Самые смешные анекдоты за неделю!

В начале сотворил Бог небо и землю.
И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо.
И сотворил Бог женщину... Посмотрел еще раз на человека и сказал:
"Ну ничего, первый блин - всегда комом" :((

- Эй, там, на горе!
- Че-е-е?
- Заряжай! Магомет идет!

Знакомая всем реклама: Сидит на работе Петя за компом, ну и так далее:
не вздумай разговаривать с девушками о компьютерах - они любят кофей...
Звонок.
- Петя, это тебя.
- Короче, если это Windows 95, Win 3.1 или DOS - то меня нет. А если
Linux...или на худой конец NT4.0..., то я возьму.
- Это FreeBSD!!!

(Говорится развязным тоном, с паузами)
"Трищ полковник... Я дочку вашу... Того... <Два свистка>... Люблю...

Hе стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, ванной, прихожей
или других помещениях. Сделайте это в специализированной клинике.

- Все пропало, все пропало! Это конец!
- А что случилось?
- Горе мне...Примакова сняли!
- За что?!
- Оказывается, на кассете со Скуратовым был он.
- Значит Скуратов не виноват?!
- Я же говорю - со Скуратовым был ОН!!!

Прошла презентация песни Д.Маликова "После бала". Девушка, берущая
у него интервью спрашивает:
- Скажите, где для своих песен вы отыскиваете такие редкие имена?
Женское имя "Посл" я услышала впервые...

Одного чувака наконец-то взяли на работу в престижную фирму.
На следущий день он получает букет цветов и открытку:
"С глубокой симпатией!". Его размышления, над тем, кто бы мог
прислать этот букет, прервал телефонный звонок. Звонил цветочник.
Он извинялся за то, что перепутал его букет, и букет, который посылали
на похороны.
-Да ладно, - грит чувак, - а что же было в моем букете?
Цветочник:
-"Поздравляю с новым местом !"

Объявление:
Продаем прокладки КЭФРИ, с примеркой.

Храм Лужка - спасателя (Oн в бассейне человека спас...).

- Запущу любое производство....

(С) Частная ветлечебница "Кладбище домашних животных"

Рок-группа разбилась на самолете, попадают в ад. Видят грешников:
Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть
силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет...
Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов
не выдерживает и спрашивает у одного из звезд:
-Джон, прости, а когда перерыв?
-НИКОГДА!!!

Подходит 10 грузинов к одноглазому мужику:
-Ми щас тэба ебат будэм туда, куда тэба ещо никто не ебал!
-Не-е-ет!Не трогайте мой девстренный правый глаз!

Богатая дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время
расплачиваться, она говорит, что, мол, забыла кошелек дома и не может
сейчас расплатиться, но сделает это при первом же удобном случае.
- Никаких проблем, - отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А
чтобы случайно не забыть, мы запишем ваше имя на доске возле кассы, и
сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее.
- Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а
это для меня будет очень неприятно.
- Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то
вашей норковой шубкой прикроем.

Сидит Илья Лагутенко в туалете. Ну пробрало по самое не хочу:
- У... уууу... уууууууу... утекаааааай....

Забракованный вариант рекламного ролика "НЕСКАФЕ" :
- Если это Света или Наташа , то меня нет .А если это Дима или Петя ,
то я возьму .
- Это Женя ...?!!

Реальная аннотация из телепрограммы на 11 июля, но уж очень похожа
на анекдот...
"Как трудно бывает заснуть рядом с любимым человеком! Но наша
передача поможет избавиться даже от самого сильного храпа..."

Президент, возможно, будет вынужден вернуться к первоначальным
отпускным планам и переехать из Подмосковья в карельскую резиденцию
"Шуйская Чупа". Об этом "Интерфаксу" удалось узнать от источников
в окружении главы государства. В "Завидово" не клюет.

Зятек подарил любимой теще на день рождения красивый ГРОБ !
Можете представить, что она ему сказала. Через год,
на свое день рожденье она ему говорит:
-Зятек, а где же твой подарок?
-Мама, вы еще так и ни разу не пользовались первым подарком !

- Бабушка, а почему это масло так пахнет?
- Понимаешь, внученька, просто его делали, когда я была
еще ма-а-аленькой девочкой.

Приходит НР в туристичекое агенство. Пальца веером:
- Ну че, типа, куда вы меня хотите послать?

Совершенно случайно придумал сам в метро.
Едет девушка и читает Уголовный Кодекс. Симпатичная. Думаю, как бы
сней можно познакомиться? Представляю диалог:
Я: -Девушка, если я буду грабить банк, то обязательно обращусь
за советом к Вам.
Д: - Я не консультант, я адвокат.
Я: - Тогда после ограбления.

Посвящается приезду А.Собчака в родной город:
"Эх, Толя, Толя, Толя, мы с тобой в Париже
нужны как в русской бане пассатижи"

Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Ты еврей?
- Нет.
- Мда... я тоже не знаю...

В 1917 году Россию поразил вирус "Симбирской язвы".

Что за профессия - экс педитор?

Звонок в дверь. Открывает девушка. На пороге молодой человек.
-Простите, а здесь Саша не живет?
Девушка: Нет здесь Саша не живет.
Молодой человек оборачивается и говорит другу: Шур заходи.

Stoit mushik v tserkvi i molitsia:

"Gospodi !!!
Zachem ti dal nam 32 zuba, kogda vokrug nechego est,
i vsego lish odin xyi, kogda vokrug stolko bab !!!"

Anekdot ot Vaxo.

Приходит как то Ходжа Насредин к ростовщику Джафару и говорит:
- "Джафар, семь лет назад отправляясь в путешествие я оставлял тебе
осла, верни пожалуйста , вот расписка."
- "Ходжа, за семь лет много воды утекло, твой осел сначала
работал и рос, но потом прошла деноминация и вот то, что от него
осталось" и выкладывает на прилавок ослиные уши.
"Ты не очень расстороен Хаджа ?"
- "Нет, что ты Джафар, Этого вполне хватит, чтобы заплатить налоги Эмиру !"

- Крою крышу крутым ...

Один "безумный" Quaker разговаривает со своим другом:
- Слушай, прикинь сегодня решил по Internet в Квейк порубиться,
приконектился я значит, ПРОБЕЖАЛ СОРОК МЕТРОВ, а тут связь оборвалась...

Приказ примьер министра № 002-123-654-99 о введении поголовной нумерации
населения в 7 регионе начиная с 2000 года.
Утвержден президентом 7 региона № 001-321-455-99 от 01.01.2000 г.
И одобрен депутатами. Список номеров прилагается ...

Сидят трое русских на канарах, оттягиваются. Один с канады,
другой со штатов, третий с россии.
-А вы хоть anekdot.ru читаете?
-конечно
-N132 от 22.11.98
-ха-ха-ха
-N145 от 21.12.97
-ха-ха-ха
-N100 от 12.12.99
-ну хватит о политике

Едет как-то, Ходжа Насреддин по одному южному городу, там еще повозка
при вьезде стоит.
Вдруг после перекреска останавливает его стражник и говорит:
- Ты чтож это бродяга знака не видиш - "скрещенные копья" проезд
здесь запрещен.
- Что Вы любезнейший, знак ваш весит уже после перекрестка, да и
вон повозки ездят о шести лошадях...
- Не пререкайся презренный, это дорога для людей Эмира и инвалидов -
слепых,глухих и немых, живущих на подаяния, так что плати или в казну
120 таньга или подаяние в 30-цать ...

В медицинском институте профессор закончив читать лекцию говорит:
-я задам один вопрос и кто на него ответит, зачет поставлю автоматом
-Зачем на половом органе мужчины шкурка?
Две подружки посоветовались и решили спросить удедущки одной из них,
т.к. он старый и войну прошел,глуховат немного.
На этот вопрос дед ответил: чтоб лучше держаться.
На следующей лекции подружки дали ответ профессору.
Тот сказал,что правильно. И если они ответят еще на один вопрос,
то он поставит им оценку без экзаменов.
Вопрос??-как вошь, на яйцах сидит или сразу рожает.
Они естественно сразу к деду. Дедушка, а вот как вошь сначала на яйцах
сидит или сразу рожает.
-о дочки в войну все бывало, на яйцах посидит посидит и на х...прыгнет...

Повстречались две молочные капельки.
У одной любовь взыграла, она и говорит:
- Слушай, давай поженимся, детишек заведем..
А та ей и отвечает:
- Ни хрена из этого не получится- пастеризованная я...

Dlya vstupleniya v kompartiu predostavit':
a) Avtobiografiu Lenina
b) Harakteristiku ot dvuh soldat pochetnogo karaula
c) Lichnoe foto v lisine i s borodkoy
d) Nauchitsya kertavit' , bit' bashmakom po tribune , otrostit' btovi i
vse vremya vseh sprashivat' - "A chto dumaet tovarisch Stalin ? "

Постер на большом таком столбе:
****ая ******ая БИРЖА!!!!!!!
ДОМА, КВАРТИРЫ, АВТОМОБИЛИ и другая НЕДВИЖИМОСТЬ!

Песня сексуального маньяка: "Вороны-москвички меня возбудили..."

Из серии "Пора остановится!"
- Если Вы очень очень удивляетесь, почему документ не скролится,
тыкая пальцем в подчеркнутое вашим шефом слово в его рукописной записке.