Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.07.2007 по 15.07.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раша Гудбай - спела Сердючка в своей песне. Прощай - ответили вежливые русские.
Жил-был мусор. Боролся он с наркотой всю жизнь, успешно боролся, обезнарконил примерно полгорода. И настала ему пора умирать. Стоит он перед Богом на Высшем суде, и Бог ему говорит: - Ступай, сын мой, в ад, там твое место. - Но за что, Господи? Я спас многих людей от наркотиков! - А ты подумал, чудило, как теперь люди меня видеть будут?
Задали в свое время на сессии вопрос: - Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм - это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения? - Кефир!
7
В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был выбран пивной бар "Кружка".
Как красиво звучит, когда девушка говорит, показывая на своего бойфренда: "Это - мой кавалер". "Кавалер" - это по французски "всадник"... Как бы двусмысленно звучало: "Это - мой ВСАДНИК!"
13
Пиво "Балтика" - там, где Россия! Водка "Балтика" - Россия, ты где?
На прошлой неделе г-н Лужков пообещал, что в Москве не будет места террористам и экстремистам. Юрий Михалыч, а как насчет бандитов и прочей мрази, от которой людей гибнет и страдает гораздо больше? Будете и дальше плодить?
17
Наташа Ростова спрашивает у Ржевского: "Поручик, а как делаются пушки?" "Элементарно, береться дыра и обливается медью"
Блондинка с нулевым размером груди долго и безуспешно подбирает лифчик - Нет ли у вас нулевого размера бюстгалтера? - К сожалению, нет... Отчаявшись, забегает еще в один магазин, оказавшийся косметичеким. Распахивая блузку, указыват на грудь. - У вас нет чего-нибудь для этого? - А вы не пробовали Clearasil?
Подруги делятся впечатлениями: - Представляешь, этот тип на вечеринке ко мне приставал! - Гад. Ты дала ему пощечину? - Дала. - Взяла и дала? - Да ничего я у него не брала! ... Просто дала.
Шандыбин беседует с Зюгановым: - А я, Геннадий Андреич, мечтаю, чтоб скорей наступил матриархат. - Это почему, Василий? Тогда ж все работы по дому придется нам самим выполнять. - Ну и что! Главное - мы с тобой будем прекрасным полом!
Степашка Филе: - Давай в прямом эфире крикнем: "А Оксана сегодня без трусов!" - Да, Степашка, теперь я понимаю, почему она тебя под столом за яйца держит...
Британия "чрезвычайно разочарована", Америка "сильно обеспокоена" или "очень взволнована" любыми действиями и заявлениями в России, но что приятно, в Москве, на их переживания просто "насрать". Как бы объяснить это Западу?
Сила стремится к воле. Воля требует власти. Власть порождает неволю. Неволя вызывает сопротивление. Сопротивление набирает силу. И далее по спирали. (Краткий курс мировой истории)
Шляпа Михаила Боярского подала в суд на Михаила Боярского, требуя, чтобы с нею он делился 50% от всех гонораров: - Да кто бы он был, без меня! – мотивировала шляпа...
Орфографическая справка для российских дипломатов по поводу ответа Великобритании на ее "недоумение" о невыдаче Лугового. Уважаемые работники МИД РФ. Глубоко убежден в вашем профессионализме, но хочу лишь обратить ваше внимание на две орфографические особенности: 1. Во фразе "пошли на хуй" предлог "на" пишется отдельно 2. Вр фразе "пидорасы лондонские" слово "лондонские" пишется со строчной буквы. Уверен, что эти особенности русской орфографии помогут вам в вашей работе. Потомственный дипломат
Президент Путин с супругой совершают визит в США. Во время приема в Белом доме Путин торжественно объявляет: - Я теперь стал чистым, убежденным демократом в духе последних президентов США - Буша-отца, Буша-сына и особенно Билла Клинтона. Поэтому позвольте представить вам моего преемника! - Но где же он? - недоумевают окружающие. - Разве вы незнакомы с моей женой?..
18
Заявление олимпийского комитета России. Все граждане России в обязательном порядке должны зарегистрировать все свои холодильники и морозильные камеры в комитете "Сочи-2014". Это делается для страховки гарантий, данных ВВП в Гватемале, об бесспорном наличии снега в Сочи в 2014 году. Как говорится:"С миру по нитке- голому... олимпиада."
32
нам обещали золотые медали на олимпиаде, а заместо них дали золотой хлеб в магазине.
В Олимпийском комитете России единогласно был выбран символ Олимпиады 2014 года в Сочи. Им стал Владимир Владимировач Путин с двумя вице-символами- Иваном и Медведем.
Фея была очень сердита на Ивана-царевича. Поэтому превратила его не просто в жабу, а сделала царевной-лягушкой. Теперь он с ужасом ждет, когда его начнут целовать юные наивные принцы...
На рынке: - Мне нужна косточка для супа. - Купите ребрышки. - Мне нужна косточка для супа, - с мозгами, - а не ребрышки! Откудова в ребрышках мозги, сама подумай?! Из чего Бог женщину создал не помнишь?!!
Семидесятые годы. Разоблачен внедренный в КГБ агент Моссада. Раскрутили его просто: на всех пьянках он напивался сильнее всех. Оно и понятно: в КГБ всем эти пьянки давно осточертели. А в Моссаде всем так нажраться хотелось, а устав не разрешал. И вдруг такое раздолье!
Талисман Олимпиады СОЧИ 2014- это гадюка в лыжной шапочке! Я там был- в горах одни гадюки на каждом шагу! И пять петель тоже в виде гадюки. www.tao.nm.ru
- Давайте, больше не будем о грустном! - Давайте! Я умею метко стрелять! А Вы? - Я не метко, но тихо... - А я быстрее вынимаю пистолет из кобуры! - А у меня он всегда в руке... - А я стреляю серебряными патронами. - А я разрывными... - А у меня пули со смещенным центром тяжести... - Все, мишени закончились... Пойдемте, коллега, в другой гей-бар...
Не дает покоя вопрос: Фонд будущих поколений – это фонд поколений Кудриных, Зурабовых, Грефов и т. д. или нет? И почему то никто не уточняет чьих поколений это фонд. То есть других вариантов просто нет и быть не может? Так что ли?
В связи с пингвинизацией антарктиды, правительство вынуждено поднять цену на хлеб для россиян. Что же будет после килькилизации атлантики и шпротизации балтики?
- Ну рассказывай, что нового на работе. - Да вот испытываем антигравитационную установку. Представляешь, даже на втором этаже дым от сигарет струйкой уходит наверх!!! - Дааа. Представляю мужика в сортире на третьем, особенно когда вы ее включаете-выключаете.
Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.
Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут, думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь, думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел, потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.
Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка? Она: э-э-э Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-* Она: Хватит называть меня толстой! Он: Кто это вреднюлькается? Она: ... Он: Что нужно ответить своему любимчику? Она: Хрю, бля! Хрю!!!
Россия за всю историю развития не получала Олимпийских Игр. Игры, которые состоялись в 1980 году, были неполноценными из-за того, что многие страны объявили бойкот, сказал президент Олимпийского комитета России Леонид Тягачев.
Сочинская Олимпиада тоже будет не полноценной, ее будут бойкотировать россияне, но зато поддержат американцы.
Политическую проституцию узаконить, разрешить охоту на "медведей"! Каждой женщине по мужчине, мужчине по женщине, некоторым мужчинам по мужчине! Отобрать все у богатых, коммунистам набить лицо. Поделить то, что отобрали у богатых, коммунистам набить лицо. Новодворскую выдать замуж за Жириновского! Осенью Явлинского отправить на сбор яблок!
Во время звонка блондинки в службу спасения, в результате самопроизвольного включия механизма флирта с оператором - 3 человека так и не дождались неотложной помощи
Однажди Анжелика Варум розгадывала кроссворд и вдруг попался ей такой вопрос "изветный русский певец", 6 букв, на "АГУ" начинается. Позвала она Леонида Агутина и говорит ему: - Леня, помоги, кроссворд не могу решить! - Ну давай, помогу... - Изветный русский певец, из 6 букв, начинается на "АГУ". - Так это же я! Анжелика подумав: - Не, не подходит. После перебора еще нескольких фамилий(которые не подходили даже по количеству букв), она расстроилась, что не может решить кроссворд, и ушла по своим делам. А Леня взял кроссворд и убедился что "Я" вправду не подходит.
- она использует матрас как прокладку - НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру - ее параметры - 200-200-200, и это только ее левая рука! - однажды пукнув, она вывела себя на орбиту - она могла бы быть восьмым континентом - когда она одевает свитер с буквой "Х", то вертолеты пытаются приземлится на нее - ее засекает радар - ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу - каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного батута - ее nickname - "Сало" - людей водят к ней на экскурсии - она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам - когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли новые земли - приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -"Хорошо, принесите!" - ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле - когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост - у нее есть свой индекс - НАСА запустило вокруг нее спутник - даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию - когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней прокатиться - когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца - когда она прыгает с тарзанки, она пападает сразу в ад - когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает новое месторождение нефти - люди прыгают с моста на ее резинке от трусов - когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин - она может одновременно находится в двух часовых поясах - кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее обратно в воду - у тебя есть ее единственная фотография - со спутника - ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель, чтобы прочистить его
Удивительно, но факт: китайцам до пизды, что они китайцы. Они даже гордятся этим. Их больше прикалывает тот факт, что мы – русские – русские. И что даже гордимся этим. (c) Sj