Самые смешные анекдоты за неделю!

- Это не заразно? - спросил он, выходя из лаборатории анализов
кожвендиспансера.
- Для Вас, уже нет! - гордо отвечал палагоанатом.

Религия – не плохая актриса, которая лучше всего выступает в роли
Идеологии.

Мертвый враг – хороший друг.

Для поднятия благосостояния страны каждый гражданин должен выпивать
ведро местного пива в неделю и литр водки. Отметки о выполнении будут
делаться в Карточке Гражданина. Жители, не выполнившие норму, не будут
отпускаться за границу. Правительство.

На временную должность модератора UDAFF.COM требуется
высококвалифицированный пjдонок.

Обязательные требования:
- Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах
"креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке".
- Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков
- Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов
картиок либо креативов. Желательны первые нахи.
- Наличие пилотки с логотипом удаффком.

Также очень желательны:
- Любой период проживания или работы в Бобруйске
- Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями.
- Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5
- Аттестат об окончании ПТУ.

Все разнообразие жизни состоит в том, что одно однообразие сменяется
другим. (c) Sj

По улицам Лондона ходит некий зеленый и хвостатый субъект по имени
Геннадий и распевает: "Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам, А вода по
асфальту - рекой!.."

- Ура! Мы возвращаемся домой, в Канзас! - Элли схватила Татошку на руки
и закружилась с ним от радости. - Друзья, давайте полетим в Канзас
вместе. Воздушный шар всех выдержит. А дома...? Дома и солома едома.
- Останусь-ка я, пожалуй, лучше в Изумрудном городе, - оценив
переспективу, изрек Страшила.

Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Встречаются два бандюгана. Собак любят пиздец...
Один-другому:
- Здорово братан, ну как оно? Какие новости?
- Здорово, брателло. У меня даже представить не можешь - так охуительно
- Мой "ВЕртел", всех разорвал на последних боях. Вообще без шансов.
Работает, блядь, как швейцарские часы... Ест хорошо, спит тоже, все
путем... Так рад за него... Аж слеза иногда наворачивается... А у
тебя-то как?
- А меня что-то все заебало, все эти бои, кровь везде, рожи одни и те
же, чувствую устал я, решил душой отдохнуть... купил японского безногого
Дога...
- ???
- Я так доволен, все понимает с полу-слова, такой молодец. Такое
спокойствие дома - благодать прям...
- Я конечно все понимаю, но на хуй он тебе нужен? Купил бы попугаев или
Ару что-ли... Но безногий Дог...
- Ну, ни хера ты в экзотике не понимаешь, тебе только насилие подавай...
Это блядь, дома как черепаха, а в бассейне как тюлень! Красота, блядь!

Позиция Великобритании по вопросу выдачи Лугового остается неизменной!
РАКОМ!!!

Гарри Поттер встречает Вольдеморта на улице.
- Ты кто? - спрашивает его Вольдеморт.
- Я Мальчик, Который Выжил. А ты?
- А я Мужик, Который Хочет Это Исправить!

- Слушай, говорят, у тебя проблемы с наркотиками?
- У меня? Проблемы?? Да у меня их жопой ешь!

- До чего же американцы тупые..
- Они, между прочим, тоже думают что у нас медведи по улицам ходят и
водку мы за завтраком пьем!
- Ну я ж говорю тупые!

- Что творится, что творится! Кругом одни масоны! Даже, представляете! -
на железной дороге они захватили власть!
- Да что Вы такое говорите?! Какие еще масоны на железной дороге?!
- Ну как... Разве Вы не слышали про Ж/Д-масонский заговор?

Откуда появились татуировки?
В глубокой древности, когда мужчины тайком удирали на войну, женщины
догоняли их и расцарапывали их своими длинными доисторическими когтями,
пытаясь удержать хоть за что-нибудь. Но мужчины все равно удирали...
Враги же пугались возникающих перед ними потных, расцарапанных с ног до
головы воинов и с криками удирали!!!

Ах, если бы когда-то кто-то как-то где-то вдруг зачем-то и почему-то...
Мечта.

Многим бы хотелось, чтобы были только райский ад и адский рай.

Учительница:
- Дети, чем дельфины похожи на людей?
Машенька:
- У дельфинов большой мозг.
Ванечка:
- Они умеют говоритъ.
Вовочка:
- И ебутся они спереди.

В России обнаружен человек, который имеет дома рабочий
телевизор, но никогда не видел Путина. Ведется следствие.

Большой средний, поднятый вверх, палец выражает всю мою любовь к этому
миру...

В нарко, но тоже Бордель, заходит клиент:
- У Вас Бордель?
- Да!
- А с кем тут можно переспать?
- На вот покури вот это и переспишь с самой Мерелин Монро!

Объявление: отремонтирую квартиру по фотографии.

- Дэниел, то, что ты сейчас сделал, незаконно в нескольких странах.
- Именно поэтому я счастлив, что живу в Британии
"Дневник Бриджит Джонс", 2004

Украина угрожает принять меры, если РФ выйдет из ДОВСЕ

... эстонские лыжники, это уже не смешно. Смешно украинские политики.
Россия, УЖЕ вышла.

Мы таки проведем массовое увольнение чиновников-взяток перестало на всех
хватать...

- Девушка! Когда я посмотрел на ваш профиль, то сразу вспомнил дискотеку
в Урюпинске.
- Я никогда не была на дискотеке в Урюпинске.
- Дело не в этом, там на крыше лежит такой же профиль.

Последние новости: Абрамович переименовал Чукотский АО в "Чукотское"
ОАО.

www.xaxaxa.ru

После ознакомления с проэктом Зураба Церетели в рамках подготовки Сочи
2014, МОК принял решение заменить практику награждения бронзовыми
медалями за 3-е место вручением спортсменам почетных грамот.

То, что для соседей сверху пол, для нас это потолок.
Следовательно, ихнее "полежать", мы слышим как "потолкаться".

psy.tom.ru/humor.html

Из сочинений Марка Розовского:

Уж очень девушка игрива,
Смущает только хвост и грива.

Неужели и он туда же?

из под воды правительство Англии таки согласилось выдать Березовского
всем желающим в обмен на акваланги.

Вам тут все шутки бы шутить, а Лужков кепку свою любимую потерял и уже 5
срок ее по всей Москве ищет...

Презентации нового стиля единоборств.
Участники семинара задают вопросы старшенму инструктору в свободной
форме.

Вопрос задает один из участников семинара:
Мастер, скажите, что может противопоставить ваш стиль если противник
будет нападать с дальней дистанции? Что в этом случае делать?
- В этой ситуации рекомендуем сделать мягкий блок, сменить позицию,
контратаковать используя удары ногами....

А если это не поможет и противник приблизится на дистанцию удара рукой и
сделает то то и то то? Что делать?
- В таком случае имет смысл использовать жесткие блоки, сменить позицию
и нанести ряд ударов по уязвимым точкам.

Мастер, а если это не получится и противник пройдет в ближний бой и
схватит например за яйца? Что делать?
- Ну если схватит за яйца, тогда делать то что скажет!

Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный
колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца
весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.

Теорию вероятности поймет каждый восьмой из двадцати трех с вероятностью
0.17537 (c) Sj

В результате более внимательного изучения архивных источников, историки
установили, что Аляска была продана России не за миллионы долларов, как
считалось раньше, а за коробку с бусами, зеркалами и другими
побрякушками.

- Девушка, девушка, какой у вас размер ноги?
- 37.
- Пойдемте скорее. Испанские сапоги. Офигенные. Ручная работа. Последняя
пара осталась, а моей жене в подъеме не проходят.

Крановщица Иванова от любви и скуке по работе назвала своих
новорожденных близняшек – Вира и Майна.
Тимур

Многие идут по головам, чтобы любыми средствами стать людьми, но так и
стали человеками.

Книги, которые могли бы стать бестселлерами:

Мемуары Верки Сердючки "Как я изменяла Андрею Данилко": скандальные
интимные подробности всех ее измен Андрею с многочисленными
плагиаторами...

"Как успешно продать полено": мемуарно-биографический детектив от
авторов Буратино и Пиннокио.

"Бурлаки на Волге": русская Камасутра в картинах великих российских
художников.

-Владимир Владимирович, что то совсем Британия оборзела. Наезжают как
будто у них других проблем нет да еще новое правительство, надо бы ему
репутацию подмочить
- нет проблем, соедините меня с небесной канцелярией

Лужков: "Что Вы говорите! Лугового, москвича, им на расправу?! Как там в
Конституции? Государство для чего создается? Для защиты СВОИХ граждан!
Не понимают?! Где наши самолеты, которые облака в праздники гоняют? Не
мелочитесь! Пошлите-ка ТУ-95 в Атлантику, чтобы мало не показалось.."

Королевская прокуратура Великобритании обратилась к Российской федерации
с требованием выдать преступников, организовавших наводнение в
Соединенном Королевстве .

- А давайте перейдет на Ты.
- Хорошо, будем споТыкаться, а не куВыркаться... :)))

Совесть спит и похрапывет, стараюсь не шуметь, кое-что можно успеть
провернуть.
Firstonx

Реклама пива.
"ОВИП (ХО)ЛОКОС(Т)! Во имя добра!"

Жена в спальне с мужем.
- Как там твой Ктулхуй? Не проснулся еще?

Уронили ложку - к гостям,
уронили вилку - у кого-то руки из жопы растут!

Покрашенная снаружи в черный цывет машина притягивает солнечные лучи.
Если машину покрасить в черный изнутри, будет ли она их отталкивать?
(C)TaraskiN

Не понимаю я всех этих дискуссий по поводу гей-парада в Москве.
У нас он изо дня в день, ведь большинство московсских водителей ведут
себя как пидорасы.

В этом мире справедливость восторжествует только
когда у нее появится много денег или супер-оружие.

Многие в "Кащенке" считают себя Наполеонами... И лишь один - Кащеем!

Как послушаешь ВВП и правительство по повышению рождаемости, создается
впечатление, что нас заставляют е$аться, е$аться и еще раз е$аться,
причем без презервативов.

Сотрудники молодой развивающейся Компании, глядя друг на друга, боятся
уходить с работы вовремя.

Они любили друг друга всю жизнь: до самой смерти. Она с 78 до 82 лет, он
с 34 и пока еще жив...

Местные Новости:
Наш город с рабочим визитом посетил министр энергетики Сергей
Владиленович Кириелко... э-э, простите Кириешко... У меня все.
Спасибо...
И прослушайте небольшое частное объявление:
Ищу работу диктора. Тел. ХХ-ХХ-ХХ, звонить в любое время.

Последний день перед началом Олимпиады 2014 года с международного
аэропорта Адлер, на рейсе Сочи – Лос-Анджелос, улетает последний
коренной сочинец. Вот и продан последний самый неликвидный дачный
участок! Но дорого, отдал свою родную землю, злым московским инвестором,
последний сочинец! После долгого торга, продал таки свои дачные 6 соток
в горах за 6 млн. долларов, для строительства очередного небоскреба. И
теперь он иммигрирует в Лос-Анджелос, ведь именно там, в респектабельных
районах Санта-Моники, Беверли-Хилс и Западного Голливуда, живут его
родственники, друзья, знакомые, все те с кем он рос и жил в родном Сочи.
Эти простые люди не по воле судьбы оказавшиеся вдали от родины,
расселенные туда алчными московскими инвесторами из таких родных дачь с
пропиской, 3-х этажных жилых гаражей, комсомолок и особенно малосемеек.
Как же не просто придется этим людям привыкать к новой родине, как же
тяжело им мерить в акрах землю в своих особняках и виллах, их так тянет
на родные сотки. А загорая на пляжах Малибу, им так часто вспоминаются
родные и грязные пляжи Ривьера и Маяк, ведь многие сочинцы так и не
посетили их не разу в жизни. А самое главное эти люди так и не попали на
зимние олимпийские игры, они оказались лишены этого праздника, которого
так ждали всю сознательную жизнь! Гуляя по Голливуд-парку редкий Сочинец
не всплакнет у родного сердцу кипариса!

Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит,
что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта,
поэтому Запад - это мозг человечества. Затем выступает китаец: Китай
выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай - это руки
человечества. Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
- Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
- Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

Судя по интелектуальности продукции запада и качеству товаров Китая, и
руки и мозг выросли из той самой жопы.....

Почему все истории о том, как в России все через жoпу,
заканчиваются фразой: "Этот народ непобедим!"?
--------------
Да по той же причине, почему "Этот Джо - неуловим!!!"

Вопрос Армянскому Радио:
Кто был Египетский Сфинкс по национальности??
Ответ Армянского радио:
Египетский Сфинкс по национальности был Армянином, но к сожалению
единственное доказательство - Нос подтверждающий его национальную
принадлежность по сей день не сохранился.

Сперма - сок cвежевыжатого хуя.
Andrew (c)

- Овсянка, сэр Геннадий!
- Мисс Шапокляк! Я же просил Вас принести мне чего-нибудь мясного! Ну
там крысу хотя бы какую-нибудь, что ли...

Если цветы и женщина неразделимое целое, то может стоит выращивать их
сразу на женщине?

ДМБ - 2008
Максим Кононенко озабочен проблемой размещения накопительной части
пенсии. Очевидно собрался на дембель вместе со своим главным
персонажем....

Встретились однажды Владимир Владимирович (ДМБ) и Максим Кононенко (ДМБ)
на ступеньках собеса.

- Здорово, брателло, - сказал Владимир Владимирович (ДМБ) протягивая
Максиму Кононенко (ДМБ)пачку золотой "Явы", - кури, дембельские, бери
сразу две...

- Спасибо брателло, на халяву и уксус сладок. - ответил Максим Кононенко
(ДМБ) и взял пять...

- Слышь, брателло, а ты пенсию свою куда переводил? - спросил Владимир
Владимирович (ДМБ)

- Я не знал, мне никто не подсказывал, ответил Максим Кононенко (ДМБ)

- Это ты, брателло, здорово ошибся сказал Владимир Владимирович (ДМБ),
протягивая Максиму Кононенко (ДМБ) освободившуюся пустую пачку. Ее тоже
бери. Мне говорили, что туда модно пепел стряхивать.

- Спасибо, Владимир Владимирович (ДМБ) ответил Максим Кононенко (ДМБ). А
вот вы, я вижу, не бедствуете.

- Да, брателло, не жалуюсь, ответил Владимир Владимирович (ДМБ). А все
почему? Во-первых я Лужка переназначил, потому что он таким как мы -
дембелям надбавку к пенсии платит, а во-вторых я еще в библиотеке имени
Ельцина подрабатываю. Я вовремя понял, что вкладывать нужно в людей и в
культуру... Сейчас вот получу социальную карту москвича и поеду в
книжный магазин "Москва" (ТМ) книжку твою куплю... Там по карте 5%
скидка. Ты про кого сейчас пишешь?

- Дык, брателло, хотел про Лужка, но марка Юрий Михайлович (ТМ) давно на
него самого зарегистрирована. Там Цой ежедневную байду заполняет. А
Сергей Борисович (ТМ) и Дмитрий Анатольевич (ТМ) скупили киберсквоттеры.
Теперь я сам про себя пишу в ЖЖ.

- И не влом тебе самому про себя-то? - спросил Владимир Владимирович
(ДМБ). Лучше бы нанял кого. Вот тебе мой дембельский совет: когда пишешь
про себя - будь краток, краткость, брателло, она - сестра таланта.

Владимир Владимирович достал "Паркер"(ТМ), отвинтил колпачок и
показавшимся из-под колпачка острым гвоздиком вывел на деревянных
перилах "ДМБ-2008".

На крылечко из дверей собеса вышел Михаил Юрьевич Зурабов (ДМБ), держа в
руках свежевыданную карточку.
- Следующего просили зайти, - сказал он.

- Следующий через восемь лет зайдет, - ответил Владимир Владимирович
(ДМБ), а пока пусть мне выдадут.

И убрав "Паркер" (ТМ) в карман дембельской джинсовой рубахи бодро
перешагнул порог собеса...
(c)

Вышел заяц на крыльцо...
На золотом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник,
портной.
Слишком людно - подумал заяц.
(95-й Квартал)

У нее была настолько маленькая грудь, что в темноте ее путали с
родинками.

(c) izhstyle.livejournal.com

В русских селеньях, по причине отсутствия скакунов, женщины уже
вынуждены останавливать трактора на полном ходу.
Firstonx

Объявление
Специалист по бритью кисок переспит с любой звездой. Деньги вперед.

Секундант:
- Итак, сходитесь!
...
- Что такое?
Дуэлянты:
- Не сходимся мы по характеру!

В ответ на требование выдать Литвиненко пошел дождь.

Сантехники-универсалы отказались чинить кран, мотивируя тем, что кран
башенный, а не мостовой, как они привыкли.
Тимур

> > Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его
потеряли
Позвонить можно, но еще круче - позвонить и поговорить с собой.

Примелькалась птичка золотай - переплавили ее на златую цепь...

Зеленой тоски не бывает только у дальтоников, а голубой мечты только у
розовых.

Чтобы попасть в историю, достаточно бывает в нее как никто другой
влипнуть. Леонид С. Сухоруков

Учителям можно простить все, кроме попыток всех нас учить. (Леонид С.
Сухоруков

От сокращения отдельных членов Лужков перешел к сокращению целых
органов.

У настоящего мужчины вместо живота пресс. А еще есть херес и пупло.
Пупло растет в прессе. А херес - между ног. (c) Sj

Чтобы краткость стала сестрой таланту, порою, достаточно сказать
производную от: "Тсс...! "

- Вы что же, считаете всех женщин дурами?
- Ну почему? Это как раз и есть проблема белого лебедя,
разрабатывавшаяся еще Френсисом Бэконом. Если мне не удалось найти ни
одной умной, само по себе это еще не означает, что их не существует.

Лидер российских коммунистов написал книгу про свои походы в мавзолей
Ленина.

Покупайте в магазинах - "Геннадий Зюганов и роковые мощи"!

Его рост был 185 целых, а хрен десятых.

В районе Северной ТЭЦ (Санкт-Петербург) взорвался газопровод.

Совместные учения сил спецназа Польши и Эстонии завершены успешно. На
следующем этапе планируется участие "тюленей" и отработка подводного
минирования на всем протяжении балтийского газопровода "Nord Stream".

"У нас тоже должны быть в запасе дешевые асимметричные ответы" -
подытожил итоги учений кто-то из Качинских.

- Депутату Шындыбину больше не наливать!
- А я сегодня вообще еще не пил.
- А это и не нужно. 80 Поколений ваших предков все уже выпили за вас.

В процессе родов, слова акушерки: - Киндер, упрись!

- Вы будете работать...
- Да буду, я согласен!!!
- Вы не дослушали, и в наказание действительно будете работать куклой
вуду...

Судят наркомана в Колумбии:
- Вы работали на мафию?
- Да!
- И сколько грамм в день Вы зарабатывали?

Летом так много девушек хороших, что мысленно хочется в каждую из них
"пропиариться"...

В принципе, Евгения Онегина можно поделить на две части: 1-я она его
любит, он ее нет, 2-я он ее любит, она его не очень.

У чемпионки мира по фистингу спрашивают, как ей удалось достичь таких
результатов.
- Так надо ж куды от мужа горiлку прятать...

Посетили давеча Мавзолей Ленина...
А Ленин то красавчег, красавчег и еще раз красавчег!
Вот что делает с людьми чрезмерная учеба...

Диалог:
- Хочешь халявный стартовый пакет?
- Хочу! Почем?..

Почему англичане уверены, что Литвиненко отравило ФСБ?
Сколько стоит грамм полония?
Да на такое говно, тратить такие деньги могут только русские!

Эй, англичане! Вы высылаете наших российских дипломатов? Получай,
фошшист гранату! - Прямо сейчас на вашем занюханном острове проходит
испытание наше климатическое оружие! До полного затопления Англии
осталось... дней...

Великобритания приняла решение дать симметричный ответ на отравление
Литвиненко чаем: в подарок руководству российского ФСБ из Англии прислан
контейнер лучшего английского чая

Ну, ладно, Лугового вы нам не хотите отдать, - заявили в английской
разведке МИ-6, - ну хотя бы нашего шпиона Яроврата нам отдайте! Мы вам
за него даже Березовского вернем...

Гарри Симпотный и половые немощи.

Собрались как-то фошшистег Маслов и фошшистег Яроврат
(http://yarowrath.livejournal.com) на дуэли подраться...

Комментарий МОССАД: Однозначно, победит наш человек!
МИ-6: Да вы гоните! Победит наш - определенно!
ФСБ: Гебята, давайте жить дгужно! Будет ничья, они же оба - наши!

Интересно, у женщин-вампиров есть месячные?
Или это опасно? :)

Пиво "Старый Пердун" пожалуйста... ой, "Старый Мельник"!