Самые смешные анекдоты за месяц!

В центре Москвы, в окутанном тайной месте, открылась дешевая закусочная "Глобус". Хинкальные, пельменные, фастфуды в радиусе километров двух позвонили крышам, блатАм, понтам с целью насыпания проклятий из СЭС Москвы на головы нормального и вкусного обеденного дискаунтера.

Очередной крик в очередных комментах к очередному СМИ из-за восприятия слова "женщина": в этом слове не должно быть сексизма, ибо оба гендера равноправны, ааа! Разъясняем для наивных:
1) Если она некрасива, слово "женщина" применительно к ней точно воспринимается как равноправный гендер. Иди, копай.
2) Если она красива, то "женщина" будет означать только сексизм. Ибо хорошаааа)
Учитесь уже уму-разуму!

Онолитеки - они сдают онализы или проверяют их в лаборатории?

Наивные экономисты МВФ полжизни отдали за то, чтобы грантоеды и кредитополучатели были или одними лицами, или ближайшими родственниками.

А Иваново — город-писец!

Мужик купил новый китайский автомобиль и оценил его качество одним словом.
Как вы думаете, каким?

- Гэндальф, а куда исчезли Синие маги? - спросил Фродо.
- Куда-куда... проворчал Гэндальф. - Первыми поняли тщетность потуг действия в сей юдоли насилия и скорби, ну вот и бухают где-то в южной глуши.

- Атос, а с чего пытались убить жену?
- Дак она оказалась с клеймом на плече, п.зда тупая...
- А вроде ж любил или как?
- Ненуачо, я человек принципиальный, любов к х.ям, нешто разбираццо буду?

Реальные мыши в Германии кололись, но продолжали дружить с сыром, кактусами, медведями и сталеварами для мышеловок. Очень уж хотелось своего канцлера заиметь!

Много спорят, что главнее результат или процесс.
Вот например, лизнуть и плюнуть - результат одинаковый. Но определенный процесс может полностью испортить впечатление о результате.

Немного о психологии маркетинга.
Мне кажется, большинство пользователей захотят приобрести платную версию Duolingo, если она позволит отвечать «иди на хуй» на уведомления типа ты «забил на наш дружеский забег?»

- Вот интересно, среди игроков футбольного "Динамо" пошла мода отбеливать волосы...
- А что тут странного? "Бело-голубые" же!
- Ну, белый цвет, понятно. А голубой? ... Ты что, серьезно?!

– У тебя большая квартира?
– Не уверен. Когда я сплю, часть меня не умещается в квартире, и меня трахают все, кто проходят к лифту.

У меня очень хуёвые этимологические новости для "Сов" - День это синоним слова действуй, а ночь синоним - нечего...

- Этот политик! К чему ненужные слова? Эпоха!
- Да, мне тоже он безразличен...

Столица импортозамещения теперь перенесена в Осло.

- Петька, сколько у нас лошадей?
- Три лошади, Василий Иванович!
= Анка, сколько у нас шпаг?
- Три шпаги, Василий Иванович!
"Один за всех и все за одного" - крикнул Петька.
- Хорошо было бы иметь три пулемёта с патронами, Петька!

Начальник сел в свой стул.

Граф Дракула был квадробером задолго до того, как это стало популярным

Петрович пришел домой пьяным и жена, как обычно, зверски разоралась на него. Пнув ногой супругу под зад он наивно думал, что на этом крики закончатся… Но они только начинались…

Ебёт, значит, мужик цыганку. Ебёт, ебёт, и тут она выдаёт: "Давай я тебе погадаю". Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему говорит:
- Вытяни карту из колоды.
Мужик вытягивает.
- Ну, хуй знает, чё тут на карте, но у тебя сифилис.

Как сказали на совещании в мэрии Москвы: город разряжать от встречи 2025 некому - тот, кто наряжал, уже в Узбекистане. Поэтому делаем так: встретим китайский, а потом - как пойдет.

Что сказал куратор Синего Кита, когда серьёзно заболел?
-Скиньтесь с крыши мне на лечение.

Девушка парню:
- Когда ты до меня дотрагиваешься, у меня прямо весь мир переворачивается.
- Мы просто на колесе обозрения, любимая.

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

А вы знаете такую страну Тили-тили-трямпия?

Чем отличаются студенты
Студент бюджетник (на очном)
- Когда там ближайшая сессия? Через месяц? Нужно срочно на ней всё сдать, а то лишат стипендии за долги!
Студент бюджетник (на очном), для которого не важно, получит он стипендию или нет:
- Когда там диплом? Через три года? Значит срочно придумываю уважительные отмазки для каждого преподавателя и могу не спеша сдавать долги три года.
Студент очник на платном:
- Когда там диплом? Через три года? К нему нужно сдать все долги.
Студент заочник на бюджете
- Когда там диплом? Через три года? К нему нужно сдать все долги.
Студент заочник на платном:
- Когда там обещали второе пришествие?

Кто бросил кота под хвост?

– Поручик, у вас грязь под ногтями.
– Это, потому что я в досаде свое лицо расцарапал.

а я, когда был маленький, был уверен, что педерасты, это жители какой-то Педерации, потом мне сказали, что это просто плохие люди, а потом просто шок... просто - да ибись оно колом...

При выстреле в упор отдача может убить сразу двоих.

- Дорогая, а ты, случаем, не знаешь, кто такие дериваты?
- Сам ты дерево! Придурок!

По названию машины можно понять ее будущий тираж. Гаишник остановил и спрашивает: "Ваша марка Серешь или Сирешь?"

Новая роль Петрова. Брат-ботаник и брат-мафиози из России и из Мексики. Чудеса перевоплощения учителя математики в нормального такого мафиози. Это Петров ещё в школе математичку не доводил!

Как выяснили доктор Ватсон и Генри Баскервиль, что проклятие рода Баскервилей - собака, была не единственной. У рода Баскервилей был свой зоопарк. Ёжик с медвежонком появлялись только в тумане. Иногда прибегала и лошадка. Эти факты зафиксировали доктор Ватсон и Генри Баскервиль. Свои подробные отчёты они отправляли в письмах Шерлоку Холмсу в Лондон.

18+. Новый мультфильм для взрослых. "Фунтик и девушка с губами"...

Вы юрист? - Да. - Круто, скажите что-нибудь по-юристскому? - Вот фишка-то в чем, засада в чем, понимаете? Ловушка!

Сама курочка – в гнезде, а ейное яйцо – в ....е

- Каждый день: - то актер какой-то умер, то режиссер.
Почему про депутатов это не пишут?
Эй! Больно же! Отпусти руку!
Я же не про наших депутатов, а про европейских.
- Размечтался!