Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.08.1999 по 05.09.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А Вы знаете, что ШурА женился ! - Да кто ж на ней, беззубой, женится ???
Из речи агитатора: Какие чувства испытывали до революции чукчи? Чувства холода и голода. А теперь к ним прибавилось чувство глубокой благодарности нашей Коммунистической партии
Дочь вечером возвращается из танцев домой и мать ее расспрашивает: -Может ты ходила на танци? -Да -Может ты с Иваном танцевала? -Да -А может он тебя целовал? -Да немножко -А может он тебя отодрал? -А пусть бы не отодрал я б ему глаза выцарапала!
Блестящий профессионализм продемонстрировали сегодня сладователи Московской прокуратуры, ведущие дело по взрыву на Манежной площади 31 августа: -в результате проведения следственного эксперимента пострадало ровно столько же человек, сколько и 31 августа.
Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку. - Борис Николаевич, Вас! - Нууу, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или Степашин, то меня нет. Секретарь (радостно): - А если Путин, возьмете? - Нуу как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?
Сталкиваются два сперматозоида. 1-й - Слышь, ты откуда? Яйцеклетку не видал? 2-й - Нет... Ищу... А ты сам-то как сюда попал? 1-й - Я... через рот... 2-й - Ха! Дурак ты! Значит ты в пищеварительной системе. Подставили тебя. 1-й - Да ты сам-то, значит, сюда через что попал? Тоже подставили... 2-й - ой :( Мимо бежит третий. 1-й и 2-й - Эй, братан, ты здесь откуда? Не яйцеклетку ищешь? 3-й - Неее.... местный я - выход ищу!
Встречаются два папаши: - Ты знаешь - твой сын дурь курит. - Дурь? А что это? - Ну как тебе объяснить ... Покурил и летать начинаешь. Папаша приходит домой и берет сына в оборот: - А ну-ка признавайся : Дурь куришь? - Нет, папа.... - Не ври отцу! Тебя вчера в небе видели!
Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя желтой рассы и, наконец, спрашивает: - Простите, а кем Вы будете по национальности? - Я? Китаец. - И сколько же Вас на земле? - Да уж наверное больше миллиарда. - Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видно? Все наши да наши.
На вопрос "не знаешь как называются люди которых сексуально влечет к памятникам?" были получены ответы: - "да" - "нет" - "К чему???????-)))" - "Нет, я знаю есть которых влечет к манекенам:)" - "Церителли"
Идет судебный процесс по статье "Мужеложество". Судья спрашивает: - Потерпевший, расскажите как это произошло? - Как, как. Как какаешь, только наоборот.
Школа. Учительница начальных классов видит у ребенка книгу - "Волшебник страны ОЗ". Следует вопрос: "Девочка, а кто такой волшебник страны ноль-три?" ...
Anglichanin-biznesman (A) progulivayetsya po Arbatu s perevodcicey (P). Poddatiy mujik(M) tolkayet ego i, ne izvinivshis, idet sebe dalshe. A: Exscuse me! M: Idi na huy, gandon shtopaniy ... A: (perevodchice) What did he say? P: He said ... , he said "Idi na huy, gandon shtopaniy"...
Папа забирает сына из музыкальной школы. Идет грусный, хмурый: - Сынок, я должен сказать тебе одну ужасную весть. Пока ты был в музыкальной школе, умерла твоя вторая бабушка... Сын удивленно: - Ну надо же! Какое совпадение! - Ты о чем? - Да нам сегодня на сольфеджио как раз о разных музыкальных инструментах рассказывали, в том числе и о баянах!
Шел 1917 год. Пришла Наденька Крупская к Ленину упала на грудь и запричитала- Вовочка у меня менструация началась на 14 дней раньше , я график веду в тетрадочке.Что мне делать ? Как жить? В декрет хочу... Почесал бородку Вован и молвит. -Да излилась ты догогая напгочь.Все это фигня Наденька.Что-нибудь пгидумаем. Не пегегисовывать же тебе тепегь тетрадку.
И издал Ленин декрет о декретном времени... Так теперь все и живут :)
Идет мужичок по лесу, грибы собирает. Вдруг слышит - из-за кустов раздаются крики: - Замкните круг!! Замкните круг!! .... Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом - - полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу трахают, а первый истошно орет: - Замкните круг!! Замкните круг!!!
Нам говорят: "Все будет хорошо, мы еще увидим свет в конце тоннеля", а тот кто читал доктора Моуди (Moody) "Жизнь после смерти" может даже прикинуть, КОГДА это будет.
Московское правительство решило построить в Митино метро, потом посчитали, что открытое метро будет дешевле, потом посчитали, что скоростные дороги были бы еще дешевле, потом посчитали, что ничего не строить еще дешевле!
Выучили как-то Петька и Василий Иванович английский язык и стали на нем разговаривать для конспирации. В.И.: Петька, where is my конь here? П.: Сцыть now. В.И. Ну няхай посцыть. Tomorrow в бой.
У слепого парашютиста как-то спросили. -Как это вы выпрыгиваете с самолета ничего не видя? -Да очень просто! Я нащупываю дверь одной рукой. Другой рукой нащупываю кольцо! И прыгаю! -Но как вы узнаете когда дергать за кольцо! -Елементарно! У меня обостренный нюх и слух и я за триста метров слышу, как шумит листва на деревьях и как пахнет земля! Вот тогда и дергаю! -Понятно! Но как вы узнаете, что нужно подгибать ноги и группироваться при встрече с землей? -Так поводОк же провисает.....!!!
Петька просыпается ночью в палатке. Василия Ивановича нет. Утром П. у него спрашивает, где тот был. "Да, я, Петька, хожу ночью на реку звезды смотреть".
Петька: "А можно я тоже ночью пойду?" В.И.: "Пойдем, Петька".
Ночью собрались пошли. Приходят на реку, садяться. В.И. голову поднимает на небо: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Петька: "У-у бля-я-дь" (восхищенно).
Утром встречают Фурманова: "Мужики, куда это вы по ночам ходите?" "А мы, Фурманов, ходим на звезды смотреть". Ф: "А можно я с вами?" В.И.: "Почему нет? Пошли".
Приходят ночью на реку: В.И. "У-у бля-я-дь" (восхищенно) П.: "У-у бля-я-дь" (восхищенно). Фурманов: "У-у блядь ЕБ-ТВОЮ-МАТЬ" (очень восхищенно).
На следующую ночь собираются. В.И.: "А ты, Фурманов, с нами не пойдешь". Ф.: "Почему, Василь Иваныч?" В.И. "Пиздишь много..."
Здравствуйте! Мы группа"Запрещенные барабанщики".Я-солист. А я-написал текст песни, которую вы сейчас услышите. Нас обвиняют в расизме. На самом деле это не так. Мы не против негров. Мы ПРОСТО ИХ НЕНАВИДИМ!!!!!!
-Из официальных сообщений : "Первого сентября Борис Николаевич провел традиционную встречу с школьниками - победителями олимпиад. На встрече он заметил, что самая главная школа - это Кремль."
-Независимые источники недоумевают: "Почему же все-таки это похоже больше на детский сад, а если и в прямь Кремль - это школа, то в каком это классе Борис Николаевич оставался уже целых три раза?!!"
В один город после войны вернулись все евреи, один лишь Мойша пропал без вести. Верхушка еврейской общины посовещалась между собой и решила похоронить Мойшу как жертву Холокоста. А чтобы было, что хоронить, евреи пошли на сгоревший курятник, набрали там золы, насыпали ее в урну и перед похоронами выдали эту урну жене Мойши. Жена Мойши открыла урну, посмотрела туда и воскликнула: "Бедный Мойша, что от тебя оставили таки нацистские изверги! Кучку серого пепла и таки две яичные скорлупки..."
Первого сентября мама будить сына (он еще не выговаривает букву Р), первый раз в школу вести: - Ну что ж, сынок, пора вставать, ты же знаешь, что сегодня за день. - Да, сиводня пелвое сентеБЛЯ!
Конец прошлого столетия. Небогатый помещик с женой ждут гостей. Помещица зовет няньку: - Марфуша, к нам гости придут, если что-нибудь с Никитушкой случится, ты уж как-нибудь помягче, обиняком скажи. Хорошо? - От чего же не сказать, скажу... ... Вечер в разгаре, идет оживленная беседа, тут появляется Марфуша. Марфуша басом: - Барыня, обиняк-то ваш обосралси!
Гороскоп для налоговых органов на 16-22 сентября 1999 года. По всем знакам.
На этой неделе Вас ожидают улучшение материального благосостояния и финансовый успех. Ожидайте неожиданных финансовых поступлений. Не отказывайтесь от неожиданных подарков, которыми на этой неделе Вас будет щедро баловать судьба.
Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку, не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку: "Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой. Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку: "Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота, положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".
Одна тетенька пришла к врачу с жалобой на плохой запах своего тела. -А вы душ часто принимаете?,-спрашивает врач. -Два раза в день! Утром я начинаю с головы и мою вниз как можно подальше. Вечером я начинаю со ступней и мою вверх, как можно подальше...! Врач: -А теперь попробуйте помыть и "подальше"!
Sobralis v kolhoznom bare krestyane. Tut zahodit molodoy paren` i vidit neskolko chelovek nesut ego nabuhavshego druga v druguyu komnatu. Tut on sprashivaet: - Kuda yego nesut? - Potrahat` hotyat. Ponimayeshli, netu u nas v kolhoze bab vot i s mujikami dela imeyem. A ti' pey, pey ne obrashay vnimaniye... Vdrug ochnulsya paren` (buhoy) i vidit: nesut yego kudato. -NENADO! NE HOCHU YA V TU KOMNATU, NE TROGAYTE MENYA!!!! -Da uspokoysya, ti', mi' tebya uje obratno nesyom.
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!