Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.09.1999 по 26.09.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как вы узнали,что преступник переодет женщиной? Так он же не остановился ни перед одной витриной!
Поставил мужик на компьютер Wwindows 2000. Запустил, приложений пооткрывал, кнопочки разные потыкал. Система - хлоп! - и повисла. Из колонок голос: - У-у, юзер глюкавый!!!
Несчастный случай на экзамене по шашлыку в кулинароном техникуме: Погибли трое. Профессор отравился ответом на билет , два ассистента захлебнулись слюной. (C)ostrov.odessa.net
В переполненном автобусе девушка замечает, что кто-то держит руку у нее под юбкой на коленях, она берет ее и поднимает выше, выше. Раздается сзади голос:-Девушка у вас что кошелек в трусах?.
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов. - Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ. - Мы? Хоббиты! - Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Диалог двух москвичей после 13 сентября. - В каком доме вы живете? - В панельном, а что? - ОО! Это сейчас престижно! А на каком этаже??? - На последнем, а что? - ОО! Это сейчас перспективно!!!
Как-то раз по доброте душевной дал один русский своему знакомому еврею телевизор напрокат, поскольку тот слезно жаловался, что дескать ему без телепередачи "Спокойной ночи, малыши" жизнь не мила. А друг этот обещал за добро отплатить - в месяц по 100 рублей. Ну, проходит, значит, три месяца - еврейского друга ни слуха, ни духа. Встретились они как-то раз на улице, а он и говорит: - Очень трудно с деньгами, понимаешь. Но скоро я тебе все отдам!!! Прошло еще полгода. Совершенно случайно столкнулись они в магазине, еврейский друг все так же канючит. Через год приходит русский к нему домой и говорит: - Слушай, черт с тобой, давай ты мне дашь 1000 рублей, и телевизор - твой. Еврей подумал и отвечает: - Лучше ты мне дай 850, и он - твой!
Муж с женой сидят и пьют чай. Вдруг звонок в дверь. Пришел почтальон и принес приглашение мужу. -Милый, от кого это приглашение? -От моей старой подруги. Она приглашает меня на деньрождения. -И ты пойдешь? -Пойду. -Как ты смеешь нахал! При живой-то жене, по своим старым телкам шастать?! -Я должен пойти! Как-никак стольник ей стукнул!
Работали в одной лавке два программера. Как-то утром заходит к ним в комнату их начальник (Н), смотрит, одного программера вообще нет на месте, а второй (П) сидит совершенно потухший, ни хрена не делает. (Н) - Что за фигня, где Василий? (П) - В реанимации Вася, в институте травматологии... :( (Н) - Ж8-((( Что случилось??? (П) - Да пошли мы с ним вчера на ФИДОшную тусовку, и он там анекдот про тещу и два баяна рассказывать вздумал...
Ельцин звонит по телефону: - Алло? Билл Гейтс? Помнишь тот крекер "Цивилизации" на деньги, что ты мне написал? Так вот, иди и объясни журналистам, откуда взялись те бабки на счете.
Поспорили Вини с Пяточком, что Вини-пух выпьет стакан воды выпил поспорили что выпьет озеро выпил поспорили что выпьет море выпил,потом Пяточок бежит и кричит спасайтесь кто может Вини-пух писать хочет!!!!!!!!!!!!
Нарки обкурились в уматень, да давай на запоре кататься. На ближайшем же повороте впечатались по самые уши. Понаехали спасатели, менты, скорая. Одного нарка, который был за рулем, еле живого, достали и положили рядышком. Тот сидит пять минут колом, потом....@ля, врезались
После бурной свадьбы и первой брачной ночи жених выходит на кухню. На кухне сидят отставшиеся гости - похмеляются. Спрашивают жениха: - А че у тебя морда то разбита?! - Да, ударился, - отвечает жених. - А че борода в говне?! - Да, об унитаз.
Шпион собрал гостей и сказал:Сегодня можете болтать о чем хотите.У меня за неуплату отклюсили элнктричество и ни один записывающий аппарат не работает!
Всего за 1,5 у.е. компания "Dirty Works" вышлет Вам на пейджер лучшие стихотворения А.С.Пушкина. Хотите больше ? За 3 у.е. мы будем присылать Вам всего А.С.Пушкина.
Odnajdi odin kavkazets gotovilsya ko snu.Vdrug slishit rokeri nachali igrat`na gitaraz i barabanax svoyu muziku (hard rock). Kavkazets zaxodit v ixnuyu kvartiru i jaluyetsta na shum. (Roker)-Dyada, izvini ,no u nas repetitsiya.Zavtra kontsert u nas v Lujnikax.Vi kak nibud pospite a? (Kavkazets)-Xarasho,sinok.No chtob zavtra etogo ne bilo. Na sleduyushiy den` istoriya povtoryayetsya.Opyat kavkazets vrivayetsya v dom. (Roker)-Dyad`,no poymi aa.Zritelyu kontsert ponravilsya. Zavtra povtorno dadim.Izvini ,no ti postaraysya segodnya. Nu radi iskustva aa? Istoriya povtoryayetsa 2 nedeli. I vot odnajdi vo vremya takix repetitsiy ot soseda-kavkaztsa net ni sluxu,ni duxu.Muzikanti poboyalis`, ne umer li sosed, i reshili zayti k nemu.Zashli i oxnuli.Sosed v kresle dr@chilsya. (Roker)-Sosed vi chto delayete?!?!?!?!?! (Kavk)-Repetiruyu.Zavtra vashu mamu v#yebu!
Patzient y psihiatra: - Ya ne sumasshedshii, doktor! Ne verite? Mojete analiz mochi hot' seichas sdelat'! - No, milii moi, ya je vam uje ob'yasnyal chto analiz mochi e analiz chelovecheskoi psihiki eto dve raznie veshi. - Togda kakim je obrazom opredelili chto ya psih kogda ya proveryal traectoriyu poleta moei mochi s 7-go etaja?
- Сколько нужно эволюционистов, чтобы закрутить лампочку? - Ни одного. Через пару миллиардов лет она закрутится сама по себе, затем размножится, затем превратится в человека.
Zavet babushka vnuka v derevnyu. Babushka: Priyezhay vnuchek. Vnuchek: Ne hochu, otstan' staraya karga. Babushka: Nu priyezhay... u nas takiye zdobniye bulochki Vnuchek: Yebal Ya vashi bulochki! Babushka: Zato u nas takiye svezhiye ovoshi i frukti Vnuchek: Yebal ya vashi ovoshi i frukti! Babushka: A eshe u nas zhivut takiye miliye ezhiki... Vnuchek: Teper' ti ponyala dura pochemu ya takoi zloy!!!
"Novii ruskii" Pyatachok vbegaet s kupoi dolorov v oruzeinii magazin i oret prodavcu: "Mne vintovku s pompoi, da pobistree !!!" Oshalevshi prodavetz daet Pyatochku vintovku. Pyatachok dostaet sotovii telefon, naberaet nomer i govorit: "Vini derzis', vintovku ya uze kupil, chas pchel mochit' budem!"
У одной женщины детей не бывает. Со своим мужем отчаенно живут. Однажды муж берет жену и идут в зоопарк. Там один молодой горилла нравится жещине и она незаметно покрадывается за клетку. Короче, дело с гориллой кончается и через несколько месяцев женщина ждет ребенка.
Ровно через 9 месяцев обрадованный муж с букетом цветов ждет у двери роддома. И вот, медсестра выходит из родильной комнаты. Муж сразу спрашивает: -Сестра у меня сын или дочь? Сестра: - Если бы могли поймать узнали бы.
Большая деревенская семья сидит за праздничным столом - -из города приехал "ученый" младший сын - инженер. Все шумно хлебают щи, причем папаша, глава семьи, ест громче всех: крякает, чавкает, сербает и т.д. "Ученый" гость пытается не обращать внимания, но в конце концов не выдерживает: - Вы бы, папа, хоть не сербали бы так! Все замирают... Старший брат встает и с размаху лупит "инженера" ложкой по лбу: - НЕХАЙ БАТЬКА СЁРБАЕТЬ, МАТЬ ИХ УЁБ!!!
Karoche v Azerbaijane yest takoy gorod naziayetsa Shaki, i tam jil-bil Haji Dayi.
Odin Perekrasni den Karol obyevlayet shto u nyvo 13 docherey kto smojet ix odno vremena traxnut dam tri meshko zolota.A kto ne smojet golovu atarvu. Prixodit Armiyanen : dashol do 8-oy bolshe ne mojet. Otarvali emu golovu Prixodit Gruzin: Dashol do 9-iy, bolshi ne mojet, Otarvali emu toje golovu.Eto slux doxodit Haji Dayi toje . On dumayet zachem mne toje ne poprobuvat. Koroche nachinayetsa delo , on doxodit do 13-iy . A 13-iy zavut Natasha i samiy krasiviy iz docherex. Haji Dayi zakanchivayet svoyo delo , bryot zoloto i uxodit. Korol paslayet za nim 2 slujishi shto nikto ne mojet 13 ras v odn vremena . Payditi za nim, on gdeta umryot . Vozmiti u nyvo zolota i abradno. Slujishi yedud za nim i videyat shto Haji Dayi zashol pakritiy zelyonom , snyal shtani i nachil zanimatsa masturbatsiya Ax -Natasha.Ox-Natasha.
Встречаются утром Американец и Русский. Начинают делиться, кому что снилось: А: Мне снились $, виски и бабы!.. А тебе? Р: А мне мешки с сахаром в подвале...
Армянское радио спрашивают: - Какая разница между армейским плацем и кладбищем? Ответ: На плацу - Лечь! Встать! Лечь! Встать! На кладбище: Встать! Лечь! Встать! Лечь! А по сути - один хер.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.