Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.01.1999 по 10.01.1999
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В автобусе объявляют: "Следующая остановка - Покровское кладбище, ПО ТРЕБОВАНИЮ ..."
молодая пара приходит к сексопатологу: - доктор, понимаете, у нас не выходит. доктор, о чем-то задумавшись: - хмм... это как это? - ну не выходит и все. - хмм... с теми у кого не входит все понятно, а у вас похоже и правда проблемы...
Новый год. На экране телевизора появляется диктрор: - Поздравляю вас с новым девяносто девятым! - Нифига ж себе новости! - Возмутился программист. – А обещали, что после девяносто восьмого только NT будет!
Кенгуру выбегает из метро вся в крови. К ней полетают всякие звери, птицы, спрашивают: - Что случилось??? - Гады! Сволочи! Сумку разрезали и деньги вытыащили!
Идет мужик. Навстречу ему женщина. Глядя на его штаны, говорит: - Мужчина, по-моему у вас понос! Мужик отвечает: - Нет, вы его переоценили, он у меня по рот.
Едет мужик по городу. Торопится. Скорость, как водится, 80. Останавливают его гаишник. -- Нарушаем, уважаемый. Штраф готовьте и в машинку пройдите. -- Командир, может договоримся, а? Времени нет совсем. Сколько? -- Скажешь, как расшифровывается ВОДКА -- свободен. Думал, думал... -- Не знаю! -- Так вот, уважаемый, пройдите в машинку и запомните: водка значит -- Водитель Обязан Дать Каждому Автоинспектору.
Запомнил мужик это дело крепко. Расслабился, едет дальше. Снова 80, снова останавливают. -- Командир, хочешь корку? -- Хочу. -- Как расшифровывается слово "водка", знаешь? -- Слева направо или справа налево? "Во, блин, попал!" -- думает мужик. -- Не, только слева направо. -- Так вот, запомни: "Автоинспектор Каждый День Обязан Выпить"! Пройдите в машинку.
Июль месяц. Число эдак 17-ое. Приезжает комиссия в детскую больницу с проверкой заходит в хол и видит: посреди зала стоит елка (украшенная новогодними прибамбасами), а вокруг этой елки детки с Дедом Морозом и Снегурочкой хоровод водят. Ошалелая комиссия прибегает к главврачу: - Что это у Вас в холле происходит? - Как что? Новый год встречаем. - Новый год же в январе. - Ну так они до января недоживут.
В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить. - В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, - сказал тот. - Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙСКОГО ПОЛКА. 1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит: не забираться на них ногами, а садиться, как на стул, с пол-ной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в тоже время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленями, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз н пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара. Помполка но хозчасти ШИМАНКОВ.
Расстреливают, значит, фашисты заядлого геймера. Стреляют они в него, стреляют, а он все живее всех живых...Фашисты в ярости а геймер думает: - Стреляйте гады, у меня еще 150 жизней есть! Блин, только вот не помню, сохранился я или нет?
Сидит наркоман в машине - забивает косячок. Подходит к нему бабушка и говорит: - Ты бы не курил, касатик, убьешься ведь... - Дай-то Бог, бабуся, дай-то Бог....
Русские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Она напоминает арбуз не вкусом - она горькая, не цветом - она зеленая, и не размером - она мелкая, а количеством косточек!
На учениях лейтенант подзывает солдата: - Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться. Через час солдат докладывает, что приказ выполнен. - Молодец! Как тебе это удалось? - Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты.
Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит: - Корова ты это куда направилась? - В Африку. - Так она ж в другой стороне. - А мне какая разница? Все равно не доплыву.
Корабль долго в море, наконец боцман не выдерживает избытка потенции, заходит в радиорубку, расстегвает ширинку и говорит молодому радисту: соси! Радист: SOS! SOS! SOS!
Дорогой Билл. Твои "Томагавки" дошли почти все; некоторые рухнули, столкнулись с местными. Спасибо за столь дорогой подарок. Если удастся, приеду к тебе на Новый Год со всей своей армией. Надеюсь, здорово повесилимся - на прощание я хочу устроить фейерверк, как тогда в Кувейте. Привет Монике.
Выборы в Госдуму-99. Тысяча и одна партия претендуют на места в парламенте. На избирательном участке древняя старушка никак не может сделать свой выбор. Что-то вспоминая о "выбирай сердцем" старушка дрожащей рукой ставит жирную галочку в графе: "Сердечно-сосудистая партия России"
Объединение одиннадцати государств вокруг одной денежной единицы -ЕВРО- прокомментировано думской фракцией КПРФ как "победа международного сионизма". Прославившийся на весь мир генерал призвал российские банки "не иметь дел с еврейским банком во Франкфурте-на-Майне".
Хотел мужык попасть в тюрьму и пошел к другу. Он спросил друга:"Как попасть в тюрьму? Меня жена бъет сковородкой, заставляет ребенку менят памперсы." Друг ему отвечает:"Если хочешь попасть в тюрьму на двое суток, зайди в овтобус и кричи:"У меня нет билетов"-"У меня нет билетов".Если хочешь попасть на пять лет, подойди к менту и скажи ему:"Мент козел".Если хочешь попасть на растрел, залесь на 14 этажный дом, и кричи:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Мужик пощел в овтобус и начал кричать:"У меня нет билетов" А ему отвечают:"Тише у нас тоже нет" Первая попытка мужыку не удалась. Он пошел к менту и говорит ему:"Мент козел".Мент поварачивается и говорит:"Я знаю". Мужику эта попытка тоже не удалась. Тогда он залес на 14 этажный дом и кричит:"Ельцин с Горбачевым ищут три рубля в помойке". Ельцин вылазиет и говорит:"Горбачев засекли"
Неожиданного, но потрясающего результат достигли российские ученые. Импотентам хорошо известен активно рекламируемый препарат "Виагра". Садоводам не менее хорошо известен укрывной материал "Агрил". Ученые Института космической медицины и агротехники, обработав "Агрил" раствором "Виагры", получили совершенно новый уникальный материал, названный ими "Виагрил". Из этого материала можно сделать теплицу без каркаса: материал стоИт самостоятельно, не падает при ветре до 25 м/с и выдерживает снеговую нагрузку до 25 кг/кв.м.
А знаете почему миллионер-террорист Бин Ладен так не любит Америку? А потому, что в ихнем переводе "Bin Laden" означает - "Мусорное ведро, Наполненное". Ну как тут ни обидиться.
В Израиле организована партия "Израиль - наш дом". По мнению многих политологов она должна стать региональным отделением всероссийского движения "Наш дом Россия"
О чем молчит губернаторский пресс-центр: Областная дума приступила к рассмотрению законопроекта "О содержании верблюдов на территории ...овской области". Теперь каждый житель области, желающий содержать домашнее животное, должен доказать, что это не верблюд, а также представить доказательства, что он сам не является верблюдом. Регистрационный сбор с верблюдов составляет 1000 минимальных размеров заработной платы, а для неверблюдов - только одну. Для неработающих неверблюдов этот сбор будет снижен на 80%.Работающим верблюдам придется представить и документ об образовании.
Армянское радио спросили: Почему в очередной версии WINDOWы 2000 опять не предусмотрена поддержка кофеварок как стандартных устройств. Ответ после недолгой паузы: В этом случае, уж слишком многим чайникам покажется абсурдом необходимость перезагружать компьютер при вскипании переполненной кофеварки.
Останавливает гаишник НР и смотрит у него на ноги надеты презервативы!? Эт почему? НР отвечает - Говорят от педалов можно СПИД-а поймать, а презервативы лучшее средство от СПИД-а!
Приходит Новый Русский в Сбербанк с намерением открыть расчетный счет и начинает объяснять ситуацию начальнику филиала: - Вы знаете, у нас такие проблемы: в Инкомбанке у нас была текучка, в ПСБ - задержка... - И что же, Сбербанку теперь роды принимать прикажете?
Вопрос: Что общего между Брынцаловым и 'Четырьмя татаринами'? Ответ: У обоих хватило денег заплатить за выход в финал, но нехватило чтоб заплатить за победу в финале. Вопрос: Чем отличаются Брынцалов и 'Четыре татарина'? Ответ: Брынцалов тратил свои деньги, а'Четыре татарина' всей татарии.
Муж смотрит футбол по телевизору. Жена возмущается: - Что ты все свой футбол смотришь? Поговорил бы со мной о чем-нибудь возвышенном. Муж: - Точно! Давай лучше о хоккее с мячом!
Идет заторможеная девочка по улице, а над ней все смеются. Она говорит: - (заторможенно) Чее-гоо выы смее-ее-тесь? Сеей-чаас как наа-траа-влюю наа ваас своо-юю соо-ба-чкуу, таак о-наа всеех ваас поо-куу-саа-ет! А ей в ответ: - Ну давай, натрави! - Шаа-риик, куу-сии! - Гаав, гаав
Учитель в школе на уроке сексологии спрашивает: "Дети, что нам по своему виду напоминает сперма?" Вовочка поднимает руку и отвечает: "Кефир, ктороый в кровати цедят.."
Кризис среднего возраста у мужчин. Это когда подкатываешь к молоденькой девушке и понимаешь, если она откажет, то самолюбие может не выдержать такого удара, а если даст, то такой нагрузки может не выдержать здоровье.