Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2007 по 08.07.2007
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После окончательного самоопределения Россия превратится в страну Мо. Больше букаф на карте мира не поместится, а обозначаться цифрой, как какой-нибудь Лихтенштейн, не позволит национальная гордость великороссов.
По логике, секретарь генерального директора должне называться генеральным секретарем, но помятуя недавнюю историю, в ближайшие 50 лет большинство секретарей так и останутся адьютантами.
Латыши - небольшое языческое племя, проживающее на восточном побережье Балтийского моря, - издавна славились своей оригинальной интерпретацией истории. В частности, видные мужи племени утверждают, что дайны – устные предания латышей – древнее Ветхого Завета. Это утверждение отчасти подтвердила находка армянских археологов. У подножья Араратских гор ими была найдена каменная скрижаль, на которой предположительно сам Ной высек имена всех тварей, выпущенных им с Ковчега на сушу по окончании Великого Потопа. Среди зверей, птиц и гадов ползучих значится в тексте и пара латышей.
В сорре жена оскорбляет мужа: Ты такой - секой........... На што муж отвечает (милым голосом) - Дорогая ты похожа на Ксению Собчак. Жена (хлопая глазенками) - ну спасибо! Муж (злостным голосом ) - НО она теле звезда, а у тебя просто ЛОШЕДИНОЕ ЕБАЛО!!!!!!!!
Незнакомый танцевальный клуб. Ты пьян так, что в глазах устойчиво двоится. Хочется в туалет. На двери одного два мужика держаться за руки, яссен пень - заведение для голубых, на двери другого тоже картинка, но фигуры в юбках. Куда ж тебе бедному податься?
Как она меня развела!?!? - сокрушался Тимати, сидя в компании с Ксюшей Собчак, Ктулху, мальчиком Никитой и Махатмой Ганди. - Превет, йа креветко, - претставился Ктулху. - Йа блондинко, - претставилась Ксюша. Махатма и мальчик Никита ничего не сказали. В ожидании ВВП они созерцали свои пупки.
11
Балерина Волочкова по радио: "Здравствуйте, я Анастасия Волочкова, моей дочке полтора годика и я благодарна "Кенгуру" за то, что она самая красивая".
А как теперь будет рада Ксюша С.! Полку животных прибыло!
Парниша возвращаясь из ночного клуба ловит такси: - До Бутово сколько? - А сколько дашь? - Минет. - ???!!! =-О - Я еще 60 рублей дам. Больше у меня нет...
Грузинские воры готовят в России акции протеста против закрытия игорных заведений, МВД РФ посовещалось и для наведения порядка пригласило отряды милиции Абхазии и Южной Осетии....
У всех трудящихся трудовая неделя начинается с понедельника, а у моего соседа со вторника. Все выходные он давится сухим вином, а в понедельник нажирается таки wодки.
Футбольный клуб "Бенфика" (г. Лиссабон) может быть продан китайской компании, название которой пока не сообщается. (http://sport.rbc.ru/football/index.shtml?/news/football/2007/07/06/06153856_bod.shtml)
.... НЕ ВЕРЮ!!! Китайцам проще начать нелицензионный выпуск поддельных копий "Бенфики" и завалить ими рынок.
ПКМ-4 (Наука против проклятья) ДЖек Воробей спился и утонул. ПОка прошли 10 лет, у Элизабет родилась дочка Камилла. 1 сентября. Камилла уезжает в Хогвартс, а Уилл приходит из увольнения. Мередит Грей ("Анатомия страсти по Грей") вшивает Уиллу сердце. В сундуке мертвеца теперь сердце самой ненавистной магловской учительницы Камиллы.
Зрелые импозантные мужчины! Если ночью, оставшись с Вашей Милой Девушкой на квартире у друзей, Вы, к сожалению, перебрали и в постели случился казус, помните, Вы, не раздумывая, просто обязаны на ней жениться, но только в том случае если она, спасая Вашу мужскую честь, просто взяла и высморкалась в простынь.
Просто, некоторые Милые Девушки знают, в чем она -- мужская честь. Ivan Fuckov
Армяне в РОССИИ заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-россиянами. Только после этого они обещают, как все нормальные граждане РФ служить в армии, платить налоги и не быть больше присосками на теле Российского государства. Возможно все это обычная армянская хитрость в обмен на которую придется пригласить а Россию азербайджанцев, ну в крайнем случае турок, уж те с арами точно разберутся.
Когда Визбор спросил у Лиозновой, как ему играть Бормана, она ответила: играй секретаря обкома. Когда Путин задал тот же вопрос Ельцину, то получил тот же ответ.
Михаил Касьянов уходит из "Другой России" и планирует создание новой партии. Вот только с названием неувязка - непонятно, как будет называться партия - то ли "Другая Другая Россия", то ли - "Совсем Другая Россия"...
Наркоман возвращается из Автралии: - Братцы, там водятся кролики-гермафродиты: спереди пизда в виде кошелки, сзади хуй волочется по земле, а траву они не курят, а едят!
Всемирный русский собор предложил для спасения народа от отравления одноразовую бутылку. В свою очередь, водочная фирма "SMIRNOFF" для той же цели предложила использовать многоразовую водку...
Мужчины стареют? Конечно стареют. До 14ти лет две струи горизонтально. После 14ти до 55ти одна струя. А после 55ти снова две, но уже вертикально. Других изменений практически никаких.
Мужики с пузами пьют пиво. - Жена, сгоняй еще за парой баклашек. - Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит. - Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?..
Хрущев в мавзолее стоит у тел Ленина и Сталина: - Вова, если Йосю вынести, то народ этого не поймет. Если тебя вынести, то партия этого не поймет... Ленин хватает Хрущева за руку: - Народ и партия - едины! Третьим будешь?
В глубоком сибирском селе алкаши сварили и съели своего ребенка. А че, меня в детстве мать когда в гастроном за колбасой посылала, я пока домой шел, всегда довесок съедал.
Один мужик очень хотел попасть в тюрьму, и другой ему говорит:-я знаю 1000000000 способов, но скажу тебе только три:1. Залезь на 5этаж и крикни: Ельцин и Путин по помойкам лазают!!!2. Зайди в автобус и скажи: Люди, я без билетный!! и 3. подойди к милиционеру и скажи ему: ты лысый!.... ну залез мужик на 5этаж и орет: Ельцин и Путин по помойкам лазают!!-Путин вылезает из помойки и говорит: Ельцин, нас засекли!. зашел мужик в автобус и говорит: Люди! я безбилетный!! люди ему: шшшш, мы тоже. Подошел мужик к менту и говорит: ты лысый!! мент(пристыдившись): А что, заметно?!!