Самые смешные анекдоты за неделю!

Провели значит конкурс на самый стабильный
програмный продукт.

Победила компания Microsoft с продуктом:
"Операционная система со встроенным генератором случайного
появления синего экрана"

Иванов!
Я, товарищ капитан!
Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!
pzrk (C)

Когда я хочу купить себе дубленку, я иду в "Дубленки на Свдовом",
и желание тут-же пропадает.

Новый "Пурген"! Три в одном. Хлещет изо всех отверстий.

-Держите хвост морковкой! - сказал как-то Мюллер грустному Штирлицу.
Оставшись один, Штирлиц раздобыл морковку и стал пытаться поддерживать
ею свой хвост.
Хвоста он, правда, так и не нашел, зато испытал новые, неизведанные
и незабываемые ощущения.

На одной из дверей в женском туалете на Физфаке МГУ гласит:
На филфаке что ни плюнь, то девушка, а на физфаке что ни девушка,
то плюнь.

ПРИХОДИТ ДОКТОР В МОРГ И СПРАШИВАЕТ У САНИТАРА:СКОЛЬКО БЫЛО ТРУПОВ?
САНИТАР ЕМУ ОТВЕЧАЕТ:ТРИ
ДОКТОР:ВОТ ЧЕРТ А ГДЕ ЧЕТВЕРТЫЙ ,Я ЖЕ ВЫПИСЫВАЛ ЧЕТЫРЕ РЕЦЕПТА.

Загадка.
Вопрос: Каждый хочет им стать, но не хочет им быть.
Ответ: Новым русским!

не в деньгах счастье
Билл Гейтс

Временами я думаю.

Подходит насильник маленьких детей к детской площадке.
Видит, там играется маленькая девочка.
Он значит ей и говорит:
- Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам.
А та ему и отвечает:
- Нет, давай лучше весь пакет и трахнемся прям здесь.

Уточнение к Формуле любви:
A x B x C = K, где
А - ум,
В - красота,
С - доступность,

К = 0 - константа.

Американцы шутят ...

Учебные курсы, теперь доступные для Мужчин

1. Введение к Общим Домашним объектам. Часть первая: Кухонная Мойка.

2. Введение к Общим Домашним объектам. Часть вторая: Кухонная Губка.

3. Одеваемся: Вне Свадьбы и Похорон.

4. Судебномедицинская Экспертиза Холодильника: Идентификация
и Удаление Трупов.

5. Линолеум на полу. Рисунок или Пятно? - Вы МОЖЕТЕ указать Различие!

6. Учимся Воспринимать Убытки. Часть I: Если Это Пустое, Вы Может
Это выбросить.

7. Учимся Воспринимать Убытки. Часть 2: Если Срок Хранения Молока
Кончился Три недели Назад, Хранение Его В Холодильнике Не Восстановит
Его Качества.

8. Поход в Супермаркет - Теперь Это Уже не Только для Женщин!

9. Навыки Выбрасывания I: Коробки, в которых Электроника Вошла
в Ваш Дом.

10. Навыки Выбрасывания II: Пенопласт, который Пришел в Коробках,
в которых Электроника Вошла в Ваш Дом.

11. Этикет Ванной I: Как Удалить Остатки Бритья Бороды из Умывальника.

12. Этикет Ванной II: Давайте Выстираем Эти Полотенца!

13. Этикет Ванной III: Пять Легких Способов Сообщить что Вы ожидаете
Исчерпание Туалетной Бумаги!

14. Отдавая Долги Обществу: Как Пожертвовать 15-летние джинсы Levis
Добровольному Союзу Помощи.

15. Ретро или Это Просто Отвратительно?: Переисследование Ваших
Рубашек из Полиэстера начала 70-ых.

16. Знайте Ограниченные Свойства Вашей Кухонной посуды: Нет, Тарелки
Не Вымоют Сами Себя!

17. Романс: Больше Чем Канал Кабельного ТВ!

18. Странно Но Истина!: Она Действительно Может не Понять Что Значит
"Четвертый Снизу и десять".

19. Отправляемся Обедать: Вне Макдональдса.

20. Расширяем Параметры Ваших Развлечений: Аренда Видео, Которое
Не Подпадает под Категорию "Боевик / Приключения".

21. Твой, Мой и Наш: Совместное Использование Пульта Дистанционного
Управления.

22. "Я Мог Бы Сыграть Лучше Чем Сейчас!": Почему Женщины Смеются.

23. Приключения в Домоводстве. Часть I: Давайте Уберем в Стенном Шкафу.

24. Приключения в Домоводстве. Часть II: Давайте Уберем Под Кроватью.

25. "Я Не Знаю!": Будьте Первым Мужчиной, Произнесшим Это!

26. Указатель Топлива в Вашем Автомобиле: Иногда Пустой ОЗНАЧАЕТ Пустой.

27. Направления Поездки: Спросить О Них - Это Хорошо!

28. Слушаем: Это Не Только Нечто, что Вы Делаете Между Делом.

29. Знайте Свои Ограничения: Только Потому, что Вы Имеете Инструменты
с Электрическим Приводом Не Подразумевает, что Вы Можете Что-то
Починить.

Семь постулатов о России

1. Поэт в России больше, чем поэт. (Е. Евтушенко)

2. Певец в России громче, чем оркестр. (С. Гудимова)

3. Балет в России лучше, чем футбол. (Б. Каменских)

4. Судья в России меньше, чем бандит. (С. Зеленной)

5. Отстрел в России чаще, чем инфаркт. (А, Жвания)

6. Кагор в России реже, чем портвейн. (Э. Жук)

7. Портвейн в России хуже, чем коньяк. (И. Елистратов)
Сб."Закон подлости и другие законы"

идет группа лыжников (ГЛ), а навстречу мужик (М)
М: - вы кто?
ГЛ: - лыжники-разведчики!
М: - А почему лыжи в руках несете?
ГЛ: - Чтобы следов не оставлять! :))

что класть в постель

Старый еврей приходит к раввину.
- Ребе! Какое горе, какое горе... -- у моего сына в постели
христианская девушка и на столе свинина.
- Все не так плохо. Вот, если бы девушка была на столе,
а свинина в постели...

Если ваши зубки кажутся вам недостаточно белыми,
встаньте к зеркалу и натрите лицо куском угля !

Цирк. Идет представление. На арену выходит мужик( конферансье
или как его там) и обьявляет:
-Впервые на арене!!! Смертельный номер!!! Полет под куполом цирка!!!
Выполняется без страховки и батута!!!
Соответственно моменту зал затихает, раздается барабанная дробь.
Лучи света выхватывают под самым куполом фигурку воздушного гимнаста.
Конферансье произносит:
-Алле!!!-томительная пауза.
(Провожая глазами)-Упс-с-с.

С большим трудом командование организовало встречу Штирлица с женой.
Конспирация, то-се, общаться нельзя, посидели молча в разных концах бара
и разошлись.
На следующий день центр получил шифровку от Штирлица:
" Юстас Алексу.
Видел тебя со своей женой в одном берлинском пабе.
Вернусь в Россию - обоим ноги повыдергаю! "

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Так, в голову приходит...

Один сру, что это? Сайт фирмы 1С.

Почему по-английски HOLE (дыра) и HOLY (святой) на одну букву
отличаются? Свято место пусто не бывает...

Полонез Шаинского.

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы
пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!

(С) Робинзон ОдЕсский (http://ostrov.odessa.net)

Едут в кабине камаза два мужика - водитель и пассажир. Торопятся,
жмут под 120. Вдруг на пешеходном переходе они чуть не сбивают
девушку. Еле увернулась.
Пассажир: Ты что, сдурел, щас собьешь кого-нибудь!
Водитель: Чепуха, танки грязи не боятся!

-Предлагаю наложить вето на президентский указ!
-А мы на него уже наложили...!
(квн)

Об'явление.
Оптовые поставки сахара с гексогеном,
самовывоз через Спасские ворота.
Спросить Бориса Абрамовича. (с) ...

Объявление в автобусе:
-Граждане пассажиры! Правильно и своевременно
оплачивайте свой проезд!
-Отсутствие у пассажира мелкой разменной монеты,
не может служить оправданием отсутствия крупной!

Мэр Москвы Лужков потребовал в недельный строк провести регистрацию
всех иногородних доменов

Выходит С.Огурцов ( Лемох ) на сцену в черных очках неуверенной
походкой... И орет во всю глотку :" Я не вижу ВАШИ рукииииииии....
Я не вижу ВАШИ глазаааааааааааааа.... И вообще, бл$, я уже ни х%я
не вижу..."

3 часа ночи. На квартире у врача раздается телефонный звонок.
-Доктор, помогите, нужна срочная консультация!
Доктор недовольным голосом:
-25 долларов по телефону.
-А сколько за прием.
-15 долларов.
-Хорошо, тогда через 15 минут встретимся в вашем офисе.

Что, не варит "котелок"!?
Пользуйтесь Тефалем! Он всегда думает за вас !!!

Весь покрытый перхотью,
Абсолютно весь...

Кириенке следует выдвигаться в мэры Диснейлэнда.

http://zavtra.ru

Новый русский по совету друзей купил новый 600-й Мерседес, поставил
его в гараж, а ездил все равно на своих любимых 173-м, 213-м и 598-м
Мерседесах...

Я от дедушки ушел,я от бабушки ушел.

Sex

В очередной раз, заходя в свою палату, тетя Ася услышала
пронзительный крик: "Утки, на старт!!!"

Аллах - амбал !
Воистину - амбал!

Больные дистрофики спрашивают нянечку.
-Няня, трое - это толпа?
-Конечно!
-Прикинь, мы вчера в восьмером толпу из гастроотделения
отмутузили!

BEZIT LISA(L) , VIDIT - KOLOBOK(K) KATITSA.

(L) - A TI CHTO TAKOI OVALNENKII ?

(K) - A VOT , BEREMENNII IA ! :(

Геополитика - это несовместимость основополагающих принципов
морской и континентальной цивилизаций.
Морская: "Если вы такие умные, то почему такие бедные?"
Континентальная: "Если вы такие умные, то почему строем не ходите?"

Решили Новый Англиченин (NE), Новый Американец (NA)
и Новый Русский (NR) похвастаться своими усадьбами.
Прилетают к NE. Газон аккуратненький, дом в викторианском стиле,
на футбольном поле тренировка.
NE: Это моя футбольная команда. Девятого номера я у "Манчестер
Юнайтед" перекупил, а семнадцатый -- сыне Пеле...
Прилетают к NA. Сад разбит, дом в колониальном стиле, слышен рев
моторов.
NA: Моя команда в формуле 1 выступать будет в следующем сезоне...
Прилетают к NR. Поле с высохшей некошенной травой, дом мрачный
с маленькими окошками, непроезжая проселочная дорога. Вдруг из-за
холма вылетает КамАЗ и обдает всех грязью.
NA: О, ралли! Cool!
NR: Да не, это пиво привезли.
Голос из матюгальника: Внимание! Им нужно еще!
КамАЗ разворачивается, обдает всех грязью и скрывается за холмом...

Объявление на рынке:
"Восточная сладость - соленый орахис"

От пизды до жопы 10 см,сколько стоит 1кг груш?

Русский эмигрант пишет объявление в газету:
Замучила ностальгия, ищу постоянную работу в России,
должность премьера не предлагать!

(С) Роби

Летят по небу два ежика.
Один у другого спрашивает:
- Слышь, а что это мы тут делаем?
- Летим...
- Но мы же ЕЖИКИ!
- Вот и я думаю - что это мы тут делаем...

- Shto sluchitsa esli vsunuti odnu tabletku Viagri v zemliu?
- Mojno potom zabivati chervei vmesto gvozdikov :)

Вопрос:чем отличается унисон от унитаза?
Ответ:в унитаз легче попасть.

Вопрос:что общего между оргазмом ы соло альтиста?
Ответ:ты знаеш что он (оно)приближается но ничего не можеш сделать.

Вопрос:чем отличается казонокосилка от альтиста?
Ответ:у газонокосилки есть вибрато.

Хочешь стать чемпионом?
Поиграй в Спартаке!!
(типа реклама)

Подрожая предыдущим анектодам (несколько дней бесславного футбола)
... В нашем отделе для мазохистов "Интим-магазина" открывается
подписка на видеокассеты с футбольными матчами Лиги Чемпионов
с участием московского "Спартака". Заказавшим все записи игр
Лиги Чемпионов-2000 скидки на трусы от Юрия Ковтуна и перчатки
Александра Филимонова ...

Просыпается как-то утром Джохар Дудаев, и кричит:
-Аслан! Где мое зеркало?
Обалдевший Масхадов забегает в комнату Дудаева и спрашивает:
-Джохар, зачем тебе зеркало?
Дудаев:
-Давно я настоящего волка не видел.

Samii korotkii anekdot pro evreev.
"Netu"

Совместный проект Джуманджи и Алсу: "АлСука - Любовь!"

Хаккерам на заметку.
В связи с пожеланиями Российского правительства сервер КАВКАЗ
переименован в СОРТИР.

Kto byl pervym chelovekom dobyvshim ogon'?

Otvet: Buratino.

Shol muzhik polesu.
Vidit polyana vsya krov`yu zalitaya...
A v centre nora ogromnaya, vspomnil on
anekdot pro vihuholya, podoshol k nore
i krichit - Huynya...Huynya..Vihodi..!
Vdryg chystvuet, ktoto ego za yayca derzhit.
Obernulsa a tam slon ogromniy stoit i ylibaetsa:
- Ny shto posmeemsa?!
/Potomu shto zaebal etot anekdot!/

Приехал Ельцин(Е) к Клинтону(К).(Е):Ну Че,опять Югославию бомбишь?
(К):NO PROBLEMS! Сейчас звякну Басаеву,он разберется и с Россией,
и с Югославией!!!

Kak uznat' chto v NEW YORKe nachalas' vesna?

10. Prodavtsi sosisok (Hot dogs) menyayut vodu dlya sosisok.
9. Vosduh rasryashaetsa prekrasnoy musicoy 9MM pul'
8. Taxisti orut "Na ulitse solnichniy vesenniy denj, no vse ravno
proch s dorogi, motherfucker!
7. "Steroidisti" s pyatnadzatogo brightona nachinayut zagorat'--skoro
leto.
6. Madonna nachinayet menyat' basketbolistov na beisbolistov
5. Lyudi sovokuplyayutsa na ulitsah eshe chashe, chem obichno
4. Na brightone vse nachinayut hoditj v falshivih Gucci i Versace, no
tolko esli pri etom eshe estj i falshiviye Rolex.
3. Most Verrazzano podnimayet tsenu eshe na dollar
2. Belki uzhe ne kopyat cocain na zimu
1. Babushki na pyatom brightone eshe bolshe chem obichno hvastayutsya
svoimi vnukame-programmistami kotoriyesarabativayt po polmilliona v god
no vse ravno zhivut doma.

Harakteristika rossiyan v Amerike:
1. Smekalka.
2. Zakalka.
3. Stoykost'.
4. Nadezhnost'.
5. Professionalizm.
6. Entuziazm.
7. Respektabel'nost'.
8. Uspeshnaya deyatel'nost'.
9. Obespechennost'.


Harakteristika amerikanca v Rossii:
sm. punkty 1-9

(c)A. Tseytlin