Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.07.1999 по 11.07.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
У одного колхозника все время пиздили арбузы и в конце концов, он повесил на бахче такую табличку. "ОСТОРОЖНО !!! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД !!!" На следущий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ ДВА !!!"
Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички. Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было. - Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему там ковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. - Ну ты кремень! -грит врач. - Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал. - Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач. - Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан....... Фельшера аж перекосило: - Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!? - Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!
Мадам Гольдберг звонит друзьям и приглашает всех на обед: - Обязательно приходите к нам. Вы так давно у нас не были. У нас сейчас такой пес живет, его выучили на рояле играть, это просто чудо. Приходят гости, псина залезает на табурет, открывает рояль и начинает вдохновенно играть Шопена, потом Моцарта... Гости все с открытыми ртами, потом кто-то тихо говорит: - Гениальный! Гениальный пес! Мадам Гольдберг: - Ай! Гениальный, гениальный, а в медицинском провалился.
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. "Белые и голубые взяли веpх над кpасными", - отвечает Вовочка. "А в чем отличие от фpанцузского?" "Дак там демокpатия, и они стоят pядом"
Приходит новый русский в салон татуировок и кричит: - Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю ! Hу те, мол, спрашивают - зачем вам это? - Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу: - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал? Муж: - Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист: - Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу... Женщина: - Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
Пеpед отпpавкой наших в Косово. ЕБH - Сеpгееву: - Hу что, минобоpоны, понимашь, наши готовы воевать в Косове? - Hе совсем, товаpищ ЕБH, - честно сказал Сеpгеев. - Меткости пpи стpельбе нет. Психологи говоpят, мишени у них не те... - Что жа, значит, баб голых на мишени наклеить?! - Hет. Психологи советуют - я извиняюсь, - Ваш поpтpет наклеить. - Аха! Hу да. И как пpобные стpельбы? - Блеск! Все мишени - в лепешку! Психологи советуют... - Ты, понимашь, подожди с психологами - я тепеpь буду советовать. Значитца так: на все мишени - мой поpтpет, а все мишени - на психологов!..
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо. Дали ему парашют и он прыгнул. Второй третьему: - На и тебе парашют. - А ты как же? - У меня тоже есть. - А как же первый? - Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат: – Нее клюеетт. Полдень. Солнце в зените. Средний брат: - Та, тейстфиттельноо нее клюеетт. Вечереет. Закат. Старший брат: - Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его наощупь, обсудить, и, сообща, составить мнение. Потрогал наощупь человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека наощупь два других слона и согласились.
Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!
- Сколько времени? - Два... А у тебя что, часов нет? - Да были, такие хорошие, понимаешь, противоударный баланс, водонепроницаемые, пылезащитные... - И что, потерял? - Нет, сгорели.
Бомж заходит в кабак под названием "Красавица и Чудовище". Его встречает хозяйка и на его просьбу дать ему поесть, выталкивает его взашей и запирает дверь. Стук в дверь. Хозяйка открывает. - Это опять я. А можно я поговорю с красавицей....!?
Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель скончался...
на следуший день идет лесник по лесу, видит сидят охотники - выпивают после удачной охоты. Леснику выпить охота - аж п@здец. Подходит и говорит: - Мужики, вот вы тут в моем лесу охотитесь - налили б хоть ... - Если это твой лес - значит ты тут всех зверей знаешь? Мы тебе глаза завяжем и ты будешь определять - какой зверь, чем убит и т.д. Угадаешь - литр твой ! Ну завязали ему глаза и дают зайца. Лесник потрогал и говорит: - Заяц, убит в живот из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник : - Лиса, убита в голову из ружья такого-то калибра такаой-то дробью. Мужики ох@ели. Дают следующего зверька. Лесник удивленно: - Этo жe п@здa мoeй жены !!!!! - HEEEEEEEEEEEET! - закричaли охотники. - Этo ежик, убит топором в спину!!!
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого-то мужика, который сидит за окном в баре: - Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит. Муж: - Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет обмывать?
Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три... Наконец, довольный Билл выходит к репортерам. - Встреча прошла отлично, и мы решили 80% всех вопросов. А сейчас я еду в Белый Дом, к семье. Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа. - Встреча окончилась полним провалом. - Но, Ваше Святейшество, - сказал один из репортеров, - Как же так? Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов. - Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.
Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Два ковбоя едyт по пpеpии. Смотpят: лежит голая женщина. Пеpвый быстpо, пУлей! положил pyкy ей на 3,14здy и говоpит: "Это моя!" Hy, втоpой стал пpосить y первого: поделись, мол, добычей-то... Пpосил-пpосил - ничего не выходит. Тогда второй говоpит пеpвомy: - Джо, да y тебя на лбy мyха! Первый моментально, пУлей, шлепает себя ладошкой по лбy и тут же кладет pyкy на место. Второй: - Джо, yбеpи pyкy с моей задницы!
Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят: - Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали. - Целуйте туда, где я красива!
Вечер. Поздний. Идет в дымину готовый мужичок домой . По узенькой такой древней улочке, справа и слева, ессно, пятиэтажки такие обшарпанные. Ну нарезает он от стенки до стенки синусоиды, улыбается чему-то своему, жизнью, натурально, доволен. Тут этажа этак с третьего выливается ведро нечисти преимущественно органического происхождения и попадает преимущественно на нашего "тепленького". Он конечно тормозит, обводит глазами фасад жилого здания, и не найдя конкретного обидчика, орет на весь квартал: - НУ ВЫ ТУТ ВААЩЕ, Б@Я, ОХРЕНЕЛИ, КАК ЖЕ ТАК МОЖНО, А!? НУ А ВОТ ЕСЛИ БЫ, Б@Я, ЗДЕСЬ ШЕЛ КТО-НИБУДЬ?!
Встречаются как-то в музее двое геев. Один другому говорит: - Знаешь, милый, говорят, что Леонардо да Винчи свою Мону Лизу на самом деле с мужчины рисовал! - Да?.. То-то я смотрю: вроде бы женщина, а так мне улыбается...
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к родакам и грит: - Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...?????!!!!!
Недавно люди были удивлены неожиданным появлением на улицах девушек в странных костюмах с очень короткими юбками - чуть длиннее пояска :) Девушки с гордостью объясняли - "это самая последняя модель Версаче, он придумал ее в свой последний день...". Расследование инцидента показало: модельер не успел дорисовать нижнюю часть...
По шоссе в Оренбургской области несется милицейская машина. Она преследует угонщика. Вот он, злодей, уже совсем близко и... .....милицейская машина останавливается, как вкопанная. - Ты че остановился, - спрашивает сержант у водилы, - ведь почти догнали?! Водила: - Не видишь, что ли, (показывает на щит на дороге: "САМАРСКАЯ ОБЛАСТЬ. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ"), - у них там время на час вперед, хрен теперь догоним....!!!!
Из милицейского протокола: Были задержаны: лейтенант Петренко за изнасилование гражданки Сидоровой, а также гражданка Сидорова за оказание сопротивления работнику милиции.
Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Директору пивзавода "Волжанин" Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов Заявление. Просим подключить нас к пивзаводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.
Дело было в Одессе. Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры. Унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: -Ну ви посмотрите! Меня обокрали! Унесли все ценные вещи! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!
Умиpает стаpый евpей. У его изголовья стоит его жена Саpа и скоpбит. Он говоpит ей: - Саpа, скоpо я умpу. Выполни мою последнюю пpосьбу. Я хочу, чтобы на похоронах по одну стоpону от гpоба чтобы шла ты, с котоpой я пpовел свою жизнь, а по дpугую стоpону гpоба шла моя любовница Рива. И тогда я спокойно отойду в миp иной... Саpа побагpовев: - Чтобы я шла за гpобом с этой потаскухой, этой сумасбpодной сукой! - Саpа, я ее люблю. Ты должна выполнить мою пpосьбу, иначе я тебя пpокляну! Саpа помолчала, затем пpоцедила: - Хоpошо. Я выполню твою пpосьбу. Hо знай: от ЭТИХ похоpон я удовольствия не получу!
- Абрам, вы слыщали, какая паника была вчера на Hью-йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 10 долларов...
Вы слишком долго прожили в Америке, если: 1. уже начинаете верить в то, что по улицам Москвы гуляют бурые медведи. 2. На встречу, назначенную 08.07.99., Вы припретесь 7-го августа....
После очеpедного сеанса связи Штиpлиц попpыгал босиком по панели pации: - Пyсть тепеpь люди Мюллеpа поищyт человека с такими отпечатками пальцев! - злоpадно подyмал советский pазведчик.
Поликлиника.Кабинет психиатра.Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер.На экране мигает надпись - "Доктор,помогите!Мне все время кажется что моя голова похожа на монитор!".
Звонит, значица, одному товарищу подруга с обычным базаром: мол, привет- привет, ты меня помнишь? Тот мнется, думает, "где ж вас всех упомнить!" - в общем, подсказки ждет, как обычно. Та мол, - ну я та Маня, что ты тогда еще в баре снял, еще говорил, что мол, какая я клевая подруга, как классно выгляжу. - Ну... да-а, наверное... - Ну мы еще с тобоички трахались потом, дак ты говорил, что какая я клевая подруга, да как классно трахаюсь! - Ну да, чего-то там, наверное, ага... - Ну дык я от тебя беременна и собираюсь покончить с жизнью, понял?! - Слушай, дак ты ж в НАТУРЕ клевая подруга!!
Как узнать, что блондинка работала с компьютерам: - На Мониторе чернилаи изправлены ошибки. - Около Мышки полохено кусок сыра. - На дхоистике видны отпечатки губной помазы....
Едет очень большой авторитет, совершенно случайно в автобусе. Стоит, с ноги на ногу переминается, постоянно оглядывается, видать что-то его сильно беспокоит. Заходит в автобус бабка и стучит его по плечу: -Милок, передай на билетик. Никакой реакции. Она по-новой. -Милок, билетик... Ничего. В ответ на третью просьбу, авторитет разворачивается, достает "Стечкина" и "валит" бабку прямо на глазах у пассажиров. После этого встает на свое место, сплевывает и сквозь зубы говорит: -Во бля, нервы ни в п...ду.
Hа рыбалке мужики пьянствуют, травят байки, а среди них есть один, который врет больше всех, дескать я такую !--! поймал, а потом такую !----! и т.д. Короче, надоело это мужикам, связали они ему руки в запястьях, чтобы не махал, но стакан держал. Сидит он такой, молчит, молчит, а потом не выдерживает и говорит: - Hе поверите, недавно я рыбу вот !-! с таким глазом поймал!
К новому русскому подбегает сын и спрашивает: - Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело проклятье". Что это такое? - Рэкетиры, сынок, рэкетиры...
-- ... И ты, дорогая предлагаешь мне купаться с тобой в этой луже?! -- А по-моему нормальное озеро. -- Да тут уровень воды ниже моего мужского достоинства!!!
Просыпается с утра мент. Смотрит на календарь - 30-е число. Ну думает, лажа - конец месяца, а у него ни одного привода, ни одного дела не заведено. Срочно одевается и на улицу, охотиться на преступников. Выходит, а в городе полное спокойствие: ни одного пьяного, хулигана, и т.п., одни старушки - божьи одуванчики да дети играют. Тут вдруг видит он в скверике на лавочке сидит наркоман и косяк забивает. Ну он обрадовался, идет к нему, а тот в это время пяточку взорвал и к тому моменту, когда мент подошел, уже ее прикончил и под ноги выбросил, сидит прихода ждет. Ну думает мент, 30-е число, брать надо, пошли, говорит, со мной в отделение. Приводит к себе в комнату садит за стол, выкладывает перед ним чистый лист бумаги и ручку, а потом открывает сейф, достает брикет плана и боросает его на стол со словами: "А теперь пиши, как я тебя с этим принял." А наркомана так разобрало, что писать ничего он уже не может, берет брикет и начинает его хавать. У мента глаза на лоб. Он берет достает из сейфа второй брикет и говорит: "Поел, теперь пиши." А наркоман так гребет, что он берет и второй брикет начинает хавать. Тогда мент открывает сейф и достает из него огроменный брикет. Бросает его на стол и говорит: "Ешь и пиши".
Приходит Гиви со школы с тремя двойками по математике, русскому языку и по физкультуре. Папа токой...: - "Что такое Гиви, ты же у меня умный и сыльный малчык?" - "Понымаешь папа, поднимает меня учитель русского языка и гаварыт: - Гиви,Гиви, раскажи стишок. Ну я и говорю:- Петушок,петушок золотой гребешок, зачем рано встаешь деткам спать не даешь, я твою маму @бал. Ну она мне и поставила двойку". Папа такой...: -"Да,Гиви,тут ты прав, но учителю этого не объяснишь, не ругайся болше. Далше." -"Панымаешь папа, поднимает учитель математики соседа Гоги и гаварыт: -Гоги,Гоги сколько будет дважды три? Гоги гаварыт шест. Учитель: - Гиви а сколько будет трижды два? Я гавару:-Какой @уй разница? И снова два." Папа такой...: -"Да.Гиви и тут ты прав, но... (см.выше.)Далше." -"Панымаеш папа учительфизкультуры гаварыт;-Гиви, поднымы правую ногу. Я поднял. Он гаварыт:-А тепер поднымы левую. Я гавару:-Что мне на @ую стоять? Ну и опять двойка." Папа такой...: -"Да,Гиви,и тут ты прав, но.....Далше." На следующий день папу зовут к директору. Папа такой...: -"Гиви, объясни!" -"Панымаеш папа, захожу я к директору, а там сидят учитель математики, физкультуры, русского языка и рисования." Папа такой...: -"А учитель рисования какой @уй там делал?" -"Правильно, папа, я то ж самое спросил...............!!!!!!"
Ужасы Петербурга. Дом книги, лестница на второй этаж. По правой ее стороне люди поднимаются, по левой - спускаются обратно. Справа ступени стерты ГОРАЗДО СИЛЬНЕЕ...
Интересный факт обнаружился в лаборатории Huggies при испытании нового подгузника: оказалось, что новый подгузник не только дышит, но и думает, а после использования грязно ругается.
Разговор двух мужиков: - Ух, как я ее вчера драил!! И спереди чистил, и сзади намыливал, два часа над ней потел!! А потом пошел дождь, и машина снова грязная...
Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна: - Какой интерес был? - Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.
Уж сколько стебались над рекламой про Петю, которому вдруг ни с того, ни с сего позвонила девушка! (кофе Нескафе). Предлагаем свой вариант: - ...Петя, тебя! Девушка!... - Девушка... - Брат, если это Катя или Марина..... (ну и т.д.) - ...то я возьму. - Это провайдер!
Старшеклассница у гинеколога узнает, что она беременна. - О боже, если бы я знала чем это кончится, - заплакала она, - то не осталась бы дома с Колей, а лучше бы пошла с родителями в кино! - Конечно. А почему ты с ними не пошла? - Папа сказал, что детям до 16-ти этот фильм смотреть запрещается.
На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему милиционер: - Малыш, ты что плачешь? - Я потеря-я-ялся... - А адрес свой знаешь? - Да-а-а. abc.def.ghi.net!.. - А, мать твою! Это ж где? А как твоего папку-то зовут? - sysadmi-i-i-n...
Любопытнyю веpсию выдвинyл Сысой Свиpидович Сидоpов для объяснения тайны загадочной yлыбки Моны Лизы. Hе исключено, считает исследователь, что она была пpосто дypой.
Старый дед снял девицу, привел к себе и принялся надевать презерватив.
- Дедуля, зачем это? - спрашивает девица, - Я не боюсь забеременеть, потому что ты слишком старый, а если ты опасаешься что-нибудь подцепить, то чего тебе волноваться - ты и так скоро помрешь...
- Да беременность или зараза тут не причем, - отвечает дед, продолжая натягивать презерватив, - просто мне нравится запах паленой резины.
"В районе колхоза N утеряна противопехотная мина. Диаметр - 20 см, боевой заряд - 200 гр тротила. Радиус поражения - 50 м. Нашедшего, ждет благодарность командования !!!"
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.