был на острове Ява. Племя там интересное отыскал. Климат 25 градусов круглый год. Бананы прямо с пальм в рот падают. Рыба в реке огромная, сама в костер выпрыгивает. Рай, а не остров. Женщины все 90-60-90. Мужчины аполлоны бельведерские. Вот только спят они отдельно. - А как же они тогда размножаются? - В это вся штука. Понимаешь.. они только и делают с утра до вечера, что размножаются. Нужно же когда-то отдохнуть.