Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.01.1999 по 24.01.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из компетентных источников стало известно, что Microsoft готовит к выпyскy специальный язык пpогpаммиpования для новых pyсских: Microsoft Visual Fenya 1.0. Язык специально адаптиpован под самые насyщные интеллектyальные и дyховные потpебности этой доселе обойденной вниманием гpyппы пользователей. Как сообщил pyководитель команды pазpаботчиков языка, Microsoft с честью спpавилась с пpактически невыполнимым тpебованием: обойтись в языке без нецензypных опеpатоpов. С любезного согласия Microsoft пpиводим пpимеp пpогpаммы на новом языке:
Приходит Клинтон к попу и спрашивает: "Что мне делать, поймали меня республиканцы в ловушку!" А поп ему отвечает: "Когда в капкан попадает лисица - она отгрызает себе лапу и спасается. Когда ловят за хвост ящерицу - она теряет хвост и убегает. Может и тебе так?"
Доктор осматривает пациента и говорит: - У вас все нормально, ничего страшного, у вас обыкновенная сичуха... - Спасибо, доктор. Вы меня так успокоили. А что такое сичуха? - Это сифилис, чума и холера!
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Фирма "1С" разработала приложение для Windows 95/NT которое реагирует на приближение начальника к компьютеру пользователя Если начальник пересекает границу в радиусе 10 метров от компьютера,подается сигнал тревоги. В стандартную конфигурацию пакета входит звуковой файл, озвученный голосом Левитана:"Говорит Москва! Приближается пиздец"
Напутствие в ЗАГСе: Дорогая невеста! Заботься о муже. Брак - это забота. Это такая забота, когда думаешь прежде всего о нем. Всегда - о нем. Все - о нем. А потом - уже о другом.
Человек несется под моросящим дождем... Без шапки, без зонтика... А прохожие кричат ему вслед: - Куда ты? Но он бежит, шлепая босыми ногами по осенним лужам, стиснув посиневшими губами потухшую сигарету... - Куда ты?... - несется ему вслед.. А ведь нужно всего лишь участливо потрепать его по плечу и спросить тихо-тихо: - Откуда ты?
Бомж, вобщем, y Большого театpа стоит, бомжyет. Жpать хочется, а нечего. Стоял стоял, пpисел, дай, дyмает, однохнy. Вдpyг из Большого театpа выходит весь такой из себя Пенкин. Подходит к бомжу и спpашивает: - Hy чего, жpать хочешь? - Конечно хочy... Пенкин pасстегивает шиpинкy и говоpит: - Угощаю.
Hовый pусский после длительного и обильного употpебления у дpузей в Лондоне попадает в клинику с ужасным несваpением. К нему обpащается медсестpа: - Сэp? -Мэм, этта, мне плизму, клиз.
Темной ночью посреди бушующего океана терпит бедствие корабль. Спасаются два человека - муж и жена. Держась за обломок доски, жена говорит мужу: - Господи, страшнее этого с нами ничего не могло случиться! - Могло, - подумав, отвечает муж. - Я сначала собирался взять билеты на этот пароход не только "туда", но и "обратно".
Что касается меня,-говорит дама,-то я никогда не скрываю своего возроста.По моему,тридцать лет-это прекрасный возраст. -Разумеется,-соглашается ее подруга.-Особенно после пятидесяти.
Билл Гейтс узнав о популярности в России песни "Владивосток 2000" в исполнении Мумий Троля решил подписать с ним контракт на создание новой песни для рекламной компании под названием "Windows 2000"
armianskomu radio zadayut vopros: kto samiy populiarniy muschina v nudistkoy kolonii? otvet: kotoriy mozet nesty dve chashki kofe i dvenadzat bublikov odnovremeno dopolnitelniy vopros: kto samaya populiarnaya devushka? otvet: kotoraya mozet skushat poslednie dva bublika.
По телевизору провайдер продвигает свой Интернет в номинации противозачаточных средств. Возьмите Асю и трахайтесь хоть с десятком партнеров сразу - никаких последствий! Но только наша компания предоставит настоящий, УСТОЙЧИВЫЙ коннект.
В кабинет хирурга заходит молодая женщина. - Понимаете ,доктор, три года живу с мужем, а детей нет ! - Вам нужно к гинекологу ! - А мне сказали к херургу !
Два новых русских оживленно беседуют. Вдруг, один из них выхватывает сотовый,набирает номер, посылка вызова и сразу отбивает абонента. Второй удевленно спрашивает:- " Братан, ты это кому?." - "Не поверишь -ТЕБЕ."
Пресс-релиз от 18.01.99 Ко дню рождения Т.Б. Дьяченко Московским заводом "Кристалл" совместно с ЦКБ и российским кардиоцентром была выпущена эксклюзивная партия водки под названием "Cardio-ASPIRIN". Б.Н. по достоинству оценил новый продукт на праздновании дня рождения дочери.
У вовочкиных родителей была вечеринка. Вовочка входит утром в гостинную. Валяется голый мужик с порванным очком и весь в перьях. Вовочка подходит и спрашивает: - Дяденька, а вы попугай? - В попу-то гай, а спереди никак не получается...
Новая работница знакомиться: -Меня зовут Ульяна, я работаю под руководством Заславского. -А меня зовут Альмин Моисеевич Рабинович, я работаю под своим руководством.
Sidit muzhik lovit rybu v rechke. Vdrug vidit idet begemot v shortah maike i s polotentsem. Muzhika azh paralizovalo ot udivlenia. Begemot sprashivaet - Nu kak muzhik, ryba lovitsia? Tot molchit i taraschitsia na begemota vo vse glaza. Begemot - A ladno.... mne voobsche to vse ravno.. I tut seichas kupat'sia budu
Встречаются бравый солдат Швейк и Труффальдино из Бергамо. Напились, а закусить нечем. Швейк предлагает: - Давай у твоих хозяев что-нибудь сожрем. Труффальдино весь побледнел и говорит: - Не, мне вчера денщик поручика Ржевского про малиновую косточку рассказал, так я с тех пор даже "Вискас" у кошки не трогаю. Швейк говорит: - С этим проблем не будет. Ты на задницу клеем стульчак от унитаза с крышкой приклей, замок присобачь, только ключ не проглатывай, а то никогда не достанешь.