Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.07.2007 по 15.07.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
.... и о новинках литературы: наконец то выходит долгожданный мегабестсейлер, новая веха в отечественной культуре, самое захватывающее произведение, способное сплотить нацию в наше непростое время!!! Серия "Жизнь замечательных людей" представляет Гинекологическую карту Анастасии Волочковой! (В трех томах, с цветными иллюстрациями и суперобложкой).
19
Учитывая пожелания Президента РФ, с нового учебного года вместо "Истории России" вводится новый предмет "История Великой и Святой Руси с древних времен и до наших дней". Издание благословлено Мэром Московским, Губернатором Питербургским, Думой Государственной, Россией "Единой" и "Справедливой", Администрацией Кремлевской, а также Президентом всея Руси...
Мужчина звонит в книгу рекордов Гинесса. Его спрашивают: - А что вы такого сделали? - Понимаете, я купил Ferrari... - Но Ferrari купили уже многие! - Дослушайте до конца. Так вот, я собираю 1-копеечные монеты... - Но многие собирают копейки! - Вы дослушайте сначала! Однажды я собрал так много монет, что купил на них Bentley!
Отец-наркоман жует мухомор. Мылыш спрашивает: "Пап, а мухоморы разве не ядовитые? ". Отец пожимает плечами: "Ну, не так чтоб уж очень". – "А мама говорила, что очень". – "Очень - это как раз твоя мама! ".
Именно в американской культуре возникли всякие супер и бетмены, человеки-пауки и прочие странные герои-мутанты, и все они создавались и создаются только с одной целью: чтобы народ более спокойно воспринимал антихристмена...
Андрей Данилко (Верка Сердючка) решил податься в депутаты Верховной Рады Украины и для этого создает собственную политическую партию. Называться она будет "Против всех" (вариант - "Грудью против всех! "), а девизом станут слова самого Данилко: "Сиськи есть – ума не надо! " Съезд партии он планирует провести уже в сентябре, и в качестве почетных гостей пригласил Памелу Андерсон, Анну Семенович и всю группу "Виагра", включая ушедшую Надю Грановскую (с самым большим бюстом). Олег Бутаев
Компания BenQ объявила о переименовании в Qisda...
Остается ждать, что китайцы и все остальные свои компании также лаконично переименуют, чтобы нам (в России) понятнее было, что это будут не качественные товары!
По статистике православных в России около 90%, но попробуйте на вокзале собирать подаяния: - Во славу Христову, подайте, православные!? – и Вы убедитесь, что большинство: православные и атеисты. Как мы видим, многое зависит от постановки вопроса и ситуации.
в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.
Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на две равнозначные, по этническому составу, района.
Административным центром Левокальяновского района является г. Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.
Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе, находящийся на территории единственного и уникального Местодлякуриловского заповедника, на берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.
Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского заповедника".
Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.
Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом, выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы, обуглями и бумажным вторсырьем.
Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и Кемарьня.
Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший 18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6 лет.
Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов: принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см) значка: "Убей во мне лошадь! "
А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...
Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...
Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".
А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется "Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета дыма".
Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны для накурившихся".
А также спорткомитет области добивается включения в обязательную программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по художественному пусканию дымных колец".
Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" - запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу – курить больше "одной".
А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и "легкое", и никто не знает: - Почему!?
На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50% изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в Париже".
Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов. Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского кальяна.
Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...
Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "
Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу, летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и машины, а осенью просто гадят.
В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология, Накурившийся язык и прочие...
Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма от продегустированного табака.
Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с презервативами.
Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся" или медаль "За заслуги перед или после курения"
Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения Президента РФ.
Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.
Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально перед входом выкладывают невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака, привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов, от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его личное изобретение...
Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные пачки.
С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г. Набухаловск, где и живет "припеваючи"...
А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона... Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...
Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию Кури-Кальяновской АО без противогазов. (с)
- А на меня напали неизвестные: дали 500 евро, 3000 рублей, мобильный телефон, золотые украшения, часы ROLEX и убежали в неизвестном направлении... - Везет тебе, а мне тупо подарили шикарный букет роз и косметику. В общем, скучно и не креативно День Рождения прошел, по сравнению с твоим...
Легко сидеть в туалете 1-комнатной коммунальной квартиры, читать газету и ругать Абрамовича или Березовского – легче выдавить из себя праведный гнев и завершить (этим) культурную программу дня, под торжественный всплеск воды в унитазе.
Это – легко: облегчиться, успокоиться и мирно пойти смотреть очередную порцию "праздничной" ТВ-лапши, где нам расскажут: - что богатым быть – это плохо, - что надо быть социально-ответственным и всячески помогать своим бескорыстным трудом нашему Великому государству; - что это все ради светлого завтра, когда в России будет Олимпиада и мы станем самыми лучшими в мире и будет жить счастливо и весело в своей 1-комнатной квартире, лучше чем сейчас...
После этой сладкой и расслабляющей для души ТВ-лапши "Колыбельная", мы идем спать, практически без сил, зачарованные светлым утренним завтра, облегченные, воздушные и почти без забот...
Если бы красивые девушки принимали гормональные стимуляторы, то вместо вопроса "Как затащить их в постель" был бы вопрос "Как выгнать их оттуда и поспать хотя бы полчаса? " (c) Sj
Англии и С.Ш.А. не выгодно существование России, как и России не выгодно существование Англии и С.Ш.А., но вслух об этом никто не говорит... Мы же все – джентльмены!
снится владимиру владимировичу как он встает с утра, по всему дому разбросаны носки. он подходит к холодильнику открывает а там из еды толко утюг положенный не известно зачем женой идет к телевизору включает а там везде показывают программу "5 минут из жизни жириновского". он берет телефон набирает номер но телефон отключен за неуплату. тут путин просыпается в холодном поту. Нет выборов не будет!
Гаишник останавливает нарушившую блондинку. Блондинка: - Отсосу! Гаишник, смущенно: - Вы знаете, меня женщины не волнуют, я - гей... Блондинка: - Ну, тогда могу надуть!
Компания Boeing продемонстрировала миру первый экземпляр нового коммерческого самолета Boeing-787 Dreamliner. Слоган "Boeing-787 Dreamliner - Лучший способ таранить небоскребы!"
18
Как называются любители зимнего плавания? Варианты ответа: 1)Моржи, 2)Пингвины, 3)Бакланы, 4)Тюлени...
Интересно: Когда-то партии "Единство" и "Отечество. Вся Россия" объединившись, создали партию: "Единая Россия"! А вдруг объединятся партии "Единая Россия" и "Справедливая Россия" и, по вышеизложенному примеру, создадут партию: "Единоправедная Россия"?
Из старого бора: < Vadik > сегодня знакомый из австралии вернулся. научился на кенгуру охотиться nолько где он в Москве на них охотиться собрался. < Vincent > в зоопарке, наверно < RTFM > а я вот под новый год на аляску к знакомому ездил на прощание он научил меня иглу строить весь день строили, все что только можно отморозил но все же построили, и я гордый полетел домой и только прилетев подумал, не хера мне иглу в моем Сочи.
Создается ощущение, что у нас с Китаем есть дипломатическое соглашение: Мы считаем их язык – нашим матерным, а они бесконтрольно оккупируют наши торговые рынки своими (китайскими) товарами...
— Слушай, тебе какие девушки больше нравятся, веселые и открытые блондинки со спортивной фигурой, загорелой кожей и в дизайнерских шмотках? Или утонченные холодные брюнетки в стильных вечерних платьях, на изящных каблуках и в дорогом макияже?
По поводу вчерашнего предложения выбрать в качестве талисмана сочинской олимпиады самое распространенное в месте проведения оной животное - армянина. Вы ошиблись. Таки именно в Сочи самое распространенное жывотное - маасквич.
Продам. Дорого. Свежие номера российских изданий разведывательным службам других стран. Заявки присылайте по адресу Kreml@VPutinu или приходите лично. Позвонить три раза, спросить Владимира. На людей в масках и с автоматами не обращайте внимания – это свои. (c) Sj
Глубоко уважаемый, министр обороны России. Хочу просить Вас, продать, что нибуть Арабам, для восстановления мирных и добрососедских отношений на ближнем востоке. С уважением, Ваш прапорщик Люляев М. С.
Газпром купил Rutube нечаянно: "Произошла техническая ошибка - нашему новому сотруднику была дана команда скупать все трубы на российском рынке для строительства новой ветки газопровода СЕГ, он не разобрался и, размещая на электронной торговой площадке заявку на покупку магистральных труб диаметром 1,2 м (tube) с индексом RU - на условиях поставки в Россию на сумму около 7,5 млн долларов, случайно приобрел этот интернет сайт RUtube. Виновный уже установлен и оштрафован, а что теперь делать с сайтом, мы пока не знаем, возможно на нем будет открыта собственная площадка по торговле трубами российского производства." - сообщает пресс-служба Газпрома.
Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает Джин: Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй! ЭМО сморит на него и так жалобно говорит: - Токио Хотель Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает: - Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...
- Bы знаете -------, мне в почтовый ящик неизвестные личности постоянно кладут газеты которых я не выписывал/а... - так обратитесь к хаузмайстеру! - думаете это он?!?!?
... Во имя Отца и Сына Буша и святой Амермканской Мечты...
16
Разговор в автобусе утром 12 июля в Ростове-на-Дону: 1: -- Ох, сейчас через Театральную ехать, а там, говорят, движение перекрыто. 2: -- Да этот же, певун приехал: Элтон Джонс! 3: -- Ой, а десант НАТО вдобавок у нас не высадится? 4: --... А все эти демократы проклятые!! Занавес.
Еврокомиссия требует, чтобы власти России информировали Вильнюс о ситуации на нефтепроводе "Дружба". Отвечаем политкорректно: "Россия сильно обеспокоена ситуацией на нефтепроводе и почему нефть не идет в Литву, и, в связи с тревогой, переживанием и волнением предлагает построить нефтепровод в обход Литвы".
Указ: Ф. К. - продюсеру известной певицы А. С. присвоить почетное звание "Стоцкий советник"
1
- Ты знаешь, сейчас на Западе такая трескотня о "Марше несогласных". - Слышал. Говорят о десятках пострадавших. - А я знаю, что их не меньше сотни. - Не может быть! - Да, сотни... опписанных подворотней. Олег Бутаев
Символом Сочинской Олимпиады 2014 будет Крокодил! Ну, или, на худой конец, Чебурашка...
14
Аднажды лебед, рак и сщука туда-сюда играть собралса, но как лебед ни старалса-раком сщука не давалса. Мараль басня таков-плахой кампаний, панимаешь, сабралса. Пусть талисман сщука будет.
Искал работу в столице. Написал в инторнед. Пришло много ответов с предложениями- - потратить 100 уев в час и получить результат. Я столько и за месяц не мечтал заработать. Много думал. И кто после этого плитку кладущий?
В связи с отказом России выдать Лугового британские власти обещали предпринять ответные действия. На российской границе резко ужесточен контроль наличия радиоактивных материалов.
30
Как Газпром заполучил Рутьюб?
Октябрьский районный суд города Орла после рассмотрения иска ООО "НТВ-дизайн" по пручению ОАО "Газпром" к ООО "Рутьюб" о неправомерном извлечении коммерческой прибыли с нарушением авторских и смежных прав на графическое изображение фирменного знака и фирменного стиля ЗАО "НТВ" постановил: Использование фирменного стиля интернет сайта Rutube.ru и логотипа в виде шара зеленого цвета признать незаконным в силу неразличения до степени смешения их зрителем с фирменным стилем и фирменным знаком телекомпании НТВ. За незаконное использование фирменной символики и нанесенный деловой репутации ущерб взыскать с ответчика в пользу владельца авторских прав ОАО "Газпром" 7,5 млн долларов США по курсу ЦБ РФ. С целью обеспечения взыскания передать истцу производственные мощности ответчика в виде интернет-сайта Rutube.ru.
Президент В. Путин - Все вместе будем подготавливать и строить Сочи к олимпиаде 2014 года, а Генпрокуратура будет нам помогать. Генпрокурор Устинов: - Угу, как умеем, так и будем строить.
-Дорогой, а я бизнесом решила заняться! - Бизнесом, интересно, и каким? - Кроликов разводить! - Мы же в квартире живем, какие кролики? - Зачем в квартире, их на улище ходить не мало.
Обьявление в газете: ГК "Роснанотех" срочно требуются специалисты по нанотехнологиям. Обращаться в отдел кадров.
15
Первый российский фрезеровщик с нетрадиционной сексуальной ориентацией Иван Дулин перешел на работу на новый ростовский металлургический завод. Поздравить его с этим событием прилетел в Ростов-на-Дону его друг Элтон Джон.
записки неизвестного: Будучи проездом в Санкт-Петербурге-с посетил экспозицию кунсткамеры. Многие причудливые божьи создания представлены. А особливо диковинное - заспиртованная голова умной женщины. Глядит на вас из своей колбы, а глаза печальные – печальные...
НЕДВИЖИМОСТЬ - не двигаться в духовном росте, жмотиться. ЗНАКОМСТВА - знаки мотовства. УСПЕХ - успеть вспахать. СИЛИКОН - силовые линии конкурентоспособности. МОПС - муж опостылел. АККОМОДАЦИЯ - обнаружение соперника в комоде. В НЕГЛИЖЕ - неглиняная женщина.